相手の方は結婚しているため、同僚として接しています。

つらくてたまらなくて、婚活していましたが、

やめることにしました。

私は一度結婚しています。

離婚してから、もうすぐ20年くらい経ちます。

どなたともご縁がなくて。

うまくいかないですね。

別れた元の旦那さんは新しい家庭を持っています。

私は子供を産み育てることができませんでした。

恨みみたいなものがあるのかもです。

でも、あのとき

あのまま離婚しない選択もなかったと今は思います。

いろんなことがあるけど、自分を責めることなく、

大切に

そして、楽しく

ほんとに毎日過ごしていきたいです。

私のいつもの思いは

後悔をしないで生きることです。

そんなに綺麗なものじゃなくて、

やっぱり後悔することもあるのかもです。

でも、自分がやれるだけやった

やりきったと思える結婚にも

後悔はありません。

うまくはいかなかったけど、

私も良くないところがあったけど

そのときに自分が思いつくことや

やろうと思うことは

そのときにやりきったと感じています。

正しかったのかはわからないですが。

今好きな片思いの人とは未来がありません。

でも、変に避けたりして、自分がつらくなることはやめようと思います。

そして、彼の気持ちはわかりませんが、

自分の家族を大切に思い、

私とも誠実に向き合ってくれる人であったことを

誇りに思うし、尊敬しています。

今期の

推しの子

フリーレン

正反対な君と僕

違国日記

涙も流して

よかった。

私の好きな人と共有したいけど、無理だろうな。

末吉のおみくじ。

健康でいれるようにしたいです。

ぽかぽか陽射しがあたたかくて、日向ぼっこしました。

今日も。

これは

自分を傷つける行為のひとつですね。

なんとか少しずつでも減らしていきたい。

減らしていく。

悩んでいることに対して、気持ちが少し楽になりました。

私は離婚して17年ほどになります。

子供はいなくて、ずっと実家に居させてもらっています。

ありがたいことです。

御縁がなく、お付き合いすることがありませんでした。

今、職場に好きな人がいますが、

その方は結婚されています。

何年か想い続けていましたが、とても気持ちがつらくなり、婚活を再開しました。

でも、私はほんとうに再婚したいのだろうか？

ただ、つらい気持ちを、片思いの人を忘れたいだけなのか？

わからなくなっていました。

なにかを手に入れないと幸せではない

ということではないとは思うのですが、

私はもっと幸せになっていいのではないか

と感じて婚活を再開していました。

結婚だけが幸せの全てではないし、

それは通過点というか。

自分が幸せを感じたり、みつけたりできることが

きっといいのかなとは思います。

お腹の激痛。

不安です。

そして、不正出血。

去年は子宮内膜ポリープの切除手術も受けたため、不安です。

そして、大晦日に転んで全身打撲。

年末年始は憂鬱でした。

ほんとうに健康は大事ですね。

子宮の手術を受けた時に、健康でいたいと強く思ったのに

あっという間にいつもの悪習慣。

更年期に入ってきている、入っている？

自分の体と心を大事にしたいです。

仕事終わりにカフェへ行ったり、

占いの課金をしたり‥。

カフェは1軒で終わることなく、2軒。

多いときは3軒も。

そりゃあ、お金もなくなるし、太ります。

はじめは精神科のお薬の副作用で太ってきていたのですが、

おそらく60kg以上からは、過食によるものだと思っています。

現在、体重80kgもあります。

BMI値は32。

肥満度2です。

ほんとうに危険です。

健康を害しますよね。

家系はもともと心筋梗塞や脳梗塞になった人が多いです。

病気に怯えながら、でも、つらくなると食べてしまう。

という悪い習慣。

先月は、ひどい腸炎になりました。

検査中ですが、精神的にも肉体的にも無理が祟ったのかもしれません。

悪循環だなとわかっています。

しんどい→食べる→自己嫌悪→太る→しんどい‥

とほんとうに恐ろしいですね。

借金がありますし、太っているので、

私の計画予算とダイエットしてみたい計画予定に基づくとカフェやめれば、

お金が生まれるし、体重は減る。

良いことづくめではないか！！！

それなのに。

離婚する前、結婚式をしたあのころ。

私は49キロでした。

Sサイズのウエディングドレスも着れる勢いでした。

それが、今は3Lサイズでも、厳しい時もあります。

なにしてんでしょうね。

でも、私が食べ過ぎたり、占いに課金したり

それはほんとうにバカげたことで

情けなくありますが

私が私の辛さをなんとかしようとした結果ではないかと思います。

世の中には、他にもいろんなつらさの解消の仕方はありますよね。

なんとか自分を守ろうとしてくれている自分のことを

責めることないかも。

ほんとにつらいのかもしれません。

それなのに、私はすごい勢いで自分を責めています。

自分の行き場をなくしてるのは自分かもしれません。

だから、孤独感がなくならないのかな。

原因はスマホの占いアプリの課金です。

親に以前話した時も、「なんでそんなことに使うの」と呆れていました。

そう思うのが普通だと思います。

恋愛や家族のこと、仕事のことなど

悩みがあると不安になり、つらくてたまらなくて、

課金していました。

占いが当たる

という感覚はないのですが、

話を聞いてほしいという感じでした。

そして、それは今もたまに続いています。

だめだとはわかっていて、そのたびに

自己嫌悪に陥るという、悪循環です。

アプリをアンインストールしても、

またインストールして‥。

その繰り返しです。

占いのとおりに行動したり、

決断したりということはありません。

最終的な決断は自分でしています。

でも、とても不安になり、弱いなと自分でも思います。

先日、お付き合いしていた方がいたときに、

その方に、言ってもらいました。

「なにかに頼らずにはいられなかった気持ちわかるよ。そのときはそれが救いだったんだろうね。」

と。

そして、借金をすることは誰かが潤ってることでもあるけど、それで私自身がつらい思いをしてるなら、別の方法を探したほうがいいねと言ってくれました。

やめれると思うよとも。

とてもありがたかったです。

ほんとうに彼に感謝しています。

少しずつ、変わっていけたらいいのに。

悩みが多くて

ほんとうにしんどいです。

記録用として始めてみます。