お腹が痛くて、薬を飲んだりお粥を食べたりといろいろしたのですが、湯たんぽで温めると一発で良くなりました。百均にもあるのに、優秀。カイロよりも好きかも。

☞𓁟☜

もうずっと前の話になりますが、

心療内科で診断書を貰ってきました。

診断名は、｢適応障害｣。

｢当院に通院中。以下余白｣という素っ気ないもので(ついでに字もめちゃくちゃ汚い！)、封筒を開けた時は｢これで3700円かい｣と思わず声に出して突っ込みました。

でも、先生曰く、私はうつ病に近いのだとか。

最近、私はよく死にたいと思います。

電車がホームに入ってくるとき、飛び込めたらどんなに楽になるだろうとか、走る車を陸橋から見下ろして、飛び降りてしまおうか、とか。 自傷行為もやめられません。

最近、私は全然やる気が起こりません。

というより、やる気は起こるけど体が動かないんです。

ご飯を食べる気も起こりません。ただただ寝てるばかりです。やる気というより、生きる気がしない。

自分を責めたり、人が自分を悪いように言っていると感じたり、生きる気がしなかったり、そういうのは全部全部私の性格や心が弱いのが原因なんだと思っていました。今でも本気で自分が死ねばみんなが幸せになると思っています。

私の理想は、神さまや天使です。

他人の苦しみを自分が背負い込めるような、悩んでいる人を包み込めるような、そんな人間になりたい。

でも現実は、ゴミです。

どうでもいい人にいい顔をして、それで疲れて親しい人に苦しみをぶつけてしまう。大切な人が苦しんでいても何もしてあげられないどころか、自分がその原因になっている気がする。

病院の先生は、

｢そんなことはない。そんなことはないから、早まったことはしないこと｣

と言いました。早まったこととはなんだと私は思いました。

私にとって苦しいことは今生きることなんだから、生きることのほうが｢早まったこと｣になるんじゃないかと思いました。

正直、他の人にどれだけ何を言われようとパニックになるだけだし、自分で何を考えてもマイナス方向に落ちていくだけ。

うつ病なんて肩書きを名乗るのはは、自分の甘えやわがままの言い訳にしか思えません。

もう、何もいらないから黙って死なせてくれ。

そんな気分です。

どんどん薬が強くなって、数が増えて、もう嫌だと思いますが、理想の自分は捨てられません。

いつか理想の自分になるため、いまはまず明日から始まるテストの勉強をしたいです。

どの教科も、行くことすらできないでしょうけど。

ひな子🐤

🎃🎃🌰

今日は文化祭の代休です。

月曜日だけどみんな一緒に休んでいる、と思うと嬉しくなります。

が、起きるのが早すぎて、まだみんなからLINEは返ってきませんでした。悲しいです。

今日なら外に出かけて、ちょっと変な顔をされても、学校は？と聞かれても、

｢え？ いやあ、文化祭の代休なんですわ！｣

とさらっと答えられる……  なんと素晴らしい……！！！

と思っていたのに、今日は一日中雨だそうです。。。

ひな子🐤

寝苦しいからとエアコンをつけると、次の朝、父の機嫌がたいへんなことになるので、今日はがまんして保冷剤です。

😲😢😔

今日、みおくんのお母さんに文化祭の時の写真を送りました。

といっても、私が撮ったものではなく、生徒会の友達がお仕事ついでに撮ってくれたものです。笑  (一応1年生のときに生徒会をやっていたので、顔は広いんです！)

その話の流れで、今、私が学校に行っていないということを話しました。

大事な息子なのに！！ そんな子とは付き合わせられない！！ みたいなことを言われるかなあと覚悟していたのですが(ビビり)、既読がついてから3時間後、お母さんから返ってきた言葉はとてもあたたかいものでした。

