こんにちは。

最近はもっぱら長いワンピースのルームウェアを着ています。その下にモコモコのパンツがいる始末。暖かいんだか寒いんだかじゃなくて、もう、「寒い」になっています。

このところ、「成長」ということについてよく考えます。

ここのところ、ダンベルは休んでいたと話しました。

サボればサボるほど、ダンベルが遠くなっていって、あんなにすんなりこなしていたダンベルが、「あんなきつい思いまでして」になっていました。

今日も朝、見たくもないと思っていました。ドドーンと増えた体重のことが気になっても、ダンベルは違う、と思っていました。

なにか、他にいい方法は…考えました。

女子力を上げたくて、久しぶりにお化粧をしました。鏡の中の自分は、若い頃の私でした。

そうして、ワンピースに着替えました。

朝のルーティンをこなし、問題は食事です。YouTubeで、たった5%の食べ物が20%、30%になったら、それは太るわな、という話をしていました。私もそうして、痩せれるのかなと思っていたのですが、5%残しても代謝が悪くなったのか、増えた体重。

おっかなびっくり、ゼリーだけ食べる私がいました。次、なにを食べたくなるのかが怖かった。

そして、次になにをする？と考えた時、私は嫌も好きもなく、なんの躊躇もなく、ダンベルを握っていたのでした。

あれだけ、朝はなにも考えられない、ダンべルなんて考えたくもない、他の運動なんてない、どうせ私は何をやっても続かないんだと思っていたのに、徐に、せっせと体を動かしていました。

20回の激しいスクワット、ウエストを捻る運動、腕を鍛える運動。もどかしく感じていたそれは、いつの間にか私をしっかり感じられるものになっていました。

私が思い至った結論は、朝からなにをする、しないとはもう決めないことでした。なにができるかできないかはもう考えない。パッと思い立った時に行動。心の奥にあるやるべきことは、その時になればできるのかもしれません。

何かの本でいつもリラックスしていなさいとありますが、それが私のリラックスだったのです。

終わった後、スパークリングウォーターを飲みながら感謝ワークをしました。すごく気分が良くて、その時初めて肉まんを食べて心から満足したのでした。

静かな場所で一人でいて、その素晴らしさにうっとりとなってしまいました。やはり、メンタルのためにも、そしてダイエットのためにも、運動が必要なのだと思いました。

ダンベルを一日置きに決意をして、やるのは大変なことですが、やっている間は頭が空っぽになって筋肉だけに意識を向けています。それも心と体にはいいことなのだと思いました。

そして、毎日体を動かすとなると大変で、それでも毎日動けというなら、ダンベルのない日にはラジオ体操でもしてメンタルを整えればいいという柔軟な心も取り戻せ、食事ももう怖くなくなりました。

昨日も一昨日も、嫌でしたがお風呂へ入りました。そうして嫌々ですが、気持ちよく髪を洗った後夜のルーティンを済ませてあとは寝るだけ、というのは、とても、なににも変えがたい気持ちです。

ダンベルで疲れて、コーヒー後18分の昼寝をすると、体も楽になります。

私は病気だけど、そりゃギリギリで嫌々やることも多いけど、そうやって疲れたら休む、疲れたら休む、を繰り返していたらなんとかルーティンはこなせるものだと思いました。

朝、メイクをして、着替えて、ダンベルをして、

夜お風呂に入って顔と髪と体を洗って、

髪を乾かし保湿して、歯磨きをして。

ばたんと眠りこけるのは、悪い気分じゃない。精一杯の今の私の精進だと思います。

そして、エネルギーが増えて、外に出られたらダンベルは大きな私の財産になり、増えていくのだと今は遠いかもしれないけど未来の私を考えています。

もちろん、バタンと倒れる時もあるかもしれません。

そういう時は仕方のないことでまた休みを取り、またやり直せばいいと思っています。

でも、いいメンタルを続けるように、毎日小さな努力と習慣を持ちたいものです。

今、この時間、ちょうどおやつが食べたい時間です。私はどら焼きをママと半分こして、ママの休みの時の時間として少し早い夕飯を食べ、お風呂に入って歯磨きをして眠ろうと思います。

