15ポンドを、

腕

グワングワンさせながら投げてる

輩みるの。

つらい。

してた僕ですが。

何をメールすんの？笑

の返信が

やべー

安井さんも

してるじゃないすか！？笑

もう都築さんとか

どーでもいーよ安井！

共に楽しもう安井！

ついに俺が、

男か女か？

聞いてきました。

きっと男！

と言えば安井さん

凄い勢いで、俺を、

してくるに違いない！

いまさらながら

と返信すればよかった後悔。

安井さんついに

さあ！皆さんご一緒にー

下のお名前なんかで呼び合ったら

好きになっちゃうよおじさん❤️

なんて呼んでもらおーかなー❤️

よーし！

て思ったみなさん。

そこはスルーしてね笑

わかる人にはわかるのです。

それから

安井さんから次の日まで返信なくて

僕ちんさみしかったです。。

カフェポイバーて呼ぶんかい！

突っ込むとこだよ！可奈ちゃん！

俺を誘惑するのに必死なのか

はたまた

ツッコミという文化をしらないのか？

だから僕は

優しくこう

返信した。

ひはら

さあ、ここからどんな手を使ってくるのかわくわくさんです。

もうこーなると、チョット安井さんのメールを待ってる自分がいる。

なんて思ってたら来ました。

ひはら

メアド変更のメール。

本当に知り合いの可能性を残していたが、

送信元のメアドと

変更のメアドが違うので僕は

ときちゃったのよ！

こ、これは！

と！

こうなっちゃったらさ俺の中の

じゃなかった。。

がさ。

もうゾワゾワーーーーってなって！

いじりてぇ。。

もう、ビッチャビッチャに

ってなっちゃうのよ。。

こうなっちゃうとわくわくです。

この人

(多分バイトのサクラ、男23歳)

とのメールを楽しんで

どんな風に俺の下半身掴んでくるの？

と！

そんなこんな思ってたら、来たメール

名前の件をスルーでまたメールしてきやがった！！

日原君会話のキャッチボールできない子

嫌い！

仕事という単語でメールさせる気マンマンのマンちゃん！

だから

もう一度名前を聞いた！

したら

と。。

お気付きだろうか？

僕はあえて送信元のアドでなく

添付されてたアドレスに

でメールしたのだよ。


てことはだ！

こいつはSoftBankの俺のアドレスが都筑さんと思ってメールしてきたわけ。

でgmailで返信したのに絶対SoftBankのアドレスと似てないアドレスなのに

何事もないように話してくる。

決定です！

怪しい詐欺とかにきまってます！

ここでもう文句とかいじってもよかったんだがあえて。

と送信。

いいよー。

俺いいよー！

素っ気なくていいでしょ。

そして、怪しんでない感じでてるよー！

最高ですかーー？？

最高ですー

きっとやつは、

パソコンの前で

と思ったに違いない。

引っ掛けて変なサイト登録させて

お金がっぽがっぽ！

うほー！

と思ったに違いない。

残念だったなとっつぁん。

俺の方が一枚も二枚上手だ。

お前はもう俺のおもちゃなんだよ。

心の奥の

がそうささやいた。

第二話へ

ひはら

めちゃくちゃメール来てて

モテる男の辛さを見にしみていたんですけど。

まー出会い系サイトに引っ張るタイプの迷惑メールですけど。

面白いネタになればいいなと、

メールすること

もう中々尻尾ださないからヤキモキして

本当におバカな女子だったらどうしよう。。

なんて思った時もありました。

全てはここから始まった。

いきなりですが俺の座右の銘の一つです。

腰抜けめ！

とお思いですか？

この言葉とても深い言葉です。

直球的に見れば、

ですね。

違うのだよ。

どんなに強い武将も慢心してたら足元救われる訳です。

今川義元のようにね。

相手が強かろうが弱かろうが、

徹底的に相手をリサーチして、

緻密な戦略と準備をしなければ

戦ってはいけないよ。

というわけです。

ましてや、俺が一国の主であったら、

何か相手強そうだけど、

とか言って玉砕して自軍の兵士と民を路頭に迷わす訳にはいかないのだよ。

俺、主じゃないけど。

だから、俺は徹底的なリサーチをして

戦うのだよ。

俺、主じゃないけど。

ひはら

最近、20歳前後の人と話していると

感じる世代感ギャップ。

やれ、ドラゴンボール世代だ。

やれ、スラムダンク世代だ。

やれ、ワンピース世代だ。

そんなものにはもう飽きた。

僕は満を持してきいたんだ。

俺「ねえねえ....

