https://ameblo.jp/plastictree1991/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 彼氏とちょこちょこメールして電話で話した。
話の流れから久しぶりなのもあって恥ずかしくなった。
私との関係を聞いたら
愛人でしょ。だって
変に思うかも知れないけど…嬉しかったし、セフレとかじゃなくて良かった。

彼の中では違いがあるのかは謎だけど…今後の努力しだいだね。
私が変に恥ずかしがってるのがウケたみたいで、電話で意地悪された(笑)
彼が笑ってるの久しぶりで嬉しかった。

もう少ししたら私の事どう思ってるのとか？
関係性にある程度ルールもうけたいかな。
やっぱり相手は既婚者で子供いるしね。
一応わきまえないと。
月曜日会う約束したから、色々準備しないとね。 ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12203314910.html Sun, 25 Sep 2016 05:52:54 +0900 ちょっと病んできた。

ぼっち感が半端ない。

一度、元彼から空メールきたけど…返事しなかった
荷物とりに行ける時連絡するって言ってたんだけど。

今日、友達に聞いたら週2～3はパチンコに行ってるみたい
私には忙しいとか用事あるからって、いつも夜にちょっとしか会えなかったのにムカつく。

前、別れた時は直ぐ連絡きたのに…連絡ないのも、どうしていいか？わかんない。

例の彼は相変わらずで…来週帰るから会う約束したけど、微妙。


結局、付き合ってて元彼の事なにも知らないって思った。
別れて良かったかどうか？は今後の自分次第だよね。

とりあえず今はうつ状態なんとかしたい ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12199659678.html Tue, 13 Sep 2016 20:32:07 +0900 理由は簡単、嘘をつくから…。
他人を信じられなくなったのはあの時の事が始まりだと思う。
小学校高学年の時、いつもの用に登校すると世界は一変してた。
簡単に云うとイジメの標的になったのだ。
イジメをゲームとして流行った当時（後になってしるが）。 ある日突然今まで仲が良かった子達の、手のひらを返した態度。
私には何が起こったのか…理解できなかった。
今まで他者に嫌われないように良い子を演じてた私。
実家が貧乏だった為、大人に好かれモノを得る為に自然と身についた処世術だった。
必然と周りの友達という人達にも、同じように接していた。
他人が望む事は何故か？わかっていた。
良い子で誰からも慕われる…それが私だった。
だから何故イジメを受けているのか？理解出来なかった。
良くわからないままイジメを受ける日々。
特に私は変わらなかった。
イジメを受けると言っても、無視や言葉での暴力…嫌がらせ等は特にどうでも良かった。
それより、何故自分がイジメのターゲットになったのか？に関心があった。
私が無反応だったからか？イジメは直ぐにおさまった。
だが、次のターゲットが決まっていて参加するのが条件で、仲間にくわわる事になった。
やはり特に理由もなく、イジメというゲームはしばらく続いた。
私はやはり恨んでいたのか？
逆に発案し、他者に紛れては…私が首謀者だとわからないようにした。
内容は過激になっていったが…先生にはバレるような痕跡すら残さないイジメ。

今なら最低だったと思う。
他人への気遣い等なかったから…。
あの時した事を悔い反省しているけど…今更遅いとも思う。
]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12193513966.html Thu, 25 Aug 2016 09:02:33 +0900 そしたら、直ぐ折り返しの着信が…
久しぶりの彼の声。
声フェチの私にはナイスvoice(笑)。
仕事中だったらしく、近状報告して…明日電話するって。
どうしようか？迷いながらも、彼次第で決めようと思っていた。
次の日（昨日の話）約束通り着信が…寝てたから、どうするか？やはり迷いとりあえず電話してみた。
まだお昼休憩だったらしく、直ぐでた彼。
何をどう話すか悩んで…結局、思ったままに話した。
とりあえず彼氏との関係をどうするか？相談。
彼いわく彼氏は実家を出ない限り変わらない。
私もそう思った。
率直に別れたら愛人にしてくれてるか？聞いてみたら…案の定いいよって返事だった。
早速、彼氏に別れるメールを送ってみたら…意外とわかった。それでも会いたいと返事が。
バカじゃない！と思って即電話。
短時間に要件話したら、彼氏の最後のセリフが…病院に入院しろっ！
かなりムカついた。
でも少し考えてみると…入院する=他に男関係出来ない=隔離された空間で、私は寂しくなって元彼に依存する。のパターンがみえた。
夜、彼から電話がきて別れた事を話すと…はやいと言われてしまった。
とりあえず愛人にして貰う為、彼の奥さん（知り合い）と今の彼の現状を聞いた。
後、知り合って６年位かな？それなのに余り彼の事を知らないから、知りたいと思った。
彼の正直な気持ちや思考、感情等…あまり私には見せないからね。
まぁ、私がみたいモノしかみてないって言うのも一理有りかな。
とりあえず奥さんの事を聞いたら、かなり行動的だったのが判明。
元カノとして彼と３人で会ったのが始めて、彼は記憶がないらしいが…起きたら寄りを戻す事になっていたらしい。
その時彼女から寄りを戻し、また付き合う事になったから彼とは関わらないようにとメールきたしね。私はそれに同意するつもりも必要性もないので、口頭で伝えた。
その後妊娠し、彼が帰ったら勝手に自宅を解約、自分の実家に婿入りさせた。で現在にいたるかな。
彼は18で親から離縁されていたけど…複雑な家庭とその幼少期の話は元彼から少し聞いた位。
結局、彼の愛人になる道を選び、今日の夜会うのだけど…私が欲しいのはとりあえずの愛情。それで満たされれば今はそれでいい。
でもそれでは満足しないと私だから、彼に愛される女に成りたいと今は思う。 ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12192010561.html Sat, 20 Aug 2016 09:51:26 +0900 脈略ないけど…不安定になるとそんな彼にいつも連絡してしまう。
今彼と別れるって言って距離おく事にした時も…その彼二股してたし。
結果的にはより戻して、相手が友達なのも聞かれて否定しなかったし。
今彼には私の男癖の悪さと、その友達…弟的な幼なじみだったけど、私のせいでさすがに信用度ゼロになったみたい。
キレて殴り合いとかするかと思ったけど…今彼も注意した位で終わってつまらなかった。

