久しぶりの病院でした。先生に気まずいなって気持ちを持ちながら行ったからそういう意味では少し緊張してたけど、責められたり、そんなことはなく優しく普通に受け入れてくれて安心から少し泣きそうなった。

まず、腫瘍が結構大きくなってる事を伝えた。

マンモグラフィやりますか？と聞かれたのには

やりたいけど…（しこりが）痛いかもしれないから…。と、どんな言葉で伝えたかはっきり覚えてないけどそのような事を伝え、、超音波だけにしますか！と。そうしてもらった。

あとは、以前はやらなかったけど血液検査をした。乳がん腫瘍マーカーを知るために…

私は前日の夜もその日の病院の前もご飯を食べ損ねて空腹だったから血液検査大丈夫かな？（倒れないかな？）と思ったけど大丈夫でした！

ただ…直後は良かったけどその後に具合悪くなった。

血液検査の後に超音波健診あって、その後位だったかな？クラクラする感じ。倒れるほどではなかったけど…

私は感覚的に10センチくらいの腫瘍だと思ったのですがまさかの3〜3.5センチくらいだった！

私が『10センチくらいあると思った！』と言ったら先生は『そんなにないない！』と。笑

まぁ、初めの時と比べて腫瘍はだいたい倍くらいになってるね！

腫瘍マーカーは以前やってないから比べられないんだけどそこまで高くないらしい。（CA15-3 が　25.7）

どうやら標準より少し高いくらいで、転移とかしてたらもっと高い事が多いみたいだからリンパ転移はしてないと勝手に思ってる。脇とか腫れてないし超音波でも新たなものはなさそうだったから。

一応、次回造影剤流してCTだけまたとることにした！久しぶりだから。

以前CT.MRIの後具合が悪くなって休んでから帰宅したことあるから、具合が悪くならないかな？と心配してる。

でも多分造影剤のアレルギーというよりは緊張、疲労、またMRI下向いてたから気持ち悪くなった？と思ってるから今回はCTだけだから大丈夫かな？

と思いつつもちょっと心配。

前回確か具合悪くなった時喉の渇きを感じてOS-1飲みたくなった記憶あるから今回は持っていこうと思う！

そんなこんなで本日午後に受けてくる。

今は（日にち変わってしまったから正確には当日だけど）検査前日の職場の歓迎＆送別会のあと帰宅後に書いてる。

ここ最近癌と関係ない事で心が落ち込んだり、頭が疲れ果てててナイーブな気持ちになってたの。

今日は送別される上司に1ヶ月ほど前『これ覚えて』と言われていたデュエット。（点描の歌）を絶対歌おうと思ってた。

覚え初めの練習してた頃転勤しちゃうことが決まって‥今日逃すと歌う機会無くなってしまうだろうから今日はそれを絶対歌おうと楽しみにしてたの。

無事に歌えた！ちゃんと歌えるか緊張したけどきちんと歌えたし、『今まで（一緒に歌った人の中）で1番上手だった』と言っていただけた！満足☺︎

カラオケ楽しめて頭が問題から離れたからか？

しばらくナイーブだった気持ちは今落ち着いてる。今日は朝からナイーブになってて少しのことですぐ涙出てきてたから、頭がそれから離れる時間ができてよかった！目標達成できた満足も大きいかもしれない☺︎♡

♡画像は先日言った仙台松島旅行の時に見た空♡

雲がきれいなうろこ雲？。

余計なこと考えずにCT検査受けられそう♡

早く寝なきゃ！

前回の続き…

県内の大きな病院にて『手術しないなら時間の無駄なので来ないでください』と言われたのでどうしようかと。。（もちろん病院では手術しかする事ないのにそれをしないとなればじゃあこないでください！というのもわかるのですが…西洋医学が全てとは思っていない私は手術に抵抗がすごかった。）