それでは。^_^

こんにちは。

食べ物が美味しくなってくる季節です。

実は私は、ここ3日ダンベルをお休みしていました。

それはうまく眠れない日々が続いていたのもあるし、ただ、これからのダンベルライフが怖くなったせいもあります。

心のどこかでダンベルがだるくなった。

比佐子さんの白黒のダンベルのページに、ダークなものを感じてしまったのです。

そして、力を入れて生きることが、良くないとあるYouTubeを見て感じたからです。

それで高温反復浴でもいいんじゃないかなあ、代謝が要は上がればいいだけのことでしょ、とやったりしていました。

体重的にはいい方向はいっていたのですが、今日きました！

すごい恐怖が押し寄せてきたのです。

あるYouTubeを見て、売ってあるものや店によって量は違うので、自分の胃と合わせろ、ということだったので、私は朝どうしても元気になるのに欠かせない朝食を今日我慢、というか、お腹が空くまで待とうと考えていたんですよね。

そうして書き物をしたりして、お腹が空いたのが10時くらいでした。

冷蔵庫の中から肉まんを取り出して温めて、食べたんです。

それでも、お腹が満足しなかったので、ヨーグルトを食べました。

それでもお腹が満足しなかったので、むきぐりを食べました。

それでも満たされなかったので、ピルクルを飲みました。

で、後ですごく嫌な気持ちになったんです。

食べ過ぎではないかと。

ピルクルはお腹いっぱいになったので残しましたが、これだけのものを立て続けに食べてたらと、いつのまにかおっかなびっくり食べるようになってしまったのですね。

ダンベルをしていたら、遠慮なく、しかし食べすぎていなかった量を食べれていたのに、心の中で鬱々としてしまったのです。

そしてここ3日、運動をしてないせいでメンタルがすごく弱くなっていたのです。

運動をしなければ、だらだらと日々を過ごし、やる気のない私になってしまっていました。年の節目でしょうか。少しでも動かないと、心がもうどすーんと落ち込んでいたのです。

今日のことですが、早速ダンベル本の違うのを注文しました。

なにが必要かって、続けるのにいつも新鮮な気持ち。

力を抜いて生きろというのは、そういう意味じゃなかったんですね。

昨日朝のルーティンと夜のルーティンを完全にこなして眠ったら、すごくよく眠れて、ほんっとうに疲れていて、何もかも済ませて、ベッドで後は寝るだけ、ということがどれだけ素晴らしい気持ちか。

だから、私はダンベルをしても、ピアノをしても、夜そんな気持ちでよく眠れて、明日元気に戻れるサイクルにいるなら、素晴らしく1日を終えられるのだとよーくわかりました。

高温反復浴をして、もーう疲れた、目が死んでる、という状態でなく、ただ普通にお風呂へ入れば良かったんですね。そうしたら1日の体の疲れも、心の疲れもとれて、ダンベルは効き、ピアノをしたこともいい疲れとして癒せ、ぐっすり眠れるのです。

なにをして疲れても、もう一歩も動けない時だって、もうダメという思いで歯磨きをしたって、ベッドで横になり、大の字になり、あとは身を委ねるだけでいいなら、それは本当になんていい気持ちなのか。

本当に、今日の境地になって教わったことでした。

明日は歯科なので、ダンベルはできませんが、あさってその本が届くはずなので楽しみにしています。

明日は遠くへ行くことで疲れ、ソウルノートにそのことを書いて満たされるでしょう。

何もしなくても書いたノートは、過去にしがみ付いてこれだけいいことがあったと絞り出すしかないけれど、やったこと、できたことがあれば未来へ続くのだと思います。

なにかあるから、書くのですね。

過去について書いても、気が滅入ってしまいます。こんなこともう過去に何度書いたか！と落ち込むこともあります。絞り出しても、過去の栄光では生きていけないのですね。

今光り輝いていなければ。

それでは。^_^

こんにちは。

さっきダンベルを終えたところです。体重は段々と安定を保ちつつも、下がる方向へ行っているようです。

昨日、いろいろ考えてることをこのブログに書いたのですが、今日あるところへ行き至ったのでお話ししようと思います。

私は自分に何の投資もしなかったと言いました。

でも違いました。途中で辞めたにしても、ちゃんと投資していたのです。

ピアノにヴァイオリン、バレエも習いました。

ピアノは義務に感じ、苦しくなって今日は都合が悪くなったので、というキャンセルの電話をするたびに自分のことが嫌いになって先生を失望させてしまいました。

ヴァイオリンではうまく行っていたし、新しい好奇心もあったのですが、先生と誤解が生じてやめました。

バレエでは皆さんがセレブマダムだったり、そのバレエ教室ではお茶菓子をみんなが持ってこなければならなかったり、チャコットで買い物しても全然緊張することないからね、とか言われたり、先生がバレリーナを目指して頭にバカラのグラスを乗せて踊ってたとか話してて、「バカラって分かります？」とか、「よもぎナプキンわかります？」とか、「マスカラがどれがいいのか分からなくて、大人買いしちゃったの」とかいう先生で、生活の違いから苦しくなってやめました。

