とても久しぶりだけど、ここのblogを使うことにする。

まあ他人に見せない長いはきだめとしての場所なので。。

仕事のことを書き出したらきりがないけれど、

とりあえず４月現在はいたって身体的にも精神的にも異常なし！

人生の転機？決断をしてよかったってところかなあ。人間らしい生活を取り戻したぞ。

人権がかえってきました。

もう今更だけど株式会社として法的にも社会的にもオールアウトだからねｗｗｗ

業界的にもしゃーなしやけど、本当にあった怖い話……。

周りの友達、家族が心配して色々と止めてくれたり、

付き添ってくれたりしたおかげだ。。。ありがたや。。。

……そーじゃなくて！！！笑

いや、そうなんだけれども！！！

本題のことを徒然なるままに書けやってことで。。

自由に字数気にせずに書けるここを選んだんだよ、そう。

あのね、中学からつけている闇の自分日記あるじゃん。

あれにも書こうかなって思ったんだけど、あれ高校で終わってて。

高校もどちらかというとこっちに書いていたからねえ。

あと端的にいうとそんなにペンで字を書けない笑　歳かな？？？

えっとですね。彼宛に手紙は書いたんですよ。

去年あれからすぐに。

…………便せんで６ページｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分がきもいｗｗｗｗｗ

いやほんとにきっしょｗｗｗｗｗｗｗ

はあ～～～～～もうだめだ～～～～自分がきもすぎていやだ～～～～～～～

もうこんなテンションで何も気にせず人に会っても言えなかった、ちゃーみーのことを書きまっす。自己満です（ドヤァ

＊＊

うーん、自分で本当に本当にびっくりするぐらいずっと悲しいし、ショックを受けている。

この１年間、ふとした時に思い出して泣いて。

定期的に夢で会ってなんかいろいろ話して泣いて。みたいな。。

自分の依存きもっ……。ていうか私どの立場の人間やねん笑

あ、でもこのきもいつっこみをしていたら永遠に話進まないし、きもいの嵐が終わらないので、もう常に「きもっちわりぃ」のつっこみが

その隣にあると仮定して進めます（末弟のテンションと顔並みのつっこみでおなしゃす。とってぃ～～）

その訃報を聞いたのが、母親からの電話で。

私はちょうど福岡へすきま×櫻井さんのプラネタリウムをわざわざ見にひとり旅をして、遅い時間に東京の家に帰って来たところでした。

いつもの電話の出だしとは明らかに声色が違っていて、瞬時に「あ。何か悪い知らせだ」と悟ったのね。

『Ｍくんがね、、亡くなったって……』

『さっきＹちゃんのお母さん（一輪車繋がり）とたまたま連絡とってたら、

今日お葬式だったみたい。知ってた？』

実際はうちの母親は私の友達とかすべて私と同じ呼び方をするので、普通に呼び捨てなんだけどさ、

それはどうでもよくて。

なんかもうその言葉を聞いた瞬間、本当に脳みそが止まったんだよね。

え？なにそれ聞いてないし、どういうこと？って。

中学のライングループとかは入ってないし、高校も同じクラスではなかったし、大学はキャンパスも違ったからまあしょうがないんだけど、

なんかそんなこと起こるの？って。

母親もちょっと泣いてて、ごめんね早く教えてあげられなくてって。

次の日はふつうに仕事だったし、電話もらった時は次の日の告別式いくっていう選択にはならなかった。

なにより、今さらどんな顔で立場で告別式なんて親しい人しかいないところに行くのよって。

完全に中学のあんまり会いたくないところと、陸上部がいるしなあって。

しかも私人生でお葬式も告別式もちゃんと行ったことなかったから、勇気がなかった。

電話のあと、受け入れられないまま泣きながら

中学のときの日記とか、仲がよかった１Ａの写真とか、プリクラとかたくさん見て

いや、これ行かなかった方が一生後悔するな。。って

まあ思い立ったら行動力！に定評がある私なので(笑)

