こんなに大きな発作はいつぶりだろう？

大学のとき以来・・・？

発作の後は、

こんなに辛いこと忘れないだろうといつも思うんだけど、

なんだかんだ忘れて、

現に今もいつぶりなのか定かでない。

だから今回はこのブログに残しておこう。

今回も腹痛が誘発させたと思われる発作。

お腹は地味に痛かったのだけど、

だんだんその痛みが強くなり、

気が付いたら発作が起きてた。

（日本語おかしい？）

とりあえず鎮痛剤を飲もうとドラックストアで買ったまではまだ

普段の腹痛と変わらなかった。

だけどドラックストアを出て、

（とりあえずお腹に何か入れて薬を飲まなくてはという考えで）

すぐ近くのサイゼへ向かおうとしたときから、

だんだんまずいなと気づき始めた。

発作まではいかないけど、

耐え難い腹痛。

足早にサイゼに向かい、着席したときにはもう完全にまずいと思った。

すぐに注文し、すぐに水をとり、

もう何かを食べる余裕もなくなって

薬を飲んで倒れるように横になった。

「あれ？私どこにいるんだっけ？何してるんだっけ？」

と思ったから、恐らく一瞬記憶がとんだ。

その後も数十分間は痛みが酷くて起き上がれない。

頭もぼやぼやする。

辛かった。

薬が効けば大丈夫。

もう少しの我慢。

辛い辛い。

そんなことを考えながら必死にもがいてた。（サイゼでｗｗ）

痛みには波があって、一瞬楽になるときがある。

だけどすぐにまた痛くなる。

その繰り返しだった。

しばらく辛かったけど耐えていると、

楽になる時間がだんだん長くなってくる。

そのうちに落ち着いた。

いくと約束していたから、どうするか迷ったけど、

とりあえず落ち着いたのでいくをサイゼへ呼び、

１時間半ほどしゃべって帰った。

その後は少し頭がふらふらするけど問題なし。

急だった。

あまりの久しぶりの発作に戸惑った。

一番ひどいとき、サイゼにいられてよかった。

横になれる場所で。

途中、店員さんが「大丈夫ですか？救急車呼びますか？」

と声をかけてくれたけど、大丈夫って言えた。

本当は一人では辛くて、

誰かにすがりたくて呼んでもらいたい気持ちにもなったのだけど。

でも昔よりは冷静な自分がいた。

救急車乗ったところでよくはならないし、

今我慢すればそのうち落ち着くことはわかってた。

それでも辛かったけど。

今回のことで、改めて健康が大事だって再認識した。

貧乏でも、ブスでも、デブでも、恥をかいても、

人に笑われても、彼氏いなくても、

なんでもいいから健康が一番だって気づかされる。

後から来たいくに笑って話せた。

昔の自分とは違う。

もう大人だから。

自分のことは自分で守る。

栄養・睡眠きちんととって健康でいなきゃ。

今日のことは忘れちゃいけない。

GWも終わりました。

家族・親戚・友だちにたくさん会えて、楽しすぎた(^^)♡

仕事にも慣れて、少しづつだらけてきた今日この頃。

とにかく先の予定をたてるのが楽しい。

毎日なんの苦痛もなくすごせていて、

幸せボケしてる。

いろんなストレスから解放された感じ。

いつまで続くかなー

長く続くといいなー

気づいたら２月と比べて５キロも太っていたけど。

これから夏だから頑張らなくては。

楽しい夏になりそうなので、わくわく♡

とにかく今は順調。

幸せな毎日です。

今日はBBQの予定が急きょなくなりまったりDay。

春の晴れた昼下がり。

テレビも音楽もつけずに外の音だけがきこえる。

まったりとした日。

幸せ。。？

心と体に余裕のある日々。

友だちと遊ぶ時間も、ひとりの時間も、しっかりとれる。

前ほどお金はないけど、これでよかった。

前職では忙しくてゴールデンウィークも休みなんてなかった。

月末月初の一番忙しい時期に休めるわけないしね。

だから今回、社会人になって初めてのゴールデンウィーク。

暦通りなので、10連休とまではいかないけど、

３連休、３連勤、４連休。

休みすぎてる気がしてくる。

毎週２日も休みがあること自体、

まだ不思議な感じがするけど、

