実際の現場には、専門職としての理想とは程遠い支援が溢れていました。経営的な理由での職員数の不足、それに伴う日課の削減などなど。挙げればきりがありませんが、施設で暮らすという特殊な環境下で生まれてしまう、理想とは程遠い生活支援がありました。それはまだいいのです。それよりも、職員の資質による支援の在り方の違いに私は敏感でした。

　虐待の現場に遭遇したり、心無い言葉を聞いたり、自分が良いと思う支援を通そうとしたり。協調性のなさと職員同士の感覚をすり合わせる時間もない現場に擦り切れていたように思います。それでも自分の担当利用者だけは、意思が尊重された支援ができるようにしよう。様々な職員がいる中で、何とか支援の意味と手順を統一させようと努力しました。詳しくは書きませんが、場面としてはすごく限定的で、手順がずれても大きな影響はないものです。しかしその場面でその利用者は明確な意思表示ができるのです。その意思表示を最大限くみ取るために、手順書を作り、意義を語り、全体に周知しました。

　２か月の休みを経て、その努力は何も残っていませんでした。なんというか、そこで心が折れた気がします。実際の社会にはもっと乱暴で、理不尽な人々が多いのだろうと思います。その中で自らの意思を通そうとするには力がいるのだと思います。新卒で入った初年度は今よりもっと曲者が多い職場でした。その中で自分の意見を通すために、記録とデータを用いて主張しました。その時は納得してもらえたのですが、結果はついてきませんでした。今回、私は「一朝一夕では変わらないことがある」ことを知ったように思います。人は簡単には変わらないし、自分の意見にうなずいてくれる人ばかりではない。その世界でどう生きていきたいか、を考えました。

しばらく、ソーシャルワーカーとしての自分はお休みしようと思います。正直言って疲れました。もうお腹がいっぱいです。ほどほどの仕事をしてほどほどの給料をもらう人生の方がいいかもしれません。

ただきっと、いつの日か、プロとしてあろうとする自分が出てくるのだろうと感じています。

　今まではどんな人でも駆け込んできたら受け入れていたように思います。それどころか自ら外へ出ていって首を突っ込む、ということも当たり前でした。

　しかしこうして体調に不安を抱える今、私は駆け込み寺のままではいけないと思ったのです。少なくとも首を突っ込むのはもうやめようと思ったのです。それでも駆け込んでくる人はいるでしょう。駆け込んできた人を選別し、受け入れる人を選ぶ必要が出てきているように感じます。

　所詮私ごときで何とかなる人数なんて知れています。それよりも自分自身を優先してみたいと思うようになったのです。

　就職し、黒髪か暗めの茶髪かどっちか、という環境になりました。金色に近い茶色や緑色に染めていた自分にとって「暗めの茶色は黒と同じ」だと思っています。なので染めようとは思いませんでした。

　しかし、もう一度染めたい。２５歳、髪を染めて弾けられるのは今か老後かしかない。今後何十年も黒髪でいなくてはいけないかもしれない。そのことがストレスに感じるようになりました。そんな時に、３月末で退職、という話になりました。

　ふと思ったのです。辞めたら染めればいいじゃん、と。もともとアルバイトする予定だったのでしばらくお堅いことはしないでしょう。仮に就職したとしてもその間２週間はあるでしょう。その二週間、思いっきりはっちゃけたいと。

　今お世話になっている散髪屋さんは大学のころから行っています。なので私が軽音をやっていたことも知っています。今回退職することやそれを機に髪を染めようと思うことを話してみました。

　すると「君は福祉っていう優しい職業に就いているけど、もともとロックな人だったよね」と言われました。文字にすると気恥ずかしいのですが、確かに私は私なりにロックだったはずです。

　仕事を休職して色々な人に会うことで、自分らしさを取り戻せている気がします。教えてもらっている気がします。復帰して肩身が狭いと思うことも多いのですがいいのです。私はロックな人間なのです。最高にロックなリハビリ期間にしてやりたいと思うのです。

　面白いなぁ、と思ったのが職場の人たちの反応です。ただ挨拶をするだけの人もいれば、積極的に話しかけてくれる人が居たり、私が帰るのを見て追いかけてきてくれた人もいました。