もっかい母親に電話して、一緒に行ってもらうことにしましたね。

朝いちの電車にのって、新幹線で三島へ。

母の車の中で初めて喪服を着て、化粧をして。

懐かしい同級生にも何人か会えて、少し話をして。

あいつのいとこであるＳちゃんは「来てくれてありがとう、嬉しい」って色々と取り計らってくれた。

きっとそれどころじゃなくてとっても辛いだろうにって。

これは勝手な自己解釈だけど、彼女の「来てくれて」っていうところに含みを感じて、あ、本当にこの機を逃さなくてよかったって思った。

Ｓは「顔を見てあげて」って私と高校の同級生Ｅちゃんを特別にみんながロビーで待機している時に、ちゃーみーが眠っているところに連れて行ってくれた。

私は彼と対面するのはたぶん３年ぶりくらいだった。

いや、あんなにちゃんと近くで会ったのはもしかしたら中学生ぶりかもしれない。

生まれて初めて亡くなった人の顔を見た。

時間が経過していると聞いていたけど、とても綺麗な顔だった。

何度も心の中で悪態ついてきて、ほんとに嫌いだったけど、大好きだったころの顔が浮かんできて、

ああ、本当にいなくなっちゃうんだってこの時実感した。

葬儀場の看板で名前を見ても、式の顔写真を見ても、どこか現実味がなくて、本当に？って感じだったけど。

陸上部のＨくんの言葉とか、ご家族の気持ちとか考え始めたら本当にしんどくて。

私きっとこんなに悲しんだり、今もこんなに引きずる権利もくそもないと思っているんだけど、でもこころで思う分には勝手かなって。

それからすぐに東京に戻って午後から仕事へ。

始業が遅くてこの時は本当に助かった。知らせを聞いたタイミングも、あえて告別式の方へ行けたのも何かの縁というかよい方向だったかな。

それからの日々は日常では普通だったかな。

仕事のことで手一杯ていうのと、仕事のせいで元々メンタルがやられていたっていうのもあって、仕事中は忘れていられた。

（子供たちの相手で忙しなかったしね）

ただ、深夜の帰りの電車。眠れなくて明け方。

ふとしたときにもうあいつに会えないってことに気づいて涙が止まらなくなる。

当時はっていうか仕事やめるまでの２年間は常に少し精神的にも肉体的にもおかしかったから、

余計に拍車がかかっているかんじだった。

つらいけど、変なところの責任感と承認欲求だけで突き進む……みたいな。

私自身よりも、家族の方がかなり心配している状態だったな(笑)

なぜか母親の職場のお姉さんとかがやたら心配してくれた笑

弟まで気を遣ってくれて笑

やたら連絡くれて、1月２月とかは東京の家にきて色々と気にしてくれた。

あの弟も東京きてご飯いってくれたりさ。。。

ここまで心配をかけたのは、私が母親に本当になんでも話してしまうから、私には恋とかずっと縁がなくて、でもちゃーみーとは謎の縁が続いていたっていうのを理解していたからだと思う。