そんな人間関係の中で、でも、私はなにかしらやっていたんだなと昨日ぱっと思い出したのです。

自分磨き、失敗に終わったとしてもやってたんですね。

そして、昨日の疑問、「一人でなにをしたって意味がない」という本を読んで、私はもう一踏ん張りできないかと思いました。

確かに日記に毎日同じことをしぼりまくって書いたって日々が変わるわけではありませんし、誰も認めてくれるものではありません。自己満にも、いつか虚しさが付きまとってしまいます。

それで、私の投資してきた中で、やりたいものならやりたかったものとはなんだ？と考えました。

そして人に認めてもらいたくて、今からでも遅くなく、私がずっと望んでいたことを考えてみて、試しに楽譜を引っ張り出してピアノを弾いてみました。

まだ手先が覚えていて、一曲弾けてしまいました。それを2回ほどしました。そうしたらママがちょうど帰ってきて、「久しぶりにピアノ聴いた」と言いました。

試しに弾いてみただけですが、心も指も喜んでいました。

私はピアノが大好きなのに、投資して一番やめたくなかったことなのに、やめてしまったことを念頭に置いてからです。

そうして、明日から1週間だけピアノを試してみようと思いました。

もちろん、ピアノも一人でやること、という考えもあるでしょう。

でも、私はグラビノーバを音を出してやってみました。下手だろうとなんでもよく、誰かに聴かせました。下手くそだなあと思う人もいたかもしれません。でも、今までのヘッドフォンでやっていたのとは違い、下手でも誰かがいつか聴いてくれるように強く、うまくなるぞと思えたのです。

心をオープンにしたのと閉じたのとではピアノの上手くなり方も違うと思ったのです。

私がこれから5年、10年、20年たっても自分の誇りにしようと思えたのがピアノでした。それもまだ、先のない話かもしれませんけど、ピアノだけは私のただ一人の友達だったし、これからもそばにいたいと思いました。そういう投資をしてみたいと思いました。

ただ、問題は山積み。ピアノをするのはいいけど、ほかにダンベルもしないといけないし、病院だってあります。そんな中でこれからピアノなんて続けられるのか、ということで、すごく不安になりました。

今日朝起きて、ピアノしたいピアノしたいと心はせいていても、体がふんにゃりしてなかなか始められませんでした。モーニングページと感謝ワークをしました。

それで、へんだ、ふわふわする。今日はピアノはやると決めていてもダンベルは無理だろうなと思ってしばらくぼうっとしていたら、薬を飲んでいないことが判明！慌てて飲みました。

そうして安心すると、まだ薬の効かない頭で、ぼんやりしていました。

そしたら淡々とピアノの用意ができ、拙い曲を弾き始めたら楽しくて仕方ありませんでした。できないところもあって、それを何度も練習しました。1時間半くらいでしょうか、無理のない程度で、次に楽譜を見たらできるはずだという一歩手前でやめても、心はかなり、やったぞ、となって気持ち良かったです。

今日はダンベルが無理で、こんないい気持ちなんだから1日くらいいいよね、と思っていました。

この、やったぞという気持ちで1日やっていけると思いました。

だけど、ふむ、と思います。明日からダンベルがずれ込んでしまうことに少し違和感があったのかもしれません。

そして気づいたら淡々と用意して準備運動をしてる私がいました。気持ちいいストレッチをして、ダンベルを握り、うんしゃかしている私がいました。それはあっという間のことで、一つ一つきついものをクリアしていったのがさっきのことです。

できた。と思いました。

今日は体は元気な方だったし、薬も遅れたけれど、ピアノは私を愛しい気持ちにしてくれたし、ダンベルもエネルギーになってくれた。

私の場合、ゴロゴロしてるだけではダメで、精神的に運動が欠かせなくなっています。それで、ダンベルがないと、逆にピアノができないのではないかと思いました。そのくらい、ダンベルは私にエネルギーを送ってくれていたのです。

無理かもしれない。そんな思いから削れる予定は削ってやらないとなあと不安でたまらなかったのです。

でも前のブログで書いた通り、ダンベルをしていろいろ新しいことをしている自分がいます。例えば歯科へ行ったり、買い物へ行ったり。

ダンベルにエネルギーをもらったことで、欲張りになっている自分に気づいたし、1日の予定を立ててみると、あれこれ細かく書いていた予定はサクサクとこなせていて、自信がつきました。

