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旦那のお義母さんが仕事休みの日に
長男と次男を連れて 旦那の実家に行った。

真夏の暑い日、普段なら３時間くらいで お腹が空いて泣くのに ずっと寝ている次男。

なんだか体が熱い気がするけど まだ体温調節できないからなのか…

夕方、家に帰って熱をはかってみると 熱があった。

新生児過ぎて、夏の暑さのせいなのか…

看護師な母親に電話して
とりあえず 産まれたばっかりだし まずは産まれた産婦人科に電話を入れて聞いてみたらと言われ、
電話すると 県病院に電話するよう言われた。

県病院で、今から受診して下さいと言われ、
旦那に電話を入れると
「もうすぐ帰る」
って言われたから 長男もいるし 旦那が帰って来るのを待って病院へ行こうと待っていたけど 帰ってこない。

電話をいれると、
今、○○の辺り…
だったら あと10分くらいかなと 待っても帰ってこない。

またかけると出ない

またかける。
今、××…

なんでさっきより遠くなってるわけ？

なんかおかしい。
飲んでる？

飲んでないって言い張るけど
つじつまの合わない事ばかり…

あげく まだ仕事とか言い出したり

「さっき ○○って言ったのに。」
「そんな事言ってない」

こいつを信じた自分がバカだった…
無駄な時間…

最初から一人で行けば良かった…

母親に電話を入れ、
病院に来てと頼み、
長男を連れて病院へ行った。

救急外来で診察を受け
そのまま入院になった。


感染予防の為に 小児科の病室は
一定位置からは 子供が入れず、
長男を連れて 病室には行けない為、
半倉庫みたいな 本がいっぱいの 先生や看護師さんが使う部屋に通され、
移動式の小さなベッドに次男を寝かせ
小さな体に点滴をされた。
母親が来てくれ
次男を頼み、長男と家に帰ると
旦那はまだ帰って来ていなかった。

電話を入れると
相変わらず 「今から帰る」
と言っているので
母親に来てもらって
次男は入院になったから
もう帰ってくる必要ないし
そのまま 一生帰ってこなくてもいいよと言って 電話を切って、

長男の実家に泊まる準備と
次男の入院準備と
自分の荷物を用意して

自分がまだ湯船に浸かれないので
長男とシャワーを浴びて パジャマを着させ
病院へ戻った。

オムツや着替えや
新生児の荷物はたくさん…
眠くなって、自分も風邪ひいてる長男も甘えたがり

抱っこして 長男の荷物と自分の荷物と…

どうして 産後すぐの私を労る気持ちすらないんだろうと 悲しくなった。

入院は予想外だとしても
こんな時期に飲みに行って
二人が元気でも、長男や次男のお風呂 私にやらせる気だった事になる…


病院に戻ると 母親と次男は
もう病室に入ってるらしく
長男は 小児科病棟の入り口の
面会室で待たせ 病室に行った。


まだ 産まれたばかりで

様子で判断が出来ないため 髄膜炎の検査をする事になったらしく

髄液を取ったから
しばらく 動かしたらダメで 母親が添い寝をしてくれていた。

旦那が帰ってきてないから
長男を実家に泊めてもらいたいと頼み
母親と交代する前に 長男にもう一度会いに行くと


自分だって 調子が悪くて 寂しいのに 母親は弟の付き添い…

今までなら 自分だけだから
母親は自分だけの物だったのに

でもお兄ちゃんだから我慢しなきゃと
ワガママ言う事はなかったけど
涙はこらえきれなかったようで…

完全母乳の次男の付き添いは私じゃなきゃダメだし…
ごめんねと抱きしめてあげる事しか出来ず…

また長男を一人にするのは
心が傷んだけど

病室に戻って母親と交代した。


母親が面会室に行くと
長男はいなくて びっくりして探したら
隣の暗いプレイルームの隅で シクシク泣いていたらしい…



]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11167129190.html Fri, 17 Feb 2012 01:12:18 +0900 今回は里帰り里帰りしなかった。

経産婦は５日目で退院できたので ４日病院で過ごし ５日目に退院した。

初日は夜の９時過ぎに出産して 夜中に病室戻ってるのも１日目になるから
ほとんど ゆっくりも出来ないまま退院だったけど
長男の事も心配だったし

旦那がちゃんとしてる…とは思えなかったから…


それでも 個人病院で
美味しいご飯や（夕飯は長男が食べる事も多かったけど）
退院前日の 豪華なディナーも
長男を総合病院で産んだ時は やたら白米ばかり大盛りで
ご飯で授乳期のカロリー上げてる感じだったから
楽しい入院生活だった。

