大切な人へ

先生からのメール。

Tue, 29 Mar 2011 19:50:53 +0900

返事が遅れましてすいませんでした。
東北関東大震災の影響で、当地もコマギレの停電が続き、原稿の出来上がりも遅れたり、

連休で締め切りが早まったり・・・、まことに不都合なことが多いです。

正章君のご家族の事情をうかがい、何と言うべきか、適当な言葉が思い浮かびませんでした。
ただこの世に生まれてきたことに感謝する気持ちがあるならば、ご両親にも、やはり感謝！だと思います。
”怨憎”の感情では、前に進めません。
”感謝”の気持ちならば明日に向かえます。

”勉強する意味、価値が理解できない”　学生は確かに多いようです。
高校生なら、教えても理解できるが、大学生になると、理解しようとする素直さを失っている・・・
そう感じている先生も少なくないようです。
“勉強”の定義を、十分に理解されて、自分のモノになっていないからでしょう。

勉強する場所や機会は、大学でなくても、他に無尽蔵にあります。
もし、毎日が勉強！と思えないようならば、私が考えている”勉強”とは違うものです。

しかし勉強の観念一つでも千差万別ですから、個々人で定めるしかないかもしれません。

倅に語る時、”メシを食らうように学ぶ、学ぶことは日常生活そのものであり、寝ても起きても勉強”
そう言い続けてきました。
私は、そうして生きてきましたから・・・。
しかし最近は、倅にも、そうしたことは言いません。
この先は、彼の考えに任せます。

学校も就職も、学ぶことも仕事することも、遊ぶことさえ、私には勉強になりました。

誰でもできることですが、そうした学ぶ姿勢、謙虚な気持ちがないと難しいことです。

謙虚さがないと、外から、自分にないモノを受け容れられないからです。

私は67歳で、余命表ではあと12年と書かれています。
明日のことさえ確かではありませんが、今を精いっぱい生きることができたら、それで十分に満足だと確信しています。
生きる時間の多少ではなくて、十分に生きたという実感があれば、悔いはないはずです。

昨年、亡くなった私の恩師が、私に話しかけてくれました。
”君は5人前を生きている・・・、金銭ではない無形の財産に気付くべきだ・・・、それは学問であり、教え子だ”
この言葉を胸に抱きながら、”学ぶ人”として、毎日、格闘しながら生きています。
私の生きる目的は、自分のためというよりも”社会貢献”が一番ぴったり納得できます。

会社もそのために経営しています。
ヒト（人材）を育てることが目的です。

乱暴なことばかり書きましたが、正章君に私の考えを押し付けるつもりは毛頭ありません。
ただ、人は、誰かの背中を見ながら歩いていくものだと思っています。
いつ、どこで、その”誰か”に会えるのか？、そこが一番の問題です。
正しい師に出会えたら・・・、その教えを学びながら進むことは、ぜひ、お勧めします。