その時は手術はしたくないけど、経過は見ていきたい気持ちだったの。

その時の私は、自分の免疫力でどうにかしたかった。（もちろん今までと同じ生活だと良くならないとは思ってたけど免疫を高める為に意識したり色々取り入れたりしてたら良くなるかもしれない。せめて進行をとめる事はできるはず！今元気なんだから進行しなきゃ問題ない。

手術する事で癌が広がりそうなのも怖い。免疫力も下がりそう。何より結婚願望はあるから結婚できなくなる気がして怖かった。あと通常でも身体凝って、詰まって痛くなりやすいのにもっと身体の凝りがひどくなったら毎日しんどすぎるとか。手術に抵抗すごかったの。。）そうは言っても絶対の自信はないから経過観察して様子は見たかったりその時は免疫力高める為に色々始めたりしてる事あったからその経過を知りたいとかもあったかも。

とにかく病院に困ったので1番初めに画像検査してくれた病院の先生（親身になってくれる雰囲気で優しく話しやすい雰囲気だったから）を求めて電話。

本来は同じ病気で同県で2か所の病院に通うのは保険的にNGとからしいのだけど事情を話したら相談を受け入れてくれた。

そして2024.7.22 に病院へ。

たくさん説得された。でも私は手術を拒む。

お薬があればそっちの方がいいと言ったけどだめ。

その先生も手術しか進めない。

その時の私の状態は手術ができる状態だったから標準治療はまず手術。なので医師としてそれ以外のことを賭けで試すわけにはいかない！というのもあったみたい。

手術を拒む私に先生は『とにかく病院から離れないで。』と言ってくれた。その後4か月ペースくらいに病院へいく。意外と進行はあまり見られない。

でも、2025.3.24を最後にしばらく空く事に…。。

🌸2026.07.12

実はしばらく病院から遠ざかってしまった。1年4か月弱かな。。

前回の病院の後自己診断で腫瘍が肥大化してる気がして怖くていけなかった。また、それでも手術しようと思えてなかったから『進行しても尚手術しないならさすがに先生にも見放されそうな気がした』それが怖かったし、自分でも『検査だけ続けても意味がない』と思っていけなかった。私はどうしたいのか…？を決めれてなかったから行けなかったの。

先月かな？整体行った時うつ伏せで腫瘍がすごく痛くて先生に初めて伝えて痛くないようにクッション？でサポートしながら施術してもらった。とても肥大化してる。今までも痛みはあったけど我慢できる程度だったので…さらに大きくなった気がした。

そんな感じなので今は手術を選択をしても悔いはないかな…と言う感じ。

あと、手術に対してより前向きになったのは美意識高い好きな有名人が豊胸手術したという情報も刺激になったかも！その方はただの豊胸手術なんだけどね。再建の乳房も悪くないかも？と言う気持ちになれたかな☺︎

明日病院いく。久しぶりで先生にあうの緊張する。今の腫瘍が何センチか知りたいからそれに関しては楽しみ（笑）

今は腫瘍はずいぶん肥大化してしまったのでもしかしたら転移してる？とも…可能性はありそうにも頭では思うけど、体調も特別悪くもないし特別痩せたりしてないし、食欲もある、それなりに元気なのでしてない気がする。

時々…腕（付け根、肩に近いあたり）が痛く感じることがあるのでリンパ転移？と不安になるけどリンパも腫れてる様子はないのでやはり違うかな？と思う。

まぁ、転移は怖くないといえば嘘。だけどそれよりも私が1番避けたいのは【花咲乳がん】。ネットで見てそういうのがあると知ったの。

腫瘍が皮膚の外に出てしまう状態みたい。

なので臭いもあるみたい。

自分が臭くなるのは本当に嫌。『自分は臭い』と思ってたら、対人関係消極的になるし（普段から自分のニオイが気になってる時は（口臭とか洋服の生乾きとかでも）気になって消却的になるタイプだから絶対そうなると思う。

それに、癌に限らず臭いって避けられる原因のひとつだと思うので、、気にしない人もいるだろうけどみんなに嫌われてしまう気がしちゃう。嫌われたくない…だから絶対なりたくない。