まあね～、私に素敵な彼氏というか、高校、大学で少しでも恋愛経験を積んでいれば話は少し違っていたかもだけど。

唯一の繋がりというか、存在を失ってしまった感覚を理解してくれていたんだと思う。

実際、近しい人の死というのは初めてだったし。

本当にきもいんだけど、私さ、

人生の軸がけっこうあいつに影響されているんだよね。

これもこの１年で自己分析して知ったんだけど。

中学で嫌な思いしてさ、そこから勉強がんばる！ってニラ行って。

あいつを見返す！ってユグノーに全力投球したり（完全敗北したけどなｗｗ）

就職も、教育系で……でも義務教育ではない。学校でも家庭でもない第３の場所を子供たちに提供したいっていう想いで。

私みたいに嫌な思いして学校に居場所がない、学校も先生もみんな嫌いだ！っていう子の居場所をつくってあげたかたったんだよね。

他校生しかいない、さんしんで私は救われたからさ。

んでね。

ちゃんと私も恋愛ができるようになって、きちんと素敵な人に出会えて、私自身も自分を大切にできるようになったら、

その時はもう一度、あの仲良かったころみたいに「昔うちらあんなことあったよね～！」って

笑い合えるようになるっていう夢があったの。

一緒に学級委員やってたころみたいに。

でも私はいくつになってもその条件は揃わない。　

…ちょっとこの話をしだすと鬱はじまるから今回はやめるけど。

ちゃんと会って話す前にさあ、あんたと会えなくなるなんて思わないじゃん。。。

私、ちゃーみーと群馬のサービスエリアで偶然出くわした話おもしろすぎたから、次会ったら絶対ネタにしようって思っていたんだよ？？？

しかもさあ、

あんたいなくなったら、私本当に恋愛経験０女になるじゃん！ばか！

いやね、もともと恋愛偏差値２が自称だけど、

中学なんて所詮こどもの付き合いじゃんか。しかもちょっと遊んだり連絡とったりぐらいで、周りからも「あいつら付き合ってんのか」って

言われてたくらいだしさ。

私とちゃーみーの中だけに真実はあるのみ。。みたいな！誰も証人がいない上に、当の本人がいないんだよ？！

これ完全に私のなかだけの妄想みたいになるじゃん、わかるか～～～？！

私が誰か他人に愛されたことが少しでもあるって証明してくれる人がこの世にいないんだぞ、聞いてるか～～？！

まあね、そもそも歴代の彼女ちゃんがたくさんいる君からしたら

私なんて記憶に残らないくそゴミかもしれないけどさ。

会ってちゃんと話したたかったよ。

こんなやり取りを夢で何回もしているのね。

去年の春とかはかなりの頻度で、それからは定期的に月１くらい？

最初は遠くにいて話せなかったけど、昔みたいにばかみたいなやり取りをしている。

どうでもいい学級委員のやりとりとか、あいつの癖とか思い出しては、なんとも言えない気持ちで起きる。

………あ、いちおう断っておきますが、

別に私オカルトとか好きだからって、本当にスピリチュアルとかなんか入信してるわけじゃないからね！

そこはマルチ撃退した女ですからｗｗｗ

…………マルチのことはいつか記事にしたいなあｗｗｗｗｗ

んで話は戻るけど、

このことで自分の何が嫌って、うまく言えないけど「悲劇のヒロイン」ぶっている自分がいるようなところ。

んーーーー、なんていったらいいのかなあ。

私にも悲しむ権利はあると思うのよ。

こんな言い方、不謹慎だと思うけど

ただ、昔少しでも好き合っていた人が亡くなったって少し人生に色というか、大きな出来事というか、、、になるじゃない？

自分でもこういう話たくさんするのはだめだなって思うんだけど、

本当にしんどいから周りに話しちゃうじゃん？でもこころのどこかで「かわいそうな私」「なぐさめてあげて私を」みたいなさあ、

なんていうの？かまってちゃん症候群のひとつなのかなあ？

「悲劇のヒロイン」ぶっている自分に変な認識があるから、心底いや。。

私をわかってほしくて、つらくて、支えてほしくて周りに話すけど、

「またその話か」

「いや、お前あいつとどんな関係性だよｗｗいつの話だよｗｗｗｗ」

特に古くからの人だとあ～～～～～絶対お前にそこまで悲しむ権利も義理もないだろって思われているんだなあってなる。。。

思っていないとしても、私とちゃーみーの関係を知っている人に話すとなると大体絞られるじゃん。

そうすると、お前あいつの話で何年やってんだよｗｗｗって自分できもいわって勝手に傷つくという。。。。

そんなこと自分でも一番わかっているから、