私は、生きることは闘いだ、そう考えて生きてきました。
これからは、さらに激しく闘いを挑もうとしています。
同じような生き方の連中と一緒に！

何か、中途半端な文章になってしまいましたが、意をお汲み取りください。

磁針。

Tue, 10 Aug 2010 19:31:09 +0900

最近は、参考書ばっかり開く毎日。

何で、こんなに頑張ってるんだろうな。

何やってんだろうな・・・おれ・・・

それでも、諦めることが出来ない。

無謀だとわかってても、やめようとは思わない。

たくさんの期待背負ってるから。

そして、本当の救済の意味を知りたい。

人に必要とされる人間でありたいし、人を守れる人でありたい。

あと、自分にどれくらいの時間が残っているかわからないけど、

自分の出来る限りのことは、したい。

あと試験まで1週間ちょっと。

死ぬ覚悟でやろう。

心が折れても構わない。

おれ、頑張るよ。

親子。

Sun, 01 Aug 2010 04:01:31 +0900

親子ってなんだろうね。

少しずつ、表面化してるのかな・・・

おれと同じように、辛い思いしながら、泣いてる子供がいるのかな。

誰にもわからない。

わからないで欲しい・・・

虐待受けてた何てさ、口が裂けても言えない・・・

可哀想な子って思われるくらいなら、くたばった方がマシだ。

母親に愛されて、

捨てられる・・・

本当、不平等だよな・・・

子は親を選べない。

もし、愛されて、愛され続けてたら、今、自分は、

幸せそうに家族団欒な時間を過ごしてるだろうか・・・

なぁ、いつ、この孤独から解放されるんかな・・・

もう、少し疲れたよ。

自分は、愛されてきたのか、それとも捨てられたのか・・・

自問自答してるうちに、心が擦りきれていく。

人と一緒にいるのが、時々、辛い・・・

また、愛されて捨てられるのなら、独りでいる方がいい・・・

そう思う・・・

約束。

Thu, 29 Jul 2010 08:37:13 +0900

お前がいなくなると困る。

ふとさ、この間、校舎の中を歩いている途中にさ、言われたんだ。

昨日、模擬試験受けたんだ。

問１すら解けない。

悔しくてさ、帰り道、涙が止まらなかった。

必死でやってきた。

やってきた結果がこれ。

辛い・・・

自分の周りの人がみんな書き始めてるのに、書けない・・・

予備校の先生が言うんだ。

『良く頑張ったな。でも本試験問題解くレベルには達せないな』

慰めの言葉なんていらねぇよ。

心が割れそうな程、悔しかった・・・

お前がいなくなると困るってさ、おれにボソッと呟いた友達に言いたい。

本当にごめん。

本当にごめん・・・

法律家になって、お前のこと守ってやる・・・

この約束、果たせそうもない・・・

試験が出来なかったことよりも、

約束を果たすことが出来ない自分に、腹が立つ。

もうお前のそばにいない方がいい、

そう思うよ。

ごめんな・・・

夜の校舎。

Mon, 19 Jul 2010 14:31:18 +0900

夜の校舎で勉強してるとさ・・・

ふと、思うんだ。

誰もいない。

独りで歩くことの、孤独と闇を感じるんだ。

人以上に努力してる。

でも、それが結果に繋がるかはわからない。

本当の挫折が、もうすぐ迫ってると思うと、怖いんだ。

本当・・・

法律家になりたいって夢・・・

叶えたい。

叶えたいけど、少し疲れたよ・・・

たくさんの試験受けてきた。

試験に受かることで存在価値を見い出そうとしてた自分がいる。

おれの頭悪かったせいで、母親は変わった。

優しかった人が変わっていった・・・

法律家になったら、また母親はおれを愛してくれるだろうか・・・

いや、自分は、もう母親を愛せない・・・

これから、何度も挫折を繰り返す。

そう思うと、憂鬱だよ。

時々、空見るとさ、

一体、自分、何やってるんだろ・・・

って思うんだ・・・

不甲斐なくて仕方ない・・・

Tue, 22 Jun 2010 22:01:19 +0900

昨日、小中同じだった友達と、一緒に自分の大学でご飯を食べたんだ。

その友達の母親が倒れて、入院したということを聞いてさ・・・

ご飯に誘ったんだ。

元気そうだった。

でも話を聞いて驚いた・・・

親は共働きで、バイトしながら大学に行ってるらしい。

バイト代の半分、学費に充てているらしい。

言葉が出なかった。

テニスのサークルも辞めたらしい。

というのも、飲み会とかお金がなくて行けなくなったからだとさ・・・

『自分が払うよ。』

自分が、レジで会計を済ませると、

お金を必死で自分に渡そうとする友達・・・

『じゃあ半分渡すね！』

そう言って、３００円を自分に渡した。

もちろん、そのお金で２つアイスを大学の講堂で買って、

２人で食べた。

駅で別れるときね、

じゃあねって手を振ろうとしたら、

ハイタッチしたいのかと勘違いしたのか、

自分の手とハイタッチをした。

なんか、帰り道、

本当にさびしかった・・・

そばにいる人を救うことさえできない・・・

