最近、子のことをちゃんと見れてないことに気づいて・・・

(というかちゃんと見れてなかった、気づけなかったことがたくさんあった)

視点を変えると気づけることがたくさん、発見もたくさん！！！

私自身に余裕もなかったように感じます。

もっと写真をとってあげよう、動画も撮ろう。。

子の成長は本当にあっという間ですしね。。。

で、最近発覚したのが、

小麦が大好き！！ということw

初期は基本的になんでも食べれてましたが、

中期に入って自我がでてきたのもあるのか

8か月目前いきなり好き嫌い？が激しくなりました～

で、いろいろ試した結果

うどん、そうめん、パン、オートミール大好きねw

エンドレスに口をあけますw

でもうどんになにか入っているとそれも気づかれて

食べないので・・

おかゆは全然食べません泣

小麦が気に入っちゃったのかな・・

実家が農家なのでお米はたくさんあるし、

身体的にも、米類が大切だしなぁって。。

7倍がゆなんだけど、食べません。

ガーバーのライスシリアルは食べる！！

小麦は粘着質なのもあるから、毒素もたまりやすい。。

スロータス問題がある。。腸とかにへばりついて便秘になりやすいとか。。

といっても旦那がPITTA・KAPA体質なので、

遺伝的に小麦類好きになるのはしょうがないのかなーーー

私の体質はPITTA・VATA（今はVATA強め)

なので、子はそれがうまい具合にMIXされてるので

どうなるか。

でも子供の身体は私が与える食べ物でできているので、

気をつけなきゃなぁと思いつつ。。。

生後7か月まで母乳メインできましたが、

生後8か月になり授乳は1日1～2回に。

おっぱい執着がないっぽいので、

本当にいつでも卒乳できそう・・・

と同時になんだか急に寂しくなってきてる今日この頃。

私が最近気にしているのは鉄分のこと。

生後9か月から鉄分が減りだすとのことで。。

母乳は9か月以降になると、ほぼ水らしく栄養がない

と聞きました。

なので、ミルクを足すとかしていく必要があると。

母乳メインできている子が貧血になっている子をみかけていたので

ちょっと心配になっていて。。。

母乳だと鉄吸収率が高いらしい(50%)

ミルクだと鉄分多く入ってるけど、吸収率は悪い。

となるとどっちもどっちだということが判明。

母乳もっと頑張ってよかったのかなとか思って

ちょっと後悔しています。。

(鉄分のこと気にしてミルクの回数増やすようにしたのと、

母乳量も減ってきたように感じたのもあって)

だけど、卒乳スムーズになるとか、

寝かしつけは私じゃなくて大丈夫とかいろいろメリットもあるし、

よかったのかな？なんてポジティブに思うようにしています。

って話がそれてきちゃったけど、、

離乳食での鉄分は、１２か月～気にすれば良いってあるけど、

なるべく初期のころからホウレンソウや小松菜を取り入れたり、

きなこもいれたりしています。

でもいくら母側が鉄分摂取を頑張っても限度があるらしく、

母側が鉄分足りてないと、子へいく鉄分は少ないらしいです。

私は産後出血多量で貧血だったので、鉄剤を飲んでいましたが、

あとプルーンとナッツの・・・なんだっけ！！w

子が元気で健康でいてくれるためにも

おいしいご飯を作ってあげたい・・・

なにが好きでなにがお気に召さないのか←

日々お勉強させてもらっていますw

納豆あんまり食べないのも、

大人は納豆好きだけど、子供はあんまり・・

とか

大根も大根おろし単体だとおいしくないとか

やっぱり甘味のあるもの好きだよなーとか。

(バナナ・ヨーグルト・かぼちゃ・きなこ、好きよね)

