最近お金を使うことばかり考えている。

一方で、少しでもケチれないか、よりたくさんのお金をもらえないか、などとも考えてばかりいる。

がめつい思考まっしぐら。

お金に固執している。

兄弟が憎い原因も一番は、結局お金。

生涯で親からかけてもらうお金が、相当な差がつけられることがほぼ確定している以上、情が入り込む余地はない。

それは、親に対しても。

全部ではなくても、金銭的なこの差が埋まらない限り、埋めようとしてくれない限り、情で動くことはこの先ないと思う。

そして今、対等な立場でなければいけない夫に対しても、お金のことや昇進できないことに不満がでてきてしまっている。

自分で稼いでもいないくせに。

期待するばかりじゃ愛想つかされちゃうよ。

私が夫の為に出来ることは、稼がないなら、なるべく消費もしないこと、そして夫の稼ぎや今の境遇に文句を言わないこと。

わかってはいるけど…。

暇は甘えを生むだけで何も生産しない。

一度修行にでて、今の生活のありがたみを実感するべきなのかもしれない。

衣服、外食、旅行、、

一年間はこれに全くお金を使わない、という項目をいくつかつくってみようか。

ただやりはじめたら極端にしてしまって、夫の消費も許せなくなりそう。

自分に厳しく、人にはやさしく。。仏になりたい。

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なんとなく、最近は月一だったけど5月は抜けてしまった。

ここしばらくは、色々考えることや思うことはあっても、切羽詰まるような事態にはならなかったし、それなりに平穏な日々が続いていたと思う。

でもそれは嵐の前の静けさだということを今日改めて思い知らされた。

とにかく、憎しみと恨み妬みがつのりすぎてパンクしてしまいそうだ。

私の居る世界から消えてほしい人が身内にいて、今後どう気持ちを落ち着けていったらいいのか、自分の中でどうしても折り合いがつきそうもない。

どうしたらいいのか・・。

イライラするのも疲れる。

あんな奴らのせいでストレスを感じるのはもったいない。

損しないこと、自分のストレスを減らすことを目的に、気が済むまで強気に出ようと思う。
その後どうなるかはわからないけど。

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増税によって年間余分にかかりそうな費用を計算してみた。

とても少しの節約でどうにかなりそうな金額ではない。

それ以外にも不妊治療費の３％増しもある。考えただけで恐ろしい。

少しでも節約をしたいけど、日々の食費はかかるし、栄養面を考えたら多くは削れない。

他にも固定費が色々かかる。

結局我が家のような層からしぼりとり、ささやかな贅沢をする余裕すら与えないということですね。

子供、お年寄り、生活保護者などには優しいのに。。

心の余裕が一ミリもないので、悪いニュースは聞きたくもない。

何もできないのならせめて心穏やかにいたいのに。

数日前からかつてないマイナス思考のループに突入しています。

増税や地震関連の報道を良く目にすることに加えて、夫が仕事で多忙の為か落ち込み気味なこと、他にも色々もどかしいことが重なり、急になんだか怖くなってきました。

今まで数年間のんきに専業主婦をしていましたが、かつてここまで、もし夫がいなくなってしまったら・・？について考えたことはなかったです。

もしそうなってしまったらと想像した時、精神的にも、生活面でも立て直せる自信が全くありません。

仕事もブランクがかなりあり、パートですらすんなり決まらないであろう経歴。

そしてどこかで働けたとしても、一人で頑張れる自信もなく。

絶望感を想像してしまい、ただただ恐怖です。

せめて正社員でなくてもいいから、何かしらの仕事を繋いでおけばよかった。

もっと自分の世界を広げていればよかった。

こんな私には贅沢と思われることをさせてもらわなければよかった。

今まで親に守られ夫に守られてきたから成り立ってきたそれなりに恵まれた人生だったのに、それが無くなる可能性もあるということをなぜ私は一度も深く考えなかったのか・・。

