彼と出会ってホワイトデーは3回くらい？経験していますが、まともに相手された事はないですね！

私ばっかりプレゼントしてます。

そもそもそんなイベントはなかった。

ただ、今は別れ話真っ最中なので、ご機嫌取りなのか飲み会で話題になったのか、小さいコンビニスイーツを買ってきました。

絶対後者だろ。

毎度ですが、私にかける時間もコストも心の余裕もない、という感じです。

それが疲れなくていいんでしょうけれど、それをされなきゃ一緒にいる意味も身体を触らせる理由もないと、そう思います。

距離、置いてます。

別れ話は続いています！

続きは追い追い書けたら書きたいです。

今回は私の真剣度が違いますよ

でも、経済的に困ります。参った。

女性なら分かってくれる方がいると思うんですが、

熱烈なアプローチを気に入って好きになったので、慣れてきてから彼の良し悪しに直面しても、受け入れるか受け流すかしながら過去のアプローチを思い出し、またアプローチされるを待ってるんですよね。

あの頃のあれが好きだった、は皆さんあるはず。（笑）

そして、それが無くなった頃、ほかの男性のアプローチに惹かれてしまうんです。

ただ居るだけでは好きでもないんです。

それは無償の愛っていってあなたのママによろしくやってもらってろ、って感じです。

ちょっとイラっとしたり、面白かったり、好ましいなと思うことはあっても友達のような感覚で、

うぉー！好きだ愛してるー！身も心も尽くします！受け入れます！

とはなりません。

というか、家というテリトリーを汚されるイライラの方が大きいです。

まぁ一緒に居ても嫌ではないかな、というくらい。

もしかして男性も同じですか？

特別感もなく居て当たり前、

お願いを聞いて当たり前、

ちょっとしたことでもやってもらって当たり前（ご飯とか、アレ取ってとか）、

家事も気づいたらやってあって当たり前、

電話出て当たり前、

家に居て当たり前、

話を聞かないのも当たり前、

話を聞いてもらうのも当たり前、

相手しなくても離れなくて当たり前、

そんな調子で私の存在に慣れ始めたのでね！

セ●クスも何も、冷めに冷めてまた別れ話してやりましたわ！ガハハ！

それをマイルドにして、あなたに私は必要ない、って外角低めストレートで言ってやりましたわ。

でもさ、私がいないとメンタルが死ぬので別れたくないそうです。

何度も喧嘩している内容なので、またやってしまったごめんなさいと。

まぁ、どのみち経済面とか仕事面で家をしばらく離れられないので、また様子見します。

ときめいて気持ちが盛り上がるのはやっぱり、付き合い始めの頃のようなお姫様待遇ですよね。

気持ちを維持するには定期と不定期のメンテナンス必要ですよ。

私としては、

定期3日に1回、不定期月2回くらいですかね！

2〜3月に1回はボーナスタイム欲しいですね！

定期は甘味や肉を中心とした餌付けが必要です。

不定期はお散歩が必要です。

ボーナスタイムは遠足です。

特別を言葉と行動で表現すればトキメキます。

何度も伝え続ければ好きが続きます。

彼は出不精なので、今まではお散歩と遠足は8割私からの要請していて、それでも不足していました。

果たしてできるようになるのか彼よ。

贅沢だとかわがままだとか思われるかもしれませんが、そうしないと愛情なんて日持ちしませんよ。

しょうがないでしょう、無償の愛は血の繋がりだけです。

特別待遇を継続して大切にしてくれる限り、社会で戦えるだけの私生活も身も心も支えますよと、そういうことです。

彼や旦那には無償の愛が溢れるとかなんとか言ってる人は、運良くお互いの欲するところが合致していただけであって、あなたが慈悲深いわけじゃないからそこんところよろしく。

