無気力の復活。

なにも考えられない状態が2.3日続き、これはダメだと思い、ネットを遮断しました。

たったの2日くらいだけれど、効果はありました。

昨日は数年ぶりに図書館に行きました。

しんどかったのに、たくさんの本に囲まれるとワクワクしました。

不思議なことに、自分を戒めるような文章が目に飛び込んでくる。

まるで忘れていたことを思い出すように。

仕事も緩やかに減速され、ようやく自分を取り戻せた気がします。

好きなコーヒーを丁寧に淹れ、音もない状態で、読書をする夜。

いつからか、そんな時間を持たなくなっていたなあ。

最近、ラジオを聴く習慣があるので、朝のテレビの音を消して、ラジオを付けました。

悲惨なニュースの報道を避け、愉しげな音楽を耳にする。

それだけでも心への影響はかなり違うなあと思いました。

嫌なものから目を背けるわけではなく、調子の悪いときにはお休みする、そういうことも必要なんじゃないかな、と思います。

子供の頃から静的な遊びが好きだった私。

特に一人で遊ぶこと。

原点を忘れてはいけないな、とも思います。

疲れは身体からのサイン。

早めに気づいてよかったです。

傷ついたことを言い訳にして物事から逃げて、今度は自分が大切な人を傷つけている。

相手に向き合ってほしいのに、自分が向き合ってなかった。

自分の気持ちを説明できない。

自分の気持ちがわからない。

なぜ、わからなくなるんだろう。

人が怖い。

相手に嫌われるのが怖い。

今までずっと、他人に無関心なふりをして、最初から嫌われても構わないような振る舞いをしていた。

その方がダメージが小さいから。

不特定多数に好かれたいとは思わない。

だけど、本当に大切な人から嫌われたいと思う人がどれだけいるだろうか。

わたしも嫌われたくはない。

だから、大切に思うほどに、怖くなる。

でもそれは、相手を信じてないんだよって言われた。

人を信じるのは案外簡単だ。

しかしながら、一度でも傷ついて信じられなくなったことがあると、なかなか元に戻るのは難しい。

皮肉なことに、昔の彼氏の人間不信、そして私も信じることができない、と言った彼の気持ちが少しだけわかった気がした。

でもそういう心の動きを、友人は危険だと思ったのだろうか、むしろ理解できないと思えと言われた。

わたしは彼の精神不安定に引っ張られていたのかもしれない。

今となってはわからないけれど。

考えすぎだとよく言われる。

でも、大切だからこそ、よく考えたいとも思う。

時々は、心が健全な人に立て直してもらうことも必要なのかもしれない。

自分では自分のことがよくわからない。

本当はわたしはとっても弱い人間です。

（追記：不安をなくすには、何かにのめりこんで生きなさい、というメッセージでした）
実は今ちょっと経済状況が大変なので、好きなことだけやって生きていくのは難しいのですが、
できるだけ好きなことをする時間を設けようと心から思いました。

自分らしく生きることを忘れていました。
それを思い出させていただいて、本当に良かったと思います。

最後に余談になりますが、私にとってはすごく良くあることなのですが、
セッション後、爆睡しました。微熱もあったようです。
ここ１週間、風邪をひいておとなしくしていました。
それで感想を伝えるのが遅くなりました。申し訳ないです…。
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浄化とか調整が行われていたんだと思いますね。。。
おなかもこわしましたし。