大人の感覚と子供の感覚はちがうんだなぁーって。

日々気づきの連続です。。。

成長させてもらってます。

2月中旬あたりから

また動悸がひどくなって

循環器受診しました。

やっぱりメンタルから関係してると思うなぁって。。。

きっかけは、子がベッドから落ちてしまって

そこからまた動悸が頻繁に。

急激な心配事や不安なことがぐっとでてくると

起こるような気がしてならない。。。。

いろいろ調べたんだけど、

もしかしたら自律神経の乱れもあるのかなと思ったり。

産後は3時間起きに起きて授乳するし、

体内リズムはおかしくなるよね。。

アーユルヴェーダでVATAもあったので、

なおおかしくなりやすい体質ではあったけど

こんなにもなるなんて。。

妊娠中はVATAになりやすいのと

もとからVATA傾向の人はよりVATA過剰になって危険になるのよね。。

自分のことだけ考えればよかったけど、

子が生まれたら自分のことにプラスして子供のこと

も気に掛ける必要があるんだもん。

もちろん自分のことより、

子が1番になるしね！！←あれ、旦那は？

私の状態をわかっているのか、

子は本当に良く寝てくれます。

本当にありがたいです涙

なので、母、頑張って元気にならないと！！

体調万全にしないとね！

睡眠不足になったり、やることあって夜更かしすると

それだけで動悸が発生することもあるので

最近は早くに寝る！！！

18時～19時あたりに子がもう寝てくれるので、

私も遅くても22:00あたりには寝るようにしています。←あれ、旦那は？

あと、ほどよい運動！！

産後運動なんて全然できてないけど、

循環が悪いと心臓への負担もあるし、

巡りも悪いから

抱っこひもはおやすみして

なるべくベビーカーでお外をお散歩！

5000歩くらいいくかな？

ふくらはぎは第二の心臓ともいわれてるし、

動かないとね！！

子が生後7か月の時点で、9.6kベビーで

私の身体は痩せていくし・・・

筋力アップも必要だと思っていまさらだけど、

筋トレも始めました。

子がお座りマスターしてくれてるので

手がかからなくなってきて、自分のこともちょっとできるようになったし。。。

自分が元気じゃないと、

子へも対応してあげられないから。。。

健康って大事ですよね、、、

産後、かなり弱ったBODYをそのままにしてしまったつけがきちゃってるので

遅いかもしれないけど、

やるしかないので

①運動(子とお散歩＋筋トレ)

②寝る

③ちゃんと食べる

を心がけて。

筋トレは

・中殿筋トレーニング(骨盤閉める)

・腸腰筋のストレッチ(これで骨盤かわる)

・

あと、海外のヨガ施設で習ったことを思い出して

・木のポーズ(精神集中)

・あと・・・・名前がわかんないw

ニュートラルな姿勢を取り入れるように(妊娠中や生理中はニュートラルはよくないのよ)

学生時代から勉強してずっとやってきたトレーニングを

思い出してここ最近やりはじめます。

今からでも遅くないことを信じて、

骨盤閉めて、体力つけて、健康体を取り戻す！！

子が男の子なので、走り回らなきゃだしね！！！w

たまには同じ月齢の子と会うのも必要なんだなと感じました。

いつも子供と一緒だと、

子が何が好きなのか嫌いなのか

子の良いところ？とか気づきにくいいなぁって感じました。

ちょっとの変化とかわかってあげられてないなぁって。

気づいてあげられてないなぁって。

ほかの子の話とか聞くと、

うちの子は

とにかく良く寝る。。。

これはもう寝るのが好きな子なのかもしれませんw

母にも、寝る子はよく育つよ

と言われてたけど、

というか

子が食っちゃ寝、食っちゃ寝なので

どんどんぶくぶくしてるだけかもですが。

ほかの子と比べてわかることもあるなぁって思った今日。

比べることはよくないけど、

ほかの子をみると、うちの子は

こんなことができているんだなとか

こういうことが好きで

こんなことが嫌いなんだなとか

いろいろ気づけたりした。

ずっとおうちで二人だけだったりすると

なかなか気づけないこともあるなぁって思った今日この頃。

子にとっても刺激大事だし、

同じ月齢だからこそわかりあえることもあったりするから

同じ月齢ママがいるって大事だなって感じました。

出会えたことに感謝☆

いやーーーーーすっごく快適(TT)

