初診終わりの、電車から投稿です🚃

まず、病院の雰囲気は落ち着いてて

よかったです。受付の人も感じが良かった。

そして、診察へ今まで通ってた病院と比べるのは

よくないと思うのですが、今通っているところの方が、嘔吐恐怖症について詳しく診察していただけてる気がします。

たくさん質問もされました。

それと、先生がこれからの治療法について

説明してくれました、薬物療法と

認知療法の２つで頑張っていこうということで、

頑張っていこうと思います。

次は来週、採血と先生から、書いて来てねと言われた事を考えて書いて持っていきます。

そして、今日1番影響を受けた言葉が

今月で21歳になるとして、

7665日のうち吐いたことがあるのは

たったの3回だよ？っていう言葉。

そう言えばそうだ。。。って思いました。

体が少し軽くなりました。

来週はどんな治療になるか楽しみです。

また更新します。

最後まで読んでいただきありがとうございました

41㎏の私。

ごめんなさい🙏🙇‍♂️

風邪などは引いてないですか？？

季節の変わり目なので風邪に注意です！

本題に入ります、去年の11月から通って

いた、精神神経科から違う病院に

移動することにしました。

理由は、先生が合わなかったとかでは

なく、もっと専門的な治療法を

試したい。と思い、調べて、

良いなと思った病院があり、

行ってみることにしました。

今まで通っていた先生にも

話して、先生が大丈夫な病院かも

さらに調べてくださって、

ここなら大丈夫だということで、

行ってみることに。

今まで、たくさんお世話になって

涙もたくさん流した思い出深い

病院を変えるのは正直少し

悲しい部分もあります。

最初の方は症状がひどく、診察室前で

倒れたり、泣きじゃくったり、動悸が

して、落ち着かなかったり、してましたが、

最近では診察前に必ずドトールによって

飲み物を飲んで診察待ちをできるように

までなって。成長を感じます。。。

先生との思い出もたくさんあるし。

でも、先生はもし合わなかったら

いつでも戻ってきて良いからね？

よく頑張ったね

って声をかけてくれて。

嬉しかったです。

新しい病院は、まだ不安でいっぱいですが、

自分と再生を信じて4月2日から行ってきます。

また、病院の感想などブログにしたいと思います。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

おやすみなさい

今日は病院に精算があるので

行ってきました。

なぜかというと、診療時間外で

会計が後日になっていたので、

行ってきました。

私また倒れてしまいました。

倒れる前にパン屋で吐いている

男の子を見てしまいそこから

頭がくるくる、恐怖が蘇ってきて

パニックになり、帰り道コンビニに

寄ってもらい、お水を買いにいこうと

母は車で待っていて1人で行ったのですが

血が抜けた感じと体に力が入らなくて

目の前が真っ暗になり気づいたら

倒れてました、その後は過呼吸になり

コンビニの店長さんが話しかけて

いるのが聞こえてきてそこで、

あ、また倒れたのかと気づき、

過呼吸が始まり、車にいた母は

隣の車のお兄さんに呼ばれて

お店の中に来たらしいです。

そこから、大きい病院が近いこともあって

すぐに救急車で病院に搬送されました、

今回は酸素マスクで酸素を入れてもらい

ストレスとパニックからくる過呼吸でした。

それで落ち着いたので帰りました。

正直、病気になってから倒れたり

過呼吸になる回数が増えたり減ったりで、

最近は増えつつあります。

バイトも回数を増やしてみたのですが、

やっぱりまだ早かったみたいです。

そして、来月から嘔吐恐怖症と摂食障害の

治療を専門にしている病院に、変更

しようと思い、予約はもうとれたので、

今の病院で紹介状書いてもらって、

行きます。

やっぱり、薬から離れたい意思が

強いので、暴露療法という形で

やっていきます。

まだ、詳しい治療法はわかりませんが

負けないで向き合おうと思います。

治ったら、したいこともあるので、

前向きに、少しずつ治療していこうと

おもいます。

最後に、今日の帰り

母と食べた、クレープ🍌