私、狼化している男の人が好きなんですけれど（問題発言）

その時間が長ければ長いほどトキメキます。

まさに、嫌よ嫌よもなんとやらです。

だから危険な橋もスキップで渡ります。

ちゃんとスキップで帰ってきますけどね。

彼は付き合う前、連絡を取り合っているときはよかったのですが、デートでは借りてきた猫みたいでした。

告白されたので気まぐれでOKしましたが、その後すぐに牙が抜け、爪が抜け…

ここのところは、ついに去勢したのかな、という状況です。

話が違うじゃないか。コラ。

そんなこんなで、狼化した男性に非常に弱くて困っています。

知り合いにも豹変するタイプを発見して歓喜です。

1度致してしまうと関係が終わってしまうので、長く楽しませていただきます。

たくさんドキドキすると本当に胸が張ったりしますので、最近ホルモンが出ているのを感じます〜

彼と付き合っている期間ギュッとしても…いや比べるのは辞めておきます。

でもきっと、どんな男性も付き合いが長くなると欲求が枯れてしまうんですよね。

いつまでも欲されたいですね。

元気ですとっても。

彼では満たせない自己顕示欲的な承認欲求的なものをプライベートで発散してます。

ホームパーティに飲み会に合コンにクラブに一人旅にスノボに。

人生楽しい、そんな感じです。

バックパッカー的な事をしてた時が懐かしいです。

流石に女1人で何か事件に巻き込まれたら多方面に迷惑なので、泊まるところだけは夜行バスかゲストハウスにしてましたけど。

人間って優しい！人類みんな兄弟！ごはんおいしい！という勉強になりました。（あたまわるい）

そんな私が、今この部屋の小さなゴミ箱で丸まったティッシュをみて、ノスタルジーに浸っているわけです。

他のゴミで隠しても無駄なのです。

近寄れば匂いでわかります。

例えるなら、ハイターを間違えて手にかけた時の、タンパク質がアルカリで溶けた匂い。

これほんとそっくり。

アイコスのメンソの吸い殻も割と近しい匂いがします。

気をつけ給えよ、男性諸君。

うっかりハイターでお風呂掃除して、水の流しが足りないと、今日はお風呂で致したと勘違いするからな私が！！

そんな感じでセック●レス継続中です。

逆に、する気が起きなくても別れられないって私の魅力最強って事じゃない？

というポジティブ期です。

他の男といちゃつかせていただきます。

また落ち込む日が怖いぜー！

褒めてなんぼ

もうなんもしたくない

ばーか

何もない。

10月？11月？くらいから全く何もない。

それくらいで、こちらからアピールするのをやめました。

そしたら、何もない。

一度服の上から当ててくるのはあったものの、そのまま爆睡。

今日はしたそうにしていて、この時間まで話を聞いたりゲームを見守ったりしていて、

何も無い。

なんだろーもうどうでもいいかなーー

女として枯れそう

ねむい

散乱した部屋、積み上がった食器。

床を磨いて、カーペットをふかふかにさせても、すぐにガムやレシート、ペットボトル、ティッシュのゴミを撒き散らす。

しかも、その半分は散らしたのに気づいていない。

片付けても片付けても、部屋に現れて3秒でゴミまみれになるって、もはや特技なのかな？？

食器類も「俺洗うからいいんだよ」とか言いつつ、次から次に入れ替えて使う。

で、俺は結局洗わない。

俺は洗わないけれど、食器の山に生ゴミも捨てる。

視覚と嗅覚と衛生感覚が腐ってるとしか思えない。

そういえば、付き合い始めに彼の家へ始めて伺った時からそうだった。

慌てて撒いた消臭剤の匂いに負けないくらいのカビの臭い。

ペットボトルとティッシュが色々な所に挟まって隠れていた。

誇りにまみれた衣類も。

水回りは、元の柄なのかと思うくらいカラフルにカビが生えていた。

セ●クスの為にベッドや浴室に触れるのがとっても嫌だった。

彼に、ゴミはゴミ箱に捨てるから教えた。

最近やっと、ゴミを捨てる事だけはできるようになった。

私はアトピー体質で、カビもハウスダストも、一部の化学薬品も駄目。

ある程度触れていれば、皮膚が被れたり割れたり。吸い込むと喘息になる。

不潔環境は、身体面でも精神面でも非常にストレス。

生活費は割り勘なのに、家事分担は守らないし家を荒らすだけ荒らす。

家事をボイコットしても、前の環境で難なく過ごしていた彼にとっては取るに足らない。

やはり別れるしかないのか。

セ●クスレスもそうだけど、彼の隣は住み心地が悪い。

ちなみに、12月？11月？くらいからレスっててそろそろやりかた忘れそう。

少し前の話ですか愚  痴  で  す  。

そして、私のどこが悪かったのかお相手の気持ちを知りたい。

私は、生まれてこの方体育会系で生きてきたので、年功序列が絶対の精神です。

