やると決まったら徹底的にやりたい性格

熱し易く冷め易い

早く白黒つけたい

わたしそんな性格です

激しく愚痴を吐こうと思います。

しかも妊活の愚痴。

デリケートなお話。

見たくない人はここでストップして下さい。

だれも見てないだろーけど一応w

娘が年中になって念願だった2人目の了承を旦那から得ました 

離婚の危機を乗り越えようやく。

やるなら徹底的にやりたい私w

排卵日付近にチャチャッと済ませたい

効率よくできるだけ早く妊娠したい

これが私。

なのに！

旦那ってめんどくさっ

なに流れが大切とかホザくw

高校生かよ…w

付き合いたてのカップルじゃないんだからさ…

なに乙女発動してるの？

うちの旦那だけかと思えばこーゆー男の人多いみたい。

あーめんどくさっ

自分の都合のいい時はやる気満々なのにw

妊活となれば消極的

こっちだって言いづらいの我慢して言ってるのに！

ガッついてるみたいで嫌なのに！

とっとと妊娠してこのストレスから解放されたい

まーだ1ヶ月目なのにこの調子

めんどさいことは早く済ませたい。

効率よくはやく妊娠したい

夫婦仲だいぶよくなって来たけど妊活って面倒臭いなぁ…

出来れば体外受精したい。

ストレスになるー

人間ってこんな妊娠する確率低いのによくこんなに繁栄してるなーって感心します。

こんな効率よくとか言ってるようじゃダメなのは分かるけど、イライラしちゃう

そしてほんっっっと男ってめんどくせー

イライラしちゃう

ペースが合わない。

リアルでは言えない本音、愚痴でした。

今日は小児科で作業療法の日でした！

親のわたしはあまり意味がわかってないのでなんと言えば正解なのか分からないけど

、多分テスト？？されてる感じでした。

取り敢えず、今のレベルを見てる感じ！

この前は臨床心理士さん、今回は作業療法士さん！

次はなにするんだろう…

片足立ちがフラフラして不安定でした。

運動的な感じではそれ以外平均以上のレベルでした。

やっぱり問題は言語と短時間の記憶力の低さ！

四桁の数字が覚えられない。

1,5,8,2…とか先生がランダムに言う四桁の数字が復唱できません。

やっぱり口だけでペラペラっと説明しても理解していないとゆーか、覚えていられないとゆーか。

目で見る記憶力と、耳で聞く記憶力の差がかなりあるみたい。

目からの記憶はかなり得意らしく、だからそんなに教えても無いのにひらがなカタカナをマスターしてるんだと。

朝の準備とか、覚えてほしいことはメモを書いて動く様にしたらいいそうで…。

あぁー。

わたしが仕事ばっかりして疲れて家でグータラしたからかなぁ

発達障害は障害だから改善はしても治る事はない。

生まれ持ったものだって分かってるけど、接し方が悪かったのかとか、コミュニケーション不足だったとか不毛な後悔をしてきまう。

これからは娘とたくさん喋って、絵本も読んでコミュニケーションを取ろう。

って思っても、現実はお迎えは7時。帰宅は7時半。そこからご飯作って食べて、洗濯して、おふろ入って、ドライヤーして…

ってシャキシャキ動けたらいいんだけど動けないし、気付けば9時すぎてて。

小児科の先生からは8時半にはベッドに入るべきって言われてるのに。

そもそも、週に2、3回はバーバに迎えに行ってもらってわたしの帰宅が8時前。

もぉ無理だー

お金があったら働かないけど、うちは働かなきゃ無理だし、てか仕事好きだから本当はもっとしたい。みんなと同じ様にもっと残業もしたいけど、バーバに頼るのも限界がある。

そもそも五歳の子供がいるんだから、そんな毎日遅くまで残業したらダメなわけで。

仕事より家族が第一だと分かってるけど歯痒い気持ち。

働かなきゃお金ない

娘との時間がない

娘の今後が心配

体力もない

時間もない

