日本肥満学会より発表された

摂食障害、拒食症

私が診断された病名は神経性食思不振症だった

ただの痩せ願望じゃない

そんな簡単にコントロールのきくものじゃない

これはいつまで続くの？

生きてる限り？

ニュースで見てもきっとまあ太ってるより痩せてる方がいいよね、くらいの感想に思う人多いと思う

そんな簡単なものじゃないんだ

こわいこわいこわい

ぜんぶはいやります

だいじょうぶっていっちゃう

きょうはむりだからムリですを精一杯

いってみたけど

結局やってみてください

それなら聞かないでください選択肢は無い

ないないないやらなきゃ

いついなくなっても、私が存在したことをここに残しておきたいってふと思ってしまった

死にたいのに怖い矛盾がずっとあって

誰にも見られないかもしれないけど

書いておきたい

常に早く治さなきゃって思いがある

食べれば治る食べれさえすれば治るんだよ

その思考がこびりついて離れない

変に夜中にお米を過食して、そしてメンタル崩壊して毎日負のループ、分かってる

でも治すには食べなきゃ

体重が健康になれば思考も普通になる

なるはずなんだよね

こんなおかしな行動もしないはず

早く治さなきゃそのために食べなきゃ

食べなきゃ食べなきゃ食べなきゃ

怖いやだ太りたくないやだやだやだ

これの繰り返し

こんなに苦しいな死んでしまおう

治って何になるの？

何のために治すの？

治したところで、

毎日働いて寝て起きて食べて働いて働いて働いて働いて働いて何のために生きるの？

何のために治すの？何のために？

ああ、しにたい、きえたい、わからない

病気なの？これは？分からない

私の代償

ごめんなさい

生きた心地がしない

食べ物なんて嫌い

食べたくない味もしない美味しくない

食べなきゃ良い食べなきゃ良い食べなきゃ良い

食べたくない食べたくない

太りたくないやだ痩せたい

なんでつめこむの苦しいの今日もつめこむ

生きてたらずっとやる

だからしにたいはやくきえたい

楽になれる

こんな苦しまなくてすむ

でも怖い勇気がない死ぬのが怖い

それでも溜め込むのも嫌だ生きてるのもやだ早く消えたいどうしたらいいのたすけて私が悪い自分が悪い

欲しいって言ったから

私が欲しいって言ったから

でも私はなんだかそれを貰っちゃいけない気がして

そんな娯楽になるものを貰えるような人間じゃない気がして

なんで買ったのと

どうして

素直に喜べないの

どうして

素直にありがとうって言えないの

数時間後にようやく

ありがとう大事に使うねと、言えた

ごめんなさい

たくさん傷つけてごめんなさい

私さえいなければ周りまでも傷つかないで済むのに

どうして…

新しい病院

何かが変わると思ってきたいしていたから

治療適応外って言われてもうなにもならない

振り出しに戻ったっていうより

社会のゴミはさっさと消ええてと

後押しされたような

きえてしまいたい

がんばれなくて

なんで戻ろうとしてるの

これが一番安定してる方法で

皮肉だし不幸だし

もうやだふあんごめんなさいごめんなさい

わたしってなに

なにがいやなの

どうしてこうなったの

何を望んでいたの

もういやごめんなさい最低最悪な人間

本当に価値がないもういやごめんなさい

わたしがこんなんだから

不幸が連鎖する

家族まで悪いことが起きた

ごめんなさいごめんなさい

わたしが治れば明るくなれば全部上手くいくはずなのにごめんなさいきえたい

何も出来ない

何も分からない

逃げ出したい

リモートワーク辛い自分が分からないのも何が分からないのかも伝えらないのもつらいつらいつらい

はやくしにたい