例えばダンベルができなかろうとピアノができなかろうと、ある日外へ出て、歯科や病院に行くときは素晴らしい街を見ることができる。そんな日は休んでもいいじゃないかと柔軟に考えられるようになりました。

いまとても心の平和を感じています。元気です。これからなにが待っていようが、どうしてもやりたいことはやったんだし、元気な限り小さなことがいくらでもできます。

運動でまずエネルギーをもらって、そこから動くのが私のスタイルになりそうです。

ダンベルができないと思った日はピアノを優先したらいいじゃないか、そのあとで今日のようにダンベルができるかもしれないし、早くから結論を出さない方がいいと思いました。

ピアノをつづけられたら、近所にある0歳から100歳まで教えますという看板がかかったピアノ教室へ行くことも少し考えています。そして先生には最初から、こういう病気で、義務感に襲われてやめてしまいますと正直に話し、楽しいピアノのことを教えてもらいたいと思います。

鍵盤を叩くと気持ちいい指のことを、今信じていたい気持ちです。

それでは。^_^

こんにちは。

すっかり寒くなりました。お昼寝する時にタオルケットをしまってしまったので、ナイトガウンを体にかけて寝ました。

お分かりでしょうが、今日はダンベルお休みの日です。

朝から生活日記を書いたりして過ごしていましたが、今日は比較的楽な日ではありました。

でも、昨日からずっと考えてきたことがあって、今日はそれを書こうと思いました。

私は高校生の時にパソコンができたので、あの頃パソコンをできる生徒はそんなにいなくて、まあ、褒められたこともあるし、受けてみるかという思いで受けました。

でもそれっきり、何かの資格を取るということがなかったのですね。

漢字検定とか、学校ではいろいろ取れる資格があって、先生たちも受けたいとか話していたんです。

でも私はその先生の気持ちも分からず、それきりでした。

でも、今では分かります。その先生たちは自分のこの先を考えて、自分を高めたくて、未来に向けて自分を磨きたかったのでしょう。

でも私は自分のために何かしようという気がなかったんです。

未来に対して一つも投資をしなかった。自分のことを高めたり、磨こうとは思わず、学校をサボっては友達とカラオケに行ったり、疲れて一人で学校を抜け出したりしていました。

今思うと、その頃病気の発病が起こっていたんでしょう。ううん、もっと前から、小学生くらいの時から症状はあったと思います。

でも、まだ今より元気があって、どうして私、自分のことを信じて、可愛がってあげられなかったのだろうと今では思います。

ずっと、わたしは未来の自分に期待をしていなかったのです。

もし学校でいじめられたとしたら、学校なんてやめて仕舞えばいいくらいに思っていたくらいです。

そして今、後悔？と思っているのですが、今でも自分の未来を信じられていません。

それが何でかというと、私にはずっとコンプレックスがあって、それは字が下手なことでした。

気を付けたら読めないことはないのですが、仕事などでメモらなくてはいけないとか、走り書きしないといけないと思うと自分の字がミミズみたいになって読めないのです。

それで、ボールペン字の本を買ったりしても、元の字に戻ってしまうのです。

それで、早くきれいに字を書けないものかとここのところ思っていて、でも、と思い出したんです。

字がきれいになったところで、私ひとりでいてなにが変わるというの？という心のブレーキが掛かったんです。

自己満？それでもいいと思ったけど、教室を探したりできるのか、最後まで通うことができるのか、自分で探し出し、電話することができるのか、そうまでしてでもやりたいのか、自分ではさっぱり分かりません。

そしてこの先、何もかも諦めるのか？そもそも私の夢って何なのか？決めた途端に怖くなってシャボン玉が弾けるようにぱっとやる気がなくなるのではないか？そんな思いのまま生きていくのかと、怖くなったのです。

