やっぱ私ショート歴長いだけあって、しっくりくるわ～。

でも、女子力高めるキャンペーンをやっていた身としては、

「ちまっとした子供」みたいになってしまったので

どうなんだろうなぁ・・・とは思う。

いや、確かに似合ってるんですけど、モテ、とかそういうのの意識からは離れたかな～って。

昨日の合コンは楽しかったです。ええ。

昨日書いたように。

でも、

そういえば、思い出したんだけれども、

学生の頃とかいっぱい周りに男の子は居たにもかかわらず

好きな人が出来にくい体質だったんでした、わたしってば。

恋愛対象にときめくのって、ほんと、皆無のようなんでした。

昨日の人たちも、みんないい人たちなんだけど

お友達になりたい人たちだったんだけど

恋愛対象になる・・・？って聞かれたら、首を斜め下に傾ける感じ？

ま、向こうから猛烈アプローチもないんでしょうけどね。

でもね、別に、惚れてくれる人を探してるんじゃないす。

「落ちちゃう」人を探してるんです。私自身が。

そういう人って、もう一生現れない可能性もあるんじゃないかな～～なんて

遠い眼をして思ってしまうわけです。

あと４日で２９歳ですけども、

パートナーってなんなんだろうなぁ・・・と

幸せな交際をしたことがない私は考え込んでしまうのです。

ダメ男に「落ちた」事は一度だけあるんですけども

ダメは完全にダメでした。

あきらめないでかなりがんばってしがみついたけど

無駄な抵抗でした。

ある意味私は「落ちない」方が幸せなのかしら・・・？

でも、あの高揚感、麻薬だよな・・・なんて。

「落ちた」場合私はかなりの確立でその人中心の生活になります。

ハイ、大人の女としてダメですね。

でもそのくらい夢中になっちゃうもんです、「落ちる」と。

幸せな恋愛をするとその人の全てが輝いてくる、と言いますけども

彼といない時の自分も彼以外のお友達もみんなをより大事にできるような

そんな恋愛を私はしてみたい。

２９歳の目標です。

今日は合コンていうか合コンじゃないみたいに楽しかった。

すげー楽しかった。

みんなありがとう。（って、この場を借りてね。）

あたしのことちょっとでも好きになってくれましたか？

あたしはみんなのこと大好きになりましたよ。

みんな、いいやつです。

恋愛とか抜きに、、また語りましょうね。

ありがとう。

好きになりそうって、すっげーーー楽しくない？？

好きになりそうかも、でもまだ分かんない。

よく彼のことを知らない状態。でも、知りたい。怖いけど、知りたい。

落ちるかな・・・やっぱり違う・・・？ちょっとがっかり・・・ドキドキドキドキ・・・・

落ちた～～～～～！！！！

っていう時の幸福感。

愛することができる人をみつけた胸がつまりそうな、嬉しさで弾けそうな、複雑な気持ち。

そしてそこから片思いへと移行する時の切なさ。

「少しでもあの人の特別になれたら」

そんなかわいい気持ち。

やっぱり、恋愛の醍醐味が集結してますよね～～恋の始まりって。

恋愛って、心の機微の為にだけあると言っても良いと思うの。

ああ・・・・・・私も早く落ちたい。

集中力なしではこの勉強はで～き～な～い～～。

何故かここ最近「なりたい」という気持ちが薄れているのが原因か。

学生時代と違って自発的な勉強だからね。

７月１日までの鬼のような勉強量を思い出して恐くなり始めたのは事実。

今年の本試験の結果が出てから・・・いろんな事を決めなくては。

とりあえず今日も学校なので、これから復習こなしてがんばろう。

どうやって帰ったか覚えていない。

初めて合コン、というものに出席したが

やっぱり出席してくる男の子とは、ノリが合わず。

大体合コン参加する男なんて、絶対イヤだわ～～～～～。（ハイ矛盾ですね）

というわけで、恋愛対象にはならないが

男の人と話すのに慣れる、という意味で会話を続ける。

・・・が、いつもの私のノリでしゃべっても、どうやら

男の子たちが求めているものではなさそうだ。

合コン女を演じた方が良かったのか？？

皆さん普通にかっこよくて、どう考えても彼女いそうなんだけど、

何でこんなとこ来てんの？

っていうか、風俗キャバクラもうんぬん、みたいな事おっしゃってましたが