悩んでばかりいるくせに、根本は楽観的で能天気な性格。

今が良ければいいという、危機管理が全く出来ていないクズ。

恐ろしいです。

どうしよう。

これはただ気持ちが浮上するのを待つだけじゃいけない気がする・・。

でも行動をおこすのも起こさないのも怖い。

落ち込んでいる時に天気が良いと、より虚しくなります。

相変わらずあまり親しくない人達と会って話をすると、感情が乱れてグルグル思考の後遺症が…。

ないものねだりをしてしまうから？

コミュ症とひねくれ度合を再認識して、劣等感を感じるから？

人の愚痴や噂話を聞いて、自分もどう思われてるか気になるから？

予想はしてたけど、はっきりさせたくなかった現実を知ってしまうから？？

最近は、話したい人とは話せてない。

親や夫とも少し気持ちのズレがあるというか温度差を感じるし。

いつものことだけど、ネガティブ思考が止まらない。
不眠気味と、普段なら食べないものを暴飲暴食、無性に買い物がしたい時は要注意。

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結局、上がったり下がったりしながらも同じところをぐるぐる回っているだけらしい。

ただ、状況は少しずつ着実に悪い方に向かっている気がする。

そりゃ当然だ。イジケて開き直ってるし・・。

開き直りは、精一杯の防御。

都合よく忘れているだけで、昔から私はこういう人間だったのかな。

今更私が人からどう思われようが別に構わないけど、旦那の足も引っ張ってるかもしれないのが、辛いところ。

将来にまで影響してきたら困ります。

結果それが私の幸せにも繋がるからね。

それにしても、なすこと全てが自分の首を締めている気がする。

これって負のスパイラル？いつまで続く？？

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今日は久しぶりに色々あってもやもやする日。

旦那の出世や会社の立ち位置なんてあまり気にしてなかったけど、嫌でも人と比べざるおえないことがあって、

同僚たちとの違いを目の当たりにした。

会社の人事や上司の決断によって、私たちの予定や出費、今後の運命までも簡単に変えられてしまう現実を、改めて身につまされた。

これがサラリーマンってことなんだろうけど。

私はうまく立ち回れるわけでもないし、いちいち比べて落ち込んで卑屈になるだけだから、あんまり関わりたくないんだけどな・・。

知らなければよかったことがたくさんある気がする。

私に子供がいないことや無職なことも卑屈になるには十分な材料。

他にも色々。

この差はなんなんだろう。。。

タイミングの悪すぎる自分にもイライラする。

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今週は、電話をしなければいけない所が一つあり、それがすごく憂鬱で仕方ない。

悪い結果は聞きたくない、嫌なことは先延ばしにしたい性格だから、結局ぎりぎり金曜日にならないとしないんだろう。

それでも精神的にはプレッシャーがかかったままで、何も手に付かずダラダラ。

今週はどこにも出かける気がしない。

絶対やらなければいけない家事も、楽しいはずの旅行の調べ事もしたくない。

お腹はすくけど食べたいものも特にない。

現実逃避させてくれる面白いドラマや映画や小説をずっと見続けたい気分。

自分の裁量しだいでどれだけでも堕落できる今の生活は底なし沼だ。

甘やかし過ぎて自分を客観的に見ることすら怖くてできてない。

スイッチを入れなければ。

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最近また、たまにあるサークルに顔をだしています。

リハビリ？修行？のつもりで、少しは世界を広げたいなと。

話題によっては楽しく過ごせるのですが。。。

悪口や人を批判する話が多いと、自分も言われてるんだろうな、って相変わらず滅入っちゃうんですよね。

そういうことを話したがる人って、自分は言われないって自信があるのかな。

私は出来る大人ですってことなのか。

それとも実は自信がないから、人を批判して同調されることで、自分は正しくて立派だって思いこもうとしてるとか…？

私は自分がダメ人間なので、悪口や批判されている人（知らない人）をついかばいたくなってしまいます。

確かに落ち度はあるし、実際その人に迷惑をかけられたことがあるのかもしれないけど、そこまで言うかなーって。

女性は同調し共感しあうことで仲間意識を持つものだし、そんなことしたら空気読めない認定されるばかりなんですけどね。

あと興味がわかない内輪話や自慢のような話だと、ほとんど聞いていなかったり、あえて盛り下がる相槌やコメントをしたりしてしまったり…。

これはちょっと私も性格悪いです。

黙っていればいいのに。

結局、私も自分がしゃべりたいだけなのかもしれない。

仲良しじゃない集団でお喋りするのって、むずかしい。

自分から面白い話を提供できるわけじゃないなら、空気を読んで話に参加するしかないのに。

私がこの人たちを好きじゃないから、話を合わせることに拒否反応を示しているのか。

何のためなのか、どうしたいのかはわからないけど、拒否されない限りしばらく行ってみるつもりです。

慣れてきて麻痺してくるかもな。自信家の人が多いこの狭い社会に。

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