今までワンオペでしたが、

母がいるだけで安心感が半端ないのと

話相手がいるだけですごく楽！

あー実家の近くに住みたいなー

引っ越し欲が増しました。。

家に帰ってきて、

旦那がめっちゃ嫌になってしまった。。。

仕事から帰ってきても

今日どうだった？とか子供のこといっさい聞いてこない。

いままでは私がこうだったよとか言ってたけど、

それを言う気もなくなってきたので・・

今思うと私の精神的にメンタル的にきてたのは

やっぱり旦那とのコミュニケーション不足と

話を聞いてくれない的なことっぽい気がしました。

実家では、母もよくしゃべるし私もしゃべる。

旦那は帰ってきても全然しゃべりません。。

TVみて笑ってばかり。

私的には、テレビではなく夫婦で会話したい。。。

なんだかなー

私っている意味あんの？って思ってしまう。

これからどうなるか不安になってきたけど・・・

今年の１２月が更新月。。

今1DKの部屋に住んでて結構もう狭い。

引っ越したい

引っ越す場所

→できれば実家方面

だけど、旦那の仕事先から遠くなるので無理。

最悪別居・・w

<希望>

・車がほしい(実家に気軽に帰れるから)

それなら住む場所はどこでもいい

・車が置ける物件

・部屋が今よりも広いところ

実家方面に住めないなら、

車がほしい、そして車が置ける物件に引っ越したい。

でも今の住んでる近辺で部屋を広くすると。。ってなると

家賃10万は普通にこえる。。。

バカバカしく思ってしまう、家賃に10万だなんて。

2LDKでも10万・・

駅近でもそれくらい。

駐車場も2万くらいかかってしまう・・・・

だから私は実家方面よりの場所に引っ越したいんだけど、

（家賃が安いからね！)

