治療やレスについて　ひそひそ　話しをしながら　

お酒を飲みました。

もう私とのセッ　クス　は　無理みたいです。

それを最後まで聞けずに涙目になってしまった。

夫に気づかれたかな？

でも　一生　私と一緒にいたい。

ものすごく　愛しているし　大事に思っている。

ようなことを話されました。

夫は自分の欲求は自分で満たす生活で構わないって。

セッ　クスは重要じゃないんだって。

「私が　不妊治療の病院に行くって言い出さなかったら　

子供どうするつもりだったの？」

「タイミングとって　その日ガンバロウって思ってた。」

どないやねん、できるんか？？

無理なんでしょ？

一生　レスなのか？？？

それで夫婦と言えるのかな？

でも、もう考えないようにしよう。

来週　血液検査です。治療に専念だ。

空いているかと思いきや、

小さな待合室は　１５人ほどの女性、男性１名がいて

待ち時間が長そうでした・・・

やっぱり評判いいのかな？？

初診のため、問診票と尿検査、看護師さんのカウンセリング、

院長先生の診察です。

この日は終了まで　２時間ほどかかりました。

セックスレスを他人に話すの初めて。

性交痛のこともお話ししました。

卵巣嚢腫のことも。

タイミング法（排卵のちょうどいい時期にセック　スしてくださいというやつ）

をとばして、人工授精からお願いしたいとカウンセリングで話しました。

今日は内診ないかもと思っていたら…

院長先生の内診です。

超音波検査、検体採取、子宮がん検診も合わせて行っていただきました。

ふぅ～、あの診察台の恐ろしさ…

でも待合室で見た同年代の女性たちも同じ検査を受けているのだと思い直して

診ていただきました。

院長先生の診察では、

子宮筋腫を指摘され・・・

妊娠の妨げになるレベルではないとのことです。

卵巣嚢腫の手術歴といい、子宮筋腫といい、不安材料の方が多い気が・・・

来週も病院へ行き、

今日の検査の結果を聞いて、

血液検査（これで自分の残された卵子の数がわかるんだって）

それから卵管造影検査（精子の通り道がふさがれていないかを調べる）です。

痛いのかな？怖いけど、この際徹底的に調べてもらいたい。

病院へのお支払　４５００円

夫　「・・・」

私　「子供本当にどうするの？　　ほしいでしょう？

　　　何度も言ってるけど、　年齢的に時間がない。　動かないと。」

夫　「どんなことするの？」

私　「まず　妊娠できるかどうか　診てもらう。

　　　問題なくても　これまでの状況からして　排卵日にセッ　クスとか

　　　無理そうだから、あなたの精子を病院で卵子に届くように　処置してもらう」

私　「ほんとは病院なんて行きたくないけど、怖いし。あの診察台ツラいしなぁ。」

夫　「ごめん。でも子供はほしい。　協力する。」

意外でした、そこまでして子供いらないよ、って言われると思ってた。

二人の生活すごく幸せだって言ってたし。

でもこれで　病院に行く心が決まりました。

しかし不安だ。

そのあとしばらくして家に帰ると、なんだか優しく

前触れもなく

「ゆきちゃん、ほんとにありがとう、いつもありがとう。」

だって。

今まで通り楽しむか。

夫の子供を授かるためになんとしても頑張るのか。

どちらにしてもまずお医者さんに診てもらおう。

来週早々に不妊治療専門病院の診察を予約した。

生理が毎月あるからって　妊娠できるかどうか

分からない。

数年前に卵巣脳腫（皮様のう腫）　の　腹腔鏡手術を受けている。

怖いけど、自分の体の現状を知るべき。

３６歳　になって　タイムリミットをようやく感じ始めた。

時すでに遅し　になりませんように。

「セッ　クス　が合わなくても　それでもずっと一緒にいたいと　思ってる。

今ホントに　幸せでそれは偽りではない。」

同じ気持ちだった。

拒んだことはないけれど、　

痛みを感じることがありました。

夫には　こんな私で　悪いと思っています。

スポーツを愛する人たちのように

セッ　クスが好きな人　だと思うから。

でも、おぼえていますか？

付き合い始めた頃、時間をかけてもらったら、

私、全然痛そうじゃなかったでしょ・・・

めんどくさいのもあるのだろう。

お互い忙しい毎日だし。

セックスレスは受け入れられる、と今は思ってる。

だけど子供が欲しい。　

あなたの子供だから　産みたいのです。

週末夫と　話し合いだ。

セックスレスは受け入れられても、子供のいない人生を

受け入れられる　自信がない。

話し合いを避けて今まで来たけれど、

「産めばよかった」と後悔する時が必ず来ると思う。