私はバニラアイスと、このクレープに乗ってる

バニラチョコアイスだけしか食べれませんでした

その後の車移動が怖かったので。

これも病気のせいでたべれなかった。

悔しいけど、治して、もっと美味しいもの

食べる。

おやすみなさい🌙

今日は1日雨でしたね。

バイトに行くのが嫌でした。

気分が上がらないし、どんより

してるけど、なんとか行きました、

行きの電車ですでに泣いて。

行ったら行ったで、嫌なことがあり。

人間とは思えない。本当に薄情な

大人。あんな人間にはなりたくない。

気分でものごと言うような人になりたくない、

しかも、弱ってる人にかける言葉

ではない。

そんなこんなで、帰りの電車では

悔しくて号泣。

辛いことがたくさんありすぎて

溜まりに溜まりすぎて

たくさん泣いた、

母に心配かけてしまった。。。

ごめんねまま。

家に帰ってからは、頭痛と吐き気で

ずっと横になったまま。

パパに会いたい。

喝を入れて欲しい。

パパのように強く生きたい。

パパの娘なのに、こんなザコ娘

だったら、パパに申し訳ない。

でも、いつも頑張ろうとすると

悪いことが起こる。

なんで？頑張ってるのに。

いつまで認めてもらえないままなの？

つらい。

今日は夜ごはんも食べれなかった。

また、体重減るんじゃないか。

40㎏切らないように毎日

高カロリー気にして食べてるのも

疲れた。

もう何も食べたくない。

いつまで、続くのかな。。。

ネガティブな内容でごめんなさい。

でもこれが、現実だから日記に

記事にしておきたくて、書きました。

また更新します。

おやすみなさい。

今日は、1日寝ているつもりだったのですが

ふと、思いつきで父のお墓に行きました。

しばらくはお墓にいました。

いろいろなことを話しかけました。

でも、うんともすんともない。

これが現実。

いつまでも、悲しんでたらよくないよとか

言われるのですが、悲しいのは悲しいし

受け入れたくないものは受け入れたくない。

本当に解決してくれるのは時間。

だと思うから、私は悲しいときは

素直に泣く。

そんなんじゃ供養できないよって思われる

かもしれないでも、いつかは笑って

話せる日が来ると信じてるし、

だから今は時間に任せることにします。

そんなことを思った1日でした。

また更新します。

今日は天気が良くて暖かいですね。

昨日は雨でしたが外出しました。

知り合いのカメラマンさんに

写真を撮っていただきました

いい写真がたくさん撮れて嬉しかったです！

少しだけ写真を載せます。

綺麗に撮っていただきました😊

やっぱり、写真撮られるのはすごく

好きです！あっという間に時間が過ぎて

もっといろんな服で撮りたい！って

思いました！カメラマンさんに感謝です。

その後は、仲のいい友達と、新大久保へ

サムギョプサルを食べに行きました🥓

正直、また気持ち悪くならないかな、

とか色々不安に感じてましたが、

大丈夫でした。半年ぶりくらいに

食べたサムギョプサルはとっても

とっても美味しくて、身にしみま

した

また、食べに行きたい！

その後は、新大久保でコスメ見たりして

最後に新宿でカラオケをしました！

いま練習してる曲が2曲あります

近々ツイッターに載せようかなと、

思ってます

帰宅ラッシュに、ハマらないように

早く帰ろうと思っていたら、

すでに人が多く、なんかおかしい。

体がおかしいと思って、バイバイした

友達に、助けを求めてラインをしました。

過呼吸になってしまい、駅の中で動くことが

できませんでした、たまたま、看護師さんが

近くを通ったらしく、介護してくださいました。

直接お礼を言いたいのですが、それどころじゃなくて、今までで1番辛い過呼吸で、気がどんどん

遠のって行く、辛さでした。

救急車は、呼ばなくていいと伝えたかったのですが、話せず、救急車がきました。

血圧がだいぶ低かったみたいです。

病院にかかるまでもないので、

大丈夫です大丈夫ですといって、

無理くり帰らせてもらいました。

帰りは、腹痛と吐き気がひどく電車を何回か

降りようかと考えてました。

でも、無事最寄りに着くことができました。

やっぱり、まだ人混みは避けた方がいいみたいですね。。。