旦那は仕事通うのに2時間くらいかかってしまう。。

実家は部屋たくさん余ってるから、そこに住みたいな・・・・

自然もたくさんあるし、絶対住み心地良いと思うんだけどな・・・

でも現実はそうもいかない・・・

「置かれた場所で咲きなさい」

まさにこの言葉だなって今感じてます。

あーーーー

家を出たい。。。

私がこの家にいる意味があるのか・・

トリイくんもすごく楽しそうだったし・・

やっぱり実家がいいな。

旦那は、私が辛いなら実家で世話になる？っていってくれてますが、

てか自分のせいで私が辛いってことわかってくれてない。

いつも言ってるけどね。。。

話聞いてくれればいいんだよ

夫婦の会話が本当になくなっていくような気がして怖いです。

連休中、家族で結婚式参列があり、

無事に行けるかどうか・・・ドキドキしています。

生後2か月のトリィくんもいるので、

なんだかひやひや。

発作性の頻拍になってから、

いや、なる前からやっぱり不安な気持ちや

もしもの被害妄想みたいなのが

どんどん連鎖していって・・・

緊張感MAXです。

でも旦那も仕事がおやすみになったので、ほっとしています。

今日は浴槽に水を溜めて、そなえようかと思います。

お祝儀の新札がなかったので、朝から銀行へ行って、

帰りはスーパーへ非常食も買いに・・・

なんとか発作も起きず、

無事に用事を済ませて帰って来れました。

災害にそなえて、

作り置きできそうなものはやっておかなくては・・・と思ってます。

母は強しっていうけど、

全然私は強くなれていなくって、

でも最近思うのは、

トリィくんにいろいろ鍛えられているというか・・

成長させてもらってるんだなって感じてます。

これからいろんなことがあると思うけど、

私のこの不安な気持ちだったり、

心配性だったりがずーーーと続いてしまうと

一生しんどい人生になってしまうので、

なるべくポジティブにいたいところ。。

だけど発作がいつ起きてしまうのか。。という不安は常にあって、

笑顔になりきれないことも多いけど、

トリィくんの笑顔を見ると

とっても心おだやか、あたたかくなるし、

頑張って生きなきゃと思うのです。

婦人科は、いつもの産院へ行ったら大きな病院へ紹介状となり、

循環器と婦人科のダブル受診となりました。

婦人科は、今は出血が止まっている。

でもやはり焼いたところからの出血かもしれないけど、

止まっているねーとのこと。。

昨日は出血していたのに、婦人科へ受診するといつも止まってるんですよね。。

なんなんだか。。

念のため子宮頸がんの細胞診をしましたが、

やっぱり内診後出血してきて、また鮮血か・・って感じです。

この鮮血がちょろちょろでてくるのはなんでだろう。。。

もう嫌になる。。

循環器は、不整脈外来になりまして、

発作性上室性頻拍症で間違いないでしょうとのことでした。

①手術

②薬

③我慢する

の3択になりました。

①の場合、2泊3日の入院で

全身麻酔で鼠径部と頚部からカテーテルとのことでした。

結構すぐ手術はできるそうで・・・。。

でもここの病院は1日に4件とかやっていて、

件数も上位2位らしいです。

ただ、生後2か月の子がいます。。。

3日間離れ離れになるのがつらいのと、心配なのと、

みてくれる人が近くにいないので、

母たちに来てもらうことになります(仕事を休んでもらう)

手術の際は付き添いが必要になるので、

トリイくんを連れてきた場合、もうひとり子供を見てくれる人が必要とのことでした。

でも手術すれば完治するし、

いつ発作が起こるんだろう？っていう不安はなくなります。

②の薬の場合、授乳はできないとのことでした。

でもいずれは手術が必要になると言われたのと、

若いから早いほうがいいんじゃないかと。

トリィくん目の前にして母乳あげられないのが辛い気がします。。。

ずっと母乳だったので。。。

でも最近はなにかあったときのためにと思って、

ミルクをたまにはさんだりはしていたので、飲むには飲みます！！

薬も簡易的で効かなくなってくるとは言われています。

③の場合は、

もうどれだけ発作がいきなりくるかによりますが、

頻度とかもありますし、持続時間とかもありますが。。。

これから長い付き合いになるかもなので、やっぱりいずれは①になるのかな。

一番は自然治癒だといいのですが、

根本が心臓にあるので、それは難しいと言われました。

発作がおさまってくれればいいのですが、、

もうかれこれ、1か月前から1日に1回はあるのかな。

頻度は高いみたい。年に数回とかならいいのですが・・・

調べると、やっぱり産後になる人も多いみたいだし、

出産のときに、痛みとかでメンタルにダメージ受けたことは間違いないし、

産後のストレス、疲労・・っていうのが原因で・・というのはあると思います。

先生いわく、生まれつきだ・・・と言ってましたが・・・

え？！って感じでした。

今までそんな症状でてこなかったし、

脈が170とかなんて・・・と思ってそのときは、

絶対生まれつきなんかじゃないと思ってました。

胸が苦しいとかっているのがあって、

心電図やエコーをしたこともありましたが、

異常なく。。

ですが、1年半前？

いろいろ思い返すと、

激しい運動をすると心臓が苦しくなることはあった気が・・。

肺活量がないだけだと思ってたけど、もしかして

これって心臓に異変があったの？って感じでした。

でも今は激しい運動とかじゃなくて、

安静時、動いたあとに椅子に座ったときとかに

いきなりバクバク始まります。

産後、

睡眠不足、ストレス、

生活リズムが崩れる、

不安感UP、

子を守らなきゃという責任感とプレッシャー、

頑張らなきゃ頑張らなきゃ・・・という気持ちが

焦りにもつながってたのかな？と今思います。

手術することは本当に怖いし、全身麻酔なので、

目覚めなかったらどうしようとか、

後遺症とか・・・考えたらきりないけど、

トリィくんのためにも元気でいたいし、

旦那にも病院だらけでお金かかりまくりの嫁でごめん

という気持ちもたくさんで・・・・

情けなくなりますが・・・(TT)

