逆に彼氏ほしいってなってる自分があんまり好きじゃないんです

わたしの場合は別に恋がしたいとかじゃなくて

なんていうか依存できるものが欲しいだけなんですよ

現実逃避の一種みたいなものなので動機としてはすごく不純です

そんなんだめだって頭ではわかってるんですけど

理性で本能が抑えきれなくなって、大失敗をしちゃう

 

もうこの年になると、いえ年のせいにしちゃいけないんですけど

彼氏がいないのってｽﾃｰﾀｽを下げるみたいに思えてきちゃって

ましてや婚活という言葉が蔓延している世の中ですよ

ただでさえ自分に自信がないのでこれはいかんと

よくわからない焦燥感に駆られて彼氏欲しい衝動に拍車がかかります

 

落ち着いて考えてみればそんなの単にﾒﾃﾞｨｱに踊らされてるだけで

別に付き合う人がいないといけないとか結婚しないとだめとか

そんな法律がある訳でもなし何をそんなに焦っているのかと

思えるはずなんですけどわたしの特技は自分を見失うことなので

だめだ彼氏作んなきゃわーわーとぐるぐるし出すんですよ頻繁に

 

充実してるときとかは依存する対象も必要ないので

ああ別に彼氏とかいなくても楽しいもんなんだなぁとか

おだやかな気持ちで心から言えるんですが

基本わたしは気分の高低が激しい人間なので

落ち込んでしまうと彼氏彼氏彼氏と叫びだします

 

例外として何かｲﾍﾞﾝﾄがあるときは健康的に彼氏が欲しくなります

でもそれはやっぱりｲﾍﾞﾝﾄを彼氏と過ごすという

ｱｸｾｻﾘｰ的な意味合いが強いので、不純といえば不純かもしれない

でも純粋なだけでは生きてはいけないとも思うわけですよ

 

あーやっぱり彼氏欲しいなぁ

 

お酒飲める飲めないで判断されるなんて…

ああでもお酒飲めない女の子ってかわいいかもしれない

どうしようわたしうそでもお酒飲めないとか言えない

いやお酒あんまり飲めないほうだけど、好きだから

だいすきだからっヽ(゜▽、゜)ノ

思わず叫んじゃうくらいにお酒好きです

お酒って単語聞くと目がきらきらしちゃう

ということはNGな人にはNGなんだろうか…

でもたしかに飲めない男子とはうまくいかなかったなぁ

女の子より飲めないってやっぱﾌﾟﾗｲﾄﾞ傷つくのかなぁ

そういう時はうそでも飲めないふりしたほうがいいのかなぁ

でも愛するお酒の前で嘘つけないし

うーんうーん

…わかった、NGな人とはあきらめよう

男の人は裏切るけどお酒は裏切らないもん

あっこんなこと言うとちょっと寂しいひとみたいだわたし

さみしくないよー説得力ないけどさみしくないんだよー

 

 

でも一回だけ、しにそうなくらいに人を好きになっちゃったことがあって

でも好きになった後に知ったっていうのとちょっと違うかな

昔ちょっと好きだった人で、何となく忘れられなくて

久しぶりに会って、彼女がいるって知ったんだけど

でもなんか、好きな気持ちがぶり返しちゃったんだよねぇ

あきらめようって自分にすごく言い聞かせてたんだけど

その彼女に対して気持ちが冷めてるって知ってたから

余計に我慢ができなかったのかもしれない

まぁ結局はだめだったんだけど

 

なんでそんな風に思っちゃったのかって今でもすごく考える

空白の期間にその彼を美化しちゃったせいもあるかもしれない

相手に気持ちが冷めてるならっていう言い訳もあったし

もしかしていけるかなっていう計算も少なからずあったし

自分でも不思議なくらい一生懸命に必死で恋してた

転がり落ちるみたいに無様な恋だったと思う

笑い話にするにはまだ傷が生乾きなんだけど

あんなに人を好きになれることってもうないかもしれない

 

