https://ameblo.jp/piyoflute/ 双極性障害を患うフルーティスト。精神発達遅滞、摂食障害、PTSDでもあります。自傷行為もやめられない。それでも私は生きている！ ja アメブロが怖くて離れていました。
こことはまた違う場所で日々のことを書き綴っていました。
ここにはあまり来ません。
怖いから。
ホントはこの場所でいろいろ書きたかったんだけど、怖いから。
私が求めていたものと違う。

今日は１日過食嘔吐。
食べてるときはイヤなこと忘れられる。
吐くとスッキリする。
その快感がいい。

また買い出しに行きたい。
でも外に出れないな…残念。
耐えるのがキツイ。

心療内科の先生と精神科の先生に早く会いたい。 ]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12419693973.html Sat, 17 Nov 2018 17:20:27 +0900 でもどこにもない。
唯一吐き出せるのは病院。
心療内科の先生の前だけ。
でも先生に会えるのは週に１回だけ。
それ以外は１人で頑張らなきゃいけない。

自分の居場所をつくるためにブログを開設した。
いろいろ書きたかった。
でも怖さのほうが勝った。

]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12384299928.html Sun, 17 Jun 2018 09:19:11 +0900 頭の中がぐるぐるしています。

昨日、パニックをおこしてしまい大変でした。
朝はコンビニに行ってカミソリを買ってきてしまい腕を切り、夜は泣き叫び、過呼吸になり、それはそれは大変で。
なぜこんなにもメンタル弱いんだと自分でもゲンナリ。
お部屋も原因の１つだったから、看護師長さんがお部屋を変えてくれました。
これでストレスの１つは解消。
新しいお部屋は居心地がいいのだけど、なんせ静かで。
私１人うるさいんじゃないかとドキドキしていて、別の意味でほんのちょぴっとストレスを感じています。

明日退院する予定でしたが、退院延びました。
延びたと言ってもほんのちょっとで、今年中には退院する予定です。
退院後の外来が連休明けだったのだけど、先生がお正月明けに来ていいよって言ってくれたので、4日に行くことになりました。
先生は木曜日は外来やっていないのに、わざわざ時間をつくってくれて感謝です。

外来が4日で退院が今月末だから、家で過ごすのはほんの数日。
外の世界に出る期間がほんの少しで少し安心。
でもとても心配。
本当に退院していいのかな？って思うけど、頑張らなきゃね！
お家に帰ったらフルート吹くんだ♪
楽しみ☆

そんな感じかな？
あと先生といろいろ話したことがあるのだけど、それはまた書きます。
視力がガッツリ下がってヤバイので、これにてスマホ終了。(笑)
おやすみなさい☆

ぴよか ]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12339710546.html Wed, 27 Dec 2017 21:42:00 +0900 お久しぶりです。
周りには明るくて元気な子って思われているけど、実際はネガティブでマイナス思考の塊です。

11月16日から入院していましたが、年末に退院することになりました。
今日、夜に先生に会って、先生がいきなり退院の話を出してきたの。
そしてね、私は今心療内科にいるんだけど、精神科に１度みてもらったら？って言われました。
内科や外科の他に、精神科は夜間休日救急でやっているからってことで。
退院の話も、精神科の話も、その時は「ふ〜ん」って聞いていたの。
でもね、なんでいきなりそうなったかな？って思って。

今夜先生たちカンファレンスやっていたのね。
その時にトップの先生に何か言われたのかな？って思ってしまったの。
本来ならば精神科の患者をなぜ○○先生がみてるの？早く退院させなよ。…みたいなこと言われたのかな？って。
考え過ぎなのだと思うけど、でもそう思ってしまう。
私邪魔者なのかな？って。
先生はそんな酷いことしないのわかってる。
わかっているけど、でもそうなんじゃないかって。

精神科行くの怖いよ。
精神科が怖いんじゃなくて、新しい先生が怖い。
どんな人かな？って思うし、相性合わなかったら立ち直れないなって思うし。
精神科受診するのは強制的じゃないよって言ってくれてるけど、私お荷物な気がするの。
今の主治医のこと大好きだよ。
大好きだから離れた方がいいのかな？って。
その方が先生のためになるのかな？って。