（※私はそれがどんな臭いか、またどの程度の臭いなのか知らないんだけど…）

以前は手術するなら死んだ方がいい！というくらいに思ったりもしたけど今は命が惜しくなってる。

だから病院にまた行こうと何ヶ月前から決意してる。ただ…どこの病院を訪れたらいいのか…（検査してもらってた病院では、手術を決めたなら大きな病院の方へ直接行っていいと言われてたから。）どちらの病院にしても先生に気まずい、タイミング的に今すぐ手術は困るとかいろんな思いから予約をするまでには時間がかかった。

調べたところ、当時は手術しか選択ができなかったけど今は腫瘍が大きくなってるなら今はいきなり手術にならない可能性もあると最近知った。それならなおさら検査をしてもらってた病院の先生の方にとりあえず相談行くことにした。

手術は何ヶ月も前から前向きになってはいた。

ただ、社会保険加入してなかったから、入院でお仕事休んだら収入ゼロだから…職場掛け持ちしてるけどどれも社会保険加入ほどは働いてないから１か所メインで社会保険加入できるパートしたい！少しでも傷病手当もらいたい。と思い２月末？半ば？ごろから本格的に就活して理想条件と勤務内容のお仕事に出会えて2026,5月から働いてる！3か月は使用期間だから…使用期間中に長期で休んだり休むと伝えて解雇になったら嫌だ！と思ってた。それもあって動き出すの遅くなったの。

仕事は楽しくやってる。職場の環境いいから楽しく働いてる！私のポジションも理想の感じだからほんとによかった☺︎ やめたくないの！

試用期間は今月末まで。次回の更新手続きも先日終わった。今はタイミングはよい。

明日病院いくけど、今度は先生の言うこと聞くつもり。抗がん剤は身体に悪いと思ってるから勧められてもやらないつもりだけどね。。

※自分の生活改めて、免疫高まること色々して、食べ物も徹底して（砂糖や添加物やめるとか）いたら今でも、多分こんなに進行しないかったのでは？今でも西洋医学のエビデンスが全てではないとは思ってる。

ただ…それを徹底するのは私には無理だった、、

負けた感じ。。そして観念した感じ。。笑

そしてすごく思うのはやはりストレスがほんとに良くない。病院行ってなかった間、腫瘍の急激な肥大化を感じた時はストレスが凄かった時。

その前に感じた時もそう。勘違いの可能性もあるけど多分そう。

やはりストレスが1番身体に悪いと実感してる。

♡2026.6.16〜17で社員旅行に熱海いった！

写真はその時のもの♡

私はパートで本来は対象外なんだけど連れてってくれた。自分の事ちゃんと認めてもらえてるって嬉しいよね！あと、たぶん可愛がってもらってる。と思ってるから楽しい。

なんだろう今の職場入ってから生きたい気持ち以前より強くなったかもしれない☺︎♡

明日は超音波検査するくらいだろうから転移とかはわからないと思うけどね。

たぶん普段のんきにしてるけど、病院で色々おそろしいこと聞いたり、病院いくと癌のこと深く考えちゃっておそらくその後怖くなるんだろうな…

今こんなに（命の心配について）深く悩んだりしてないのに、、笑

いつだったか…3月末頃かな？とりあえず戻される形になった病院に電話して国立がんセンターの先生から連絡が届いてるか聞いてみた。看護師さん？がお電話対応してくれて先生と私の間に入ってくれてた。『私は今後そちらの病院に行っていいのですか？』と確認。もちろん受け入れてはくれたのですがその病院の先生の考え方では次にすることは手術。って段階だったので先生の方も『手術を決めたら来てください☺︎』って感じで…。手術を決めてない私としてはどうしたら良いのだろうと…しばらくの間迷ってました。