自分に投資することがまるでできない私になっていました。

私は助けてもらってるけど、自分で掴み取ることができず、甘えてばかりいるのはわかりました。

この気持ちを一人で抱えていても仕方ないので、今度病院の先生に聞いてみようと思っています。

一人では怖くて動き出せない、何年も自分のことを愛してあげれてなかった自分が、空っぽに思えました。

先生にアドバイスをもらったら、皆さんにも伝えようと思っています。

それでは。^_^

こんにちは。

もうタオルケットから暖かいふかふかの布団を選ぶ頃ですね。

私も今日は久しぶりによく眠れました。今日はお昼寝もせずとも元気でした。

でも、1日の始まりはうまく言えないけど、なんだか本調子ではなかったのです。

コーヒーがちっとも効かなかったけど、オレンジジュースをのんだらやっと、自分がここにいる感じがしました。

今日はダンベルの日で、やるぞとモーニングページにばんと書いてやりました。

その時が来ればできると思って、ふにゃふにゃした体でまだ来ないなと思いながら、感謝ワークをして過ごしていたんです。

でも、ダンベルをするぞ！という気分がどうやっても出てこないのです。

2日休んで、怠いのかなと思ってファンシネさんの本をパラパラめくりました。

そうしたら、地獄だ！ここまでやれない！と感じてしまったのです。とにかく嫌な感じがしました。それを閉じ、でもなにもしないわけにはいかないと思いました。ただでさえ2日休んでいるし、今日は体重がどんと減っていて、なにもしないわけにはいきません。

それで目標ノートに、ランクを下げてやるという方法があったので、それをちょっと書いてみました。

ファンシネさんができるものなら私だってしたかったんですが、そのように設定しても、ハードルが高くなるばかりでやる気がなくなってしまいます。

何度もページを巡って書いたのですが、ダメです。

でも、ダンベルがしたいと思った私は思い切って比佐子さんのダンベルに返ってみようと思ったのです。

そうしたら気持ちが楽になって、準備運動から始めて、着々とダンベルを始められる自分になりました。

私は、しんどい方が痩せるとはわかっていても、心は無視できなかったんです。

2日前にファンシネさんのダンベルをして、全身が筋肉痛で、立ち上がるのもしんどかったことを思い出しました。

疲れて、癒しようがなくただ寝ているなんて、やっぱり変なんじゃないかと思いました。生活ができなくてダンベル？と。

そしてファンシネさんが終わって次の日、しんどい体でこの先歯科へ行ったり、病院に行ったりできるのか、その後でしんどくてうぇーんと泣きたくならないか、と考えてみました。

筋肉痛で動けない体になったら、休むしかなく、筋肉痛を抱えてまたダンベルをしたら体の疲れがたまる一方です。

比佐子さんのなら、と思い、やってみたら楽ではあるけど、ちゃんと効いているのはわかりました。

そして、楽になった分心も楽になって、ポップコーンを持ってママとビバヒルです。

久しぶりに快い1日が過ごせました。

そして、今日はお風呂へ入ってこの多分カチコチになった筋肉を緩めようと思いました。髪も洗って一石二鳥です。そして、そんなことができるなら、高温反復浴ができるんじゃないかと思い始めました。

比佐子さんのダンベルで少し楽になるのなら、代謝を上げるためにできないだろうかと考えることができたのです。

このこちこちの体を緩めて疲れを取り、汗をだくだくにかいて、痩せることができるんじゃないかと可能性が自分の中で生まれたのです。

私は比佐子さんのダンベルを続けようと決めました。そんなにしんどくなくても、2キロは確実に減ったし、それに高温反復浴ができたら怖いものなしです。

今日はママがいたんだけど、お互い尊重して過ごせたし、いい休みになりました。

そしてこれから、自分が気持ちいいことだけをやっていけると希望が湧いてきました。

そんな1日でした。

こんにちは。

って、笑顔で言ってられない状況です。

昨日寒さで寝られなくて、体調を壊してしまいました。歯科はキャンセルしました。

襲ってくる睡魔、孤独。

今日はコーヒーもオレンジジュースも効きませんでした。

唯一よかったことは筋肉痛が随分なくなって、動きやすくなったことでしょうか。

今日は歯科を休んだんだし、お昼寝すればいいし、なんとでもなる。この休みを利用して、楽しいことでもすればいいじゃないかとズドーンと落ち込むことはわかっていたんですが、思っていました。

今日は初めからダンベルをお休みにすると決めていたのでオフです。

日記を書いたり、感謝ワークをしたりしていました。

ずっと使っていなかったバインダーに夢ブックというのを作ったりもしました。

コーヒーを飲んで、18分寝て、かなり不調から立ち直った時、猛烈に襲ってきた孤独感！

このままいけば私は1人になって孤独死するんじゃないか、とか考えたり、誰かと触れ合うことのない今に意味なんてあるのかとか、こうして書き物をしていて何が変わるんだとか、いろいろ思いました。

そうなんです。寝不足と1人なことに、随分凹みました。

疑いは明日にもかかってきます。

明日ダンベルなんて、今全く自信ないなとか、今日の夜も眠れないんじゃないかとか、ファンシネさんのダンベルをやりだしてから疲れが取れない、どうしようとか、いろいろ不安になります。

