先日２回目のAIHをしてきました。

期待半分あきらめ半分。

いっそ仕事でもしていた方が気が紛れるんでしょうねー。

通院は月3回程度ですが、

先の予定が立てられない＆娘が未就園のため、

治療と並行してできる仕事探しは難しい。。

そもそも自分がそんなに仕事したいのかもわからない。

家計的には今、無理して働く必要はなし、

かといってもし一人っ子だったら暇を持て余してダメ人間になりそうな気もするし。。

趣味に没頭するのも夫に申し訳ない気がします。

なんだか、不妊治療していると、

「自分はどうして二人目がほしいのか」

「本当に二人目がほしいのか」

ぐたぐた考えざるを得なくなって、それが辛いところです。

欲しいと思ってすぐにできるなら、勢いでいっちゃえ！と思えるかもしれないのに。。

ちなみに一人目のときはもう、迷いも悩みもなく勢いだけでした。

自分は何か特別なスキルがあるわけではなく、

娘を妊娠したときに訳あって新卒で入社した会社を辞めてしまいました。

振り返ってみれば、自分に合わない仕事だったというだけなんですが、

それが心残りというか、

今度ちゃんと、自分の良さを活かせる仕事をしてみたい、

という気持ちが捨てきれません。

子どもが二人いれば、まず毎日がいっぱいいっぱいで忙しくて、

余計なこと考える暇なくなるだろうなーと思うし、

いわゆる世間一般の「標準的な家庭」の「標準的なお母さん」になることで、

自分を納得させられるんじゃないか。

これは「逃げ」とも言えるかもしれませんが。

子どもが一人っ子だと、

30代半ばを迎えようとしている今になっても、

「私」が何者かにならなくてはいけない、

という強迫観念（？）みたいなものから逃げ切れない気がして。

娘にきょうだいを作ってあげたい、という言い方もできますが、

別に娘がきょうだいを欲しがっているわけではありません。

どんな言い方をしても結局、子どもを望むor望まないことは

親のエゴとは切り離せないんじゃないかなと思ってます。

毎日こんな面倒くさいことを考えてるわけじゃないんですが、

書いてみて改めて「私って面倒くさいなー」と思いました（笑）

書かないとはっきり掴めない気持ちってありますね。

今日はイヤイヤ２歳児の相手に疲れ果て、飲む気も起こりません。。

ということで金曜ですが休肝日。カフェラテをいただきまーす。

今、治療はタイミング＆AIHを並行して行っています。

海外製の排卵検査薬をたくさん買い込みDay11あたりから家で排卵チェック。

先日こんなことがありました。

・Day12（通院）

卵胞チェックで13～15ミリくらいの複数。

排卵検査はマイナス。

Day15にエコーの結果、タイミング良さそうならAIHするとのこと。

・Day13

自宅で排卵検査薬陽性、しかしこの日は日曜日なので病院に電話できず。

・Day14

自宅で排卵検査薬陰性。。

AIHの前に排卵終わってしまったかも。。

と思い病院に電話。

検査薬の結果を伝えたところ、それじゃ排卵済みですね～ということで、

Day15のAIHは中止。排卵確認でエコーだけしてもらうことに。

・Day15（通院）

卵胞チェックで14.5ミリ。

検査薬の結果とあわせ、大きいのがないので（!?)

排卵終わってますねーとの判断で

AIHはなし。

今周期は棒に振ったか。。と思いひとしきりへこむ。

しかし。。

・Day17（結果的に通院）

自宅でのびるおりものに気づき、再度排卵検査薬したところ、

なんと再び陽性。。

今周期まだチャンスが!?

病院に電話したところ、来てくださいとのことで急きょ受診。

エコーで排卵直後との判断、AIHでは明日では間に合わないとのこと。

夫は今日仕事、どうしようもないです。

期待したぶん、がっかりも大きかったです。

振り返ってみると、

多分Day13の陽性は「偽陽性」で、

Day15では本当はまだ排卵していなかったんじゃ。。と思います。

わざわざエコーしているんだから、そこは先生にきちっと判断してもらいたかったところです。

先生も検査薬の結果を鵜呑みにしすぎ!?