お金には困ってないと言ってくれてて・・

ですが、私としては、申し訳なさすぎて・・

自分のお金じゃないですし・・・。。

なので今回ダブル受診した日は、

自分のお金から出しました。

なんだか気持ちよかった・・・・w

手術をもしするのなら、

今生後2か月のトリィくんのことを考えると、

生後6か月とかたってからのほうが、

離乳食とかもはじまって、少し手がかからなくなるから、

年明けあたりにする？と旦那と話しています。

と言っても、私の動悸がさらに頻繁に起こるのであれば

話は別ですが・・・。

10月末に、

また病院受診をしなくてはいけなくて、

先生に、

①～③のどれにしていくか？という返事をしに行く日になってます。

今後の治療方針です。

ありがたい。

うちのトリィ(あだな)は本当に手のかからない子で・・・

生後2か月たちましたが、

お腹がすいたら泣くくらいで、

おっぱい飲んだら基本セルフねんねしてくれます。

なのに、私はなんでこんな

心臓の病やら肉芽やらを起こしてるの？って思って

すごく憂鬱に。。

しかも喉風邪から、鼻、咳までにでるようになっちゃって、

あーあ・・って感じです。

トリィくんにうつらないように気をつけてます。

心臓のことは、

たぶん責任感とか不安とかがあるのかなって思います。

ワンオペなので、

私が倒れたらどうしよう

旦那とも日中連絡とれない、まわりに頼れる人いないから

余計に不安感強くなる。

もし倒れてしまったら、

せっかく頑張ってうまれてきた

トリィくんを生かしてあげれないかもしれない・・

とか。。。

マンションでも奥のほうに住んでるから

もし火災とかあったらどうやって救えるか・・・とか。

しかもトリも飼ってる。。。どうやって救える？

この家の位置がダメ？とか。。。。

なんだかそんなことばっかり考えちゃってます。。。

死にたいとか生きてても意味がないとか思ってた私でしたが、

トリィくんがどんな人生を送っていくのかみたいな、見届けたいな・・

という生きる楽しみもできて。

本当に震災とかっていつ起こるかわからない、、

準備していても運まかせなこともあるかもしれないけど、

子供ができてものすごく考えるようになりました。

なのに、うちの旦那はノーてんきで、

災害とかの準備はしないし、保険にも入ってません。。。

危機感ゼロ。(あーイライラする・・)

