自分の気持ちだけ。

会いたい時会うけど、会いたくない時は絶対あってくれない。

でも会ったときはいっぱいの愛と絶対的な安心感をくれる。

「私この人に出会う為に生まれてきたんだ」

本気でそう思った。

毎日毎日泣きまくった３年間だった。

私は自分が弱いがために色んな異性と向き合った。

だいちゃんじゃないかもしれない。

だいちゃんじゃなくても

私が求めて私のそのままを受け入れてくれる人がいるって本気で探した。

でもね見つからなかったよ。

分離に入る前なんかは

どうしてもだいちゃん以外の男性なんかと向き合えなくて

そんな機会があるとその人の前でも構わず涙を流してしまって

もう本当にダメなんだって悟った

そしてサレンダーし始めてすぐに分離。

わかっていたよ、ちゃんと自分でもね。

ずっとずっと手放しなさいってメッセージもらっていたんだもん。

でもね、怖くて苦しくて手放せずにいたの。

私が離れたら関係が終わってしまうかもしれないって。

だいちゃんがいなかったら私の生きる意味がなくなってしまうって本気で思ってた。

そして迎える分離。

その前に最後に会った日の事を書きます。

私の幸せは何なのか。

どうしたら幸せになれるのか。

私は何のために生まれてきたのか。

私は自分の生い立ちも自分的にはとても苦しいもので

本当にこんなに苦しむくらいなら生まれてきたくなかったと

ずっと思っていた。

家庭環境に然り。

異性関係に然り。

離婚した時、私はちゃんと

自分の愛した人と一緒になりたいと思って離婚した。

またそれが自分にはできることだと信じていた。

ちゃんとやり直せると、

バツイチでも今の世の中受け入れてくれる人がいると。

そして自分にしっくりくる人がいるんだと信じて離婚した。

でも出会っただいちゃんには

バツイチ子持ちなんて考えられないと。

バツイチ子持ちでも受け入れてくれる人はいます。

実際付き合った彼もそれは何も問題じゃないと

向き合ってくれた。

でも私が求めた人はそうは言ってくれない人。

正直悩んだ。

このまま結婚したらちゃんとまた幸せになれると。

でも自分が望んだのはそれじゃなかった。

結局また同じ道は進みたくないと本気で思ったの。

どうして自分はこんなに苦しい道なのにやめられないのか

好きな気持ち、愛しい気持ちがなくならないのか

調べまくって見付けた道がツインの道でした。

続きます。

だいちゃんからの返事は

「彼女(私）が迷惑じゃないなら…」

と。

あやちゃんは速攻私に連絡くれました。

彼のメール全文とメールアドレスと共に。

私はすぐにメールをしました。

彼に会える！！！！

もうそれだけ。

その時に付き合っていた彼のことなんて何も考えなかった。

その後はだいちゃんに会って彼とはお別れをしました。

まぁ彼はその後すぐ違う子と結婚したので良しとします。（笑）

これが2015年9月頃の話。

続く

。。。と言っても大きい事件があったではなく

結局私がだいちゃんを疑うようになってしまったから

私の胸中は最悪で（曖昧）

タイプではない！と最初は思ったものの

やっぱりめちゃくちゃイケメンで、尊敬するとこだらけ

本当に非のうちようがない方でした。

尊敬している人から言われる言葉って響くんですよね。

私は今まで色んな経験をしてきたと自負しているけど

こんなにまっすぐ自分に負けないで頑張り続けられる人っているんだって。

これは今でも思っているし、この先も変わらない。

だからこそ本当に大好きになってしまっていました。

でもね。。。

私はそこから逃げてしまったんです。

大好きだけど今の関係辛い。。。

都合のいい関係で先もない。

私このまま一緒に居たら幸せになれない！！

本気でそう思って

好きだけど逃げました。

しかも最低な方法で。

何をしたかって？

他に彼氏を作りました。。。

仕事関係で知り合った男の子（年下）

まっすぐに愛してくれて子供の事もちゃんと向き合ってくれて

だいちゃんが私にしてくれないことは彼が補ってくれました。

最低ですが同時進行してました、バレなきゃいいやって。

でもね。

結局彼にバレました。

挙句、だいちゃんにlineを送られ

ブロックからの削除！

もちろんアプリで知り合っているので共通の知り合いもいません。

電話番号も教えてもらえてない。

あるのは会社の名刺のみ。。。

絶望でした。

結局彼とは別れずに、そのまま彼といる選択をしたのですが

だいちゃんへの気持ちがなくならない。

どうしてもだいちゃんに会いたい。

そんな気持ちがずっとありました。

これが2015年7月。

職場の最寄りに行く、家の最寄りに行く。。。

色々悩みましたが

終わりが終わりだった為に何もできず

最後の望みをかけてあのアプリを覗きにいきました。

だいちゃんがまたやってるかもしれない。

もしかしたらだいちゃんも私を探してまた登録してくれてるかもしれない。