まず、胸を取りたくないのもありますが西洋医学が全てとは思っていない私の希望としては他の可能性信じたくて、食事改善とか自己免疫を高める方法を試しながら頻繁に検査し経過観察していきたい気持ちがあった。でもその病院では手術を決めたら来てと言われている。検査だけで行けない…。どうしたら良いのだろう…と数ヶ月間病院迷子状態で行動ができなかった。

行動に移せたのは友人の一言のおかげ。（この頃には前回の投稿で話した友人以外にも伝えた友人もいた。）友人は『手術しないと病院いっちゃいけないなんてあるわけないじゃん！お金払ってるんだから検査だけで行ったっていいんだよ！』と言ってくれた。それ聞いて私は『確かに！』って気持ちになって病院に連絡した！とりあえず外来受診を受け入れてくれた。

久しぶりの病院は2024.07.05…。

続きは次回以降に…☺︎♡

🌸先日2025.03.10の心配だったマンモグラフィの痛みは大丈夫でした♡（※また書きますが今は↑で書いた病院ではなく1番初めに検査してもらった病院で経過観察してもらってる。）先日ステージ聞いたら『リンパの転移はないけどしこり２センチ超えてるからステージ2だってー。』ステージ的にはレベルアップだね。笑　

普段あまり命がなくなることを意識してないし癌であることもそんなに辛く感じてないんだけど、たぶん先日病院行ったからかな？西洋医学の考えに少し洗脳されてやっぱり手術しないと悪化するのかなって思いが強めに出てきてしまったのかも？（基本的に以前から手術をイメージするとメンタル崩壊しがちかも。）

今日は…

命がなくなるのも嫌。

胸がなくなるのも嫌。

どうしたらいいの…泣　って。この状況が嫌すぎていきなり大泣きしちゃった。　やっぱり心の奥ではそれなりに私も辛いんだ…不安なんだ…普段心に蓋してるのかな。って思った。笑　

とはいっても普段の私は（そして気持ち少し落ち着いた今も）手術が全てとは思ってない。むしろ手術したら免疫低下して他の場所で再発したり、癌が散らばったりするのではないか？という必ず手術がいいとは限らないって思いが強いの。でもさっきはやっぱり手術しないとダメなのかな…？って気もちも出てきて、今後も不安だしどうしたらいいか…どうしたいのかわからなくてメンタルおかしくなった。でも感情爆発で泣いたあとね。『やっぱり私はどうしても免疫療法が試したいんだ』って強く実感した。

一般的には手術できる段階なら手術してからそれでもダメなら免疫療法やる人の方が多いと思うし、先日先生もそんなような事言ってたけど私は逆。

その気になる免疫療法で治らなかったら手術にしようかな〜？って今はその考えが大きい☺︎♡

高額の治療だし、健康保険は使えないし、生命保険も降りないだろうから金銭問題と病院が他県な事だけちょっと迷っちゃうところなんだけど…

それでもやっぱりすごく気になってるからまず問い合わせしようって思った☺︎

気になる免疫療法っていうのはね、

NKT細胞免疫療法。っていう比較的新しめの治療。

まだ問い合わせも何もしてないからそれをするかはわからないけど今私はそれがとても気になってる。

オーディオブックでそれの本を聞いたんだけど、免疫を高めるからアンチエイジング効果もありそうだし☺︎ それもあるならちょっと高くてもいいかも〜！って思ってより興味持っちゃったんだよね♡笑

月曜日に問い合わせてみよう☺︎♡

いちごの写真は関係ないけど、先日いちごたくさん食べた♡いちごいっぱいってなんだか幸せだよね♡

乳がん発覚の前から友人（１人）と海外旅行へ行こうと話していたんです。ざっくりとこの年の６月くらいを予定してましたが、私が１月に乳がん発覚してその時はまだ外科手術をするつもりでいたというかしなければならない気持ちでいたので『手術したらしばらく旅行は行けなくなるだろう…。』との思いがあり『今後治療をどうするかわからないけど、手術したらしばらく海外旅行いけないから早めに行きたい！』との気持ちを一緒に行く予定の友人に相談。初めて乳がんの事を伝えた友人でした。旅行の時期のことがなければそんなに早くその子にも伝えなかったと思う。