私は専業主婦なので、どーすることもできません。

先日メルペイの売り上げ金で、

缶のミルクと、無洗米のお米をなんとか購入しました。

ナプキンとか水、ティッシュ等購入しましたが、

なんかノーテンキであっけらかんとしてる旦那をみるとイライラします。

缶のミルクなんていらないよとか言ってまして、、

母になって守るものができて、

いろいろ考えることもあるけども。。。

もうちょっと危機感もってほしいなって思ってます。

私がワンオペで不安で、泣いてたときも

携帯いじってゲームとかしてるときもありましたし、

トリィくんのこといろいろ話しても、

ゲームやら携帯で仕事のラインしていたり・・・・

私の話を聞いてないこともあって、

そういうのも産後のストレスだなって。。

私との会話ではなく、完全に携帯と話してるんですよね。。

またはテレビみながら私の話聞いてたり。。

育児疲れももちろんあるけど、

旦那が話を聞いてくれない、協力的じゃないなら、

私は実家へ子供を連れて帰りたいとまで思ってます。

じゃないと私のストレスがたまる一方だし。。

今の住んでる場所は旦那の実家から徒歩10分くらいのところにあります。

だけど、交流はありません。

あ・・・

旦那が話を聞いてくれない、協力的じゃないから、

実家へ帰るっていうのはありなのかなって思えてきました。

半分、旦那が子供の成長をみれないことにたいして

かわいそうだなって思ってしまうこともあって・・

だから私が実家へ帰ることはどうかな・・って思っていたのですが、

とにかく今は心身ともに療養しながら育児をしたいです。

育児は楽しい！！

当分仕事はしたいと思ってません。

仕事女だったのに・・・不思議ですw

私は長生きしたい。

旦那のことも大事だし、感謝してることたくさんある。

今こうして生活できているのは旦那のおかげ。

ありがとうもこまめに伝えてます。

だけど、ちょっとどうしようもないところ、

ありがとうとか言えないところとか、いろんな価値観とか・・・

まあ一番は話を聞いてないところと、ノーテンキすぎるところですが。。

私の中でストレスMAXにならないように

実家に戻って休養したいな・・・

どこでモンモンとした気持ちを吐き出したらいいの？って感じもあって。。

それが今ここブログになってます。

そのおかげが今日は発作が起こってません！！！

実家に戻ったら

私もまた気持ち的にも違うかもしれないし、、、

と考え中です。

本当は実家近くに住みたいなて今思えていますが、

旦那の仕事の関係もあって、この土地に住んでますが。。

やっぱり実家のほうに住みたいな。。

自然もいっぱいあるし、空気もいい！！

トリィくんにも新鮮な空気すわせてあげたいな。

どうやら2か月目が一番疲労がドカッとくるそうで。。

産後1か月たってからは、

家のことは私ひとりでやってました。

旦那は夜起きなくなり、

赤ちゃんがないても、起きないっていう・・👊

この人に託したら、死んでしまう・・・と不安になりまくり

イライラすることも増える。

家のことを協力してくれてるけど、

掃除はしない、夜お風呂はいらないで寝るとか、

食器食べたもの洗わないとか・・・

仕事が増えることもあってストレスはMAX.

何回か爆発しました。

ねぎらいもない。

ありがとうとかも言ってこないし。

子供に対する接し方も？？？って思うことも多くて、

この人子供かわいいと思ってるの？っておもうことも。。。

なんだか私ひとりでこの子を育てているような感じで、

すごく嫌だった。

なれない育児で大変で夜も起きるけど、

ぐーすか寝てるのをみると、イラっとすることも。。

おむつ替えくらいしてくれたら、私も楽なのに。。って。

2w前から動悸がひどくて、脈が150とかに。

一度起きるとなかなか止まらない。

息苦しくなってしゃべれなくなることも。

貧血かな？とも思った。。

会陰切開したところに、

肉芽ができてしまい、そこからずっと出血していたから。。。。

そのあと焼く処置してもらったけど、今も止まらず。

精神的になんでこんなに産後っていろいろあるの？と

精神的にまいってました。

今までの産院では、悪露だよと言われてたんですが、

おかしいなと思ってほかの産院でみてもらったら原因は肉芽だった。。

子宮の戻りはよくて問題ないのですが、まさかの肉芽？って感じでした。

またこれも不安になって、いつまでこんななの・・・っていう気持ちもあったんだと思います。

そして動悸がやっぱり頻繁に起きるから、

子供を母にみてもらって循環器に受診。

心電図ではひろえず・・・。

が、診察を待ってる間ばくばくを繰り返す。。

順番が呼ばれて、症状を話したんですが、

バクバクがこない。。

これじゃあわかってもらえない・・・まだ死ねない、2か月の子供を残してなんて・・・。

と思ってそれを伝えたら、

バクバクアゲイン。。。

急きょ脈をとる。

看護師さん、「先生すごい速いです」

先生が心臓の波形をとる機械をもってくる。

何回かやって波形をみた。

点滴しましょう！！と言われ、奥に案内される。。。

ベッドに案内され・・

再び先生がきて、

やっぱり大きな病院へ行こう！！

点滴もできるし手術もできるからと言われ、

手術？？？という言葉に気が動転。。。

そしてまた涙が・・・・

手術やだ、お股も処置して

心臓も手術とか・・・(TT)

