https://ameblo.jp/pinkpinkleon/ ハッピーをあきらめられない女子のためにできる限りのアドバイスを。 ja
ここでいいのかな。

幸せってなんだった？

何度でも確認する。

何度でも振り返る。

やっぱりここでよかったのだと思いたいから。


いじわるな人。

心をみせない人。

傷を知らない人。

わかりあえない人。

そんな人たちと出会う度、思う。

わたしの生き方や考え方、

人を信じること。

間違っているのかと。

悔しくて泣きそうになる。

叫びたくなる。


でも、私も人を裏切ったこともある。

傷つけたこともある。

でも、私も傷ついたよ。

苦しかったよ。

じゃあ、

みんな本当は苦しいのかな。

悲しいのかな。

それなら、

優しくなればいい。

もっと心を開けばいい。

どうしてそんな簡単なことがむつかしいのかな。


いまいるところからしか、

見えない世界。

]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-11343008392.html Sat, 01 Sep 2012 01:14:28 +0900
そこにあると信じても、

気がつくとなくなってる。

どこかへいってしまったのか、

それとも始めからなかったの？

その答えは、

たぶん一生かけてもわからない。

それなら、始めから、

あると思わない方がいい。

傷つくのはもうこりごりだから。

そう決めても、

わたしはまた、

信じるのだろう。

何度でも。
]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-11306949782.html Fri, 20 Jul 2012 00:11:00 +0900
忘れられないキスがある


でも、どんどん忘れていく

どこかに消えていく


絶対に届かない

わたしたちには障害しかないから

他にはなにもない

信頼も絆も思い出も


わたしはこの恋が幻となって

消えていくのを知ってる

その時を待ってる


]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-11306212891.html Thu, 19 Jul 2012 02:30:49 +0900
あなたの毎日。あなたのすべて。


ぜんぶがいつか変わって、

ぜんぶがいつか終わって、

そしたらそのときには、私とあなたはまた、

人生を重ねることができるかな。

おじいちゃんとおばあちゃんでもいいの。

人生の最後の最後の何日かでもいい。

もう一度だけ、あなたと生きたい。

神様がいるのなら。


愛してる。

これを愛と呼ぶのなら。


]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-11286930759.html Mon, 25 Jun 2012 22:28:03 +0900
恋ができないのも、くるしい。

過去の恋もくるしい。

周りにうずまく想いもくるしい。


なんでこんなにくるしいのに、

人はいつでも恋をしたいのだろう。


私は一生恋をする。

そうしなければ、生きているって思えないから。

動かなければ。動かなければダメだ。

その先にあるものは、

行ってみなければわからない。

何を大事にしたいのか。

何を守りたいのか。

それさえ知っていれば、

私はどこへでも行ける。
]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-11286915293.html Mon, 25 Jun 2012 22:10:59 +0900
地震が起きたときは、

