むむむむ。

今週私はムムムな1週間でした。

なんだろなぁー。霊的ダウーン。

あがらない。ぜんぜーんあがらない。

祈っても、頭の上の方で言葉がひびいてるってかんじ。自分の口が祈る時は、ご聖霊様が祈ってくれてるのがよくわかる。口が勝手に喋ってて、言葉と思いが溢れてくるんだけど。

聖書を読んでても、文字が目の周りをうろちょろ通り過ぎるだけで、

「はい！今なんて書いてあったでしょーか！」

「すみません、読んでませんでした！」

ってな感じです。

イエス様の香りを放つものにしてください。

私を通して、世の人々が神様を見るようにしてください。

って祈ったので、神様の改造計画が始まったんだなぁと感じていますが。

すんげーしんどいのね。笑

自分で変な風に作り上げてしまった何かを、神様が今ぶち壊しにかかってる感じ。

あれ？私は今まで何を信じてたんだっけ？

天の御国で、なにがあるんだっけ？

神様から義の栄冠をもらう。。。

義の栄冠ってなんだろう？それって、そんなに欲しいものだっけ？

てなぐあいです。

やだよー。神様大好きなのにー。

私神様大好きで、神様も私大好きで

それに満たされてる時すごく幸せなのにー。

今も満たされてる時の感覚はあるんだけど、

でも違うのー。なんか違うのー。

それがすごく悲しいし辛い。

苦難の時は終わってるんです。

それはねー、わかるんだ。

もう何があっても、苦難って感じじゃないとおもう。(とか言いつつ、すぐ苦しくなるけど)

今は忍耐の時ですね。

この忍耐を通して、練られた品性が与えられるわけで。忍耐を通してでなければ、品性は練られないわけで。ということは、神様の前に本当の意味での希望を見いだせないわけで。

この希望がなければ、試みの日に私たちは恥をかくんだそうで。試みにあっても、恥をかかず、まったき人でありたい私は、今勝負所なんですね。

きっとね。

ソウル・オンヌリ教会ソビンゴ担当牧師のパク.ジョンギルさんの「待つこと」というタイトルのメッセージに

とありました。

うおおお。。。まさしく。。。

私たちの人生に隠されている宝！

これは神様に望みを置き、待ったものだけが見出せる宝！待った者だけが見いだせる！！宝っ！！うおおおお✨ほしいっ

忍耐が与えられてることに感謝せずにはおれないです！アーメン！

あれ？むむむな1週間じゃなかったね。笑

神様からの愛をもらってた1週間だったね。笑

キリストは近い。

と言われて。そうかぁ。。。。って感じ。

最近、霊的なダウンもあり、体調が良くないのもあり、この世に引きずられてしまっているのを感じています。

Facebookとかで、楽しそうな写真とかを見ると、いいなぁって思ったり、子供が生まれたーとかだと、いろんな人からおめでとーおめでとーって、賑やかにお祝いしてもらってる写真があったり。結婚式で、友達に囲まれて、ワイワイワイワイしている写真だったり。どれも、私の人生にはありませんでした。

友達、凄い少なくて。

悩みです。

私も家族や数少ない友人から言ってもらいましたが、

私の子供だから、あんまり注目されずひっそり産まれてきてしまったんじゃないかとか。。。

よくわかんないですよね、ごめんなさい。

でも、なんか寂しいし、悲しい気持ちでいます。

その時にかたりかけられたのが、

私の日は近い。

ってこと。

私がそんなことを考えている間にも、キリストの日は来てしまうわけで。

そのための備えは出来ているかと問われて

見てるところが、全然違った

この世に流されて、寂しさを覚えている時イエス様からの答えは、

私がともにいますよ、そばにいますよ、私は貴方を愛していますよ

とかじゃなく、

でした。いやもう、ほんと、おっしゃる通りで。

凄まじいほどの軌道修正に感謝です

最近、ブログの更新を控えて聖書を読むように言われていたので更新しませんでした。

でも今日、なんかすごいことが起きたので記したいと思います。

我が家は賃貸のアパートに住んでいるんですが、二階建ての二世帯のアパートの二階に住んでいます。下の階の方は、８５歳過ぎたおじーちゃんとおばーちゃんが住んでおり、こちらはすでに持ち家となっている様子。

ここに引っ越してきて3年が経ちましたが、下の方とうまくいかず、物陰からいつもじーーーーーっと睨まれて生活をしていました。

早く引っ越したい

ここは築45年は軽くあると思われる、ぼっろーいアパートで、洗濯機は外。しかも玄関前しか干すところがなく、来客者はこの洗濯物を干してある入口にピンポーンとくるんです。
あぁぁぁ、いやだぁぁ

しかも、階段が急だし、人が上り下りすると家が揺れる。風が吹いても家が揺れる。しかも、窓占めてるのに、風が家の中にも吹いてる。

いいやだぁぁ

子供が生まれて、なんとも育てにくい環境。

家の中も、収納スペースなんてないので物がしまえず溢れていて(そんなにものが多いわけではないのですが。。。)