｢私も高校生のころは、なんとなく行きたくなくてサボりがちで、高校をやめようかと悩んでた｣

｢いつかは環境が変わるとはいえ、ひなちゃんが今しんどいっていう事実は変わらないのだから、無理して踏ん張る必要はないんだよ｣

｢無理して相談しなくてもいい。相談したいとき、したい人に相談すればいいんだよ｣

｢みおも悩んでいた時期はあったから、ひなちゃんの気持ちはとってもよくわかってると思う。遠慮なく頼ったらいいよ｣

｢よかったら私も話を聞くよ｣

なんだか、いままで私が話してきた大人の誰よりも、私のことをわかってくれている気がして。

LINEを読んで、次から次へと涙があふれました。

よく考えてみると、私が尊敬してやまないみおくんのお母さんなんだから、尊敬できないはずがないんですよね。

みおくんようなのぶれない芯と、優しさ。

私を癒して、さらに大きな心で包み込んでくれるような。

こんな人になりたい、と、強く思いました。

人は学歴じゃない。

学校は確かに高度な教育を受けられるかもしれないけれど、ほんとうに人に必要なのは経験だ。

勉強漬けの学生より、バイトをしながら学生もしている人の方が、たくさんつまずいて回り道をした人の方が、遥かに人としての深みは出る。

もちろん頭のいい人のほうが収入はいいかもしれないけれど、人としての深みがあるほうが、人生は楽しい。

そう、割り切れる人になりたいです。

私は今、自分が積み立ててきた｢いい子｣や｢頭の良さ｣が崩れていくのを怖がっているんだと思います。

本当に嫌なら、早く学校なんてやめてしまえばいい。

でもそうしないのは、まだ未練があるから。

これからどうなるのかはわからないけれど、自分の人生だから。たくさん経験をして、後悔して、やりたければ勉強もして、深みのある大人になりたいです。

ペランペランの

ひな子🐤

P.S.

なぜみおくんのお母さんに怒られると思ったかというと、身近な大人はみんな｢息子LOVE！ 恋人殺す！｣みたいは大人だからなんです。

母の姉は｢クソババアって言われてもかわいい｣｢彼女ができたらまずしばく｣ときっぱり言い張っていましたし、

母の仕事場の店長さんは、｢私のいる時に彼女連れてきたら発狂するからね、と息子に言っといた｣と笑顔で話していました。

そのせいで今まで死ぬほど不安だったのですが、今回ので全部吹っ飛びました。

みおくんのお母さん、めちゃくちゃいい人です。

💃👯🕺

水曜日から3日間、学校に行っていました。

金曜日･土曜日と文化祭があり、短縮授業だったからです。

ただ、正直めちゃくちゃしんどかったです。

たくさんの人が｢おはよー、大丈夫やった？｣｢もうこーへんのかと思った！！｣と声をかけてくれましたが、全部プレッシャーにしかならず。

先生の心配そうな顔に無性に腹が立ち。

いろんな人の笑い声が自分の悪口に聞こえ。

水曜日は、昼頃にもう電池が切れてしまって、しばらく隠れてぼーっとしていました。

そのせいか、クラスの出し物(劇)の台本は水曜日の夕方に最終決定版が全員分印刷されたのですが、私のぶんだけありませんでした。

帰りがけ、先生に｢どうやった？｣と聞かれ、｢もう来たくない｣と吐き捨ててしまいました。とても後悔したので、明日も行こうと決めました。

木曜日はなんとか持ちました。

が、帰りの電車で泣いてしまいました。

｢もう頑張ったからいいやろ｣と母に言うと、｢まだ文化祭はじまってすらいーひんやん！！｣と怒られました。腹が立ったので、晩御飯をたべずに早くに寝ました。

金曜日はバタバタしていました。

帰ってぼーっとしていたとき、｢どうしてももう行きたくない｣と思いました。もうちょっと、もうちょっととずるずる引きずるより、いっそのこと辞めたほうがいいんじゃないかとも思いました。

学校に行っても行かなくても、答えは出ませんでした。

まとまっていたはずの考えが、決意が、霧散したような気がします。

もう少しで手が届きそうだったのに。

深夜の日記みたいなブログでした。

ひな子🐤

眠れないアル。

銀魂のあれです。橋本環奈ちゃんかわいすぎです。

私の寝れる寝れないバロメータは深夜アニメがはじまる前はじまった後かなんですが、もう始まってしまいました。

もう今日はあかんです。プライムでポケモンを見ます。

銀魂じゃないんかいって突っ込むところですよ。

3時15分 追伸

ほんとに寝れなかったので、電気つけてぼーっと外見てたら、家の前の自販機でジュースを買っていたバイクの男の人に幽霊だと思われたのか…………1回ゴンッてジュース落として、そそくさどっか行きました。とても悲しいです。そんなに悲壮感が漂ってたんでしょうか。