朝を迎えた時はあれだけ素晴らしい1日になるとやることをチェックしたりしていたんですが、もう、なにより、1人が怖い。

助けてと怠い体を天に逸らせて叫びたい気持ちでした。

夕方になると、日記に書くことも、ただ、「寂しい」としか書けないのがわかり、やめました。

お昼寝した時はいい気分だったけど、いっときのことです。すぐに日常は戻ってきます。

こんなに寂しいのに、動けない。人の中に入っていけない。その人たちの中で笑顔を見せる前にぶっ倒れそうなくらいです。

なにをすればいいのか。趣味ではいけないのか。趣味さえもできなくなった時どうすればいいのか。

疲れた。

孤独。

私は今日も、ママだけを待っています。

寂しい長い時を秘めて、唯一人間に戻れるのはママといる時だけ。

本当はママに、「今日こんなことがあってね」とか言いたいのです。ママは喜んで聞いてくれるだろうし、安心してくれるでしょう。

でもなにもない私は、いつもママの冗談の入り混じった愚痴を気持ちよく聞いてあげれることしか能がありません。

でも、ママといる時だけは、硬く閉じられた門を開けられる、限られた時間の中の喜びなのです。

いつかママと同じくらい大切な人ができるのか。見た目で誰々がブサイクよねとか、あのセンスなんとかならんのんかねとか、誰々たち別れたんだって、とか、そんなことを話す友達なんていらないのです。そして、私達友達よ、あなたは私の親友よ、と囲って人を支配しようとする人もいらないのです。

ママだけがちょうどいい、私の母であり、悪いところもわかっている親友なのです。

明日はママは休み。私はダンベル。

ビバヒルを見ながらポップコーンを食べて、もうそれだけでいいじゃないかとおもいだしました。いつも七色でなんていられないし、いられたら疲れてしまうし、いつもと一緒が一番の心の平和だと思い始めました。

ママと過ごす決まった過ごし方でも、1人のいつもの日々とは違う。ママとの1日は七色のどれかの色に染まっているはずなのです。

だから、一番に元気で、食べて、飲んで、動いて、寝る。これがあれば生きていけるなら、私は今悩む必要はなくて、どれかを満たせばいいだけなのではないかと今、思います。

今日は動くことができなかったから、こんな思いなのかもしれません。

明日ダンベルをしたら元気になるでしょうか。とりあえず、まず寝ることができたらと思います。

子供みたいに、一日中はしゃぎ回ったさいごの、プースーピースー寝るあの感じ。

土台がなってないと健康も元もありません。

今日は長いパジャマ着て寝よう。

お布団はふかふかの暖かいのを用意しよう。

暖かいベッドで寝て、寝すぎるくらい寝て、朝日を浴びてよく寝たーって思いたい！

今はそれだけです。

そこから素晴らしい1日が始まることを願って、今日はご飯を食べて眠ろうと思います。

それではまた。^_^

こんにちは。

我が家の猫ちゃんは猫風邪からやっと立ち直ったらしく、コリコリご飯を食べるようになりました。

でも、いつになく甘えん坊になって、隣で寝たり、私がトイレへ行こうとすると付いてきます。私が書き物をしているとダメ、とノートの上に文鎮みたいに寝転んだり、私しんどかったのよ、甘々ちゃんにして！と言っているようです。^_^

うちは2匹猫がいるのですが、どっちかというともう1人の方が甘えで、この猫ちゃんは普段寝てばかりいるし、自立している感じなのですが、今日に限って本の端をすりすりして撫でて、と訴えます。

まだ元気！とは言い切れないけど、とにかく、よかったー。

私は今日はダンベルがお休みで、明日歯科へ行かないといけないので、無理はせず、明日もダンベルをお休みに決めました。

今日は体はまだ重く、「やらなくてはならないこと」はあんまりなかったのですが、そもそも、最初からしたくないんだよっていうのが出てきて、私は「したいこと」まで、「しなくてはいけないこと」にしていたことに気づきました。