昨日浮気したら別れるって言われたけど…今日、連絡とってしまった。
一応悩んだんだけど、３日位続けて彼の夢見ては毎日悩まされて、結局連絡して彼の出方に任せる事にした。
明日、改めて連絡くる事になったけど…どうなるか？
不安と変な期待で興奮する。
私が浮気とかして、今彼に本当の意味で悪いと思った事はない。反省はして、しばらくは良い子にしようとするけど…性根が腐ってるんだろうね。嫌になって反動でいけない事をしたくなる。
今彼じゃ足りないから…足りない所埋めるのに他の男を求める。
最終的には自己嫌悪とか、私的に体を傷つけない自虐的好意だと思う。
一応、悪いと感じはするからね。
それよりも我慢ができないから、男関係乱れてると思う。
自分がされたら嫌なのに他人にはしてしまうのは嫌だけど…結局は自分が良ければそれでいいが、現実だと思う

私も嫌な汚い大人になったと思う。
なんでそうなのか？心辺りが…

それは次で話します
]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12191600263.html Thu, 18 Aug 2016 22:04:59 +0900 この間、喧嘩してから（私が一方的に怒ってるだけなんだけど）今更、お互いの抱えてる事情が受け入れられなくなった。
そうしたら…いつもの癖で、ある人に心が揺れる
彼と知り合ったのは出会い系サイト
気にいったから、直ぐ家に呼んだ
彼とは好みがあっていたのもあり、好意をもっていたから
でも何時も今から行くって連絡来ては談笑したり…そんな中、体の関係ももった。
正直、彼が好きだ。
だけど…同じに感じたり、年下ってのもあり…自分から告白した事もなかったから、最終的には彼の自由気ままな所がいいように利用されてる感じがして距離をとった。
その間に元カノとより戻す事になったけど…関係性は変わらず、お互い気が向いたら２人っきりで会ったりしてた。
そんな中、私も寂しくなって彼に今の彼氏を紹介してもらった。
アド交換して毎日メールのやりとり。
寝落ちするまで、色んな事を話した。
いい人だと思った私は…今まで男は彼氏、セフレ、利用価値が有る無しでしかみていなかった。
大事にしたいと思って、体の関係だけはもたないと思った。
だけど…メールのやりとりを１ヶ月位続けてた時、会う事になった。
で、結局酔った勢いで関係を持ってしまった。
私は酒乱で酒のつまみは男だと思っていて…その悪い癖がでてしまったのがいけなかった。
結局、悩んで…当時はかなりモテていて３人から告白されていたが、今の彼氏はいい人だと思っていたから…中途半端は嫌で付き合う事にした。
お互いタイプじゃなかったんだけどね。今彼は会って２回目には私に惚れたらしい。
初対面で親と飲みに行ったら…娘さんを嫁に下さいと言われたり、寝起きスッピンでコンビニ行く途中、必ずナンパされて男には不自由した事がなかった。
そんな私が落とせなかった男が、彼だった。
逆にだから執着してるのかも？
私が精神的に不安定になると…必ず彼と連絡をとっては体の関係になる。
今彼と付き合ったばかりの頃、不安定でODして酒に依存してた。発作起こしては倒れて、半ば記憶もない感じで過ごしてた。
最初は彼氏との時間が幸せだったけど…会えない時間の寂しさから、結果的に浮気した。
その中に今彼を紹介してくれた彼もいた。
結局、彼氏に自主して…事情聴取受けました。
しばらく取り調べが続いた。
でも許された。
正直、好みの男となら簡単に関係をもつし、性依存だと思う。
その間だけは余計な事、忘れられるから ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12191586004.html Thu, 18 Aug 2016 21:21:35 +0900 女子力高くて、ワガママ言って素直に甘えられる…そんな女の子。
私は今までの経験からか？
性分なのか？
わからないけど…弱い所はみせたくない。
他人は結局、嘘ばかりで裏切るから…正直、それは自分にも当てはまると思います。
結局は自分次第で、自分が良ければ良いのだけど…世の中甘くなく、人間関係が面倒くさい。
と、また愚痴ってしまいましたが…私は誰かに頼るとか無く、最低な発言すると利用価値があるか？でしか物事を見れないです。
本音は素直になりたい。
心から安らげる場所が欲しい。
自分の居場所が欲しい。
善として必要と感じてみたい。
人間を信じたいと思う。