ちなみに彼が買っていたのは、ヤマザキのりんごジュースでした。

雨は上がってました。

でもねれません。

✨🙄✨

明日は学校に行きます。

そう、宣言しちゃいました。

やな気持ちです。お腹がキリキリします。

保健室に駆け込んでしまう予感しかしません。

つらいです。

泣いちゃいそうです。

でも頑張ります。

ひな子🐤

実際はちんちくりんのデブスなんですが。

🤓🙁🤓

今日、こっそり婚姻届を印刷しに行きました。笑

結婚するわけではなく、こっそり見てこっそりにやにやするためです。ちなみにみおくんは知ってます。全然こっそりじゃありません。笑笑

なぜいきなり婚姻届かというと、私の今の生きる希望が

｢みおくんとずっと一緒にいられる未来があるかもしれないこと｣

だからです。

もしかしたら、苦しい今を乗り越えた先には、幸せな未来が待っているかもしれない。その幸せは、看護師になることでも、お金持ちになることでもない。

大切な人とずっと一緒にいて、時に喧嘩して、支えあって、どうにかこうにか生きていくこと。

｢高校生の恋愛なんて｣と思われるかもしれないけれど、高校生だからって運命の人に出会えないことはない。

恋に年齢なんて関係ない。私は、私として生きているから、みおくんのことを好きになった。運命の人だと思った。

昔は私も｢看護師になって｣｢お金持ちになって｣｢美味しいものをたくさん食べて｣……と、それが幸せだと思っていた。

今は、｢みおくんと一緒に暮らして｣｢子どもを産んで｣｢家族に看取られて生涯を閉じる｣。もう、それだけでいい。

でも、これってすごく難しいこと。

だからこそ、みおくんと一緒に、ちょっとずつ、時に迷ったりして、進んでいきたい。

そういう希望を込めた、婚姻届なのです。

幸せに、なりたいなあ。

ひな子🐤

🚶‍♀️🏃‍♀️👯

｢あなた、学校は？｣

朝、駅で電車を待っていたとき、おばあさんに声をかけられました。向かい側のホームに制服を着た学生がいたからだと思います。

昼間出歩いていたらいつかこういう質問をされると思っていましたが、そんかズバッ！グサッ！とくるもんなんだな……と思いました。悪意はまったくなさそうだったけど、私の心はちょっぴり折れかけました。もう引き返してやろうかと思うぐらいでした。

やっぱり、なんとなく

｢行きたくなくて行ってません｣

とは言いづらくて、

｢今日は病院に行くんです｣

と答えました。実際、本当に婦人科に行くつもりだったんです。おばあさんの目は明らかに｢病院なんかで｣と言っていて、お腹が痛くなりました。

行けないから行っていないのに｢さぼってるんだろう｣とか｢問題のある子なのかな｣みたいに見られるのは、ほんとうに心外だし、悲しいし、辛い。学校にも家にも社会にも居場所がなくなった気がしてしまう。

どうか、学校に行くことがあたりまえだと思わないでほしい。

思っても、それを押しつけないでほしい。

人には心も向き不向きもあるんだから、ほっといてほしい。

良い距離感でいきましょうや。

ひな子🐤

薬は飲んだのに、なぜか寝られなくて焦ってます。携帯のブルーライトのせいか…………？？？

毎週土曜日はみおくんのうちにお邪魔します。

だいたいゲームするか寝るか映画観るか寝るかなんですが、時間があっという間にすぎていく…………。。

今週はスマブラをして寝ました。

いままで週6で会って、しかも寝る時以外はほぼずっと一緒みたいな生活だったので、カップルというより夫婦感が強かったのです。部内では｢熟年夫婦｣とまで言われてます。ほんとうの熟年夫婦の方々に謝ってほしい。

しかし今週末は私が不登校になって初めて訪れた週末。

1週間心待ちにしてようやく会えたみおくんは、もう……やばい……すごい勢いで心が浄化されてゆく………………って感じでした。いちいち惚れ直しちゃう感じ。一挙一動が愛おしい感じ。

と、何回も思いました。もう、めちゃくちゃクソクソ大好きです。かわゆいです。かっこよいです。最高です。

また、私がちょっと甘えたモードにはいっているのを察してくれたのか、

なにかしたら…｢すごいな｣｢えらいな｣｢いい子やな｣

なんにもしなくても…｢かわいいなあ｣

いつでも…｢好きやで｣

と、べた褒めモード炸裂…………！！！！！

頭を撫でられては表情筋が緩みまくってだらしない顔になる私。。。

幸せ以外のなにものでもないいいいい！！！！！！！

みおくんは他称ゲーマーなのでスマブラもバチクソ強いんですが、今回は｢あのアイテム取ってみ？｣｢↑と①！！ ↑と①！！｣と、ゲーム音痴の私を相手にほどよく(！？)手加減をしてくれたようで、楽しく戦えました。でも最後の方は瞬殺されてばっかりでちょっと不満でした。

何度もやっているうちに、ひと試合終わったらちょっとじゃれあって、負けた方が勝った方にちゅーをするという暗黙のルールが出来上がりました。

正直、超幸せです。

最後の負けまくりサンドバッグタイムも、終わったあとに｢でも復帰できたやーん！！｣とか、｢咄嗟にこういうふうに指動いたんすごいなあ｣とか、とにかく私を褒めて撫でて甘やかす…………す、すごい……ダメ女になっちゃう…………！！！！

私をてのひらの上で転がすのが上手になったみおくん。

これからどれだけゴロンゴロン遊ばれるのか、恐怖とわくわくに身を委ねて…………

きょうもおやすみなさーーーーい！！！

(もう今日ではない)

ひな子🐤

ちょっとブルーです。