まだ目が覚めただけなのに

不安でね

眠ってたいのにって

目を閉じても

眠れなくて

不安でね

今日っていう日が

重くって

眠ってたいのにって

でも眠れないし

かけがえのない時間

わかってるから

不安でね

私には

上手く使えないよ

上手く生きれないよ

誰かに聞いてほしいのに

誰もいないよ

今日も1人の朝だよ

ほしいひとに

あげたい

そんなふうに

おもいながら

いきるって

とてもつらくて

いつになったら

いつになったら

ゆるしてもらえるのかな

たすけてって

いえない

さみしくて

きっとあしたも

さみしくて

ひとりでも

ふたりでも

みんなでも

さみしくて

さみしくて

いつまでたっても

どこまでいっても

さみしくて

さみしくて

さみしいのかもしれない

ねえ

どうして

こんなに

さみしいの？

今日から生理だからね、

仕方がないね。

今日はお休みなのに、明日と明後日の仕事を憂鬱に思っているよ。

イマココが大事なのに、

目が向けられないよ。

おうちにいるのがよくないかな。

洗濯とか、片付けたいこと色々あるのに、進まないな。

どこまで逃げて、

どこまで耐えるか、

難しいな。

食べることにも執着してて、

お菓子食べ過ぎちゃった。

それなのに、まだ食べ物で頭がいっぱい。

痩せないと、好きな服入らないのに。。

早く楽になりたいな。

でも、イエスが産まれたのは本当は6月だろうって聞いてから、何を祝えばいいのかは戸惑うよ。

うさぎは生理直前のやつと、薬の副作用であたまがぼんやりするよ。

体も怠いよ。

でも、おうちのベッドで寝たいんじゃない。

知らない所で、安らげるソファでまどろみたい。

うさぎは生活感がない、知らない場所が好き。

日常はべったりしていて苦手なんだ。

すぐに逃げ出したくなっちゃう。

ここから、仕事から、自分から、逃げ出したいよぉ。

うさぎ、今日のカウンセリングで気付いた。

パパとママのこと話しててつらかった。

泣くの我慢した。

あの人たちは、もう、仕方ないから。

でも、最後に、友達の話になって。

うさぎ、親友のこと、ほんとうに大切で、うさぎのせいで、親友が後悔のある人生になったらつらいから、生きなきゃいけないって思った。

そしたら、涙が止まらなかった。

悲しませるのは悲しい。

親友、ほんとにいい子だから。

もうすぐお母さんになるから。

余計な心配させちゃダメなんだ。

うさぎはまだ死なないんだ。

これから、カウンセリングだよ。

もう頑張る必要ないなら、カウンセリングもいらないじゃんと思ったけど。

独り決めは誤謬に陥りがちだし。

あんまり話したくないけど…

今は終わらせる決意もつかないし。

だから、人に話してみよう。

明けない夜はないなんて、うそだ。

だって、終わりはかならずあるよ。

終わりは突然きたりする。

次の朝は、もう来ないかもしれない。

来なかったら…

らっきー♪

朝はいつだってたいてい嫌なものだよ。

目が醒めれば、昨日の哀しみがまたぶり返し、今日への不安に包まれるよ。

眠いけど目覚めたのは、お酒のせいで眠りが浅いから。

でも、よく眠るためにお酒を控える、という未来のための生き方は、今はできないよ。

これがほんとうに刹那を生きるってことかもね。

悪いとわかってても、やらないと次に繋がらないからやる。

そもそも次に繋げる理由なんてあったっけ…？

うさぎは眠り続けたい。

なんだかね、つらいむかしのおもいでが出てくるよ。

うさぎが高校生のとき、ママはとっても体調が悪かったの。

だからママはとってもいらいらしてた。

ねえ、って言っただけで、ものすごくにらまれた。

咳でもしようものなら、怒られた。

自己管理ができてないって。

でも、それならママの病気はなんなんだろね？

そっちは自己管理を問われないのかな？

だから、うさぎは耐えたの。

くらくらしても、嘔吐しても、表情変えずに学校に行ったよ。

だから高校は、おじーちゃんの忌引き以外は皆勤なんだ。

病院にかかることも一度もなかった。

怖くて、具合悪いなんて出せなかった。

うさぎは無駄に我慢強くなっちゃった。

我慢強いって言うのかな？

鈍いのかな？

すぐに、こんなの痛いに入らない、苦しいに入らないって思っちゃう。

だってまだ死にそうじゃないしって。

うさぎが助けを求めるのは、限界に達したとき。

それじゃ遅いかな？

でも、分からなくて。

ワガママ言っちゃいけない気がして。

でも、うさぎ、今はつらいな。