そんな不甲斐ない自分に腹が立つ・・・

ポンってさ、１００万渡すぐらいの財力と、

寛容な心があればさ、

自分の友達は、つらい思いをしなくて済んだのかなって・・・

そう思うんだ。

この世界がクソなんじゃない。

自分がクソなだけ・・・

大きな人間になりたいって、心から思う。

人を救える人間になりたい。

せめて、そばにいる人だけは・・・

救ってやりたい・・・

就活。

Sun, 13 Jun 2010 17:11:05 +0900

たくさんの先輩や、同級生、社会人の人からアドバイスをもらう。

ものすごく苦悩した結果、先生になることを辞めて銀行に就職する人もいれば、

弁護士目指すためにロースクール通う先輩もいる。

時々、思うよ。

何のために、就職するのかって・・・

大手、大手ってネームバリューでエントリーシート何枚も書く人もいれば、一本で行く人もいる。

おれは、この人と働きたいと思える人と働きたい。

そこは、中小でも、大手でも構わない。

大事なのは、どこでってことじゃない。

大事なのは、何をしたいかってこと。

おれさ、気付いたんだ。

夢を追い続けることが、自分の生き甲斐だって。

多分、いつか、折れるかもしれない。

でも、法律家として働くってことに、本当の生き甲斐があるって信じている。

今年の試験受からなかった、就活しないことを考えている。

何かを得るには、何か代償を負う。

やっと、捨てる覚悟が出来た気がする・・・

夢の始まり。

Thu, 03 Jun 2010 15:39:19 +0900

もう少しで夢が掴める。

法律家になんて、おれの頭じゃ、絶対なれないって思ってた。

でも、すぐそこに法曹の扉があるんだ。

無謀？

不可能？

明らかに無謀な行為だってわかってるよ。

でも、精一杯やるって決めたんだ。

大学の奨学金の書類選考が通った。

今度、最終面接。

夢を語ろう。

大きな夢を語ろう。

大学で調査士の勉強してるの自分だけ。

きっと、今までの努力、理解してくれるはず。

大きな夢を語ろうと思う。

おれは、独りでも前に進む。

批判されても、構わない。

今、やっと、夢のカタチが見えてきたんだ。

夢をおれは、絶対諦めないよ。

夢を追い、過去を背負う。

Fri, 28 May 2010 22:17:27 +0900

心が折れそうになる。

夢を追いかけているからこそ、生き甲斐を感じる。

それと同時に、深い孤独を感じる。

大学の高い建物のラウンジでさ、

１人で勉強してると、思うんだ。

これでよかったのかな・・・

おれの人生さ、挫折ばっかりだったなって・・・

でも、この大学にきて、落ち着いた生活が出来るようになってから・・・

たくさんの人に愛されて、幸せを感じ、涙することもあれば・・・

深い孤独と不安で、押し潰されそうになるときもある。

一人の時間が増えた。

いや、自分が一人の時間を作った。

家族と決別してから・・・

必死で生きてきた・・・

いつも必死だった・・・

一人で考える時間がなかった・・・

必死で生きてきたんだ・・・

だからこそ、自分がわからなかった。

回りが見えなかった。

自分は、ただの無機質なモノだといい聞かせてきた。

自分の存在意義は、０なんじゃないかっていつも思ってた。

家族に愛されてなかったから・・・

父に、

母に、

兄に、

おれは愛されてなかった。

だからさ、いつか見返してやりたいって思ってた。

今、本当に夢である法律家まで、あともう一歩まできたんだ。

おれ、一人で歩くよ。

一人で歩く。

夢、叶えるんだ、絶対。

正義を貫くこと。

Fri, 21 May 2010 20:21:00 +0900

今、心から思う。

法律家になりたいって。

おととい、教授から六法をもらったんだ。

『試験、頑張ってこいよ』

授業の最後に、おれにだけ、

おれにだけ、六法をくれたんだ。

その教授は、親友がヤクザに殺されたのをきっかけに法律家になったんだ。

人を救えるような、人間になりたいって・・・・

心から思う。

人を救うには、優しさも必要。

優しさ以上に、力が必要。

そして、力以上に知識が必要だってことに気付いたんだ。

おれは、凡才だから、人一倍の努力が必要だろうけど、

もし法律家になれたらさ、たくさんの人喜んでくれると思うんだ。

高校の先生もそうだし、お世話になった教授に、高尾のおばさんに、

そして、親友との約束、果たせるような気がするんだ。

両親が別れた時、何も言わずに、

ただただ、抱きしめてくれたくれたときのことが、

いつも忘れられない。

その時、無力な自分が悔しかった。

『おれがお前のこと守ってやるから』

そうお前と誓ったこと忘れてないよ・・・・・

今、心から思うんだ。

法律家になって、心の広い人間になって、人を救える人になりたいって・・・・・・・

正義を貫ける人になりたい。

本当の正義を貫ける人でありたい。

まっすぐに生きていきたい。

きっと、おれが成長することを、願って待ってる人がたくさんいることに気づいたんだ。

おれ頑張るよ・・・・・