過食は相変わらずひどい。

相変わらずっていうか、どんどん悪化してしまってる。

私は非嘔吐だから、どんどん太っていって辛い。

(嘔吐が辛くないというわけではありませんっ！！)

前だったら暴れてた。

けどね、ここ最近ある程度コントローできてるの。

バイトのおかげ。

ほんとうに楽しい。

飲食だから、いろんなお客さんの笑顔に出会える。

勇気がもらえる。

嬉しい。

そしてね、、、

そのバイト先で少しきになる人ができたのです((´艸｀*))

歳は一つ上。

とってもとっても優しい人。

この人のこともっと知りたいって思うんだ。

恋愛欲がしばらくなかった私には久しぶりの感情。

明日はバイト先でお食事会！

楽しみっ！

過食止まって………っっっっ…………

明日はバイトがオープンからなの…………

お願い…………

今日は東京から帰省してる親友とランチ行ったりカフェ行ったりしたでしょ…………？

もう心も体も満足でしょ……………？

だから、もうやめて……………

苦しいよ………………

お母さん、こんな娘でごめんなさい…………

以前のブログで書いたような経緯で、2ヶ月ぶりにバイト復帰です！

たーのしかった(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)❤︎！！

嬉しかった、の方が合ってるかな？

すっごく歓迎してくださって、もう本当に恵まれてるな～、って。

まるまる太った足やお腹が気になるけど、これでまた無理なダイエットを始めたら反動でひどくなるだけだから、ゆっくりあせらず。

大丈夫、大丈夫。

美味しく食べよう。

これからはバイトが私の生きがいになるかな～。

こんなに恵まれたバイトに行けてよかった。

ぼちぼち。

本日2回目の更新です。

スマホの写真を見返していました。

1番キラキラしていたのは、高校に入学して摂食障害になるまでの数ヶ月間。

表面だけじゃなくて、内側からの自信、希望。

笑顔がほんっっっとうにキラキラしてた。

はい、ちょっと自慢タイム。苦笑

私は割と自分に自信をもっていたと思う。

府1番の進学校で勉強もできてた方だし、陸上部のマネージャーをしていた時は可愛がってもらっていたし、競技者になった時も男子と一緒に走っていたし、お洋服もヘアアレンジもネイルも好きで可愛いと言ってもらっていたし…。