このテレビ大好きなのに、学ぼうと思って「しなきゃいけない」にしてるのはなぜ？楽しんでやることがなんでやらないといけないことになってるの？

心がボロボロに疲れてしまいました。

お昼寝をして、それでも力は出ず、ごろごろしてとてもじゃないけど何をする気にもなれなかった。

その時にです。

猫ちゃんがコリコリ餌を食べ始めた時、私は写メにして撮っておこうかと思ったんです。

でも、猫ちゃんはいつもより大目に食べただけですぐにこちらへきました。

これを何かにおさめたいと強く思いました。

それで、小さな紙でもなんでもいい、この事件を残しておきたいと強く思ったのです。

そして、YouTubeで以前見た、日記を1ページ3頭分くらいにしてミニ日記みたいにしてるのがあったな、と閃いて、疲れも構わずにノートをマステで区切って猫ちゃんのことを書いたのです。

夢中でした。愛しい時間が流れてきました。苦手な13時も乗り切ることができた。

そうしたら自分のミニ日記のネタがごろごろで初めて、私は何かいい気分に浸って、それをまたこのミニ日記に書きたいと思って朝見れなかったテレビを見たのです！

宿題になっていたテレビが楽しく面白く、胸が温まるそれを見れたのです！

ますますノートが好きになりました。

そして、日々のことはその日1日、なんとなく、帳尻が合うものなのだなと思いました。今日は猫ちゃんのおかげで充実した1日を送ることができました。

明後日からまたダンベルですが、不安は不安なのです。

でも疲れた次の日、まあ疲れの残りを感じながらも、何もできないわけではありませんでした。ダンベルの次の日、今日はとことん休むんだーと決めても、何もしないわけにはいかないですよね。

そんな時、何かをしたいと閃いたことが、やっぱりダンベルのおかげでもあると思うし、とうとう15回目のダンベルを迎えてそれから得た財産は計り知れないほどたくさんありました。

1日、1日ですね。そうやって進んでいくしかないです。本当に。未来のことも、過去のことも今につながることで今ほど大事なものはないと思い知らされています。

それでは。^_^

こんにちは。2度目の更新です。

ここでは、もう直ぐ40になる私が、何故痩せたいのか、きれいになりたいのかを書きたいと思います。

私は統合失調症を抱えていて、普段は部屋着を着て、その日をよりよくしようと頑張っています。たとえば、母の手伝いになるようにお皿を洗ったり、氷を作ったり、お茶を沸かしたり。

部屋の中をきれいにしたり、できることはしようと思って家にいます。

そうして、だいたい外へ出るのがしんどいので、母に食事のことをしてもらっています。ここだけは、どうしても外に出られないことがあるのでママに甘えてしまっています。

正直にいうと、お風呂に入れなかったり、髪がしっとりなっている時もあります。

それでもこの1ヶ月くらいはできないこともあるにせよ、自分のサイクルに応じて頑張ってきました。

私がきれいでいたいのは姉のことがあります。

姉は結婚もしていて、子供が2人います。男の子のお兄ちゃんと、可愛い妹ちゃんです。

姉は昔アパレル業界で勤めていて、センスも良くて、今流行のコスメとか、時のことにすごく敏感です。子供もいるから尚更でしょうか。

若い頃、私は姉より可愛いと可愛がられていて、姉はそのことがとてもコンプレックスだったと言っていて、大人になって自分に彼氏ができたり、デートしたりすると、私を負け組と呼びました。

病気が悪化して、だんだん世情に疎くなってきた私を馬鹿にして、ひどいことをいっぱいいうようになりました。

ださいとか、汚いとか、太ったとか、買い物に行って私が、「これが可愛い」と言ったら、「そのウエストじゃむりだろ。」と言って馬鹿にしました。そして、アウトレットモードへ行って、私が可愛い靴を見ていて「こんなのが流行ってるのかなあ」というと、子供に言うみたいに「ここはそう言う店なんですよ」と馬鹿にしました。

そういう傷つくことを言われると、私はへへ、と笑っていましたが、本当はぐさりと傷ついて、姉に本当のことを言えなくなりました。

姉といると、疲れる、傷つく。

そうやって姉に遠慮して喋ると、姉はもっと私を馬鹿にするようになりました。

「そんなに気を使ってると病気みたい。光浦靖子みたいなよ。」と言われました。

どれほどショックだったことか。

だから私はずっとずっと今までずっと、ダイエットに振り回されてきました。でも体重は食べたないにもかかわらず、増えていった。そうしてダンベルで勝負しようと思ったのです。

まだまだ負け組ですが、日々効果を感じています。

こうして昔からのことを書いていると、なんだか新たなやる気が出てきました^_^

姉にいつか、痩せたね、きれいになったねと言われるのが私の目標です。そして姉に何よりも、何を言われたとしても、「私を愛してないの？」と言ってやろうと思います。そして、「あなたは黄色が好きなの？私はオレンジが好きなんだ」と言ってやりたいです。