退院の日、長男は夏休み前の最終日。
２学期制なので 終業式はなく、最後の日まで給食もあるから
母親に送ってもらった時、まだ長男は帰ってきてなかったけど

なぜかテレビがついてる…

次男の産まれた日、破水からだった事もあり
掃除も洗濯もしてから 病院に行ったはずなのに…

次の日 祝日だったから
二人は家に帰らず 旦那の実家に泊まってるのに

１日半で どうしてこんなに散らかるのか…


次男をベビーベッドに寝かせて
掃除機かけて 洗濯して

そうこうしてると 長男が急いで帰ってきて
次男が寝てるのを見て がっかりしていた。

いつも寝てばっかりで
目をあけてるの見せてくれないから 赤ちゃんケチだね～なんて言ってた。


ずっと仕事ばかりだったから
これからは 長男ともゆっくり過ごせるし
帰ってきた時、おかえりを言ってあげられるのは嬉しかった。

実家は嫌いではないし
居心地悪くもないけど

自分が落ち着く場所はやっぱり 家だけだったから
大変ではあるけど
退院の日から
夕御飯作ったり 普通の生活をしてた。 ]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11166194422.html Thu, 16 Feb 2012 00:17:23 +0900
夜の９時過ぎに産まれて
処置なんかもあったりで
次の日も祝日で休みとはいえ
遅くなったので 長男を連れて 実家に帰った旦那。

お腹の痛みと
出産を終えて なんだかテンションが上がってしまったのか
まったく眠れず 一晩過ごした。

この時は 珍しく旦那から
お疲れ様ってメールが入った。
携帯も変えてしまって
どんなメールだったか あんまり覚えてないけど
名前をどうするかみたいな内容だった気がする…


次の日 相変わらず 嬉しそうな長男と
酔っぱらった旦那が来た。

それでも 嬉しかったんだなーってわかるような
酔っぱらい方だった。

シラフの時は 照れ屋で
あまり感情を出さない旦那は
酔った時の方が 嬉しいとか
ありがとうとか
喜も楽も出す。


…けど 急に怒りだしたり
話にならなかったり…

“適量でやめれる”なら
お酒は悪いものではないんだと思う。

適量でやめれない
それがアルコール依存症だと理解するまで

飲み過ぎないよう
無駄な期待や約束や
時間も労力を使った。
]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11164129369.html Mon, 13 Feb 2012 22:52:08 +0900
今度はどんどん強くなっていき
あっというまに 出産となった。


暇でゲームをしていた長男と 旦那が
セーブしろ、今出来ないとケンカになり

拗ねてしまった長男を
もう赤ちゃん産まれるよ～
と もう産まれるって状況で必死になだめ、

何でこんな時まで…
と思いながら
何とか長男の機嫌も治り
旦那はビデオを撮影してくれ

待ち望んだ次男の誕生


さっきまでの事も
すっかり忘れて
目をキラキラさせて
弟を見るお兄ちゃん。


無事に出産出来て良かった。

思いだしながら 過去から書いてるから
忘れていたけど

次男の妊娠中、長男とボードに行き、腰を圧迫骨折して

つわりも収まってない頃、

３時間近くかかって
病院言ったり

地元の病院に転院手続きしたり…

仕事しながら 大変だった。

ケガして
仕事も行けず 私が働くのも
何度もあるので
忘れてたけど

妊婦でこの時は 大変だったな… ]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11158583468.html Wed, 08 Feb 2012 03:55:43 +0900 。
町内の掃除に出て 朝ごはんを作っていたら 破水した。

予定日を4日過ぎた日曜日だった。

幸い、朝だったおかげで
旦那はまだ飲んでなく
家にいたので

陣痛はまだ始まってなかったし
羊水も 少し出てきただけだったから

掃除して 洗濯干して
シャワーを浴びて

コンビニ寄って
旦那に病院まで送ってもらった。

長男は 前の日 実家に泊まっていたので
実家に電話を入れると

母達が、準備してる間に
いないと思ったら すでに車の中で待ってたらしく、
赤ちゃんの誕生をすごく楽しみにしていたらしい。


病院について 一度は軽い陣痛が始まったものの、
なかなか強くならず

一度、出産用の部屋から出て、違う部屋に行く事になった。

病室はいっぱいで
通されたのは 流産処置の時、いた部屋だった。

あれから 一年ちょっと。
私たち家族の元に
赤ちゃんが帰ってきてくれて
出産できる喜び…。

諦めなくて良かった。

旦那とは お酒でのケンカばかりだったけど

ぜったい、赤ちゃんが帰ってくるまで別れないって
思いがあったから

耐えてきた。


またここに
あの時とは違う状況で
来る事ができて良かった。 ]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11081169836.html Thu, 17 Nov 2011 16:12:39 +0900 少し ゆっくりしていた。