地盤沈下と液状化でクルマや電柱が埋まる中を、

子供の手を引いて避難しました。

本当に怖くて、意味が解らず、

どこに行けば安全なのかも解らずに、

ただ、子供だけは安全で安心できる場所に連れて行かなくてはと、

一生懸命逃げました。

結果的には、家も家族もみんな無事で、

ライフラインの復旧に時間がかかってしまったくらいの被害でした。

でも、公園に集められ、津波が来るから高いところへ上がれと言われ、

雨が降ってきたから小学校へと移動し、

ガタガタになり泥水の溢れ出す道路や、

1メートル以上も盛り上がったマンホールを見ながら、

私は被災しているのだ、と実感したのを覚えています。


家に帰ってから、テレビで恐ろしいニュースをたくさん見ました。

私たちは家族も親戚もみんな無事です。

それだけで幸せなことなのだと思います。

でも、今日本はどうしようとしているのでしょうか。

子供たちの未来はどうなるのか。

不安で仕方ありません。

私にできることといえば、

できるかぎりの安全性を考え、

これまで送ってきた普通の生活を取り戻していくこと。

子供を笑顔に。不安にはさせないこと。

そのくらい。

日本のためにできることがわかりません。


計画停電も節電も、

私はがんばってやっていきます。

これまでのようには電気が使えなくなってもかまわない。

だから、なんとか、

原発の問題だけはごまかさず、

できることすべてやってほしいです。

100歩譲って私はいいとしても、

子供を日本と心中させるわけにはどうしてもいきません。

今回の事が「想定外」なことはよくわかった。

安全だ安全だと、本当に今まで信じてきたのかもしれない。

でも、こうなってしまっては、

もう二度とこんなことは起こらないわけもないし、

恐ろしいリスクを日本人は背負って生活することになる。

そう思えて仕方ありません。


乳児に飲ませてはいけない水を、

私は4歳の息子に飲ませるわけにはいきません。

これから先、まだ子供を産むかもしれない私の体内も、

種を作るダンナの体内にも、

そんな水は入れたくありません。

私は家族を守りたい。

すべての子供を守ってあげたい。


今からでも、

原発はいらない、と私は言いたいです。
]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-10843423708.html Mon, 28 Mar 2011 00:15:07 +0900
朝まで遊んでは家には帰らず、

学校に忍び込んで眠った。

睡眠時間や家族を犠牲にしても、

遊ぶことを選んだ。

そんな生活の中で、

私はまた恋をした。



相手は彼女のいる人だった。

でも、彼女とはうまくいっていないと言っていたし、

正直あまり気にならなかった。

顔も知らない彼の彼女が

傷つく姿は想像はできてもリアリティがなかった。

そんな私の考え方が都合よかったのだろう。

私は彼の心を手に入れるために寝た。

淋しかったのもあるけど、

なによりも彼が好きだった。

彼といるとドキドキした。

それが楽しくて、夢中になった。


でも、人のものに手を出した私に、

天罰はもちろん下る。

きっかけは女友達だった。

その女の子は私の事がキライだったのだろう。

突然、自分の彼氏に私が色目を使ってる、

と言い始めたのだ。

私には好きな人がいたし、

その子の彼氏の事は何とも思っていなかったから、

なぜそんなこと言われるのか解らなかった。

でも、彼女の態度は頑なで、

私は無実を証明する術がなかった。

結局その男の子は、

私に誘惑されたと認めた。

そんな事実はないのに。

私を犠牲にして、

何を守りたかったのだろう。

目の前でその言葉を聞いた私は、

泣き崩れたのを覚えている。

私が何を言っても、

それがどんなに真実でも、

もう何の意味もなかった。

周りは敵だらけで、

私は悪者になってしまった。

そして私が恋をした彼は、

自分も私に誘惑されたのだと、

そう言った。


ほんの1ヶ月ほどの恋だった。

私の何がいけなかったのか、

どうすればよかったのか、

何度も何度も考えたけど解らない。

ただ、恋をしただけだ。

それでも天罰は下り、

大きな傷となって私の心に残った。
]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-10696816515.html Thu, 04 Nov 2010 11:47:36 +0900
それまでの学校生活と比べて自由で、