こんな引きずり倒しているblog書いている時点でゲロゲロもんなんだけど、

でもさあ、私にはあいつしか思い出がないんだよ

悲しいことにね、、、

恋愛的に好きって言われたことも、

ひとりの女の子として扱ってくれたのも、

男の子に少しでも大切にされたことも、

ちゃーみーとの思い出でしかないんだよ、泣けるわ

はあ、だめだ書いていて傷つく。

だからね、まあ大切な人っていうのは変わらないけど、

こんなに過去、思い出に依存するのはやめて、ちゃんと現在の話で友達ともご飯が食べたいのよ

んで真剣に恋愛にむけてアクセル！！ってしたらマルチとかもうネタじゃんｗｗｗ

ずっとそうだけど、この恋愛偏差値２なところとか、クソ童貞なのが自分の鉄板ネタというかアイデンティティみたいになっている時点で詰んでいるよな。。。。

私も私で、この状況を笑いのネタにしちゃうんだけどさ、

けっこう本気で人生に一度のお願いで周りに「いい人いたら紹介して」っていってるんですけどね。。。

あ～～～～この話をすると終わらなくなるので長々とはここでしないけど、

いい加減、この年になってはいろいろとやばいなあ。

結婚とかじゃなくて、とりあえず恋愛経験を積みたい笑

小学生の恋愛しかできないからな。

もしこの世がさ、結婚しなくても後ろ指さされない世の中だったら私べつにいい男の人見つけなきゃ！とか思わないけど、

世の中の体裁があるじゃない。

個人の願望ではなくて、社会的な願望？義務というか……周りの目。

きれいごと言ってられないよ、私の人生「体裁」の一言に尽きる。

（これ、人生で死ぬほど言ってるなあ、、）

はいはいこの話やめ！！

とにかく自分のためにも、周りの人のためにも、

前に進まねば。。。

やっぱり他人の幸せを喜ぶにはさ、自分が満たされていないと無理ですよ。

友達への嫉妬も羨望もあるけど、友達への執着、独占欲は折り紙付きの私ですので、

男ができると大好きな○○ちゃんがとられる！って思うのよね。

それ以前に他人の幸せなんてこの世で一番興味ないものじゃん？

少しでも周りの幸せを祝福するには、自分に余裕がないとできないことだよね。

ほんとーーーーにほんとーーーーーーーにこのままの人生だったら。

いつもどうしようか考えるんだけど

母親がこの世にいる間は私も生きるよ頑張って。

常々いうけど自分のためだけに働いてご飯食べて生きるのって私はしんどくて無理。

友達が家庭もって離れていったらなおさら無理。

だってこんなにも友達依存してて、無理だよ～～～。

今はともだちも私を優先してくれて、支えてくれて

私もそれに甘えて依存して。。

だから母親がいるとして

①犬か猫を飼って隠居する（通常の社会生活）

②なんか同志みたいな感じでルームシェア入居

③ペット買って友達と連絡を遮断。姿を消す。

②に関しては、オタクちょーー楽しいからなれの果て的な感じでいいなって思うけど、

私１３以外に関しては世にいうオタクじゃないから困るなあ、、笑

まあこんなことを考えるね。

しかもこんな自粛の世の中じゃなおさらね。

…………………………脱線しすぎたな、冷静に。

毎回、恋愛の話になると結局じぶんの人生の果てとかに行きつくから、、もう泣くわ。。。。

はあ、プラスな話がしたい。

これから友達の結婚が続いたら私本当に死んじゃいそう。

いや不謹慎だけど本当に。

そうならないために、がんばろう。。。。

２４でこれはやばいよね。うん、知ってる。

＊＊＊＊

ちゃーみーのことを書くっていってたのだれだああああ！！！

と、ぶっ続けで２時間くらいblog書いていた（怖）ので、

思い出ボックスからすこし昔の日記とか漁ってみたら、

ほんと当時の私、いろいろとアバラ痛いｗｗｗｗｗｗ

まあ人は恋をすると周りが見えなくなっておばかになるんだよね（先週読んだ２３小説に書いてあって納得した）

私も両思いで舞い上がっていたかわゆい時期があったんだよ笑

まあ………

とりあえずおさまりがいいところで今回は終わらせよう。

長々と書いたけど要するに、一度ちゃーみーのことをちゃんと何かに表さないと自分のこころが死にそうだったので、

この４月ににね、ひとくぎりさせたかったの。

自粛引きこもり生活のせいで精神共々やられているけど、

オタク極めて頑張ろう……。1と3の恋路を応援します……。

そして！！

早くここまでずるずる持ち来ないで前むいて、よいご縁と結ばれるように願って……。