信頼している仲良しのお友達だったし乳がんを伝える事に抵抗はなかった。お話中に涙が出てきてしまった…（理由は命の不安ではなく、その頃胸がなくなる事を考えるだけで人生真っ暗な気持ちで手術の事考えると辛くなってたから。）お友達は悲しむ私の肩に触れてくれた。そして嫌な顔ひとつせず旅行時期も早めてくれた。

行った先はインドネシア🏝️バリ島🏝️✨

実はバリ島は行き先検討してる時には全然候補にあがらなかったんだけど、ある日お友達がいいツアー見つけて急いで連絡してきたの。どうやらそのお値段での申し込みはその日までとか残席わずかとかそんな関係だった。お友達は旅行会社さんに連絡して少しだけ待ってもらってる状態だったみたい。

で、私は連絡もらってすぐ決めなきゃならなくてお仕事中だったしその詳細ざっくりしか見てなくてよくわかってなかったけどまぁなんか良さそうだったのでお友達信じて『よくわかってないから任せるー（笑）』って予約してもらって☺︎そんな形で決まった旅行先でした☺︎♡笑

バリ島ではちょっとお天気が良くなかったのが残念でしたけどとても楽しかったです🌴

滞在中に重なったニュピの日は街が真っ暗になるからお星さまが綺麗に見れる事を楽しみにしてたけどその日も曇ってて綺麗なお星さまは見れなかったのが1番残念だったかなぁ〜

マッサージは安くて毎日色んなお店に行きました！みなさん上手でした♡ 

帰国の前日に予定していたロックバーは天気が悪かったらいけなくなってしまうので滞在中とても心配でしたがその日だけ晴れてくれて無事に楽しめました♡海も夕日もすごく綺麗だし私も友人もロックバーが1番良い印象で残ってるみたい☺︎♡ 

そして…昨年旅行時期を早めてもらったけどそれから1年経った今未だに治療は何もしていない。笑

続きはまた次回以降に…☺︎

🌸今日は今から久しぶりの病院（検査）です。

今は結局経過観察してる（先生は手術を勧めてるけど。）ので数ヶ月に一度検査してもらってます。

前回は確か11月かな？最近しこりは大きくなってる気しかしないから進行してるのかなぁ？最近身体に良い事あまりできてないし食事も身体に良くないのわかってても色々食べてるし。進行してそうだなぁ〜

転移とかしちゃってたら大変なんだけど、気になる免疫治療見つけたから転移してたらそれやろう！とか結構その治療に期待してる♡期待してるといってもまだネットや本の情報しか知らない現状なんだけど、、、。今日はそれについて先生に聞いてみようかな☺︎♡と思ってる。今日行く病院にはないから先生詳しいかわからないけど…

病院直前の今の気持ちは…

検査結果に不安とかよりも今まで女の子の日の前や女の子の日のマンモグラフィは避けてきたの。（胸が張ってたら痛そうだから。）だけど今そんな時期なんだよね…。なかなかいけないから承知で予約したんだけど、今まで胸張ってそうな時期避けてたからあまり痛くなかったけど今日もし痛かったら嫌だなぁ。とそれが今からの1番の恐怖というか不安かな…💧

大きな病院なのに先生自らご連絡下さるんですね☺︎

希望の内視鏡手術はやはりできないみたい。

腫瘍が皮膚に近いとか、内視鏡入れる場所から遠いとかそう言う理由みたい。残念すぎました。

国立がんセンターの先生感じよかったからこのままお願いしたいくらいだったけど、もし都内で手術したとしても術後の入院日数増やす事はできないみたいだし、車では行けないし…そうすると術後まだ痛みもあるだろう時に電車やバスで帰宅は辛いなって。。家族も病院くるの大変だし。という事で、地元でできない手術なら仕方ないんですが地元でも出来ることなら地元の病院の方が便利なのでとりあえず戻される形に…