授業もおもしろかったし、

友達も刺激的で楽しかった。

髪の毛をピンクにしようと、

信じられないコーディネイトの服を着ようと、

ファッションの名の下になんでも許される世界だった。

でも東京に出るのに電車で1時間半の

ベッドタウンに住んでいた私は、

高校生の頃から都心で遊び、

ギャルが主流の女子高生生活を送っていた。

地方から上京してまでファッションを学ぼうという人たちとは、

気合いが違っていたのかもしれない。

入学してしばらくは、

私の知らないブランド名やショップの話についていけず、

どうしたらみんなの話がわかるようになるのか、

個性的になれるのか、

そんなことで悩んでばかりいた。


それでも2ヶ月も経てば、

クラスの中での自分のポジションもなんとなく解ってきて、

仲良くなれる友達も見つけることができた。

そしてその頃には、

専門学校に入って最初の彼氏もできた。

彼氏を作ることで学校に馴染もうと思ったところもある。

気合いの足りない私は、

その物足りなさや心もとのなさを恋愛で埋めようとしていた。


でも結局何の成長もなく、

高校生の頃と変わらない状況で

その彼とは別れてしまった。

何が気に入らなかったのかもう思い出せない。

でも、ほんの2、3ヶ月で別れたと思う。

それからは、

しばらく遊びまくることにした。

毎日毎日目的もなく、友達と原宿に行った。

カラオケやカフェ、ラフォーレ、遊歩道、ウェンディーズ。

モデルハントをする美容師と顔なじみになったり、

他の学校の子たちと友達になったり。

ものすごく楽しかったというわけではないけど、

自分の好きな映画の話をしたり、

好きなマンガや本の話をしたり、

それまでしてきた恋愛の話をしたり。

友達といっしょに過ごし、話す時間が、

あの頃の私にとってはいちばん大切な時間だった。

恋愛をするよりも。

今思えば、青春のようなものかもしれない。

夏の夜にはみんなで誰かの狭いアパートに集まり、

安いお酒を浴びるように飲んでは外に行き、

近所を大声で笑いながら歩いたりした。

夏の生暖かい夜には、

永遠にその夜が続くかと思うような空気があった。

私たちはその空気を共有することで、

本当の友達になれるような気がしていた。







]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-10682791340.html Wed, 20 Oct 2010 22:14:22 +0900
女子校というのは、

男の子がいない分いざこざが起きにくい場所だったと思う。

男を取り合うようなことはほとんどないし、

学校内では女子の目しかないから自由だったし、

それに広く浅く気楽な友達つき合いがほとんどだったからだ。

合コンがあるときにだけ声を掛け合うような友達もたくさんいて、

お互い利害も一致しているので裏切らない。

うまくつき合って行く方がお互いに得だし楽しい。

私は女子校がとても合っていたのだと思う。


その頃、

彼氏とのつき合いが3ヶ月以上続かないと言って悩む私に、

大人びたクラスメイトが言ってくれたことがある。

「あなたはまだ出会っていないだけだ。

出会えばすべて解るのだ。」と。

あれは今思えば予言のようなものだったのかもしれない。

その言葉は私の希望となって胸に響いた。

私もいつか出会えるはずだ。

私を変えてくれる人に。

いつか必ず。

その言葉を私は、

それからの人生で何度も何度も思い返すことになった。


高校を卒業した後、

私は服の専門学校に通った。

もう勉強なんて全くしたくなかったし、

好きな事と言えば昔から、

おしゃれをすることくらいだったから。

でも、3年ぶりに通った共学。

日本全国からおしゃれをすることが好きで集まった、

一癖も二癖もある人たち。

その中で私は、

自分自身を見失い、迷い、

その後の人生に影響を与える様々な経験をした。


]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-10680371075.html Mon, 18 Oct 2010 11:49:00 +0900
自分のこの熱がいつまで続くのか。

また、冷めていくときのあの「サー」という

波が引いていくような音を聞くのではないか。

その音は本当に毎回聞こえていた。

熱が冷めていくあの音。

それが怖くて、

いつも夜には自分に問いかけるクセがついていた。

「まだ大丈夫。まだちゃんと好き。」

1ヶ月、2ヶ月経って行くともう不安なだけではなく、

確信していく。

近いうち必ずあの音がくると。

そう確信するあたりから、

彼氏の嫌いな部分が目につくようになる。

そして必ずその時はやってきた。

私はそのほとんどが、

自分から告白してつき合った人だったけど、

別れを切り出すのも必ず自分からだった。

突然私の態度が冷たくなり、

理由もよく解らずにふられる男の子たちを、

私は傷つけていたのだろうか。

どこがダメなのかと聞かれもしたが、

答えられなかった。

それは言葉にするととたんに

言い訳になるような事ばかりだったからだ。

そして、ただただ別れたいと伝えた。

そんなふうに身勝手に人を傷つける私には、

いつか必ず罰があると思っていた。

今思い出しても、優しい人ばかりだったのに。

私を大切にもしてくれたのに。

その罰は、やっぱり下ったのだと、今思う。 ]]> https://ameblo.jp/pinkpinkleon/entry-10676938578.html Thu, 14 Oct 2010 21:18:13 +0900