これからは少しでも一人になって好きなことをして過ごす時間を増やそうと思います。
そして、良い意味でワガママになりたいです。

しかし元々めんどくさがりなため、実践までに至らず。

そもそも他人の心をコントロールすることに抵抗もあり。

そういうのを推奨する人は相手も幸せになるのだから…と言うこともありましょうが。

自分がされるとなると、あまり良い気分でないのも確か。

また、相手が勘の良い人だったり、賢かったりすると、ばれてしまうこともあるのではないでしょうか。

やはり仕事でもない限り、他人の心を操りたくないです。

人間関係で一番大切なのは、信頼関係だと思うのです。

まあ、やろうと思ってもできないんですけどね………

http://hikiyose.sbcr.jp/2010/02/post-d7b3.html

恋愛ってなんだろう、と、改めて考えさせられる出来事に出会って、客観的な意見を聞いたり、調べたりしました。

恋愛とはエゴに基づいた関係性を築くもの、そんな結論に達したかもしれません。

それが悪いとは思わないです。

ただ、恋愛というのは、お互いに楽しむだけのものと割り切ったほうが良いかもしれないなと。

それに対して結婚（家族を築くこと）や友情は相手を尊重しなければ成り立たないのかなと思います。

私は友人関係を軽んじていました。

恋愛関係より格下だと思っていたけど、そんなことはないんですよね。

記事にもあるように、私は執着しすぎていました。

引用

こんな風にありたくないのに、気づいたらそうなっている。

最初の気持ちはどこへいったのだろう。

引用

このような考えは全く持ってないのでセーフ…。

けれども、貴方でないとダメって思うところが、相手に責任を委ねてしまってるのかもしれません。

私は今回初めて、自分のエゴではない部分で人を好きになったと思ってます。

うまく言えないけれど…できるだけエゴはぶつけたくないです。

自戒をこめて、しばらく自分から何もしません…本気なので。

皆さんにも愛を…

p.s. アメブロはアフィリエイトが活発で、そのためコメントも多いと感じています。

でも私はこのブログは愛に基づいたものとしたいので、このブログに限り、そのように見受けられる活動はいたしません。

ご了承ください。

コメントを承認しますがお返事するとは限らないです。

ソウルメイトなどというドラマティックな定義？に浮かれてはいけませんなあ。

そんな定義はどうでもよくて、ただその人を大切に思えばいいですよね。

とうとう女性からも「可愛げのない女」と言われる状態になりました。

傷つきたくないから、騙されたくないから隙を一切見せない、そんなところが可愛くないと思われるのでしょうね。

今は、お世辞かもしれませんが、可愛いと言ってくれる人がいます。

最初は素直に受け取ることができず、言葉の裏を読もうとしていましたが、ありがたく受け取ろうと思います。

絶対に容姿のことを言ってるわけではないとわかっています（汗）

下心もなくわざわざ言葉にして褒めてくれる人は本当にありがたいです。

例えばですが、太っている人に「太ったね」って言っていると、ますます太ってしまうそうです。

言霊っていうことば通りなのかな。

「可愛いね」って言葉は魔法の言葉だと思います。

褒められると誰でも嬉しいし、ますます磨きをかけようと努力します。

けれど、ちょっと待ってください。

努力はするのですが、なぜ努力をするかというと、大切な人だけのために可愛くありたいからです。

失礼かもしれませんが、他はおまけです。

わたしは八方美人なひとがあまり好きではありません。

全ての人に同じ労力をかけられるわけがないからです。

一番大切な人のために、ここぞというときに力を出せないのなら、意味がないと思います。

そして。

可愛げってなんだろう。

最初に書いたように、素直さ、かな。

わたしは年齢よりも趣味が若いとよく言われます。

趣味に年齢は関係ないと思います。

ましてや他人に評価されることでもないと思っています。

いくつになっても、自分に正直にありたいです。

そういう素直さや正直さが、可愛げとしてうつるのでしょうか。

あとは、恥じらいも忘れてはいけないなと思います（照）

でも、隙を見せるのは大切な人の前だけ。

そうでないと、不誠実になってしまうと思うのです。

わたしはそそっかしいところがあるので、気をつけないと隙だらけになってしまうようです。

好きな人にだけ隙（好き）を見せる。

韻を踏んだ感じになったところで締めましょう←

追記：

ツインソウルについて間違った認識を持っていたかもしれません。

この彼については、単なるソウルメイトなのかもです。

ツインソウルは………ある友人のことかもしれません。

シンクロニシティが多く、離れようと思っても離れられない。

まだわたしには準備が完全にできてないので、これ以上は考えたくないです。

とりあえず、適当な解釈でツインソウルと言ってしまってすみません。

ただ、そう思いたくなるほど特別な存在だと思ったのですね。