2005年は 愛知で万博あって
ポケパークって ポケモン遊園地も 名古屋でやってた。

当時、ポケモン大好きだった長男と遊びに行った。

万博も 私の父親が
せっかく地元で開催されてるからって
パスポートを私と長男の分プレゼントしてくれ
いっぱい行った。

旦那と三人でも一回だけ行った。

お酒絡めば タチが悪い事が多いけど

それでも 父親として
子供と遊んだり
バーバキューしたり
川行ったり

色々、遊びに連れていってくれてたな～と
離れた今、
結構 やってくれていたなと思う。

父親と言うより 子供と一緒になってた感じではあるけど…

流産した赤ちゃんの水子供養して

夏が来て、秋が来て、
この年、町内会長が当たって大変だったけど

町内の運動会、秋祭り
大きい行事が終わった頃、
再び妊娠した。


旦那が思ってたより
喜んでくれた

つわりも始まり 仕事は辛かったけど
つわりがあるのは
育ってる証拠のようで
嬉しくもあった。


夜の仕事は お腹が目立ってきた頃辞めた。

昼間は 9ヶ月くらいまで続けた。


三回、出血があって
次 出血あったら 入院と言われていたけど

臨月まで
入院なしで 薬だけで大丈夫だった。


前置胎盤で、大きい病院
行かなきゃいけなくなりそうだったけど
何とか 中期に入る頃には改善されて
今までの病院で通えた。

長男の卒園式。
入学式。

お兄ちゃんの結婚式で東京行って…

臨月入って すぐ生まれるかと思っていたけど

なかなか生まれてこなくて
臨月入っても 旦那はお酒を隠れて飲んでいたり
連絡取れなかったり…

病院へは タクシーで行く事になるんだろうなと
一人で 色々やる覚悟はしてた。


お酒の問題は
相変わらずだった。 ]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11072557080.html Tue, 08 Nov 2011 17:59:38 +0900 赤ちゃんの姿は確認できず…

処置の日にちが決まった。

せめて体にいる間にって
家族三人で 海に遊びに行った。


旦那は 酔いがさめたあと、
ショックでなんか飲みに行ったって あの日の事を言っていたけど

なんでショックだから飲みに行くのか…
理解もできず こいつはお腹の中の赤ちゃんへの思いは
たいしてないんだと思っていた


…それでも、少しは反省していたのか
普段と比べれば 大人しくしていたし
気も使ってたのは なんとなくわかっていたけど

そんな程度で許せるかっつ思ってた。


処置の日、外来はすごく混んでいて
妊婦さんだらけの中 待たされるのは辛かった。


不妊治療にも力を入れてる病院だったし
自分もそれで通ってる病院だから
中にはそんな人もいただろうけど

自分が悲しい時 周りは幸せそうに見える


小さな処置室に入って
予定より遅れている手術を待って

終わってまた その処置室で
横になって２時間過ぎるのを待っていた。

不妊治療でその病院を選んだのは、夕方の診察が7時までだったからってだけで
後から、不妊治療に力をいれてるのを知ったくらいだったんだけど
その病院の先生のお父さんも産婦人科医で

母親が勤めていた病院で
長く勤めていた先生で

私が生まれた時、取り上げてくれた先生だった。


自分が生まれた時なんて
覚えてないけど
人との縁は 偶然なのかもしれないけど 不思議なものだなと思う。 ]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11054561465.html Fri, 21 Oct 2011 11:42:33 +0900 何度か　言われた事があるけど

旦那がしっかりしてないから　私ががんばるしかない。
しっかりしたくて　してるわけじゃないって思っていたけど
性格もあったのかな・・・


次の日、長男は遠足で、

このまま帰らなかったら　旦那は　保育園は連れてくだろうけど
遠足なんて知らないし　お弁当持たせず行かせるだろうなと

お弁当なしで　すねてる長男を想像した

夜　明日のお弁当を楽しみにしていた笑顔・・・



めちゃくちゃ悲しいよ

こんな時に　飲みにいかれ
暴言吐かれ
悔しい　悲しい　辛い

けど　私が崩れたら　長男はどうなるのか

私が我慢するしかない


したくて　我慢してるわけじゃない
するしかないだけ


帰って　長男のお弁当を作って　寝ずに仕事に行った。

手首の傷は　みんな気づいてても　触れずにいたけど
私も　もし逆の立場だったら言えないけど

何かあったの？って言われてたら
吐き出せたかな

平気なフリ
元気なフリ

じゃあほんとの自分ってどんなんだったかな

もう何年も
旦那の前じゃ　ヒステリックで
それ以外は　怒らない　落ち着いた大人で優しいって言われてた。

夜の仕事では　癒し系って言われてたけど(笑）
10代の頃の私の座右の銘は　猪突猛進だった
激しい性格だとも　よく言われてた。

大人に誰でもなるんだけど
いきなり大人になりすぎて

自分にいつも違和感があった


　 ]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11021796765.html Sun, 18 Sep 2011 18:22:22 +0900
色んな事に疲れて 不妊治療も休んでいたら
妊娠した。