先輩は絶対です。

あと、賢い子や本当に仲間思いな良い子。その次に可愛い子。

下層にりんこはいると思って生きています。

その女性カースト制度をもってしても、理解できない先輩とついに対面しました。

それが40代愛されてない系女。（悪口）

自分のブログなんで好き勝手言います。

本当に相容れないです。

きっかけの流れはこうです。

お相手、私の年齢を聞きます。

私、素直に答えます。

お相手、年齢や子供や離婚の話をされます。

私、心からそうは見えないし綺麗だと褒めます。

お相手、キレる。

？

とりあえず先輩なので、私は心当たりはありませんが、泣いて謝ったりしても機嫌治らず。

（カースト制度の慣れで、好きなタイミングで泣けます）

その場にいた男性陣は見知らぬ方ばかりでしたが、みんな何故私が責められているのか分からなかったようで、宥めてくださいました。

お相手と同年代の女性は、素直に褒めたと言ったら「それだよ馬鹿野郎〜！」と言っていました。

ほんとに？理解してる？？ねぇ？？？

怒られたのも謝ったのも不服でしたので、後日友達に相談しました。

お相手と同年代の女友達

「なんだそれ。なんか嫌な事でもあったんじゃない？（笑）」

私と同年代の男友達

「その場にいたのが、りんこ1人か同行者が女なら若さに嫉妬した。男なら、その男を気に入って嫉妬したんじゃない？そういうのあるんでしょ女って。」

との感想をいただきました。

うーん、どちらも的を得ている気がします。

多分、私が20代で、楽しそうで、褒めたのがよくなかった。

嫉妬は怒りに転じますものね。

そしてお相手の女性は、愛されてなくて、褒められる程自分に自信もなく、ホルモンバランスの崩れるお年頃だった。

誰かから愛されていないと、誰かに優しくする余力もないんですよね。

愛されてるから、この人を褒めたり認めたりしても私の方が優位だし幸せだ、という安心感もない。

（これを感じない方は環境に恵まれていると思います。）

そんな可哀想な女性だったんだな、と個人的な結論を出しました。

自分を愛さないと誰かを愛せないって、こういう事だな、と感じる謎女案件でした。

そして、男女共に、パートナーには愛されている実感をあげたいですね。

お相手に余裕が出ると優しくなって、自分も優しくなれます。

あげた優しさは返ってくるというのも、こういう事でしょうか。

それにしても、怒られたのは私の何がいけなかったのか。

不服です〜

前回の記事に、いろいろご意見いただきありがとうございました。

もうね、わからんのですよ。

こいつに付き合っている間にも、女の旬は去っていくのですよ。

何が傷つくって、外出して夜不在になる度に丸まったティッシュがあるわけですよ。

毎晩いなければ毎日あるんですよ。

この丸まったティッシュを見る度に、女終了の烙印を押されたような、期待しても3日後以降ですと無言で断られたような、そんな気持ちになる訳です。

プライドも自尊心もズタズタです。

そりゃあね、求められている側ならいいですよ。

それくらい仕方ないよね男の子だもんね、って思えますよ。

私には、私のどこを触っても反応せんのですよ。

それがね、毎日ね、できるのね、私じゃなければね。

私とは続ける努力もしないのにね。

なんでこんな事で泣かなければならないのかな。

分かっているつもりでも、心が折れついて行けないときもあるね。

そんな感じて眠れずにいます。

全ては私が巨乳だったらよかった。

来世に期待します。

ずっとずっとなにもありませんが、

彼がセ●クスしない理由ってもしかして…

たたないからでは。

病気とかよりも、精神的に。

安心しきっちゃって、衝動が生まれづらいのかな。

昔に「なんか、ジュニアが反応しないんだよね」ってボソッと言っていた事もありました。

それは、私の魅力云々ではないと思うんです。

勿論、巨乳の方が彼はテンションが上がるでしょう。

けれども、それ以外の魅力があって大切にしてもらっている実感があります。

拒否している側は、愛されている実感を言葉や態度で表出するのってとても大切ですね。

且つ、拒否られ側が受け取れる方法で、満足する量を与える必要があると思います。

なければ、私が悪いのか、私は女として失格なのかと自尊心を傷つけられて、非常に険悪だったと思います。

まるで過去記事。（笑）

何故かたたずそういう気分にもならない、彼も戸惑っている。

そう考えると、彼も悩んでいるかも。

ここで迫ったら、言われてもたつものでもないし、彼が男性として傷つくかも。

今はそう思えます。

女側からは話題にしない方がいいのかな、

気長に待ったほうがいいのかな、

どうなんだろう。