思い出すだけで恥ずかしいような恋をしたけど

だから今、同じような状況の人がいたらたぶんこう言います

好きになっちゃったら、しょうがないっ

 

 

携帯に家から留守電が入ってたので再生してみました

 

 

「お母さんもこだけど」

 

 

･･･

 

 

違う、もこはわたし

 

あとお母さんになった覚えもない

 

 

「あっ間違えたあははは」

 

 

そのあとのﾒｯｾｰｼﾞは頭に全く残りませんでした

 

 

 

家に帰ってきてからたまらずお母さんにﾂｯｺみました

 

 

「わたしはお母さんのお母さんになったことはないよ」

 

 

そんなわたしに弟がﾂｯｺみました

 

 

「どうでもいいけどｽﾘｯﾊﾟ左右逆だよ」

 

 

 

 

この母にしてこの娘あり、なのでした

 

 

 

 

 

 

ﾁｬｰﾘｰｽﾞｴﾝｼﾞｪﾙが好きです

ｽﾄｰﾘｰ性とか全然考えないで

ただやりたいことを詰め込んだ感じがいいな

いい意味で頭の軽い映画

ｴﾝｼﾞｪﾙ達のお洋服のﾚﾊﾟｰﾄﾘｰも多くて

映像というか場所のﾁｮｲｽも素敵だし

正直１と２の繋がりとか全然ない気もするけど

ｱｯﾌﾟﾃﾝﾎﾟの夏の曲を聞いてるみたいな

そんな楽しい気分にさせてくれます

 

映画って難しいものがいいみたいに言われるけど

もちろんそうして芸術まで高めようという試みは

それはそれですばらしいことだなとも思うけど

人を楽しませるということが

やっぱり原点だと思うんですよ

 

深みのある話ももちろん好きです

でも何も考えたくない時とかに

ばかばかしくて安心して見れるものって

結構必要なんじゃないかなと

わたしは思います

 

活躍するのは車だったりしますね

お天気がいい日とかはﾄﾞﾗｲﾌﾞに行きます

山の近くに住んでた時はよく牧場まで遊びに行ったり

山頂の展望台まで足を伸ばしてみたりしました

好きな曲かけておっきい声で歌いながら

田舎道をえんえんと走ってるだけでもいいです

夜だったら星を見に山へ登るのも好きです

 

お散歩もすごく好きです

大抵わたしが勝手なことぺらぺら話してるんですが

あてもなく歩きながら季節の草花を見たり

川原に下りて一緒にぼんやりしたりとか

新しくできた雑貨家さんを遠くから眺めてみたりとか

それだけで結構満足しちゃいます

 

正直、お金をかけたﾃﾞｰﾄってほとんどしたことなくて

それがどういうものかあんまり想像がつかないんですが

都内に出るより一緒に部屋でDVD見るほうが好き

そんな安上がりな女なのであんまり張り合いはないです

ｲﾍﾞﾝﾄ好きな男の人とはちょっと難しいと思います

 

やっぱり顔なんじゃないかなぁ

目つきとか口元とか、表情って、その人の人柄が表れるじゃない

どんなに顔が整っていても何か嫌な感じってするじゃない

例えば真面目な話をしていて、相手も真面目に相槌を返してるけど

よく見ると口元が変に歪んでいるなとか

目の焦点が全然あってないなとか

そういうのに気付くともう話す気が一気になくなっちゃう

 

逆にものすごく目の釣りあがった強面の人で

全然話なんか興味なさそうにそっぽ向いて足なんか組んでても

目がなんか輝いてたり笑い方が素直だったりすると

この人はきちんと話を聞いてくれてるんだなってわかるし

親近感が湧くっていうかもっと話してみたくなるし

 

目は口ほどにものを言うっていうのは昔の人の言葉だけど

どんなに誠実な言葉を言ってみたところで

やっぱり言葉だけっていう時は顔に出ちゃうもんです

 