そんな気持ちでした。

望みは空しく。。。

結局だいちゃんは見つからなかったのですが

そこで出くわした方（偽名：あやちゃん）に出会いました。

続きます。

・・・といっても私がバツイチで子持ちだから、

って理由でお付き合いはできない。

とのことで、形に囚われず一緒にいました。

私はだいちゃんと出会ったその日にアプリを退会したのですが

ある日！！事件が起きました。

いつもの通りだいちゃんと遊んだ後に帰宅。

（私には当時３歳の息子がいたので会うのは寝た後。

お母さんに見ててもらって・・・でした。

お母さん本当にありがとう）

ふと気になってアプリを再登録、覗いてみると

なんとだいちゃんが他の子と会話してるじゃないですか！！

（付き合ってないのに束縛激しい（笑））

しかも内容が

「遊び呆けてたわ～」

正直うわぁ。そんな風に書くんだ。私と一緒に居た時間を。。。

ってなり結構凹みました（笑）

他の子の振りしてメッセージ送信。。。

その後バレ、

lineにてもちろん喧嘩、既読スルーされました。（笑）

付き合ってる訳でもないし、もうこのまま終わりでもいっかな。

まだそんなにダメージないし。

（その時点で知り合って３か月ほど）

って思っていたら

だいちゃんからの連絡。

「どうしますかねぇ」

「何を？」

「われわれの関係」

「どうもこうも、だいちゃんが他の子と会うなら私はもう会わないよ」

そんなこんなでだいちゃんからの謝罪を頂き、

また仲直りをしました。

その次の日はだいちゃんからlineもらって嬉しかったなぁ。（笑）

ちなみにこれが2015年1月の話です。

我ながら凄い記憶力。。。

（違うところに発揮したいものです（笑））

とりあえず事件は乗り越えました。

おしまい。

日常がつまらなすぎて暇つぶし程度に適当に連絡をとる相手がほしかった。

って言ってもやっぱり自分の好みの人がいいよねぇ～☆

なんて思っていたら

「あら！！イケメン発見♪♪」

早速メッセージを送信。

それが始まりでした。

「どこ住んでるの～？」

「〇〇だよ☆だいちゃんは？（この時は偽名でした（笑））」

「一緒の県だー！」

まさかの！！（笑）

そして。。。

「シングルマザーだなんて職業は〇〇？」

「え。凄い！その通り！！」

「ってことは、〇〇か△△とか？」

「うん。そのどっちか！」

「…これ好き？（笑）」

まさかの身内ネタが通じる・・・

そうまさしく。だいちゃんの前職と私の当時の現職が同じでした。

そんなこんなでトントン拍子で飲みに行く約束をする。

こんな始まりでした。

（しかも実際に会うまでに知った凄い事が、だいちゃんの妹さんの結婚式と、

私の姉の結婚式の年月日がまさかの一緒。しかも出会った日の２日前程でした（笑））

実際に会った日の私の印象は

「写真とは違う」

それだけ（笑）

タイプではありませんでした←（笑）

でも初めて会った気はせず

最初から共通の話もあり

凄く楽しかった。

そしてその日に言われただいちゃんからの一言。

「エッチしよ？」

あーそのパターンか。

やりたいだけね。

でもここで断ったらもう会えなくなるのかな？それは嫌だな。

そこで私が返した一言。

「私とやれるの？！」

なんでそんなこと返したのか私としても7よくわからないけど

咄嗟にでた言葉がそれでした（笑）

そんな一日で終わりました。

（結局やったんかーい！（笑））

これが私たちの始まりです。

お久しぶりでございます。

すっごく久しぶりの更新です。

結論から申します。

最愛のだいちゃんとお別れしました。

何が原因かって言われると

正直一言では言えません。

長年の積み重ねで色んな事がありました。

本当に魂が引き裂かれるってこういう事をいうんだなって体感しました。

11月20日頃からのすれ違い、22日に決定的な別れを経て

今に至ります。

やっと落ち着きだしたので

整理の意味も込めて

少しずつ書き綴ろうと思いました。

私の実体験なので

これが本当に巷で言われているツインソウルなのか

ツインレイなのか、ソウルメイトなのか

はたまた偽ツインソウルなのか

そんなの知ったこっちゃありません。

ご興味あれば覗いて行ってください。

では、次から☆

あー仕事大変だったぁ

でも商談も上手くいってちゃんと案も通ったし

周りのみんなもめっちゃいい人ばかりで毎日本当に充実！

今日も充実してたからビールが美味しい

おうちに帰ってきてビールを飲みながらだいちゃんの為にご飯を作ってる時間が一番幸せだぁ

今日はだいちゃん何時に帰ってくるかな？

それまでに聖也の宿題とお風呂に入れて

寝かせられたら夜はだいちゃんとの時間がとれるぞー！！

風が気持ちいい。

海の匂いが感じられるここが大好き。

幸せだぁ

鼻水凄い！！！

風邪かぁ

夏風邪はなんちゃら～～～

辛い( ;∀;)