同じ部屋の人に退院するよってお話ししたの。
そしたらね、鼻管やってない人は入院している意味がわからないからいいんじゃない？って言われたの。
ショックだった。
私入院間違ってたのかな？って。
入院してごめんなさいって思った。

なんかね、考えれば考えるほど泥沼にはまっていって、いろいろショックでどうしていいかわからない。
自傷がしたくてたまらない。
○にたいって強く思う。
でもちょぴっとは生きたいって思う。
でも…

看護師さんと話したい。
でも夜の時間は話せないルールがあるんだって。
寝なきゃいけないのわかってる。
でも辛いんだよ。

助けて。 ]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12339207098.html Mon, 25 Dec 2017 22:00:00 +0900
今日は看護師さん主催のイベントがありました。
看護師さんたちに誘われてたし、何するのかな〜？って覗いたら、私の苦手な部類が…。
図画工作、美術、手芸、ダメです！
「芸術は爆発だ！」ってよく言うけど、私の場合、本当に爆発します。(笑)
ちょっとやりたい気もあったけど、集団は緊張するし、ましてや苦手なもの。
諦めて会場を去りました。
そして夜になり…。
入院で仲良くなった子が、「ちょっと私の部屋の前で待ってて！」って言うもんだから、何かな〜って思って待っていたら…
「ぴよかちゃん、はい、これあげる！私、ぴよかちゃんのために作ったの。お揃いだよ！」
と、イベントで作った小物をくれました！
その気持ちが嬉しくて、泣きそうになりました。
こんな私にいいのかな？って。
毛糸でできたりんご。
これがまたカワイイの。
毛糸だから軽いし、譜面台にぶら下げようと思います。
嬉しいな。ありがとう。

明日から１泊２日…もしくは2泊３日外泊します。
仕事のためです。
外泊許可をもらうために、先生に話しかけました。
そしてお話をしました。
「絶対生きて戻ってくるって約束して。腕切らないって約束して。」って言われました。
その言葉もだけど、それを言ったときの先生の表情が頭に焼き付く。
本当に心からお願いしている感じ。
強く願う感じ。
そんな顔見たら泣いちゃうよ。

周りの患者さんたちに言われるの。
「ぴよかちゃん、先生から本当に大事にされてるよね。先生いっつもぴよかちゃんのこと気にかけてるのわかるよ。」
とか、
「ぴよかちゃん、先生と仲良いよね。」
とか。
私も気づいてるよ。
でもあらたまって言われると、そうなのかな〜？って思って嬉しかったり。

友達からの愛情と先生からの愛情を感じました。
私、大事にされてるじゃん。
愛されてるじゃん。
なんだか温かくて、優しくて、柔らかくて、幸せを感じる。
でも…○にたい感情は消えない。
なんで？
どうして？

私、頑張って生きるね。
自分のために。
私を大事にしてくれる人のために。
]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12337378075.html Mon, 18 Dec 2017 22:03:00 +0900
またしても「痩せたい！」と強く思うようになってきました。
昨日も病棟内を１日中歩き、今朝もひたすら歩きました。
心療内科の病棟だから、痩せてる子がいっぱいで。
(同じ部屋の人は、聞き違いじゃなかったら体重25kg。)
いつもなら「あの子みたいに痩せたい！」って比べるのだけど、今は自分と闘ってる感じ。
何て言うんだろう。
見た目が細くなるのはもちろんだけど、今回は何かどこか違う。

昨夜も嫌な夢を見たんです。
２日連続で嫌な夢。
昨夜はおうちの夢だったんだけど、やっぱり精神的に辛くてね。
おうちのゴタゴタにまた心が苦しくなって。
普通のおうちがいいなって思って。
目覚めたら、痩せたい！って気持ちが強くなったの。
きっと心のどこかで私に気を引いておうちが平和になればって思ってるんじゃないかな？
ま、私が病気でも父は見てみぬフリですが。

