業者と無事に打ち合わせ終えられた。

良かった。

上司とも話して気が楽になった。

自分に向いていることを頑張ろう。

自分に向いていないことは頼ろう。

逃げ場はない。

でも決めた。

分かった。

カズレーザーさんの生き方でいいんだ。

自分が幸せな生き方をする。

仕事出来なくていい。

人望があればいい。

幸せって、仲間に貢献出来ている時。

信じるだけでいい。

裏切られても別にいい。

それは相手が決める事で、

私は気にする必要はない。

自分と人を信じて、

生きるだけ。

楽しく生きよう。

人生短い。

笑って生きよう。

仕事出来なくてもいいじゃん。

仲間に好かれたらいい。

いつも難しい顔して仕事したら、

そりゃ仕事覚えられるけど、

人望はなくなる。

それじゃ意味無い。

自分は楽しんで、

人望を手に入れる。

みんなと同じなんてつまらない。

辞めちゃえ。

自分は自分らしくでいい。

ありがとう\( 'ω')/

最近ずっと中田さんのYouTubeみている。

為になるし、力になる。

いつでもやり直せる。

誰でもやり直せる。

人の記憶は75日しかもたない。

他人の事なんてすぐ忘れる。

ラッキー。

日本に生まれてラッキー。

中田さんありがとう。

中田さんほど、堀江さんほど、

すごい事も、大っきな事も出来てないし、

していない。

まったく問題ない。

所詮、みんな、

自分の事しか気にしていない。

他人なんてどうでもいい。

明日からは、笑顔で目を見て、

話せばいいじゃない。

やれる気しかしない。

異動させて貰えるらしい。

とても有難い。

あの職場では、無理でしょう。

迷惑かけてしまってもしょうがない。

人間だもの。

迷惑かけてもいい。

人を信じて許そう。

必ず良くなる。

皆さんも何かに悩んでいたら、

中田さんに教えて貰ったらよい。

繊細な方々なら、

人より気づける私たちなら、

素晴らしい結果しか生まない。

優しくなれる。

輝けると思う。

私も頑張る。

あなたも無理はしないで、

応援してます。

適応障害になっているらしい。

このままでは悪い方向にいくので、

休むようにと言われました。

なんか、ホッとしました。

物凄い嫌な会社、物凄い嫌な電車、

物凄い嫌なずっと誰かの悪口言ってる方々に

会わなくて済むのは素晴らしい。

みんなが怒られるのを見るのが嫌で、

他の会社の仕事も覚えて、

裏で教えたらいいと思いましたけど、

そんな努力無駄でしかないですよね。

ウザがられるだけ。

みんながハッピーになれていると、

嬉しいんです。

私も幸せ感じれます。

みんなにはこの気持ち理解出来ないらしい。

友達が付き合えないって言ったら、

私が話しかけてあげる。

それでハッピーになれたら嬉しい。

寝れてないから、

昼間眠くなってボーっとしている。

今日も不安感かなり高い。

良い人が離れていくのがわかる。

ただ、良く考えても

僕は皆に悪いことしていない。

言っていない。

オーナーには陰口散々言っていたことはある。

僕にとって、任された仕事を手を抜くことは出来ない。

全開で終わらしたい。

終わらして頭から離したい。

昨日、友達と電話したが、

身体壊すなら辞めた方が良い。

合わないなら、辞めた方がいい。

ずっと無理しているなら、辞めた方が良い。

辞めるばかり考えている。

今日は辞める準備を開き直って、してみた。

必要とされていないのに、働くのは、

誰も得しないと思う。

聞いてみよう。

そうしよう。

不安だな。

聞けるかな。  

1歩勇気を出してみようか。。

やっぱりやりたいことしたいよね。

楽しくないことして生きたくない。

楽しくない。

自分がわからない。

どうしたら良いのだろう( ` -´ )bｲｲﾈｯ✨

どうしても楽しくない。

最近寝れていないみたいだ。

すぐに起きてしまう。

不安障害はなかなか難しい。

どこまでも無駄に考えてしまう。

性格上仕方ないが、、治したいと思う。

どうしたらよいのか。

良いところが悪いところだったりするのは確かだ。

しかし、2年経っても管理室には慣れない。

無駄に勘違いをさせているのは、

不安障害より、人見知りだからかな。

いつも気を立てておかないといけないから気が休まらない。

すごい疲れると寝れないんだなっ

と感じた。

人見知りが1体多数だと話せない。

というか、今の僕には話題がない。

なにを話すべきかわからないし、

なにが悪いのかわからない。

めっちゃ努力しないと理解出来ないことが多いなっと思う。

ただ努力を全ての仕事、ひとにすると、無理が来る、、

何も話せなくなるみたいだ。

疲れたのが分かって驚いた。

今受けている仕事をこなすだけで本当に手がいっぱいだ。

帰っても休んではいけない。

だからいつも24時間全力でいく必要がある。

友達とも会えずに遊べないのは厳しい。

いったいどこで休めと言うんだろうか。

いつもコミュニティという言葉に、

自分に合わなさを感じている。

コミュニティを頑張れば、他が無理になる。

たがらやれない。

話したいが、気を無駄に使う自分には話せない。疲れきってしまうと、家がかなりキツイ。

家で頑張っている妻の愚痴を聞いたり、

お風呂入れ、食事をつくり、ミルクを上げ、歯磨きをしてあげたら次は、やっと寝れるはずなのだが、疲れていると寝れない。

やばいと思う。

しかし僕が尊敬している先輩は倒れたりしているから、倒れるまで大丈夫だって思っている。

やばいやつよね。

気づかれしている感じ半端ない。

無駄な神経質だったようだ、

電車は本当に疲れる。

疲れても仕事なら休めない。

疲れる。

家も大変みたいだから早く帰らないとだけど、

あの電車には乗りたくない。

疲れる。

気を張っていて疲れる。

気疲れし、人間が嫌いになる。

話したいと思っても疲れて

どうしようもない。

挨拶すらできなくなってきている。

結婚して子供が居たら幸せみたいな

気持ちを知らない人は持つのだろう

しかし、現実は違う。

性格上辛い。 

疲れる。

頭が混乱している。から、

整理できない。