髪の毛結んで服着替えてマスクしてマフラー巻いて、いざ行くってなったときに上手く言えないけど怖くなった

わたしなんかが外出ていいのか

周りの人はなんて思うのか

怖かった

出れなかった

ずっと罪悪感と恐怖心と迷いとで心がぐっちゃぐちゃ

でもなんとなくはね考えはまとまったんだ

あと、お昼にぱぱが牛丼買ってきてそれ食べたんだけど

急にもの食べたから胃がびっくりしちゃったんだと思うんだけど、お腹痛い。。

おいしかったんだけどね

まだ食べるの怖いや。

それと体の浮腫もひどい

ずっと横になってたからね。。

お腹痛い

体だるい

心も痛い

しんどい

何か言われたりとかは特にしなかったけれど、

1度面談に来て話して見よう、との事です

学校やめたら何になりたいのと聞かれ、

正直言うのがとても怖かったけど

バイトしてお金貯めて一人暮らししてアパレル店員になってお嫁さんになりたいって言ったら

服好きだもんねって言ってくれました

ごめんなさい

ここまで優しくしてくれたのに

ぱぱが布団かけ直しに来てくれて、それで起きたんだけど、

あれ、なんで起こさないのって思ったら、

そっか昨日から休んでるんだって思い出したの

朝の絶望感はやばいね

夜は孤独感が強いけど

罪悪感でいーっぱい

生まれてはじめてだもん、こんなの。

朝が来ることが怖い

めずらしくぱぱが良いこと言っなるなぁ、なんて。

正直、反対されると思ってた。

なんて言っても無駄なんだろう、と

違ったの

わたしの話を聞いてくれて

つらかったんだねって言ってくれた

ただ、学校をやめることには簡単にＯＫはしてくれなかった、当たり前だと思うけど

学校の先生にも電話してくれて

もうすぐ冬休みだしゆっくり休んで考えなさい、とのこと

ぱぱとままは学校に復帰することを望んでる

それは分かる

今のわたしの気持ちでは学校にはもう行かないつもり

罪悪感で押しつぶされそうなのだけど。

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

朝に学校行きたくないって泣いた。

きっかけはもしかしたらすごくくだらないことなのかもしれない。

19歳として恥ずかしい行動ではあると思う。

何より辛いのはぱぱとままを悲しませてしまうこと。

あんなに優しいぱぱとままを怒らせ悲しませた。

わたしはなんてダメな娘なんだろう。

ただ、学校に風邪ひいたから休むと連絡を入れたらしい。

正直に学校やめたいって言ってるんですって言ってくれたらなぁ。

わたしは弱い人間だから、ひとを頼って頼って最終的には傷付けてしまうのかもしれない。

ごめんね

ぱぱとまま。

おじいちゃんおばあちゃん。

弟に、妹たち。

これじゃまるで自殺でもするようだけど、そうじゃない。

死ぬ気は無い。

わたしは第2の人生を送りたいだけ。

理想は何でもいいからバイトしてお金を貯めて一人暮らしをして最終的にはアパレル店員になれたら最高だなぁ。。

彼氏はなんて言うかな。

学校やめたいなんて話は今までしたことなかったから。

応援してくれてたのに、ごめんね。

ダメな子でごめんなさい

期待にこたえられなくてごめんなさい

朝から泣いてばかりで頭が痛い

吐き気もひどい

けど、きっとわたしよりぱぱとままの方が辛いと思うの

だからね、ぱぱとままが心配

ストレスで病気とか発症してしまったらどうしよう。

そしたらわたしのせいだ。

当たり前のように学校に行ってたけど本当は辛かったんだよ

だけど、そうすることでぱぱとままに必要とされて優しくされることでお家はわたしにとっての居場所だったの

、自分のせいで壊れてしまったけどね。

どうしてこうなったのかな

何がいけなかったのかな

優しいままは仕事行く前にわざわざわたしの布団をかけ直してご飯を置いていってくれた。

こんなダメな子なのにね。

 もう消えてしまいたい。

けど、今は耐える。

わたしは親孝行することと幸せな結婚をするまでは死なないって決めてるの