お産も大変だったのにまた？？って感じで

もう怖いことはしたくないって感じでした。

(お産は5人がかりで腹をおされて大変でした(TT))

↑またこれについては書きます、

発作性上室性頻拍という診断名らしい。

不整脈の一種だそう。

家に子供と母はそのまま待機してもらって

旦那に連絡。

脈は170に。。

救急車で搬送される。。。。涙

産後って本当にいろいろでてくる。。。

しかもこの発作性上室性頻拍は

ストレスや疲れでなるひとが多いみたい。。

お産後になるひとも多いみたい。。。

産後は身体が完全に回復するまで

全治6か月かかるっていわれてるけど

本当にそれかもなーって。

34wあたりから、子宮頸管が2.5に。

しかも赤ちゃんが下がってきていると言われちゃって

これはまずいとなり、再び安静に。

早く生まれるかもと言われ

ゲゲっとなる。

予定日は7月20日。

7月上旬にはうまれるよーなんて言われて、

え、もうすぐじゃん、、と焦る。

とにかくお腹の中にいてもらわないとと思って

安静を心がけ、両親たちにたぶ早くに生まれるから！と連絡する。

36w 臨月。

1週間おきの診察。

7月上旬に入るも・・・・・全然生まれる気配がない。

安産のために1日5000歩は歩いていたけど、

お腹が張らないw

36w 子宮口あいてない、まだ高い位置にある。でも赤ちゃんは骨盤にはまってる。

37w 子宮口あいてない、でも安産だなといわれるが、もう3000gいっていて早く生んだほうがいいと言われる。

38w 子宮口1センチ、今週中には生まれるといわれるが全然お腹がはらないw

37wで生まれると言われてたのに

全然生まれる気配がないwww

そして頭がでかい(TT)

9.6センチくらいあるので大変だぞと言われる。

39w 恐怖の院長の診察になってしまった。 赤ちゃん3300g

早く生まないと大量出血して死ぬぞといわれる

(⇔こういうのやめてほしいけど、このあとそのとおりになりかける)

内診ぐりぐり、子宮口2センチ、痛すぎて叫ぶ。。

子宮口を柔らかくする薬を飲んでもらうと言われ、

午後から5h管理入院・・・

びびって大泣きする。院長が嫌すぎて大泣きする。

促進剤だと思って、

痛みを強制的に起こされるのかと思って

不安になる。

自然に産みたい、自然に陣痛を待ちたいと思ったから。

だけどこの薬で、陣痛がはじまるひともいるらしい。

結局この薬で陣痛らしきものがやってきた、、、、

そのまま入院といわれたけど、

波がおさまってきて、退院へ。夜ごはんまで食べたのに。

でもこの薬の効果を無駄にしたくないと意気込んで

デニーズで食べたかった桃のパフェを食べて、

陣痛ジンクスのオロナミンCを探しに夜な夜な歩きに行きましたw

2週間後の診察。

エコーから胎盤が見えなくなってました！！

そう、上がってた！！！

あーもう絶対メンタル関係してたんじゃないかって思えた。

院長ストレスと入院中のストレスのダブルパンチ。。

なんとかハイリスク妊婦を回避できました。

胎盤あがってほしくて

いろんなことやりました。

お灸やったり、ストレッチしたり・・・

でも効果なく・・・。

やることやってだめならもう

考えないで過ごすしかない・・・

そう思っていたら、上がってた。。。

私の場合いつも考えすぎて、空回りして

心配して・・・の繰り返しだったから。。

やっぱり最高の治療はリラックスすることなのかもしれません。

赤ちゃんはすくすく成長してくれてて、立派なシンボルをみせてくれて・・

退院してから、毎回一緒に旦那が一緒に健診に来てくれて

精神的にもほっとしてました。

1ヶ月半の寝たきりは、もちろん体力が相当なくなっていて、

もやしのような体系に、

腹がドンとでっかくなっててw

ここにいるんだーと不思議な気持ちに。

とにかく元気に健康に生まれてきてね！と言い続けてました。