神様に、子供を育てる環境をととのえて下さいとお祈りしていました。

そしたら今日。

下のおばーちゃんが、娘にお祝いくれました。

産まれた時にあげれなかったからー

だそうです。

えええええええええええっ

まじかっ！！まじかまじかっ！！！

ここまで関係が勝手に回復していたんか！！

びっくりした！！

娘を育てるのにふさわしい環境って、

こういうことか！！

神様はいつも、私たちの想像を遥かに超えてきますね

本当に感謝なことです。

そしていま、引越しの話が出てきています。

今年の夏、ボーナスが入ることになりまして。

それが、引越しできるほどのボーナスが貰えるそうで。。。。

まじかぁ。。。

神様まじでスゲェっす。

ただ、どこに引っ越すのか。。。

家賃はそんなに払えないけど、部屋数は必要だし、駐車場代だけでも15000円はするだろうし。。。

この問題を、神様がどのように道を整えてくださるのか楽しみです。

そしていま、新たな問題が。。。

洗濯機、こわけた

ええええーーー。どうすんのーこれーーー。

そんなお金ないですよー。

しかも新しく買っても、外に置いとくんだからまたすぐこわけるだろうし。。。

うわぁぁん！子供の服と、旦那の靴下が散乱してるよぉぉっ

神様の解決を求む。

ずーっと嫌で、理解できないと思っていた人なのに。。。

全然嫌じゃなくなった。。。

むしろ「あぁ、こういう思いでいるんだなぁ。」とか、「ここを見て、判断してるんだなぁ。」

と、理解できた。。。

理解できない！と思っていたのに。。。

「すごいなぁ」とさえ思ってしまった。。。

その人は、とても優れているとさえ思ってしまった。。。。

人なんて、簡単に変わらないよ！

うそうそうそうそ。そんなのうそ。

人なんて、簡単に変わる。

私が証拠。

きよめられるって、こういう事か。。

なんと今、今まで裁いてきた自分が

という思いでいっぱいです。

穴があったら入りたい。。。

いかに自分が高慢であったかを知らされて。

あの人より私は優れていると思っていた自分が、恥ずかしくて恥ずかしくて、あんなこと考えるんじゃなかった!!!

これもまた、特に何かがあった訳では無いんですけど、そう思ってきた人達が、神様とともに歩んできていて、神様の計画のうちに入れられてるのに、なんて愚かな事を思ってしまっていたんだろうと。。。。

人を裁いた時、私は神様を裁いていたんだと。本当に悔やんでいます。そして、その人の信仰を否定してしまっていたことを、本当に恥ずかしく思います。誰も人の信仰を否定することなんてできないのに。。

クリスチャンベイビーだとか

御霊に生きてるとか、肉に生きてるとか、

神様に委ねてないからそうなるんだとか。。。

そう思う裏に、自分の方が優れているという思いがあった事を、本当に恥ずかしく思います。

後悔後悔後悔です。

祈りが聞かれて、脱穀場をことごとくきよめてくださってますね、ホントね。

神様は本当に、いつも共にいて、いつも祈りを聞いてくださいますね。本当にね。。。

自分で、聖書にこう書いてあるから！！そういうクリスチャンにならないと！！ってやってても、全然だめだったのにね。本当に神様の力は不思議。

ここにきて、みことばが本当によくはいってきます。。。

裁いてはいけませんとか、

相手を自分より優れた者とおもいなさいとか、

人の目の中のちりをみつけて、自分の梁には気ずかないとか、

兄弟に向かって腹を立てるものは、誰でも裁きをうけなければなりません。兄弟に向かって能なし。というような者は最高議会に引き渡されます。また、バカ者と言うような者は燃えるゲヘナに投げ込まれます。とか。。。。

私のことだ。。。。

神様に感謝します。

今日の啓示はまだまだたくさんあって、

またおいおい、神様の導きを証ししていきたいと思います(ただ、全部本当にいかに自分が愚か者であるかという事なので、隠しておきたい気持ちではある。笑)

でも、『誰の目からにも明らかに』なので。。

ちゃんと証しないとね

なにか、お祈りをしてほしいことがあればコメントを下さい。お祈りします。

先週1週間は、肉体的にも精神的にも忍耐な日々だった事は以前にも書きましたが、理由は娘の熱のせいだけではなく、別の事も要因としてありました。

それはある人をどうしても受け入れることができないこと。

これはもう、何ヶ月も悩んでるんですが、先週はそれが益々ひどくて。

嫌なんですよね、なんか。

その人の事が。

ひとりで、ずーっと怒ってるんです。その人の事。

１つ１つその人が言った言葉とか、やってる言動とか思い出しては、１つ１つに納得できない。やっぱり間違ってると思う。って、そればっかりずーっと考えてるんです。

それと同時に、私絶対あの人に嫌われてる。あの人にウザがられてる。私のこと、どうせあいつ全然ダメだなって思ってるに違いない。そんな風に思わないでほしい。違うってことを証明したい。凄いって思われたい。