排卵済みと言われたので油断して、それ以降検査薬もしておらず、

この回はAIHのタイミングを逃してしまいました。

自宅でマメに検査薬もやり、

エコーみてもらっていてもタイミングを逃してしまうなら、

通院してる意味ないですよね。。これじゃ自分でタイミングとってるのと同じ。

次周期の通院のときにこのことを伝えたら、

「検査薬だけじゃーわからないですよハハッ。偽陽性もあるからね。

エコーでちゃんと確認しないとね。」

ですって。

だーかーらー確認してもらってるんですが！！

上の子預けて通っているのでどうしても気持ちに余裕が無くなります。

このくらいでピリピリしてたら続けられないですよね。

でも私たち夫婦はおそらくタイミングでは授からないので、

AIHできなかったら1ヶ月の苦労が水の泡なんです。

そう思うとなんだかイライラが抑えられない出来事でした。

私が気が短いってのもありますが。

こういうことってよくあるんですかね。

通院してると大なり小なりストレスはたまるもんですね。。

このくらいでへこたれてちゃいかんね！

今日はローストビーフをつまみに、銀河高原ビールの白ビールで乾杯。

お酒は好きですが量を飲む方ではないので、

普段は家で缶ビール一本は飲みません。

飲みすぎは健康にも、体重にも、妊活にも良くないですよね。

今晩は夫が飲み会のため今から私のフリータイムということで、少し弾けております。

これもストレス解消になりますね～

一人目の治療がうまくいかなかったときは、

思う存分落ち込んで、好きなときに泣ける映画を見て泣いて、

たまに暴飲暴食。たまに寝逃げ。

一人カフェで空っぽになってぼーっとしたり。

そんなことが自由にできていました。

それでも相当ストレスたまっていました。

でも今はイヤイヤ真っ盛りの２歳児が家にいるんです。

それも一日中、服引っ張って、足に絡みついてきますよ～

専業主婦なんで育児が仕事、面倒みるのは当たり前なんですが。

私はいったいどうやってストレス解消すればいいのか？？

泣く→娘がびっくりするのでNG。

映画→娘が一緒だと「となりのトトロ」を見なくてはならない。

（でもトトロも親になってみると結構泣けますが。。笑）

暴飲暴食→娘が何でも食べたがるので無理。

寝る→昼間寝転がると「おかーさんあさだからおきて！！」と馬乗りで起こされる。

カフェ→辛うじて一緒に行けるようになったものの、空っぽになるのは無理。

もう八方塞がりです。

でも考え方を変えれば、娘の世話でバタバタしていることで、

一人目不妊のときよりは、悩みに深入りしなくなったというか、

悩む余裕がなくなったので、不妊治療自体のストレスは減っているのかなー。

イヤイヤ期育児のストレスと合わせるとトータルは変わらないかもしれませんが。

できないことばかり考えても仕方ないので、

前向きに何かやってみよう！と思って最近、昔やっていたエクササイズを再開してみました。

（最近体重増加が深刻な問題になってきまして。。）

とりあえず一日10分ですが、軽く筋肉痛になります。

ダラダラして鬱々しているよりは、体を動かしたほうがいいに決まってる。

こうやって何とかストレスをやり過ごしながら、

明日も娘のために、たくさん笑顔で過ごしたいと思うのです。

今日は梅酒ロックを飲みながら。

不妊治療は一人目でお世話になった病院に引き続き通っています。

先日、AIHが失敗に終わったあと、

先生「まあそんなに落ち込むことはないよーあと5,6回はやってみましょう」

私「でも子ども一人いるので、あと2,3回やってダメならもういいかなと思ってるんですが」

先生「えーだめだよ、二人はいないとね！」

ですって。

なんとなく、そこは私の気持ちに寄り添ってくれるもんだと思ってました。

治療成功せずに、途中で諦める人たちもたくさんいるんでしょうから。

なのに、途中で諦めたら私がダメ人間みたいじゃないか！！

不妊治療している先生でさえ、一人できたら二人目も当然と考えているんだから、

普通の人はなおさらそう思いますよね。

娘の顔に「この子は不妊治療で生まれました」と書いてあるわけじゃなし、

私が不妊だなんてわざわざ自分で言うことでもないし、

一人目を授かるのに色々苦労していることは、

他人にはわかってもらえず、当然のように二人目は？って話になる。

（そう聞いてくる人が悪いと言いたいわけではありません。）

一人子どもがいる時点で不妊扱いは終了。

子なし夫婦には遠慮して子どもの話を出さない人も、

私たちみたいな夫婦には、その遠慮がなくなる。

今いるこの子だって、苦労して授かっているのにね。

ある程度オープンにしている身内だって、

「一人っ子ほどかわいそうなものはない」

とか言ってくるんですよー余計なプレッシャーかけないでくれ。

まあ世代の違いもあるので仕方ない部分もありますが。

と、ここまで書いていてふと思ったのですが、

いわゆる「二人目不妊」の意味は、一人目は自然に授かったものの、

二人目が自然にはできないということ？

だとしたら私は単なる不妊ですね。

いずれにしても、自然に授からないのは大変だ。。

治療がうまくいかないと、自分は本当に二人目が欲しいのか？

分からなくなってくること、ありませんか？

子育ても落ち着いてきたので、そろそろ娘にきょうだいを。。と思っているのですが、

これがなかなか授かりません。

１月から通院を始めました。

ここまでタイミング１周期、AIH1周期うまくいかず。

実は長女はAIH1回目で授かったので、期待していたのですが。。

奇跡は２度続けては訪れてくれなかったようです。

治療開始してまだたったの３か月ですが、

すでに相当精神的にキツイです。。

疲れた。

不妊治療って何でこんなにストレスたまるんでしょうか？？

私は何でこんなに疲れているんだろうか。

専業主婦で時間の融通はきくし、通院時は義母に娘を預けられる。

治療には理想的な環境です。恵まれていると思ってます。

これでストレスたまるなんて言ったら怒られるかもしれません。

でも辛いことは辛い。

ひとり目不妊の切実な気持ちとはまた違っています。

頭の中を整理する意味で、２人目治療の辛さと愚痴を書いていきたいと思います。