今になったらただの過去の栄光だけど…。

なんで病気になったのかわからない。

悔しい。

あんなにキラキラしてたのに。

本当に楽しかったのに。

なんでなんでなんでなんで。

今はそんな自分いないのに、過去にすがってしまう。

あーーーー、もったいなかったな～…苦笑

まぁ今後悔してもどうにもならないね。

病気になって初めて気づいたこともあるわけだし、今のこの病気の自分が自分なんだからね。

明日は診察日～。

入院のことで要相談です。

おやすみなさい。

入院したいのです。

したいというか、した方がいい状況なのです。

昨晩もなかなか寝付けなくて、

踏ん張ったけど結局食べてしまいました。

コントロールが本当に効かないのです。

今日のお昼も何を食べたか思い出したくもありません。

おばあちゃんの家にあるものをひたすら

あれ食べたい、これ食べたい、と…。

そのせいでおばあちゃんの買い物の荷物が増えちゃうんです。

ごめんね…。

おばあちゃんのお家でもこんな状態だったら家に帰ったら何が起こるかわからない。

おばあちゃんの家でも自分の体を見て気がおかしくなりそうになる。

今は耐えてるけど、家に帰ったら絶対に爆発すると思う。

けど、もうすぐバイトが始まるから明日は家に帰らないといけない。

いまさら断れないし。

このまま生活するのは不可能だと思う。

そう思い込んでしまってるところもあるんだろうけど、もう気持ち的にも限界です。

入院したい。

今すぐにでも入院したい。

もう自分が怖いよ…。

おばあちゃんの家に避難したのに過食が続いてる。

食べ方が異常だ。

おじいちゃんの分のおかずも食べてしまうし、お菓子好きなおじいちゃんの部屋からお菓子を盗んで食べちゃうし、お昼ご飯用のパンも食べちゃう。

おばあちゃんは食べたいものをドンドン買ってくれる←？

明日に食べようと思ってたお菓子も我慢できずに帰ってすぐに食べちゃった。

食べ物を食べてるけど気持ちが食べてない。

苦しくてしんどくてお腹もパンパンで脂肪まみれで気が狂いそうだけど笑顔で食べ続ける。

家だと後での公後悔を知ってくれてるから止めてくれるけど、ここだと止める人はいない。

いないから思う存分食べれる。

底がない。

どうにか食卓から離れても1時間もしないうちに何かつまむ。

食べ物を大切に食べたい。

今日は久しぶりのお天気(๑′ᴗ‵๑)☀︎

午前中におばあちゃんと近くのショッピングセンターまでお散歩したんだけど、

最高に気持ちよかった~っっ( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛

桜がきれいっ！

もう葉桜になりかけだけどね。

おばあちゃんにお花の解説してもらいながらお散歩♪

自然って本当にいい！

最近、おばあちゃんの真似して、

朝にヨーグルトにきな粉入れて食べてるんだけど、すっごく美味しい❤︎！

きな粉がたまらーん(๑′ᴗ‵๑)♪！

明日はお母さんが会いに来てくれるって！

お母さんは私のことが大好きすぎて困る！笑

幸せだ~+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+ ！

今日はいい日だったな((´∀｀*))

ご機嫌です☆

ちょっぴり過食したい気もあるけど、寝ようっ！

過食を避けるためにおばあちゃんのお家に避難したのに、おばあちゃんのお家でも過食モード。

誰も怒らないのにコソコソ食べてる。

食べることに罪悪感を感じてしまってる気がする。

見られていると食べづらい。

(普通は他人の食事なんて気にしていないのだろうけど…)

間にはずっと食べているんだけど、ご飯の時間になると食べるのが怖くなる。

食べた物を思い出したら頭がおかしくなりそう。

太い太い脚の醜さを見たら暴れ出してしまいそう。

けど、おばあちゃんに迷惑かけれないから踏ん張ってる。

いつまでも体型にこだわっている自分がほんとに情けないや。

こんなに過食が続いていて、せっかく呼んでもらったバイトに支障なくやっていけるのか不安。

こらこら、

今から不安になったって仕方ない！

絶対に今度は成長して役に立つって決めたもんっ！

大丈夫！

今日はもう寝よっと。

おやすみなさい。

ついに避難所であったおばあちゃんのお家でも過食をしてしまいました。

おばあちゃんが寝た瞬間に台所へ。

おじいちゃん、おばあちゃんの明日用のパンも全部食べてしまいました。

冷蔵庫のものやお仏壇のものまで食べてしまいました。

自分のバカ、ほんとに許せない。

こんなにも大切にしてくれてるのに。

ほんとにみっともない。

明日、なんて言えばいいかわからない。

ごめんなさい…。

友だちがLINEで

「○○(私の名前)は環境に恵まれてるなーっておもうよ！」

って言われた。

こんな病気にもなったし、

友だちもほんとに少ないし、

何もかも失ったし、

どん底にいるような生活してるし…

けど、

家族やおばあちゃんはもちろん、

妹の彼氏(年上)まで心配してくれてLINEくれるし、

前のバイトの社員さんもLINEくれるし、

おばあちゃんのお友だちまで相談に乗ってくれるし、

考えたらきりがないほど周りの人には恵まれすぎてるな~。

欲しいものにも困ったことはないし、

したいことはなんでもさせてもらってるし、

何も不自由したことはない。

(お父さんのおかげだけど)

私は幸せすぎたから少し試練を与えられたのかもしれないな。

なんかふと思いました。

私は幸せ！！！

負けないっ！！