今日のこのブログを見ても、は？って人もいるでしょう。
うん、普通の人には理解されないと思う。
やっぱり摂食障害って精神の病気なんだなって思った。
心の病気。

今日は病院のクリスマスコンサートです。
主治医がクラリネット吹きます。
楽しみです！
皆さんも良い１日をお過ごしください。
ではまた☆ ]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12336714571.html Sat, 16 Dec 2017 07:42:00 +0900 前もこのタイトルでブログ書いたっけ？
ブログタイトルはいつも悩む。

久しぶりに寝た感じがします。
でも悪夢を２つ見たの。
１つは中学時代の子達にいじめられる夢。
もう１つは昔やっていた習い事の先生に嫌がらせを受ける夢。
どっちも最悪だよ。
その夢もあり、昨日起きた罪悪感もあり、朝起きて１発目に「腕切りたい」。
切りたくて叫びたくて。
頓服欲しいけど、看護師さんたち忙しい時間だから「欲しい」って言いにくくて。
ひたすら「大丈夫」って自分に言い聞かせて、温かいカフェオレ飲んで、クラシック聴いて、どうにか落ち着かせています。

昨日はとてつもない罪悪感に襲われたの。
11月の入院費の請求書を見てどうしようって思って。
私は月に２回しか働いていなくて、貯金も躁の時に使い込んで自分のお金がないの。
だからお金はすべてお母さんにもらってる。
お母さんに多額を払ってもらうの申し訳なくて。
言いづらくて。
○にたいって思ってるのに、迷惑かけながら生きてるの間違ってるなって思う。
迷惑かけて親不孝だって。
さっさと消えるのが親孝行だって。
昔やっていた習い事の先生はみんなによく言っていた。
人に迷惑かけるやつはクズだ…みたいなこと。
だから私はゴミ。

生きることが苦しい。
主治医が一生懸命サポートしてくれるのに、私はいっつも同じ場所にいる。
いっつも「○にたい。」って言ってる。
前に進まなきゃって思うけど進めない。
主治医に「ごめんなさい」って言っても言っても足りない。
本当になんで私は生きているんだろう。
生きていることが罪悪感。
みんなにいっぱい言いたい。
「ごめんなさい」って。
]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12336211442.html Thu, 14 Dec 2017 06:37:17 +0900 今日もクラシックを聴きながらのブログ更新。

寝たり起きたりを繰り返し、5時から起きています。
真っ暗だった空がね、少しずつ少しずつ明るくなっていくの。
それを見て、「あ、私生きてるんだな」って思った。
なんか幸せを感じる。

昨夜、摂食障害だと思われる子が救急車で運ばれてきたの。
救急隊の人たちと、心療内科の先生たちと、看護師さんたちがわんさかしてた。
それを見てその子に対して思ったの。
いーなって。
みんなに囲まれて、みんなに心配されて。

みんなに愛されたいって思うのはかまってちゃんなのでしょうか？
それとも普通のことなのでしょうか？
私もその子みたいにみんなを独り占めにしたいって思った。
私は中学でいじめられていたり、父親に暴言はかれたり怒鳴られたり手あげられたりして育ったから、余計そう思うのかもしれない。
【愛されたい】
そう思うのは間違ってるのかな？

救急車で運ばれてきた子をね、うらやましいって思ったなんて先生に話せない。
誰かに話したいけどそんな事話せない。
だからね、フルート吹きたいの。
音でね、いろんなものを描きたい。

私は言葉にするのが難しくて音楽を使って表現するの。
もちろん自分勝手な音楽を奏でるわけじゃないよ。
いろんな経験を、いろんな音楽で表すの。
感情が豊かだから、人一倍繊細だから、音楽も豊かになるんだと思う。
フルートを吹きたいって思うのは一時的なものかもしれない。
実際手にしたら3分も吹けないかもしれない。
でもフルートを吹きたいって思えただけいいかな？
体調が悪いとそんなことまったく思えないから。

さてと。
今日も１日始まります。
今日は回診日なんだ〜。
イヤだな〜。

皆様にとって良い１日となりますように☆
ぴよか ]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12335950780.html Wed, 13 Dec 2017 07:00:00 +0900 チェンバロを聴きながらのブログ更新。