旦那も
どうでもいいのかと思っていたら
意外と喜んでくれた。


けど、次の検診で
赤ちゃんの姿が確認できず、
GWが明けに 確認出来なかったら
処置をしましょうと
稽留流産の診断を受けた。

つわりも始まらないし、
胎児が確認できない時期じゃないのはわかっていて、
GW明けたら 処置をされるんだと頭ではわかっても、
ショックだった。

何も考えたくなくて、
旦那に

今日は早く帰ってきてと電話をした。

長男に夕御飯を食べさせて、お風呂は旦那に入れてもらおうと待っていたけど

…帰ってこない。

電話も出ない。

こんなに遅くなるはずない。
電話も出ないのはおかしい。


こんな時まで…


長男をお風呂に入れて
寝かせて

まだ帰ってこない。
電話も出ない。


耐えきれなくて
旦那の前の職場のダイニングバーに行ってみると


やっぱり 旦那のバイクがあった。

いつもなら
人前で怒ったり 泣いたりしない私だけど

この時だけは
お店に乗り込んでいった。

無言で 泣いて、睨み付ける私。

マスターが
僕が悪いんですって
旦那を庇っていた。


とにかく 家に帰るからって
家に帰ってから、

流産したって聞いて
気持ちが沈んで飲みに言ったとか
訳のわからない言い訳されて、

辛いなら 飲みに行ったりするはずないって
泣き叫んでた。


辛くて飲むなんて
この時はまったく理解出来なかったし、
お酒を 好きで飲んでると思ってたから

こんな状況で
楽しいと思える事をしてるとしか思えなかった。

GWが終わったら
体から出されてしまう

まだ 形も残らない
男の子か 女の子かもわからない

父親にも忘れられる
かわいそうな赤ちゃん。

長男には おじいちゃんもおばあちゃんもいるし
私以外もいるけど

赤ちゃんは私しかいない。

私の体の中にいる間に
一緒に死んでしまいたかった。

だいぶ力を入れても
死ねるほどは切れないし、
やっぱり 力が入り切らない。

血だらけな手首を見ながら
こんな心が痛いのに
まだ 死ぬのが怖いのか
手首の痛みより、
心の方が痛いのに

自殺をする人は
もっと もっと
心が痛かったのかとか

冷静に考えてた。
]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11020215603.html Sat, 17 Sep 2011 01:44:26 +0900 全然出来なかった。

毎月 排卵誘発剤飲んで、
注射を打って…

旦那のバイクを買っても
夜の仕事はやめなかった。

やめたいって 店長に言うのも
面倒だったし、子供ができるまでって気持ちもあった。

仲良しの友達も出来て 楽しかったし
現実逃避してた部分もあった。
自分の存在意義を誇示したかったのもあったと思う。


でも、一方で虚しく
酔っぱらいは大嫌いだったし、
指名を取らなきゃいけないプレッシャーや
他人の好意を、利用する事や
重いお客さんや…
時給は高いけど
けっして 楽な仕事じゃなかった。

旦那にひどい事言われた後でも
平気なフリして 仕事してた。

感情を表に出さなくなって
辛いって言えなくなってった。

辛いって言ったら
もう 立ち上がれないような気がして、

必死に耐えてた。


吐き出せる場がどこにもなくて、
どこかに穴掘って
叫びたいと思ってた。

この頃は 衝動的に リストカットをよくしてた。

旦那に 死ぬ気もないくせに
気を引きたいだけだって
よく言われたけど

血を見て安心するとか
生きてる実感とかより

ただ、ただ
抑えつけてた気持ちの反動だった。


約束破って、謝るどころか
そんな約束した覚えないって

酔いがさめて、～するから
今度こそって

また それを破って、
そんな約束してないって

それの繰り返しで

怒りのやり場がないって

ほんとに辛い。

発狂しそうな衝動を
自分にぶつけてた。

いっそ 殺してくれたらいいのに

狂ってしまえたらいいのに

誰か 助けて

って思いながら

平気なフリして また時間が過ぎていった



何度も何度も裏切っておきながら
負い目も感じず
平気な顔して 私が嫌な思いをしながら
働いたお金で買った バイクでコケて
手首にヒビが入って、
仕事を休んで

さらに 私に働かせておきながら
昼から お酒を飲んでた。

どこまで私をバカにすれば気が済むのか。
そこまで 私が憎いのか…
旦那はまったく 罪悪感がないと
当時は思ってた。 ]]> https://ameblo.jp/piyoco-blue/entry-11020197135.html Sat, 17 Sep 2011 01:00:24 +0900