といっても、特に何も手続きしてなくて、先生が元の病院に連絡しときます！って感じだった。

続きは次回以降に…☺︎

🌸また日にちをあけての更新になってしまった。。今日は美容のお話を♡といってもただの日記なんですが…笑

月曜日にお顔にセルフのハーブピーリングしました！1週間ほどプライベートの大切な予定もないし、容姿は関係ないお仕事しかなかったから久しぶりに行いました♡

ピーリング用のハーブ？薬剤？をお顔に塗ってちょっと擦って７時間程放置するんです！私は夜に塗ってそのまま寝ました！

すぐにお肌は綺麗になりません。ダウンタイムっていうのかな？個人差あるけど３日くらいから剥離が始まり1週間くらいで綺麗になります♡

私はただ今絶賛剥離中♡特にお風呂入ったり、顔洗った時にふやけるのかな？沢山むけてきます！

こんな感じ⬇︎（光明るくしててわかりにくいんですが雰囲気だけm(_ _)m）

もう少しでお肌が綺麗になると思うと楽しみ☺︎♡

エステでも似たようなのやった事あるけど、エステの場合はもう少し強いのかな？７時間放置とかはなかったです！エステの時は施術中結構痛かった。次の日もお肌がピリピリ？チクチク？痛かった気がする。ちょっと軽く火傷みたいに熱いような感覚あったかも…。セルフでもそれはあるけどセルフはちょっとだけかな☺︎♡

地元の大きな病院よりも大規模なのですぐに予約とれないかと思ったけど思ったより早く予約できた☺︎ 

2024.03.05…国立がんセンターへ。

最寄り駅で姉と待ち合わせ☺︎ 姉とも久しぶりに会った♡

診察までの書き物だったり、診察も結構待った。

先生は忙しいはずなのにじっくりお話きいてくれた。この先生いいなって感じだった☺︎

やはりラジオ派焼灼療法は腫瘍の大きさ的にすでにできないとの事。。💧残念すぎました…。

第二希望の内視鏡手術はというと…まさかのそれも微妙との事。。なんで？・・・腫瘍の位置が微妙らしい💦　ここではエコーと顔は写さない写真撮った。

内視鏡については一応他の先生とも相談して結果を連絡してくれるとの事でした。

次回以降に続く…♡

🌸久しぶりのブログになってしまいました。

今日は美容クリニックのポイントがこのままでは切れてしまう事をきっかけに久しぶりに都内に行ってきました☺︎

交通費がそれなりにかかるのでクリニックだけでは少しもったいないので久しぶりに新大久保へ✨特になにかコスメがほしいとかアイドルに推しがいるとかはないのですが…しいていうなら

お気に入りのホットクは食べたいなっ…☺︎

韓国料理も食べたいなっ…☺︎♡

最近お仕事の時間が多いからちょっと狭い世界で生きてる感じだから他の空気感を感じようかなっ♡て…まぁそんなところかな〜☺︎ でもあまり移動はしたくないので新宿から行きやすい新大久保にしました！

食事屋さんはどこが良いかわからないのでお値段やネットの口コミで悪くなさそうなところに入りました☺︎✨

純豆腐チゲ鍋？を注文。

不味くはないけどそんなに美味しいとも思えなくて少し残念でした。前回行ったお店の方が好きかも！

お気に入りのホットクは食べれられたから満足♡

ポポホットク　もう何年も前に初めて新大久保行った時食べて（多分その時人生初めてホットクだと思う。）すごく美味しくて…また食べたいなとは思っていたけどお店名とかは覚えてなかったんです。その後何年も経ってから新大久保行ったときに『このお店だ‼️』ってわかってね♡ 未だに好き☺︎