人であれﾓﾉであれ、好きって自覚するまでにﾀｲﾑﾗｸﾞがあります

お洋服に一目惚れするときでさえ、目の端にとまったその服に

あっなんかこれ、わぁなんだろうこれ、わあわあやばい、これ好きかもっ

っていう風に好きという気持ちにたどり着くまでに人より時間がかかります

なんていうか、温泉に入ったときの、じわぁってなる感じに似てる

 

だから音で表すなら

 

じゅんじゅわ～ v(´∀｀)v

 

…台無しですね

 

好きって言われたくて、がんばって、失敗しちゃったことがあります

好きになってしまった人に、好きって思われたい

っていうのは結構よくある話だと思うんですけど

やっぱり、見返りを求めてしまうとうまくいかないもんです

少なくともわたしはだめです。なんか相手傷つけちゃう

 

相手の気持ちを尊重しなきゃいけないってわかってるんだけど

でも知らず知らず相手によっかかっちゃって必死になっちゃって

嫌われたくなくて、好きじゃなくてもいいから嫌わないでってなって

そういうのってやっぱり、相手も色んなものしょわなきゃいけないから

人って重たいのやだから、逃げられちゃったりして

 

好きっていう気持ちよりも嫌わないでって気持ちが勝っちゃうと

一緒にいたいっていう自発的な気持ちじゃなくて

一緒にいてくれなきゃ嫌だっていう依存的な気持ちになってしまって

依存されたらやっぱり相手も負担に思っちゃう訳で

そう思わない人も中にはいないこともないけれども

やっぱり依存が中心になっちゃうと、うまくいかないです

 

依存のない恋愛なんてつまらないっていう言葉をたまに聞きます

全面的に賛成も否定はできないけど

依存っていうのは自分に都合のいい相手でいて欲しいって

意識的に無意識的に思ってしまうことであって

それは誰の心にも宿っているような原始的な欲望であるけれど

人であれ世の中であれ、自分の思い通りになることなんて

中々ないんだってことを忘れたらいけないんだと思うんですよ

 

それは時々悲しいことのように聞こえるけれど

思い通りにいかないことは、自分の思い描く世界とは異なるということで

でも見方を変えれば自分が思うよりも世界はずっと広いっていうことで

知らなかったこと色んな発見をして楽しむことだってできる訳です

 

話が遠回りになっちゃったけど

だから相手に好きって言われたいって思うことを

わたしはしないようにしています

そもそもわたしは、嫌われたくないっていう気持ちがその大元なんですが

人ってよっぽど心に余裕のない人でもない限り

そう簡単に人を嫌ったり憎んだりはしない訳だし

嫌われたくないって思うことは相手を信用してない訳だし

だから友達であれ恋人であれ

自分が好きだって思う人に好きって思われなくても

自分が相手の素敵なところを好ましく思えばそれでえ十分なんだなって

自分が好きな人と繋がりを持てただけでもとても幸せなことじゃないかなって

そう思った方が結構、ﾊｯﾋﾟｰになれるような、そんな気がします

だから、わたしはあなたのおかげでこんなにも楽しいです

っていう意思表示っていうか感謝の気持ちを表すためにも

相手に好きっていい続けたいなぁって最近は思います

あんまり言い過ぎるとうざいかもしれないけれども

 

 

そんな風に満足しちゃうからかもわからないんですが

最近は浮いた話が全然なかったりする訳です

 

…悲しくなんてないもん

だから浮気ってどういう心持でするのかわからないんだけど

彼氏より夢中になれる人ができちゃったり

あるいは彼氏に疲れちゃったりしたらなるのかなぁ

そういう気持ちでするんだとしたらその時は

相手に悪いなって気持ちは消えちゃってると思うの

あるいは悪いなって分かっててやってるんだから

していて心が痛くなったら、それはしょうがないことだなぁ