姉にだって知らないことはある、私だって得意分野がある。

そして、何より、姉に私の病気のことを理解してほしいと思います。

姉は見かけにしか興味がなく、人の心が見えないのです。

私が以前通っていた就職できるようになる施設にいたときに、「やっぱり、ヤバい人が多い？」と言っていて、その時はさすがに怒りました。

そういう見た目のことしかわからない人なんです。

だから、いつか姉より可愛い体になって、誰よりも輝いて、眩しい女として生きていきたいと思います。

それでは。^_^

こんにちは。

食後真っ先に歯を磨くミチェルです。^_^

きょーうは参った。まいりましたとも。

1回目のファンシネをした時、思ったより簡単じゃないかという気がしてたんです。

ところが昨日、身体中に筋肉痛が襲ってきまして、まあ、今日休みだし、明日には回復してるだろうと呑気に構えていたのが間違いでした。

確かに今日になって体力や筋肉は回復したように思いますが、いざ、ダンベルとなるともーう悲鳴をあげたいくらいきつかった！！！

一番きついのはやはり腕とウエスト絞りでしょうか。

でも一個一個、できないところもあったけど、とにかく済ませて、よーし！と思えればよかったのですが…

やったというだけで、何もできないほど疲れがどっと襲いかかってきました。もう、起き上がるだけでしんどかった。トイレに行くだけで重かった。

そうやって、それでも何もせずにいられないよなと思いながら感謝ワーク、人間関係のワークを済ませて、お腹がとにかく食べ物を欲しがっていたので、おでんを食べました。

今はわりかし落ち着いています。体の鉛みたいな重さはとれたし、あれだけのことをしたのですから、少しの動力も苦痛には感じません。

とにかく何にも考えず、明日の休みのことを楽しみに待っています。

行動しながら休められればいい。

今日はお昼寝をして過ごします。

お茶会にはミルクティーと、リッツを用意しています^_^

まだ書きたいことがあるのだけど、別の記事にしますね。

それでは。

こんにちは。

今日は長袖のカットソーとパンツでちょうどいい気候でした。

寒暖差がある中、風邪をひかないようにしたいものです。うちの猫ちゃんは昨日猫風邪というのをひいたらしく、今すやすや眠っています。

今日は歯科へ行ってきました。

バスで40分のところにある、痛くない先生のところです。

前に歯茎が広がり、ほっぺたが飴玉を舐めたようになったという話をしました。何日経っても治らず、歯科へ行く決心をして、早くに見てもらったのです。

歯周ポケットが人の3倍深くになっていて、そこにバイキンが溜まっていたようです。次の回に、歯周ポケットをきれいにするようです。

その歯医者がある街は私の好きな文房具店とかがいっぱいあって、その景色ときたらほんとうに気持ちいい。

こんなところ、久しぶりでした。

今日はどこにも寄らず帰りましたが、文房具店には今度ぜひ行きたいと思いました。こんな時だから、人混みはなるだけ避けることにしました。

とにかく、今日はダンベル休みの日で、朝しっかりと目を覚まして、街だから本格的にメイクをして、買ったばかりの服を着て、好きな人のいる街にいて、よくもまあそんなことができたなあと自分でも驚いています。

そして次の歯科の会の時をほんの数日後にしてやる気を見せて帰りました。

帰ってきたらビバヒルを見ながらポップコーンを食べ、お昼寝してから感謝ワークの続きをし、人間関係のワークをし、昨日のファンシネですっかりできた筋肉痛を抱えながら今、います。

いろんな課題が溢れて、いつかゴギャンと倒れてしまいそうな日々が待っているとしても、その中で精一杯生きるしかないし、一個一個片付けていくしかないんだと思いました。

やる気ノートは今レセンがたくさん引けました。

どこかにいく時は「したいこと」からどうしても始まってしまい、「しなければならないこと」が置き去りになってしまいがちです。

今日は歯科が10時からでしたので、9時少し過ぎに出かけました。「しなければいけない」ことをやっている時間はありませんでした。

帰ってするのも億劫だったのですが、お昼寝をして少し元気になってから一個一個クリアしました。

大変なことをやってのけてしまいたいという心理的ことがあるんでしょうね。

とにかく、今日は今日の帳尻があってほっとしました。

つかれはあるし、ありまくるけど、今日行った街の景色や行き交う人々が、今日頭の一番前にある景色で、それだけでなんだかいい気持ちになれています。

明日もダンベル頑張ります！

それでは。^_^