でも大切な思い出として！忘れないように。

きちんと良い報告できるようになったら、また会いに行くよ。それまで待っててね。

では！

０４２３

うあ～～～～～

昔のblogやら日記やら見つけて読み返してしまった～～～～

お久しぶりだ～～～～

なんだか、いろいろ読み返して切なくなったり、苦しくなったり、

たくさん昔の手紙もでてきて

それ読んで、ああ、こんな気持ちだったなあ、とか

こんな気持ち忘れてたな、見落としていた想いだなあ、なんて。

てか、中３もだけど、高校のユグノーの時も

自分病みすぎ、変な方向に乙女まっしぐらしてて、

笑ってしまった（笑）

うーーーん。

この大学生活の間でいろっいろありすぎて

書きたいこともたくさんなんだけど、

blogもノートの日記の方も書いてないし、

自分の中でうずうずがたまりまくってい、る、、

これ、人に見せるものじゃないし、見られたら引かれるやつだし、

でも、自分のつらい気持ち、苦しい気持ち、悲しい気持ち、

暗いものを文字に書き起こすと

私はだいぶ落ち着けるし、それが心の平穏を保てる方法だから、

このｂｌｏｇは掃き溜めとして

活用していこうかな、、、

あーーー。

なんか書きたいこと多すぎる、、

分けて書いてこ。

この一年間くらいは、

ある沼へとずぶずぶだったし、新たな境地へと足を踏み入れたけど、

あまり思い出したくないかんじの嫌なことあったからね。

とりあえずネットこわい。

もう人とは繋がらず、純粋に作品やらなにやらしてたい（笑）

自分が作家して、ファンの人とかいたの笑うよな、

今思うと～～～。

そんな人たちも、周りのただの噂とか鵜呑みにして

どうなったのかとか知らないけど～～～

思い出すだけで今は腹立つから、もう忘れ去りたいよ～～～

もう今や、私のこととか周りで起きたことも

忘れ去ってほしいんだけどねん。

ってことで、とりあえず今はお金を稼ぎつつ、

来年のために頑張ろ～～～～っと

＊＊

新年あけたー。

２０１４はほんとによい年で、人生で一番充実してたなぁ

だけど最近また悩みが多くてですね…

やっぱ私は幸せになっちゃいけない人間なのかな

幸せになる資格ないのかな

人を好きになっちゃいけないのかな…

もういろいろわかんないや。

今日は…

最高だと思っていた友達を二人、

失ってしまった気持ち。

うーん私がいけないのかな

もう大学生なんだよね

もう立派な大人なんだ

いい加減ちゃんと現実見なきゃいけないんだろうね

でもこーゆー系の話が苦手な私にとって

身近な友達同士が間近でって………

なにこれ

ギャグなの？ｗｗｗｗｗｗ

生々しすぎでしょ

丸一晩、一睡もできなかった

朝起きてどうしてもふつうにふるまおうともテンション低くなるわで、

どうしてもバイト行く気が起きず…本当に迷惑かけた。

ショックだったな

そんな関係なら他人を巻き込まないでよ

あと他人の家でわざわざすることなの、

そこは常識で考えてよ

大人だからしょうがないかもしれない、これが本来はふつうなのかもしれない

でもさ、状況が状況でしょ

普通に好きだったけど、

やっぱ印象変わるし、変に隠し事されてたみたいでいやだし

私的にはそーゆー面はやっぱりじかに見たくなかったよ

これからどうしたらいいんだろ

なんでこうなの…

家でしばらく号泣した

別にその人が好きだったとか、そんなんじゃない

なんだろう、やっぱり裏切られたかんじがあるんだよね

直後にお母さんから電話あって、一発でうちの異変に気づいた。

調子悪いの？…なんかあったの？泣いてるの？って

やっぱお母さんすごいわ

でもさ

やっぱ人間だから仕方ないんだよね

当たり前のことなんだよね

私が子供なだけなのかな…

異常に、

汚いとか嫌悪感をもっちゃうんだけど。

まあ今までのトラウマとかあるんだろうけどね

興味がゼロかと聞かれたらそれは嘘だよ、

でもリアルでそーゆーのに直面したくなかった…。

あーあ…

近々、東京大神宮にでも行こうかと本気で考えてます.

ネガティブ止まらないけど、

私だってやっぱり夢みたいんだ

幸せになりたいんだ。

We are never ever getting back together.

これだけは言っておきたいの。

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