あまり移動しない範囲でお洋服とかも見たりして短時間だけど楽しかった☺︎

なんて言うか…上手く言えないけど…

久しぶりに違う空気感感じて、最近仕事の時間多かったり（病気関係なく）病み気味だった私にはちょっとした刺激で大切な時間だったかも☺︎✨

診察後には３月末の手術の説明や手続きの予定でした。先生は当然手術についての話をしようとする。

切る手術しない選択の私は先生の言葉を遮って『ネットで調べてたら…』と希望を伝えた。

がん告知を受けてからこの日まで毎日のように色々と検索していた。その中でラジオ派焼灼療法という切らずにがんを焼き切るという治療を発見！すぐに『これやりたい✨』という気持ちでした。ネットの情報だと1.5㎝までの腫瘍が対象とかなんとか書いてあった。

1.5㎝以上の腫瘍の私…。ラジオ派焼灼療法は対象外かもとは思いながらもネット情報が全てじゃないしもしかしたらちょっとおまけしてくれるかもしれないし…（笑）みたいな淡い期待を持ちながら、もしダメなら第二希望は内視鏡手術（内視鏡でも形は崩れると思うけど、切るより傷は目立たなくなるし…希望を伝えました！

私はセカンドオピニオンになるのかと思ったけど、

切らない手術を希望ならここではできないから転院になる。との事で、自分で調べていた国立がんセンターに紹介状を書いてもらいました。

先生もラジオ派はわからないけど内視鏡は大丈夫と思う。と言っていた。

他県に住む姉に話したらタイミング合えばがんセンター付き添ってくれるとの事で嬉しかった☺︎

続きは次回以降に…♡

🌸先日母と大戸屋へ。大戸屋を目的にしてたわけではなくそこに大戸屋があったからなんだけど…笑

大戸屋は多分人生2回目✨以前に行った時の事あまり覚えてないけどすご〜く前。

感想としてはひとりでも入れそう＆ゆっくりできそうな空間（空いてたからそうおもったのかな？）とにかくまた行きたいと思った☺︎✨ 

思ったよりも量が多くてお腹いっぱいでした♡

ドリンクバー頼んだらテイクアウトのコーヒー一杯持って帰っていいのが嬉しかった☺︎

針生検をしてもらいました。麻酔が効いていたので痛くなかった。麻酔が切れてからじんわり痛みが出てきたけど、痛み止めはもらってなかったので飲んでない。その後長時間お仕事してたけど痛みの度合いは強くなかったから良かった。

その後結果を聞くのは待ち遠しかった☺︎

2024.1.30に乳がん告知を受けた時この日は先生も前回とは少し雰囲気ちがいきちんと説明くれた。よくわからなかったけど…笑

この日の結果待ちの間にネットで色々調べてたので非浸潤がんと浸潤がんの違いはしってて『もし非浸潤がんだったらとりあえず何もしない。』と思ってたんですが…結果は『非浸潤がん。一部浸潤がん。』おそらく浸潤部分はほんの少しだと思うとの事でしたが浸潤部分が少しある事にショックでした。乳癌タイプの話はよくわからなかった。

この日だったかわからないけど画像の移り方からして『進行が早いかも？』とも言われたような…。それは初めの病院の先生も言っていた。

先生は告知後すぐに手術の話💦

『早い方がいいと思うのでとりあえず今1番早いところで３月末に予約入れときます！』『変更しても構わないんで予約しておかないとどんどん埋まっちゃうから…』と。確かに標準治療的には次にすることは手術だし、いつ転移するかわからないものだから医師的には次にやる事は手術だろうから早めにっていうのもわかるけど…

こちらはいきなりのことで心の準備のないので、

私も付き添いの母も『えっ？手術？予約？ちょっと待ってください！』みたいな感覚でした。だけど話しにくい雰囲気の先生なので質問や相談もできず診察室をあとに…。　

その後院内のがん相談センターを訪れた。

センターの方は優しい。先生が話しにくいって事も伝えたら他の患者さんからもそのような不満の声はあるみたい。笑　でも『とても患者さん思いで必要のない治療は絶対勧めない良い先生。だけど照れ屋っていうのかなぁ？女性の患者さんだし患部が女性特有の場所だから変に誤解されないように演じてるというか…。笑』みたいなこといってた！確かにそういうのありそう。笑