これからはこれはが普通の毎日になるんだな。

こんなに自分の時間がもてるなら、

何か始めたいとおもった。

人生好きなことをしなくちゃね。

何度もいってるけど、

自由に自分の時間とお金を使えるのも今だけ。

この時間を無駄にはしたくない。

前の仕事と比べて、休みも多いし、仕事も楽だし、

精神的にも肉体的にも楽すぎて、

なんだか日々の生活に物足りなさを感じる今日この頃。

何か新しいことを始めようと思ってはいるけど、何をしよう？

何か楽しいと思えることをしたい。

私は意外に？飽きっぽいこともわかったし、

お金もそんなにない。

とりあえず恋愛・・・？笑

一度恋愛を始めるとわりとどっぷりつかる方なので

それもそれで怖かったり。。

こんなに時間とお金を自由に使えるのは独身のうちだけだから、

今を楽しまないと！ってよく聞きます。

そうだよねー

と思いつつ、いや独身生活が一生続くかもしれないんですけど。

とも思いつつ、何か楽しいことがしたいな。

旅行も行きたい。

明日からの一週間仕事に行けば、GWだね。

楽しみな予定もあるからがんばろー

相変わらず仕事に物足りなさを感じているこの頃。

しかしついに前任の方が退社されて、

来週からはひとりでの仕事になるわけだけど。

不安がなさすぎて大丈夫か自分という不安。。

来週からどうなっていくんだろうか。。

未知の世界。

でも怖くはない。

今まで頑張ってきたことが自分の自信になって、

前の会社の社長には本当に感謝している。

この仕事でももっとできるようになりたいな。

勉強しなきゃな。

４月に入ったのでランニングも再開！

しかし最近雨が多い。。

太ったから負けちゃだめだ。。

がんばろう～

あっというまにすぎるもんだな。

来週はお花見予定だったけど、もう桜は散っているのでどうしようか。

いちご狩り。

バーベキュー。

ピクニック。

楽しみ。

明日から（というかもう日付変わっちゃってるけど）

４月。

新生活のスタートですね。

また一週間頑張らなくては。

といってもそんなに気張るほど大変ではないので

力を抜いてマイペースに頑張ろうと思う。

４月は走るの再開しなくちゃなぁ。

ランニングっていつでもできると思ってついついさぼっちゃうね。

おかげでリバウンド中。

だめだめ。

ちゃんとしなきゃね。

明日からまた頑張ろう。

やっぱり続かないもんだなぁ。

無事に新しい仕事が決まって、働き始めて一週間。

まだ新人だから、責任もプレッシャーもなくのびのびしてるし、

一言でいうと、めっちゃ楽。

ずっと月３～４日程度しか休みがなかったし、

毎日残業の嵐で、家に帰ってきてもお風呂入って寝るくらいの時間しかなかったので、

今は時間に余裕がありすぎてなんだか違和感。

誤解を生みそうな言い方だけど、バイトみたいな感覚。

頑張ってるのは朝起きることくらい。

この感覚も、最初だけかな？

２週間で前任の方が辞めて、私ひとりでの仕事になる。

不安もあるけど、それほど難しい仕事でもないし、

ひとりというのは自由に進められるということだからいいよね。

マイペース。

それにしても私は本当に仕事運がある気がする。

高校時代のアルバイトから、

仕事場にはいつもいい人ばかりで、

環境がいい。

男性が多くて、若い方の少ない仕事。

そういうのを選んでいるというのもあるけど。

でも20代女子がひとりもいないとは思わなかった。

おかげさまで特に美人でもないけどちやほやされてます。

毎日定時で帰れて、週２日もあるって結構不思議。

仕事以外のことも充実させないとな。

今の自分は心身ともに余裕があって、

なんだかポジティブになってきた気がする。

仕事に対しても、根拠のない自身があったりする。

お部屋もきれいで、頭の中も整理させている感じ。

落ち着いている。

このまま平和に時間がながれるといいな。

いや、そんなこと言っていないで努力をしましょう。

姉は２年間、青年海外協力隊として中米に行っていた。

２つ目の夢を叶えて帰ってくる。

昔から、私の一番尊敬している人は姉だ。