仕事。難しくて覚えられなくて

行くの辛いって思ってたけど

今日行ったらちゃんとできることもあって。

全然まだまだだけど、無駄にはなってないって感じた。

私だけの感覚かもしれないけど

何かが上手くいってないとすべてダメって感じちゃうから

一つでもちゃんとできたって気持ちは本当に大きい。

前向きになれれば

多少の事では揺らがないし、基盤って本当に大事よね。

本当は支えてくれる人がほしいってずっと思ってたけど

私のツインは支えてくれるどころか

私が支えなきゃいけない相手だから

私は私で成長しなきゃいけないからね

この満月を機に変わりそうな気がする。

ちゃんと自分を制御できた。

どんな出来事も愛から起きる事。

私はこの先なにがあってもだいちゃんを愛してる。

こんなに想える人にはもう出会えないし、出会うつもりもない。

全ての事象に愛を込めて。

おやすみなさい。

いやー今日も暑かったですね。

今日、急遽ディズニーシーに行ったのですが

七夕イベント後で何もイベントがやってなかったのでとても空いてました

明日からまた平日なので、世の中のお父さん気分を味わいました。。

本当に父親って凄いんだなぁ。

育ててくれた父に感謝ですね。

さて。今日は相手の発言に関しての話。

先日、木曜日に彼に会ったのですが

その後から全然連絡が返ってきてなかったんですよね。

（過去の投稿した内容って見返してないので、重複してたらごめんなさい。）

会う前まで様子がおかしくて

仕事で忙しそうで精神状態ズタズタそうだったのに

会った途端変わった。

次の日から余裕の仕事モードに変換しやがって←

めっちゃ置いてけぼりくらいました。

でもその前から仕事忙しいから

会いたいとか寂しいとか言わないでって言われてたからお察し状態で病んだりはほとんどしなかったんだけど。

でも、モードを入れ替えたからこそ今は私を必要としてなくて

連絡はしない、今は仕事に試験に頑張るモード突入してる彼。

だからこそ

普段から愛情表現なんてない彼が余計に淡泊になる。

本当に私なんていらないじゃんレベル。

もちろん言葉でも出ますよ、いなくなっても別にー的な発言。

周りからしたら

どうしてそんなことを言われてまで一緒にいるの。離れたらいいのに。未来なんてないよって思われても当然な感じです。

でもね。

なんで一緒にいるかっていうと

私が彼から離れられない、他の人に目が向かないももちろんあるけど

彼は言葉ではそういうけど、絶対私を必要としてるって実感してるから。

病みますよ、あまり酷い事言われると。

自分の存在、否定したくなる。

彼の言葉半分信じて、自分の感覚半分信じてる。

だから病んだり大丈夫って思うことの繰り返し。

でもやっぱり年月を重ねていくにつれて大丈夫が大きくなってきてる。

まぁ違う問題が浮上したりして一進一退ですけどね。

でもやっぱり彼と私はツインなんだと思うんだ。

全然本質違いそうなのに

過去の思考や動向がかぶってたりする。

そして

本質違うって言ったけど

多分大元は凄く似てる。似た者同士。

まだまだ悩んでりするんだろうけど

こうやって形を変えながら一緒にいるんだろうな。

今日は満月ですね。

今回の満月はとっても現実的な満月らしいです。

私にはそういう感覚はあんまりわからないけど。

何か変わっていくのかな。

でも自分の意識としては

だいちゃんからあんまり連絡ないとしても

それはそれで逆に仕事に勉強に頑張ってる時なんだと思うようにしようと思います。

だいちゃんがきついのは私が望んでることじゃない。

きっと一人で頑張れる時はそれでいいんだと思うから。

一方私は寂しいだろうけど

私は寂しいを克服しなきゃいけないので。

どんなに寂しいって思っても

この寂しさはだいちゃんか自分でしか埋められないからね。

努力します。

あーまた明日から仕事だ。

ポンコツすぎて仕事いくの辛いけど

そうも言ってられないので、明日から仕事のスタンス返る。

絶対ちょーできるようになってやるんだ。

みてろーーーーー

では、おやすみなさい