①社交辞令的に声をかけてくれる人

　こんにちは、調子はどう？と聞いてはくれるのですが、話を広げるわけでもなく、声に色を感じません。

②自分の欲求から声をかけてくれる人

　珍しい人がいる、どうしたんだろう？というような知的好奇心から声をかけてくれる方々からは暗い色は感じません。特にこちらもなんとも思いません。

③声に色がついている人

　主観ですが、私の復帰を喜んでくださる方々は声に色がついている気がします。少し華やかというか、ハイトーンというか、周波数が高いというか、少し違う感じがするのです。思い違いかもしれませんが、私に良い感情を持ってくださっている気がしています。

　振り返ってみると３種類くらいの方がいらっしゃいました。こう見ると、自分はHSP気質なんだろうなぁとしみじみ思います。特に①の方に敏感に反応してしまいます。色がついていないどころかマイナスの気配を感じることもあるからです。また、相手の感情を深読みしてしまい疲れてしまいます。

　しんどいなぁ、と思うのは皆さんの期待です。復帰後の私を期待してくださっているような気配を多く感じました。そう長く務めるつもりはないのが申し訳なくてつらいところです。

　一人暮らしを再開して３日目ですが、体調に変化が出ています。やや軽躁気味のようなのです。私の場合、軽躁ははっきりとは出ません。軽躁の定義には当てはまらないのだけれども、明らかに様子がおかしい、という状態になります。

①妙に目覚めがいい

　妙にすっきりとしていてエネルギッシュな目覚めになります。今は寒いのですぐに布団から出られませんが、気持ちとしてはすぐにでも服を着て朝食をとり、何か創作活動をしたい、という気持ちになります。

②電池切れが起こる

　朝はエネルギッシュでよいのですが、お昼過ぎ頃からぱたんと動けなくなります。単純に昼食をとって血糖値が変動したから、にしては大げさなくらい何もできなくなります。布団に入って夢うつつな時間を過ごしながら夕方を迎えます。

③ちょっと創造力が増す

　ブログや小説、ギターや動画編集などクリエイティブなことをする意欲がちょっとだけ出ます。夢中になって時間を忘れる、というほどではないのですがなんやかんや時間が経っていることが多いです。一日って短いなぁ、なんて思ったりします。

　軽躁の定義として、「4日以上続く」というのがありますが私はこれに当てはまらないことが多いです。2日だったり気が重い日が入り混じったりしています。ただ、混合状態の定義に当てはまるわけでもありません。それよりも軽いことがほとんどです。また、この「やや軽躁気味」はたびたび起きています。混合状態はそう何度も起こることではないようなので、原因がわからず少しもやもやしています。

　昨日は眠前薬を飲む前に寝てしまって睡眠が不規則になっているので、今日は少しハイだったりローだったりが入り混じっています。日常生活に支障はありませんが、あまり気分がいいものでもありません。

　明日を控えて眠れなくなったらどうしよう、と思いつつもきっとベルソムラが勝ってくれることと思います。　

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　気が向いたときに気が向いた分だけ執筆します。良ければご覧ください。

第1話　不登校になった日 - 文字のまにま、に（@lemeriod） - カクヨム不登校経験者の描く、少女の社会復帰を描いた物語kakuyomu.jp

　ところが不思議なことに、時間を持て余している感覚はないのです。むしろ一杯一杯かもしれません。今以上にゆっくりとした時間軸で生活していたこの二か月と比べると、一人暮らしはとても大変です。正直疲れています。

　そして、職場復帰も二日後に迫っています。今の生活に加えて仕事まで入るとなると、正直どうなるかわかりません。相当なストレスがかかるのだろうと思います。

　やはり、自由に時間を使える職業に就きたいと思います。方法はわかりませんが、今の生活水準を維持しながら、自由に暮らせる方法がないかじっくり考えてみたいと思っています。

　大学に行くにあたり奨学金を借りました。就職してそれを５年で返済する計画を立て、半年ほどはうまく機能していました。投資信託はその頃から始めました。月々の返済分にプラスして５年で繰り上げ返済するための積み立て、そのうちの半分を投資信託にあてました。５年後、奨学金の完済時に解約する計画で積み立てNISAではなくNISAにしました。その頃には多少利益が出ており、完済記念に何か美味しいものでも食べようと思っていました。

　しかし、双極性障害を発症してから収入が大きく減りました。また安定した勤務も難しくなりました。奨学金繰り上げ返済のための積み立てを切り崩しながら生活し、先日の再発でそれも尽きました。