私は、私の正義感では、ちょっと、イヤだったんだよなぁ。

ちょっと噛み付いてしまいました。（流せるほど大人ではない）

そして、、、多分話もそんなに盛り上がらなかったんでしょう。

私はジントニック、黒糖焼酎のロック、芋焼酎のお湯割り、芋焼酎のソーダ割をのんだら

いつもなら多分へっちゃらなんだけど生理が二ヶ月きていないホルモンバランスの悪さから体がガタガタだったようで

かなりの勢いで酔っ払った。

まぁいつものとおり思ったことをバンバンそのままストレートに言ったりしてたんでしょうね。

かなり、何言ったか怖い。自分が恐ろしいです。

そしてお開き後、普段通らない道を通って帰ったみたいで。

何故かフリーペーパーを貰っていました。なんなの？私。そんな読みたかったの？L25。

案の定今日は大二日酔いです。

２時くらいまで死んだ状態・・・。１時ごろにゲロゲロしたり・・・。

出かける用事があったので無理やり起き上がって、やっとこさ、

人として生き返りました。

死ぬ・・・死ぬ・・・・

もう酒いやじゃ～～～

合コンもいやじゃ～～～

一回で懲りたわ～～～

でも来週も優しいお友達が企画してくれてるんだよな～～

酒のまなきゃいいか～～～

っていうか合コンでしか彼氏できないなら

もういなくていいわ。

夢見るのが好きな人だから、

っていうか夢見ている時が一番幸せだから

例え

今望むことを手に入れたとしても

たぶん、

別の何かを求めて飢え乾くのでしょうね。

つまり、

何を手に入れたとしても満足はいかないんでしょうね。

次の段階へ、次のステップへ行きたいと

渇望する。

それが私なのかな～と。

ってことは、

何も手に入れなくても同じ？とか。

さみし～～～。

そんな気がする最近の私。

前回と同じくキュート＆ナチュラル、11ｃｍ、カール強、60本くらいにしてもらい

二時間じっと寝ておりました。

うわ～～～～

すっかり慣れてるぅ・・・・

っていうか全然もの足んね～～～～

地まつげがこの状態なんじゃないかってくらい見慣れてる。

次回は12ｃｍ、80本くらいにしよっかな～～～

もう、やめらんね～な。

立ち直りが早いのが私の長所です。

立ち直りが早くなきゃ多分今まで生きてなかったでしょう。

まだ若造なので悟りきれず、ちょっと、耐えられなくなることもありますが

病気も何もかも含めて全部受け入れて生きたいと考えています。

人と比較すると生きていけないよ？

自分の最高の状態を維持できなければ価値がないなんて

そんなこと思い始めたら終わりだよ？

すぐリセットボタン押したくなるけど

それが出来ないから人生なんじゃん。

言いたい奴には言わせておけ。

人を哀れむなんてサイテー。

かわいそうだと思うお前がかわいそうだわ。

私は人をかわいそうだなんて思いたくない。思わない。

世の中にはいろんな人がいるから

理解してくれる人なんてほんと、少ないかもしれないけど。

それでもいいじゃん？

今の大事な友達がいて、

大切にしたいものがあって、

つまり、「わかる人にはわかる」でいいじゃん。

みんなの寵愛を受ける必要なんてないんだ。

自然に生きていける、空気を吸えて歩けてそれだけで

私は生かされているんだ。

異常に前向きなのも私の数少ない長所の一つです。

すげー若かった　そして　すげー可愛かった

芸能人みたい　私

そりゃー　芸能人　目指してたからな

神様は　私に　なぜ

こんな試練を与えたの？

こんな　女として　辛い　ただ　辛い

女優になりたかった女に　致命的な

試練を与えた

はっきり言って　辛い

だから　本当は　　早く来世に行きたい

死んで　全てリセットして

でも　出来ない

家族や　友達がいるから

女優になりたいのに　演技すら　させてくれない

私の闇は

相当　深い

いつも　誰にも　見せないけど

いつも　隠しているけど

ありえない

神様が　与えた　罰なんだ

見せたら　おしまい

もう　生きて　いけなくなるから

私は　きっと

すごい　悪いことを　したんだね

たぶん

だから

こんな罰を　与えられたんだろうな

私の全てを受け入れられる人がいたら

たぶん　私は

私の全てを賭けて　

その人を愛するでしょう