でも、いつかは克服しなきゃいけないので。

頑張ります。

とにかく、助けていただいた周りの人々

友達に感謝です。

ありがとうございました。と伝えたいです。

そんなこんなで、今日は

実家に帰ってます。

木曜日からはバイトなのでゆっくり休みたい

とおもいます。

それでは、また更新します。

今日は1日雨で、家に引きこもってました。

本当は、カフェに行くつもりだったけど、

雨が思ったよりすごくて、

ココア飲みながら本読んで

ゴロゴロしてました。

明日は晴れるみたいだから

外に出たいな。

雨降っているけど、スーパーに

買い物しに行かなければ。。。

頑張ります

お気に入りのカフェのアイスクリーム🍨

今日は曇りですね☁️

昨日は通院の日でした。

待合室で父のことを考えていました。

涙が止まらなくなりました。

でも、止めませんでした。

泣きたい時は泣く。

無理しない。

まだ1ヶ月もたってないし、

去年の今頃はとかたくさんの思い出が

蘇ります。すごく去年は楽しくて思い出深い

1年だったので。

受け入れられないし、受け入れたくない。

父の存在の大きさが今になってじわじわ

感じてます。

話は戻りますが、診察待ちして

呼ばれて、病室入っても涙が止まらなくて、

担当の先生にも話しました。

やっぱり、私の家族は

仲がよすぎるんです。

たくさん喧嘩はするけど

いろんなところに旅行に行ったり

買い物に行ったり。

忘れようにも忘れられません。

でも、先生は無理に忘れようとしないで

いいと思うよって言ってくれました。

今はすごくすごく辛いし、ポジティブになれるわけないから、少しずつでいいと。

だから、私もこの1年はきついと思うけれど

頑張るしかないなと思いました。

無理して笑顔を作るのも、最近本当に辛いです

でも、そんな時大切な人がそばに居てくれるので

そのおかげで毎日少しは楽に生活できてます。

感謝しなきゃですね。

今年は飲んでる薬の量を減らすことを

目標に生きたいです。

また更新します。

病院内で飲んだジンジャーホットココア。

落ち着きます。

では。

私が、今の病気が良くなってから

見返せるように、この記事を書きます。

最近の私は、体重を増やすのに必死です。

というより、去年体重が一気に落ちて

40㎏切りそうになった時かな。

とにかくカロリーの高いものを食べて、

量を食べれないからそれしかない

と思って、していた事です。

1枚300㌍以上もあるクッキー食べたり

比較的喉を通りやすい、アイスを食べたり

でも、結局のところ増えてなくてむしろ

減ったりもして、その度に悲しくなります。

周りの人たちからは

もっと食べないとダメだよとか

痩せすぎだ、なんで食べられないの？と、

言われすぎて、心配していってくれてるのは

私も理解しているのですが、すごく

ストレスになっていました。

私だって食べたい、量食べたいのに

怖くて食べれない。無理して食べると

すぐに気持ち悪くなるし。

でも、それは初期の頃の方の食べ方で、

今は、ご飯🍚を食べるようにしたり

お肉を食べたり、パスタを食べたりと

少しずつ量を増やして食べています。

それでも、未だに頑張って食べたのに

体重が増えていないと、

なんで？頑張ったのにとイライラしたり

1番は無気力になって、食べることをやめようか

とかも、思ったりしてしまいます。

でも、生きていくには食べるしかないし

避けられないし。

上手くまとめられないのですが、

私はもともと食べることが大好きで

食べる事がストレス発散法でした。

それが今は、食べたいでもそんなに食べれない

食べて気持ち悪くなったらどうしよう。

怖い。と、控えめになってしまってて。

なかなかうまくいきませんね。

今この記事を書いてる気分は

少し、食べる事、体重の事気にしすぎて

疲れています。。。

それでも、頑張らなきゃいけない

理由が私にはあるから、

ゆっくりゆっくり治していこうと

病気ともうまく向き合って

生きていこうと思います。

まだまだ書きたいことがたくさんありますが

今日はここまでです。

最後まで読んでくださって

ありがとうございました。

それでは、おやすみなさい🌙