　結局、お金がないとできないことがほとんどだと思うのです。車は維持できないし、釣りにも行けなくなります。パソコンや楽器のメンテナンスもできません。親しい人や家族に何かあった時に何もできないかもしれません。

　そういう時に少しでも力があればと思い、先日からFXの勉強を始めています。FXはギャンブルだと言われます。少し勉強した感触でもそう思います。ですがそれで生計を立てている人がいるのは事実です。そうなりたいと思うのは当たり前だと思うのです。

　先日、私の最も親しい人にそう話したところ、「あなたはそんなことをしている場合じゃない」と言われました。「貯金もできないくせに」という思いが見え隠れしていました。私だって好きでこうなったわけじゃない。どうせなら普通に働いて普通に死ぬ人生がいい、そう思います。それが一番リスクがない人生だと思います。

　しかし私は好きなことを諦めたくはありません。なので本気で勉強をしてみようと思うのです。
 

　私はこの「社会人」という概念が嫌いです。今回は少しまとめてみようと思います。

　そもそも「社会人」の指す意味が排他的で主観的です。そして都合がよく便利な言葉でもあります。

　多様性社会の今、正直な話どんな人であっても「社会」に生きる「人」という意味で社会人に当てはまります。人種信条性別に関係なく、公共の福祉に反しない限りは自由で会っていいと思っています。このキモは「公共の福祉」という点です。社会人という概念を好んで使う人々は、自分自身を「公共もしくは社会」と捉えている節があります※個人の感想です。

　つまり、自分の価値観にそぐわない部分を否定しているように見えます。自分の思う社会では通用しない相手に対して「君は社会では通用しない」「社会人としてふさわしくない」という発言をするのです。また、自分もそうされてきたから同じように後輩にするようになるのです。

　また、「社会人」という言葉を用いる方は主語が社会人だったりします。「私は○○」ではなく「社会人では○○」になります。あたかも社会人という生き物がしゃべっているようで気味が悪いのです。

　今回、２か月仕事を休みました。しかも二回目です。恐らく、快く思わない方もいたことでしょう。そういった方々を無駄に敵に回さないために、今回はお菓子を差し入れることにしました。

前回は多くの方が笑顔で、言葉での謝罪を受け入れてくださいました。しかしそうでない方がいたのも事実です。

　「体調を崩し休むことで、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」という体を示すことで少しでも職場に居やすくなるのであれば、そこは意地を張らなくて良い部分かなぁと思っています。また一つ、大人の階段を上りました。

　軽躁状態の時には「自分は今調子がいい」「気分がすっきりしている」「体が軽い」と感じることが多いようです。実際そう感じることもあるのですが、それ以上に「これは軽躁か、単によく眠れて調子がいいのかどっちだ？」と悩むことが多いです。主観では捉えづらい症状だと感じています。その中でも思いついたものをまとめてみます。

①アイデアがたくさん出てくる

　趣味で曲を作るのですが、同時に何曲もアイデアが出てきたりします。そして本気で「私は天才なんじゃないか」と思っています。実際それらが完成することはほとんどないのですが、アイデアだけは出てきます。過去に完成した曲たちも「今思えば軽躁だったのでは？」と思うことがあります。

②朝早く目が覚める

　就寝時間を決めているのとベルソムラのおかげで、毎日一定時間に起きることができています。しかし軽躁の時は妙にすっきりと早い時間に目が覚めるのです。中途覚醒の場合は気分も悪く眠たいのですが、軽躁の時はすぐに動き出せそうなテンションで目が覚めます。そういう時に起きてしまうと過活動の原因になってしまうので、いつもの時間まで布団でゆっくりするようにしています。どうしても動きたいときはスマホを解禁しますが、絶対に布団の中にいるようにしています。

③あまり疲れない

　基本的には狭く深い人付き合いを好みます。ですが軽躁の時は広く浅くコミュニケーションをとろうとする傾向があるように思います。要は「話したい」意欲が強くなります。時には相手の話を遮ってまで話していることもあるかもしれません。

　まとめながら思ったのですが、軽躁状態の特徴は少なくて曖昧な部分が多いように思います。そもそも「自分の調子が良いとき」がわからなくなっていることも原因の一つかもしれません。軽躁をうまく捉えることができればその後の調子の変動を予測することができるのかもしれません。少しづつ把握していきたいと思っています。

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