https://ameblo.jp/pipiprk/ ピロコさんは、今日も元気です。 ja
素直に喜べないしごと大好き２７歳。
ほかになんか楽しいことはないのかにゃ。

自問自答の日々です。


急に時間ができると、いかに自分がからっぽかということに直面。
あせるあせる。

忙しいことを理由にぼーっとしていたら
何にも興味わかなーい。
面白いことがわかんなーい。
自分みうしなう系のパニックに陥りました。

そんなことをしてるあいだにも
世界は動いていて
それを感じるためにメキシコ行ってみたり
仕事でもいろいろ行かせてもらったりしてるのに

去年いったニュージーランドが地震で大変な被害に合ってることも
なんだか遠いところの感覚なので、
それは、募金します。募金。
でもそれもちゃんと届くのかな。何も知らない。ひとまかせ。
でも、信じてみる。やってみる。やんないとなんも届かない。

自己解決。



フジ月９の修二のように、
期待どおりにやるのは簡単。
自分で考えて行動するのは、むずかしい。
好きとかきらいとか
やりたいとかやりたくないとか
わからん。
中学生か。


自分の出し方がわかりません。
いままでの生き方がわからなくなった。

たのしいこと。

いまのあたしには仕事。


それ以外のなにかを見つけるのがいいのかもです。

]]> https://ameblo.jp/pipiprk/entry-10822924861.html Mon, 07 Mar 2011 01:00:18 +0900 あたしがこうしてる間に

おばあちゃんは、死に近づいていってる。

死のうとしている。

できるだけはやく。

できるだけ自然に。

生きる気力を、完全に失って。

ごはんを食べようとしない。



どうして？

苦労して生きてきたのに。
死ぬほど働いて子供たちを育てたのに。

どうしてその子供たちに、見捨てられなきゃいけないのか。

あたしは、おばあちゃん子で、
トイレの神様みたいに、おばあちゃんに育てられた。


“おばあちゃん”

このフレーズだけで、涙が出る。



年末会いにいったら、ガイコツのように痩せこけていた。

あたしの風邪が移っちゃったりしたら、最悪。


年始は、まだ会えていない。


一年前は、あんなに元気だったのに。
歩いてお散歩してたのに。
ボケてたけどいっぱいしゃべってたのに。

お花見でおだんごもぐもぐしてる写真が、PCのデスクトップにいます。


そんなに前じゃないのに。



どうして？


一年足らずで、ひとは変わる。

子供たちに見捨てられて、人生の終わりに何を思うのか。


想像を絶する絶望。


どうして、あのひとたちはそれに気付かないのだろうか。



どうして？

必死に病院探してもいいのに。
いっぱい会いに行けばいいのに。
お金の話なんかしなくていいのに。




おばあちゃん。


ごめんなさい。



何もできない自分が、くやしい。




]]> https://ameblo.jp/pipiprk/entry-10760622368.html Fri, 07 Jan 2011 04:03:53 +0900 ]]> https://ameblo.jp/pipiprk/entry-10758336363.html Tue, 04 Jan 2011 23:02:04 +0900 ひさびさのにっき

わがままってなんだろう。
私はわがままのしかたがわからない。
どうしてもしたいことが見つからない。
みつけるもんじゃないか。
欲求。

眠りたい。

食べたい。

安心したい。

ドキドキしたい。

全部漠然としてる。

ただただ幸せになりたいけど、やりたいことも好きなことも
好きな人も好きなうたも、
漠然としていてつかめない。

たったひとつだけわかるのは、

理解者がほしい。


親？

先輩？

友達？


いるはずなのに、からっぽなかんじなのは

あたしが他人を理解しようとしてないからなんだとおもう。


他者とのつきあい方がわからない。
ゆがんでるなあ。
どうしてこうなっちゃったんだろうなあ。
人間がすきなのに、人生観とか、垣間見えるとわくわくするのに
それを伝える手段がわからない。

そんなあたしを理解してくれる人なんて、どこにもいないんじゃないかと思う。


そこに仕事がはさまると、めっきり強いんだけど
個人としてのあたしの、なんと弱いことか。

かなしいなあ。

どうにかなんないかなあ。


何かをはじめたい。自分を変えるなにか。

ずーっとそれを考えてる気がする。



小さい頃から、ずっと我慢してきた。

人に心配をかけたり、迷惑をかけたり、お世話になるのが、駄目なことだと思ってた。
ひとりでしっかり生きていける大人になりたいと思っていた。
兄弟のいない私は、コミュニケーションの取り方を友達の見よう見まねで覚えた。

わからない

どうしたら笑ってくれるのか
どうしたら怒らせるのか
どうしたら好きでいてもらえるのか

相手の気持ちを計ることばかり考えた。


その結果。


自分の気持ちが見えなくなった。
あなたが好きでいてくれるなら、あたしもうれしい。すき。
あなたが嬉しいっていうから、あたしも嬉しい。楽しい。

そしていま。

ひとりぼっちになったら、急になんにも見えなくなった。
あたしを映していたつもりの鏡が、なくなった。

ただただ、孤独。


あのとき映っていた、楽しげな自分は、本物なんだろうか。
幸せな自分は？


小さい頃は、一人で強く生きる、強い女に憧れたのに。
憧れた強い女は、こんなに悲しくて寂しい。

だれかに自分を映すことが、得意じゃなくなった。
本音で向き合えなくなった。
２７歳にもなって、友達がわからなくなった。




今までの人生で、
いろんなきっかけがあって
いろんな思うことがあって
こうして

一人で支えなしに立てる強い女になれたんだから
きっと、
誰かを支えられるいい女になれるはずだとも思う。


自分でいうのもなんですが（笑）

あたしは相当強い女だとおもう。

hardというか固いというか

だから、ガラスみたいに割れやすいんだな。
うまいこというたかな。


くそう



ひとにやさしくなりたい。




]]> https://ameblo.jp/pipiprk/entry-10745519397.html Thu, 23 Dec 2010 17:51:26 +0900