ものすごく怖くて嫌な夢を見てしまい、0時に目が覚めてしまいました。
ブロチゾラムを飲もうと思ったけど、コントミンの力を信じようと思って飲まず。
その選択は間違ったようで、それから浅い眠りしかできませんでした。
夢を見ては起きての繰り返し。
疲労感がすごいです。(泣)

今飲んでいる薬は、
・デゾラム 0.5mg
・リスパダール 2mg
・ラミクタール 175mg
そして金曜日から増えた
・コントミン 50mg

コントミンとはどんな薬かとグーグル様にお世話になってみたら、この薬、怖いですね。
飲むのちょっと怖くなりました。

そう。
私、来週退院になりました。
怖いけど入院して１ヶ月だから病院のルールででなきゃいけなくて。
頑張らなきゃね！

他のSNSだと上手に文を書けるし、かなり頻繁に更新しているけれど、ブログはなぜかできません。
不思議です。
そんなこんなでこの辺で。
皆さんにとって良い１日になりますように☆ ]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12335689595.html Tue, 12 Dec 2017 06:40:27 +0900 いや、時間だけ見るとこんばんはの時間です。
どういうことかというと、9日の朝にこれを更新しています。
昨日書こうと思ったけど、ここに書く気分じゃなかったので。
そんなブログ。

仕事の関係で火曜水曜と１泊２日外泊していたのです。
いや〜それはそれは疲れた。
疲れがなかなか抜けず、金曜日になってもバタンキュ〜。
木曜金曜と１日の大半を寝て過ごしています。

木曜金曜とテレビでフィギュアスケートやっていました。
フィギュアスケートが大好きなのですが、疲労感がすさまじくて見る元気がなく…。
音楽を聴くのも頭を使うので疲れるけど、木曜日の夜はラジオを聴いていました。
この日のラジオは前から楽しみにしていて、木管５重奏をやっていました。
木５なんて数年前にやったっきり。
またやりたいな〜って心の底から思います。
金曜日の夜は、の〜んびりSNSに記事をアップしていました。
私の投稿はいつも一人言みたいな記事です。
誰に話してるの？みたいな。(笑)

金曜日はいろいろ大変でした。
入院しているにも関わらず、コンビニでカミソリを買ってきて腕を切ってしまったというあり得なさ。
いろんな背景があってそうなってしまったのだけど…この日の理由は「愛情が欲しい」とだけ言っておきましょうか。
木曜日に過去を思い起こさせる記事を目にしてしまい、パニックになったのです。
朝から私の様子がおかしいことに看護師長さんが気づいていたらしいんだけど、手遅れで。
私がやらかしてからすっとんできてくれて、「辛かったね。苦しかったね。ごめんね。」と言って抱きしめてくれました。
わかってくれてた、気づいてくれた、それだけでも嬉しかったのに、抱きしめてくれたのがものすごく嬉しくて涙。
私がやらかしたものだから、外来終わったあとに先生もお部屋に駆けつけてくれて。
怒ることもなく優しく接してくれて、お話聞いてくれたし、側にいてくれました。
お話の結果、１種類薬増やされまして、「ま、いっか〜」なんて思ったけど、この増やされた薬、まさかの朝・昼・夕・寝る前、１日４回。
やられた(笑)
「ボーってする薬だよ〜」って聞いて、その時は「ふ〜ん」って思ったけど、冷静に考えると怖いよね。頭コントロールされるってことだもんね。(笑)
ま、今飲んでいる薬もそうだけど。
これでお薬4種類になりました。

で、まだまだ話は尽きないのだけど。
私は心療内科に通っているし、心療内科の病棟にいます。
腕も切るし、自○願望が強くて脱走したいってお話しをしたら、鍵付きの病棟に連れていくよ〜って話を久しぶりにだされました。
鍵付きの病棟＝精神科です。
精神科はどんなものかと気になるけど、自由がきかないとなると精神的にきつそうなので、心療内科にいられるようおとなしくしていたいと思います。

またここに書きにきますね。
良い１日をお過ごしください。
ぴよか
]]> https://ameblo.jp/piyoflute/entry-12334917780.html Fri, 08 Dec 2017 20:36:00 +0900