家事もナァナァ

本当は2人目が欲しい

でも仕事もっとしたい

毎日こんな葛藤が頭をグルグル。

三年間、旦那に2人目が欲しいっていい続けてやっと口説き落としたのに。

いざ2人目が視野に入ると、たじろぐ。

娘1人にこんなに苦戦してるのに2人目なんて育てられるのか

2人目産んで経済的にやっていけるのか

仕事が楽しくなってきたのに、産休取るのか…わたしは。

今でさえ残業の途中で抜けてみんなより早く帰ってるのに。

旦那の帰り遅いから1人で2人面倒見れるのか。

もし障害のある子が産まれたら育てられる？？

もし双子を妊娠したら？？？

とかもぉそれこそそんな事考えてたってなにもできないでしょ！！！！

って不安がグルグル。

あんなに2人目が欲しかったのに。

もぉ新生児は抱っこできないんだって思うと悲しくて泣けてくるくらいだったのに。

娘は兄弟を欲しがってる。

妹か弟が出来たら娘の心がもっと豊かになるんじゃないかって思う。

わたし自身、三人兄弟で兄と妹がいて良かったとかなり思う。

いつか親が死んでも力を合わせて生きて欲しい。

今年、わたしは30、旦那は28になります。

まだ若いけど…。そんなに若くない。

悩んでる間にドンドン時間が経って娘も大きくなって機を逃していく気がする

あぁー

誰かに背中を押して欲しい。

誰かに決めて欲しい。

そんで後悔した時にはその人のせいにして責任転嫁したいw

責任転嫁して、仕方がないって思いたい

どー考えても決めるのは自分で、実行するのも自分。

自分で決めなきゃいけない

誰のせいにも出来ない

わたしウジウジ考えすぎなのか

わたしの脳内は

娘と仕事とお金と2人目

ここ最近はごく普通に過ごしてます！

仕事もキツイところに変わったけどやり甲斐あって楽しいし、夫婦仲も喧嘩するけどボチボチ。

貯金は以前と変わらず少ぉーしずつ貯めています。

すこぉーーーしずつだけど。

ここ3ヶ月での我が家的大ニュース。

娘（この前五歳になった）が発達支援を受けることになったこと！

去年、一昨年お世話になった担任の先生が発達障害に詳しくて色々とサポートしてくれました。

発達障害に特化した小児科で色々と検査をしました。

DQとゆーんですかね、

臨床心理士さんに一時間弱みてもらいました！

娘のDQは80でした。

健常な子の一番下のレベル

79からは70は境界域

いわゆるグレーゾーンってやつなのか。

つまり娘もグレーゾーン。

境界域でした。

聴覚的な記憶力があまりないそうで、視覚的な記憶は得意としている。

だから、口だけでペラペラっと軽く説明しても覚えられないそーで…

たしかにそうだと思いました。

ほんっとアルアルエピソードですけど、

なんでこんな事も出来ないの？！

ってイライラすることが時々ありました。

そーゆー事だったのかと納得しました

境界域は微妙に馴染んじゃうし、気付かれにくいそうで、

小学生になるときは、支援を受けて普通のクラスに通うか、特別学級に通うか選択するそうです

正直そこは

えええええーーーー？！

って思いましたw

言葉が悪いかもしれないけどウチの子そこまで？！ってw

でも真剣にそんな話をされるとそうなんだと受け止める努力をしている最中です。

自分の子は、普通に小学生に通って進学して高校にも行って、本人が望めば大学にも行くもんだと思っていたので

今はまだ小さいし可愛いし、親のわたしが手助けしてあげる！！！！

で通せるんですけど、大きくなればそうもいかなくなるだろーし、自立した子になってほしいです。

これから発達支援に通ってどお成長してくれるか親も頑張って見守ります！

真剣に子供に向き合っていると旦那とも同じ目標に向かって頑張れている感じで、家族は前より仲良しになれました！

