大体執筆？こうしてブログを書くのはたいてい夜遅くですね。

学校が春休みになってからすごく暇になり、昼夜逆転が続いています。

皆様はいかがお過ごしでしょうか？

と、前置きはさておき、

もう残すところあと１０日になりました。

ここ最近本当にずっと一緒にいて、これまでおおよそ８割をともに過ごしました。

正直、私からすれば楽しかったです。

地元を離れてからかなり寂しい人間関係だったので、

彼と、だれかと過ごすのはとても有意義であったと思います。

一緒にいる間は、スイッチのアソビ大全とか、スマホアプリで遊んだり、

夜ご飯を毎日一緒にたべたり、泡風呂をやってみたり。

すごく、すごく楽しかったです。

でも、多分そう思ってるのは私だけなんじゃないかなと思い始めました。

・・・いえ、もともと気付いてはいたのに、それでも無理に付き合わせてたと思います。

もうずっと彼からキスもハグも、されてません。

つらくなってきいて、喧嘩しました。

先日もそうです。

彼がお酒に酔って、すごく喧嘩腰だったので。

それに私も余裕がなくて言い合いに・・・。

その時彼に言われた

「気に食わないならそれが答えなんじゃない？」

が、今でも耳にこびりついたままです。

そのまままた、喧嘩。

なのにまた会いたいと思います。なんなら毎日一緒にいたいです。

それに気付いたとき、私はふと、彼に依存していることを自覚しました。

多分、相当依存してます。

一度別れたこととか、これまでの生活。全部身から出た錆です。

依存していることに気づいたら、俄然つらくなりました。

いままでの蟠りの数倍。

重く泥付いた感情だけが心をうめていて、

彼もたぶんそれに気づいていたから余計に、こうなったのかなと思ってます。

……本音を言えば別れた方がいいかなとは、思い始めました。

依存をどうしようか、

改善できるようなら改善しますし、もう少し自分の中で整理してみてから彼にもちゃんと、

その旨を伝えてみます。

ここ二週間近く、彼の家に住み込んでいたため更新が出来ずにいました。

すみません。

そして、私のブログの本題である、

”一か月のお試し期間”