その後も何度か診察行ったけど言葉や雰囲気は少し冷たいけど確かに治療に関しては適当な発言はなくしっかりと患者を思ってる。責任感はありそう。時々優しさを感じる事もあるし初めはこの先生やだ！と思ってたけど今は見方が変わってそうは思ってない。とはいえやはり私は医師に気持ちに寄り添う言動も求めてしまってるタイプの患者です。

その後CT MRI撮影へ…♡

続きはまた次回以降に…☺︎

🌸先日久しぶりによもぎ蒸し行った！

普段身体を温める施設は温泉や陶板浴がメインメインだけど、よもぎ蒸しも時々追加しようかな☺︎

冷えは良くないからなるべく温めないとね☺︎

自分が癌になる前から『がんは免疫の病気だから免疫高めれば治る。』『もし自分が癌になったら高濃度ビタミンC点滴打とう』と漠然と安易に考えていたところがあったので…。

ただ…手術という言葉を聞いてからは怖くなってしまいました。命の心配ではなく、手術が嫌。という感覚が近いです。『胸なくなるとか考えられない』みたいな…。

その時点ではまだ確定ではないものの『9割型癌だと思う』とのことでしたので、その病院は手術できないので大きな病気に紹介状を書いていただき、次の週には伺い、針生検をしていただきました。

続きは次回以降…☺︎

🌸毎日更新したかったけど、昨日一昨日書いてる時間なかった。残念…

先日、久々にタバコの煙がもくもくの空間に身をおかなきゃ行けない状況になった。お仕事の関係だったから逃げられなかった。。💧最近は禁煙場所多いからクリーンな環境多かったので禁煙者の私は助かってたんだけどね…。

電子タバコでも嫌だけど、紙タバコの方がなんとなく副流煙の害も大きそう。（わからないけど…）

先日は紙タバコの人も多くて、目が痛くなるほどの煙で…もぉ〜イライラしちゃった☺︎

以前からすごく嫌でしたが癌になってからタバコの煙がさらに気になる様になってしまって…副流煙吸わされると『おそらく今がんが少し進行したな…』とか思うようになっちゃった💧

私、癌になるより以前から思ってる事あって

タバコ吸う時はおおきなヘルメットのようなもの（自分だけの喫煙ルームみたいなの。）を被って、その中で副流煙も全て本人が吸い込むようにして欲しい。って思ってる。（そんなものが開発されてそんな世の中になる日はないと思うけど…笑）

以前それを喫煙者に伝えた事があるんだけどそれは嫌みたいだった☺︎ だよね…笑

喫煙者は自分でも吸いたくない副流煙を禁煙者にも平気で吸わせてる。喫煙オッケーの場所ならタバコ吸う事は仕方ないし否定はしないけど、禁煙者がその場にいる時はせめて気を使ってほしいって思っちゃう。煙の向きとかね…。空間全体もう汚染されてるから身体への害は変わらないかもしれないしわからないけど、、煙が直接当たると普通につらいしイライラも倍増するからね…💧

あと、特に電子も含めて禁煙な場所なのに勝手な自分ルールで『電子ならバレないからいい☺︎』とか言って吸い出す人いるだけど…あれはダメだよね。。しかもその場に禁煙者いるならさらにダメ！

多分そういう方は他人の健康被害への意識はないんだろうな…臭いの害のことしか考えてないと思う💧吸わない私からしたら電子でも臭いんだけどね…

というかこんな時代なんだから喫煙ルームと個人の空間（家とか自家用車とか。）以外の喫煙場所は全て廃止してほしいなぁ…。涙　そうなったら喫煙者は嫌だと思うけど、タバコの煙は臭いだけじゃなく健康被害もあるんだから国でそういう法律にしてほしいな…。　タバコの愚痴になっちゃった☺︎💦笑

先日職場でいただいた『いちご大福』すごく美味しかった☺︎♡