できの良い姉。

私も割と何でも人並み以上にはできた方で

決して劣等生ではない。

だけど、姉に勝てるものはない。

人間、長所と短所があるもので、

どんな人にもこの部分では勝っているところがあるもんだけどね。

勉強・運動・コミュニケーション能力・ポジティブさ・

真面目さ・明るさ・誠実さ・センス・・

何をとっても姉には勝てない。

でも勉強や運動のたぐいは、きっと元々の素質は私の方が良かった。

だけど、それを超える努力を姉は惜しみなくできる人だった。

中学生のときは生徒会副会長、体育活動優秀生徒。

教師を志し、地区で１番の高校へ入学。

国公立大学へ現役合格。

教員採用試験にも１発合格。

５年後、

青年海外協力隊として海外へ。

帰国後は再び教職に就く。

自分が描いた夢をひとつひとつ叶えていく姉の姿は、

私の憧れだった。

なんの目標もなく、ただ生きてきた私とは違いすぎる。

悲観的に聞こえるかもしれないけど、

私の人生も悪くはなかったとは思うけどね。

そんな姉が帰ってくる。

２年ぶりに会う姉。

この２年の間に私は社会人として成長を遂げたはずなんだけど。

姉とどんな話ができるかな。

楽しみでもあり、どきどき。

ひとつだけあったな。

姉に勝てるもの。

私の方がモテる。

うん。　十分だね。

生きていくために今しなきゃいけないこと。

自分は欲しいものが多くて、割と高級志向で、

流行りのものが好きだったり、見栄っ張りだったり。

そんな自分を満たすためにはお給料を多くもらえるように働かなくてはいけなくて。

お給料を多く貰うためには、

人よりたくさんの時間働くか、人にはできないこと・自分にだからできる仕事をするか。

なんだかんだ周りに甘えて生きてこられたけど、

もういい大人なんだから、自立しなければいけないときがきた。

今の家も出ていかなきゃ。

家のことはたしかに甘えていたこと。

社会人になった今も親のすねかじってるなとは思っていた。

でもなあなあにそのまま来ていた。

これじゃだめだ。

完全に負けてる。

このままじゃだめ。

自分が頑張れる仕事を探そう。

きっと誰にでもできる事務とか受付とかじゃ、納得いかないし、

給料も安い。

ちゃんと探そう。

辛くても。頑張れる場所。

逃げられない場所。

この冬にはまった趣味を追い求めてついに初参戦！！

自分って意外に

はまるととことん！っていうオタク体質なんだなー

って最近気づいた。

社会人になってからは特に、

自分のお金を自分の好きなことに費やせるから、

好きなものを突き詰めることができて楽しい(^^)♡

今まではテレビ・雑誌・ネット・Twitter等を駆使して、

自宅でひとりで楽しんでいたのが、

ついに外に出てみる！

初めてその雰囲気を肌で感じる。

楽しかった。

一人だから、興奮とか感動を分かち合う人がいないのは

寂しいけど、一人心の中で楽しめた！！

終わってからはTwitterでオタクの皆さんとやりとり。

フォロワーさんが増えて、こうしてオタク友だちができていくんだなーと実感。

オタクって気持ち悪いものだと思っていたけど、楽しい！！

というか私も周りから見たら気持ち悪いんだろうけど。

AKBが“会いに行けるアイドル”として流行ったのがよくわかる。

私が今はまっているのも、言ってみれば“会いに行けるアイドル”みたいなもん。

普段はテレビや雑誌でしか見ることができないけど、

イベントがあれば見に行けて、勇気を出せば直接話すことだって、

写真を撮ることだって、サインだって貰える。

自分の口で直接『応援してます』って伝えられて、

『ありがとうございます。頑張ります！』って返してもらえる。

実際にどんどん成長していく姿を見守っていられる。

手が届かない憧れの存在でありながら、

芸能人ではなく、あくまで一般人だからずっと身近。

初期のAKBもそんな感じだったんだろうなーとしみじみ思った。

今はこのオタク活動が楽しくて楽しくてしょうがない！

いつまで続くかわからないけど、たのしもーう(^^)