みたいな、本当によくわからない精神状態で過ごしていました。

私はずーっと祈ってきました。

ずーっと、ずーっとこのように祈ってきましたが、それでもふとした時、やっぱり私の心はその人から離れる事ができずにいました。

人をさばく時、本当に疲れるんですよね。

正直とてもしんどいんです。

全然楽しくないし、１日それで終わってしまうし。本当に嫌なんです。でも、そこから逃れる事がどうしてもできませんでした。

そんな状態の時、ある御言葉とメッセージをいただきました。

今週は娘っ子（9ヶ月）が週の頭に風邪を引いて、高熱を出し、夜も眠れず看病看病の1週間でした。今もまだグッタリしています。そして私もぐったりしています。笑

毎日病院に通う日々、しんどかったぜ。

水、日曜日が主人がおやすみなんですが、

おやすみの日、彼はダラダラと携帯でゲームをし、お昼寝ぐーぐーしてまして、

茶碗ぐらい洗ってくれてもいいのにねっ

と、心乱された水曜日を送っていました。笑

だって、もう本当になんにもできなかったんです泣。

茶碗は山積みだわ、洗濯物は散乱しているわ。

夜中寝かせてあげてるんだから、日中寝かせてよっ！！バカヤローヾ(*｀Д´)ノォラー

ってな感じで。笑

その度に、

と言い聞かせ(笑)、

と祈り賛美し怒るのに遅くなることができました。

いやぁ、ハレルヤだね。

昔なら、ちったぁ働けよp(｀Д´)ﾉﾄﾞﾙｧ!!

とフライパンぶん投げていたことでしょうね。笑

そんなある日、娘っ子がお薬飲んでも吐いちゃうし、おっぱいも飲めずグッタリしていた時、主人から

という連絡が入り、

と、ノンクリスチャンの主人にドキドキしながら返事をしたら

(食事の前のお祈りとかも、全然アーメンとか言ってくれない）

数分後、

と報告が！その時から娘がお水が飲めて、ご飯も少し食べて、おっぱいを飲んで吐かずに遊び出したんです。

before

after

洋服が違うのは吐いたからです。笑

一瞬でこの違いよ！もう、まざまざと神様の力を見せつけられましたよ！

早速主人にお礼の返事をして、上の写真を見せたら主人は

と言っていましたが。笑

いいんですいいんです。

今はそう思っていればいいんです。笑

いつか、タマタマでは説明出来ないことに気付きますから。笑

と、本当に嬉しく思いました。

お祈りしてくれたァ( ´͈ ૢᐜ `͈ૢ)･*ｼｱﾜｾ

１週間振り返ると、本当に体力的にも精神的にも忍耐な日々でしたが、

その中に射す一筋の光の強さをまざまざと見せつけられました。

喜びでいっぱいな今週の歩みでした(●´ω`●)

ドキドキする。笑

2000年の12月24日に洗礼を受けて、

昨年まで、教会にもいかずダラダラな人生を歩んで来た私ですが、ここに来てようやく、イエスキリストを救い主だと確信し（よく洗礼を受けられたものだ。）キリストの証し人としての人生を送りたいと今日に至ります。

今の私の課題は２つ。

１つは宣教学校に行きたいこと。

牧師として活動していきたい、というか、バプテスマを授けてもいい資格が欲しい。のと、聖書の知識をしっかりと身につけたい。

けど、私には9ヶ月の娘とノンクリスチャンの旦那がいて、仕事もしていないのに、そしてお金もないのに、はたしてそんなことが？？

神様の御心なら全て用意してくださると信じ、

今はまだ何もないけど、恥ずかしいぐらいだけど、誰の目からも明らかになるように今日ここに想いを残しておこう、そうしよう。

もうひとつは、富山県にある

となみ野聖書教会の、横山幹雄牧師先生に会いたいということ。

BBN聖書放送を通して先生を知ったんですが、何故だろう、この先生に今すごく話を聞いて欲しくて、この先生に私のために祈って欲しい！！って想いが強いんです。

お手紙を書けばいいんだけど、なんだろう、会いたいんですよ、会って話したいんですよ、手紙もいいんですけど。。。

でも、私は横浜に住んでいて、会いには行けないのです。なぜなら9ヶ月の娘とノンクリス(ry

これは

を握りしめて、祈り続けてみたいと思います。

御心にかなう祈りなら、いつか聞いてくださるし、きっと会わせていただける気がします。

が、正直この２つが叶ったら奇跡以外何物でもないですね。

だからこそ、ここに記してみました。

わぁ、ものすごく楽しみです。笑