ちょっと前までは旦那が娘に対して子供みたいな態度をとることがあったんですけど、旦那も意識して接し方を変えているのが分かります！

最近の娘の様子（五歳なりたて）

●ひらがな完全マスターして、絵本を読むのがマイブーム

●お皿洗いをすすんでしてくれる

●花火をしていると楽しくて自分の花火以外に意識が行かなくなって、足元のロウソクや、人の花火に接近する

やっぱり注意力低め。

足元にロウソクの火がある事は分かってるのに何度も踏みそうになる

注意しても耳に入ってない様子

●◯△□とか、規則性がある順番を覚えられない。

これすごく苦手みたいです。

何度復唱しても覚えられないみたいで、頭を抱えてました。

なんで分からないの…ってイライラしてしまうわたし自身にイライラしちゃいます。

反省

今日は娘のリクエストで家族３人で一時間カラオケに行きました。

カラオケに着くと、自分たちの部屋がわからずに３人でウロウロ…。

   あれ…どこた…？？   とか言いながら探してるとさっきまでいた娘が行方不明。

名前を呼んで探していると、娘が店員さんを連れて登場wwww

なんと部屋がわからないとカウンターまで行って店員さんに聞いてきてくれた模様w

こんな事初めてでビッッックりしましたw

他にも、トイレでおばちゃんが  混んでるかな〜？ なんて独り言言いながら入ってくると、  ここ！開いてますよ！って手を差し伸べて誘導www

ビッッックりしました

挨拶をしたりお節介をすると、喜んで褒めてくれるのでおばちゃん、お姉さん、おじいちゃん等にやたら挨拶したりお店のドア開けてあげたりお節介したり…

素直にいい子に育ったなー♩

と思えればいいんですが、これも発達障害なのか…とよぎって素直に喜べません。

でも確実に相手を選んでしてるのは分かります。

子供、お兄さん、怖そうなおじさんには声かけません。

そこには少し知能を感じてほっとしますw

素直な優しい子に育ってほしいですw

話は分かってもう一つの大ニュース。

2人目計画。

ここ二、三年グチグチともう1人欲しいと言い続けやっと旦那も話を聞いてくれました。

旦那いわく、

子供が嫌いでいらないと思ってると思われてるのは心外だと！w

本当はもう1人欲しいけど、経済的にやっていけるか不安。

少し貧乏になるけど…。なんて嫌だ。

余裕でこい！って思えるくらい稼げるようになったら欲しいと。

お金の問題となると、私の仕事も少しずつは昇級するけど、劇的には増えません。

なので、わたしが稼ぐ！なんてこと言えないんですけど。

娘が生まれた頃よりだいぶ暮らしは楽になりました。

私だって社員だから産休もらえるし、車のローンが終わって、支払いがまた減る！

その違いはかなりあると思います。

でも、子供たちが大きくなって大学生になったりしたら私の収入だけじゃ到底カバーできません。

そこは2人で頑張るしかないけど…。

なんて長々と話し合い。

旦那も珍しく話を前向きに聞いてくれました。

微妙に説得に成功して2人目を考えてもいいと言ってくれました

ほんっとにうれしくて今の段階で夢の様w

考えてもいいって段階なのにw

私は素直に、もう一度可愛い赤ちゃんを抱っこしたい👶

出産した時、フラフラになったけど人生で他にないくらい特別でとても幸せな時間だったから。涙

これは言葉でうまく表せない！涙

今思えばホルモンバランスの異常？？

なのかほんっとみんなから祝ってもらって、赤ちゃん可愛いし、夢の世界でしたw

現実考えれば、また禿げるかもだし、痔になるかもだし、乳痛いし、オムツ替えの毎日だし、食卓もメチャクチャにされるだろーし…

言い出せばキリがないけどw

でも欲しい。

まとまりない文だけど。

一年後、娘がより成長してくれますように。

新しい家族が迎えられるようになりますように。