を、まずは半分成し遂げました。やったね。

半月を経て、先日に軽く、

「半月くらい戻ってみたけどなにか不満とか違和感はある？」

と聞いたところ、

「特にないけど、動画見てるときは大人しくしててほしいかな」

らしいです。

彼と会えるのは、朝は忙しいのでなんだかんだで夜だけなので、というのは言い訳で

もし今月末に別れるなら今のうちにしたいことしてやろうっていう開き直りです、自分勝手です。

でも、彼の言葉を聞いたら少しほっとして、流石に今はもうかまちょはしてません。

この数日ずっと彼と一緒にいて、私はやっぱりうれしかったし安心しましたが、

何となく相手は冷めてるのを隠してるのかな？と、

悪い方向悪い方向に考えていってしまうので。

今は好きなことめいっぱいさせてもらえたらいいな、くらいに思ってます。

今月末になって、答えを出さなきゃいけない時がきたとしても

その先も彼といられたらいいな。

特に何事もなく一緒にいたのですが、彼とお風呂を一緒にしていたところ…

「ゆうきちゃんはこんなおっさんの何がいいの？」

え、

初めて聞かれたことだったのでものすごい言葉に詰まりました。

いや、思い浮かばないっていう訳ではなく、

彼からそんなことを聞かれるとは思っていなかったからです。

でも、とにかく何か言わなきゃいけないような気がして思考を巡らせたのですが、

恥ずかしくてたまりません。

ただ、恥じたところでどうしようもないので、

「顔と、声と、優しいところと、仕事を頑張っているところ」

と、特に当たり障りなく。

純粋に上記のことは私の本心ですがひたすらに顔が熱くなりました…笑

最近

彼の仕事が忙しいみたいで、大変だし疲れてるだろうに、

それでも頑張っている姿をみているのは心が痛いです。

社会人だから当たり前だと言われてもなんだか、やるせない気持ち？になるのです、と。

また、お試し復縁のこの期間にお互いにいろいろ考えたいなと思っていたのですが、

ブログを書きはじめたあたりから考えたらどうにも複雑な気持ちになるようになりました。

嫌いになったとか、違和感があるなと思うようになったわけではなく。

ただただ心に余裕ができて、

彼ともしもお試しがお試しのままで終わっても、それでもいいのではないかと考えるようになったのです。

別れた当初は別れたくない一心、この人しかいないとお先真っ暗でいっぱいだったのがウソのように

少しすっきりしました。

でもそれが意味することも正直わかりません。

まだ私の中で迷いとか、いろいろなことが交錯しているのだと思います。

これが二月末までにわかったらいいな。

あと、彼の仕事が落ち着いて、彼自身が少し楽になったらいいな。

願っています。

唐突ですが、タイトルの通りの恋愛をしていたところ2021年の1月2日。

別れました。

出会って半年、付き合って四か月の短い時間です。

別れた理由は夜の営みのレス？価値観の違いに近いかもしれません。

私自身の方の性欲が強く、彼が気を遣っていて今まで無理をさせていたためにレスとなり、

結果的にそれに私が耐えられなくなり口論になったからです。

その時はまさか別れるとは思っていなかったのですが、

彼からlineで「しばらく考える時間が欲しい」とだけ連絡があり、

もうその時から別れる予感はしてたのですがそこから、はい。

予想通り数日後に彼から「別れた方がいいと思う」「なんかごめん」と。

正直悲しかったです。

けど、彼がそう思ったならそう思わせてしまった自分への嫌悪感とか、いろいろな自責の念で

ふさぎこんで、感情的な返信しかできなくて、そうして別れました。

そこから三週間。

なんとか連絡を取って、久々に会ってきました。

彼の好きな居酒屋さんで16時。

ちょっと俯いてた彼の顔は想像とちょっと違ってました。笑

地味に太った？(もともとがりがりの痩せ型だったのでいい傾向だと思います＾＾)

と、まあかるーく言ってみたら笑ってくれて、楽しく話せました。

二時間もあっという間に終わって、

帰るのかな、久々に会えたのになあと思っていたら

「仕事終わるの遅いせいでカラオケとか行けてなかったんだよね、行きたいな」

あこれは行くしかない。

速攻で行こうと話をつけて二時間くらい、カラオケ行ってきました。

私が彼に惚れた理由のひとつとして、歌がうまいところがあったのですが、

やっぱりかっこよかったです、好きだなって改めて思いました。

楽しい時間はあっという間。

八時をすぎたらやってるお店もないし、明日も仕事なのでお開きになるところで、

もうここで何も言えなかったら多分この先も何も言えないって、

今言わないと後悔するって。

焦りと不安で彼に、最後、裾をつかんで「本当は別れたくなかった」本心を伝えました。

彼は驚愕と、困ったような感じで、言葉に詰まっていて。

それをいいことに私は思いのたけを吐露しました。

私だけが話して、彼が聞いて。

そのまま行く当てもなくふたりで歩きました。

もう外でも構わないから泣きたかったです。

私の思いが通じたのか、多分偶然ですが、泣いたのは空でした。

大粒の雨が降る中、彼を家に送って、

ここでもう終わりだと思ってぐずりだして、

多分私史上というか究極に面倒くさい女になってました…。

致し方なく、って感じでも、雨だしもう家まで車出すから乗って

って、言ってくれて。いつもは断るのですが

この時は１分１秒でもながく居たくてお願いしました。

車に乗ってからも、私の話は終わりません。

付き合ってた時の不安、喧嘩中の彼の態度に対する不服、別れに対しての不満。

マシンガントークって実在するんですね、車が家についてからも話続けてさらに２時間ですよ。

迷惑な話。

それでもなんだかんだと話を聞いてくれた彼、

明日も仕事なのに２３時になっても帰ろうと言えない状況。

ごめんなさい…。

戦犯だったので、少し考えてとりあえず今日は帰ろうと切り出しました。

ただここでただ「バイバイ」というわけにもいかないので

彼に少し提案をしてみました。

・「きっぱり別れる」

・「恋人としては別れるけど友達としては続ける」

・「１か月間だけ戻ってみて、違うなと思うなら別れる」

これに対しての彼の返事は

「恋人でも友達でも、ゆうきちゃんとなら多分変わらないと思う。」

「ただ、前も言ったけど嫌いになったわけじゃないから、最初のはない」

「１か月だけ戻ってみようか」

双方同意の上で、決まりました。

その日はそこで一度だけのハグをして、「おやすみ」をしました。

長かったですが、結局私たちは今

”１か月間だけのお試し復縁”中です。

喧嘩の原因になった夜の営みには私たちなりの対策をして、

とりあえずは様子見。

今日で５日目になりましたが普通にお泊りもして、

キスもハグも、手をつないで歩くことも。

休みにはショッピングモールに連れて行ってもらったり…。

いつも通り、ただただ楽しくて、幸せな日常が期限付きで戻ってきました。

もし１か月後の、2月24日。

それでも別れようと言われたらその時の私はどうするのかな。。。

不安が多いですが、とりあえずは１か月間毎日書いてみようと思います。

最初から長々とすみませんが、よろしくお願いします。

(彼にこのブログが見つかりませんように…)