赤チンて知ってる？」

21歳「なんすか？それ！？

急に何言ってんすか」

がーーーーんっ！

終わったと思った。

いやいや！下ネタとかじゃないから！！！

僕は、幼少の頃怪我した時、

「んなもん、唾つけときゃ治る！

でなきゃ赤チン塗っとけ」

とよく言われたもんである。

そう、、、、

僕らは既に最後の赤チン世代。

ラストサムライ。

彼らはもう

マキロン世代であるのだ。

文明開化のおとがする。

もはや、スプレーで固まるやつとか

最近のイメージ。

このまま、来年

笑っていいとも！

が終わったらだ。

「◯◯してくれるかな」

「お待ちしておりま～す」

の件が通じない世代が出てくる。

それ考えたら震えが止まらない。

僕は大人だ。

でも、おじさんではないと思っていた。

母と姉からしたら

俺なんてまだ赤ちゃんみたいなもんだろうと勇気を出して聞いて見たんだ。

気付いてないの僕ちんだけだったみたい。

てへぺろ。

ひはら

溜息。

ストレスや気苦労などの時に吐くあれ。

つって笑顔で励ましてくる奴を思い浮かべたらイラっとする。

溜息は我慢せず吐いた方がいいらしい。

我慢すると逆にストレスになるらしい。

人間の身体は非常によくできている。

溜息すら自分のストレスを発散させる

身体の防衛本能なのだ。

これ、初めに言った奴の

くるぶしを潰したい。

ひはら

という言葉を簡単に使うように

なっている日本人。

キモイ＝気持ち悪い

人に気持ち悪いなどと言うのは

そーとのことじゃねえと中々言えない

事だと思うのです。

そんな僕ですが、

もう人生31年の間

と、600万回は言われています。

YouTubeなら中々の再生回数です。

だから、僕は人にキモイなどと軽々しく

言わない！

先日の話だ。

仕事に向かおうと最寄りの駅に行き

駅のトイレに入った。

そこには、先に赤い服をきた

おじさん(推定50歳)が先に小便器の前にいたのだ。

3つしかない便器。

真ん中の便器で用を足すおっさん。

仕方なく僕はおっさんの左隣で

用を足した。

おっさんはもう用を足したのか、

おっさんのおっさんをぶんぶん振っている。

さしずめタケコプターのようだ。

男子は小便のあと、紙で拭く事がない。

振ることは女子の紙で拭くと同じ意味があるのだ。

僕の小便は長い。

人よりも長い。

同じタイミングでし始めたら大体僕の方が長い。

膀胱の容量のでかさか？

はたまた、病気なのかはしらん。

そんな僕が用を足し終わった。

恐怖を覚えた僕は、足早に洗面所に向かう。

手を洗いながら横目でおっさんを見た。

そんな時、僕は心で心の底から

こう言った。

ひはら

それで、富を手に入れる人もいて。

それで、死ぬ人もいて。

後悔とか罪悪感とかが薄れて。

また繰り返す。

後悔とか罪悪感て何て自己中な思考なんだろうか？

今日、ふとこんな事を考えてた。

戦争もそう原発もそう。

人間て、過去の失敗を忘れてまた繰り返す。

本来、日本人て核という物に対して

世界で一番拒否反応を示さなきゃいけない

国民だと思う。

目先の利益に目が眩む。

過去を忘れる。

繰り返す。

人を傷つける。

一瞬後悔する。

でも忘れる。

この負のループ。

断ち切るにはものすごい変革が必要。

世界に物が溢れているから。

なかなか捨てられない。

皆がちょっと我慢して声だしたら何か変わらないのかな？

ひはら