環境が大きく変わって性格も変わった

以前はいつも考えていたことやいつも思い出していたことも、考えなくなったし思い出さなくなった

それが良いのか悪いのか分からないけど、多分良かったと思う

以前住んでた街に戻ったから、何人かの友達と再会した

再会して、その友達が自分をいかに支えてくれていたか改めて気付いた

俺は今まで大して努力なんてしてなかったんだな、ただみんなに支えられていただけなんだな、と

俺はこれから先の人生をかけて支えてくれた友達に恩を返していきたい

通勤途中に咲いてた花

先日で会社を退職した

そして明日には千葉を発つ

就職したらある意味で一つのゴールに辿り着いたと思った

けど俺の場合はある意味でスタートだった

自分のやりたいことをやるのは大事だと思う

けどやはり、この世で一番大事なことは自分のやりたいことをやることではなくて、心の底から好きになれる人と出逢うことだと思う

そのための努力こそ、最優先すべきだと思う

給料もボーナスも良かったし、残業代も充分もらえたし、土日は休めた

広いマンションに住んで、一人暮らしということもあって生活には充分に余裕があった

けど満たされることは無かった

生活に余裕なんて無くていいし、住むところも狭くていいし、休みなんて要らないからもっと研究をしたかった

そう考えられるのは、そしてそれを実行するのなら今しかないと思った

一人暮らしだから誰にも迷惑を掛けることはない

今は贅沢なんて出来なくていいから研究したい、と思っている

けど、この状況でもし自分に家族が出来てしまったら、研究なんて出来なくていいからお金が欲しい、と思うようになってしまうだろう

辞表を出した後、本社の人に「俺の周りには転職して後悔した奴がたくさんいる」、と説得された

俺は、「転職して後悔している人はたくさんいるかもしれないけど、何もしなかったことに後悔している人もたくさんいる。何もしないで後で後悔するよりは、何かして後悔した方が遥かにマシです」、と言った。その人はそれ以上は何も言わなかった

来月から大学に戻って研究をすることになった。

生活に余裕はなくなるし、今より遥かに忙しくなる。そのまま大学の研究室に残ることも難しい。

けど、それを覚悟で俺は自分のやりたいことを選んだ

会社に辞表を出した

夢を叶えるために大学に戻ることにした

適当な生き方をしていたら自分の本当の気持ちに気付くまでにもっと時間がかかったかもしれない

以前、適当な生き方をしていたときに俺はある人に対する自分の本当の気持ちに気付かなかった

もう同じ過ちを繰り返したくなくて、生き方が変わった

その生き方がほんの少し報われたのかもしれない

正月に言った通り、俺はホームランを打ったよ

人それぞれなんだから

第一あなたの ものさし は正確なのかい？

あっても使わない

やりたいことが出来る

自分の力が活かせる

自分にしか出来ないことが出来る

自分を必要としてくれる人がいる

人の役に立てる

これ以上の給料はないと思う

これ以上の贅沢もないと思う

普通より少し強い程度でいいと思う

辛いときは 「辛い」 と素直に言えるほうが幸せなのかもしれない

一晩で４つの夢を見た

疲れて早く寝ただけなのに、夢見ること自体が久々だった

昔、ある人の夢を見た後にその人に電話して会ったことがある

そしてその人と会って俺の人生は変わった

もちろんいい方向に

昨日せっかく４つの夢を見たのに、会いたいと思う人は出てこなかった

例えば、

自分がどれほど友達や家族に支えられてきたか

それまでどれだけ環境に恵まれていたか

自分がいかに無力であったか

けど、苦労せずに一生気付かないよりはマシだ

俺にはまだ苦労が足りない