でも…それが出来ない。
こういう匿名性のある場所でしか本音は言えない。
善悪の自分や他人がいて、互いを理解や尊重出来たら良いと思う。
でも汚い部分を観て経験してしまっているから…それは理想論でしかないのかな？
と思いながら…
過去や
今日を
明日を
どうやって受け入れ、生きていくか？
暗中模索しながら、やっていくしかないのかな？
と思うこの頃…
正直、疲れてゆっくりのんびり１人で過ごしい
それが今の本音
他者との関わりは必要だけど…疲れます。
自宅残留か？
実家に行くか？
入院するか？
の３択…
さすがに生活費がシビアになってきてる中…ギリギリまで自宅にいて、その後を考えてみようかな？ ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12190495002.html Mon, 15 Aug 2016 10:17:17 +0900 基本的に弟を呼ぶ時は体調不良で、手伝いをして欲しいからなんだけど…起きたなと思ったら、また私のタブレットでｱﾆﾒとゲーム三昧
生活費から全部私が払ってるからさすがにお金なくてヤバい。
役に立たないならいらないし早く帰って欲しい。
いい加減、一緒に居るのが苦痛

帰れって言えば良いんだけど…言えないのが辛い
我慢ばかりで、さすがに疲れた ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12190211299.html Sun, 14 Aug 2016 11:24:19 +0900 今日のは初めての夢物語。
現実にもいるﾊﾞﾝﾄﾞのvocalが登場。
彼をDとその彼女をMとします。
私はDのfanで久しぶりのライブ。
ライブでのﾊﾟｰﾌｫｰﾏﾝｽが過激で、夢の中なのに一部心的配慮でｱﾆﾒ化。Dは一所懸命に唄い壊れてしまっていた。そんなDを癒やし全てを受け入れて居るのがMだった。Dは片時もMをそばに起き、歪な愛情を注いでいた。
それを知った私はショックを受けつつ、そんな彼達の恋愛に憧れ嫉妬した。
で一度目覚めて、しばらくしたらまた夢の続き。
私はDに愛されたかったので近づいた。だがMに代わりたい訳ではなく、私を受け入れ私が望むカタチで愛されたかった。
Dは直ぐ私を愛しそばに置いてくれた。
それは非現実な２人だけの時間で幸せな時だったが…一度Dのもとを離れなくてはいけなくなった。
すぐさまMの存在が気になった。
Dにとって私はまだ、その他大勢の一部に過ぎないのだから。
私は何とかDに愛される為、策略を実行した。
やはりDは私とMの両方をそばに置きたがった。
私はMが邪魔で、でもMに成り代わるつもりもなかった。
Dには一緒に居る為にやり残した事があると云いMのもとへ。
そこで目が覚めた。
Dが壊れて猟奇的に本能のまま生きている事に、憧れと同時に危なさを感じた。
私はMのような愛し方は出来ないし、私の一方的な愛情だと思うが…それでDとMに成り代わり愛し合いたかった。
Dは危なげで、私が最初に好きになったDと今のDの良い所を兼ね備えたDになって欲しかった。
ただそれだけの事 ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12190007194.html Sat, 13 Aug 2016 17:15:43 +0900 今から行くから
って彼氏の電話

一応そろそろだと思って準備はしてたけど…今日とは思ってなくキレました

弟が家に泊まりに来ている時のルール
彼氏が来る時はどちらかが泊まりに行く
彼氏の夜中に帰る、泊まっていくに関わらず

弟は彼氏が嫌いです
はっきり言って弟が居る時はいつもの突然の来訪は…いつもより迷惑
私にも予定がありスケジュール考え行動してるのに狂わされるのが嫌

今回は明日ぁ弟が帰る予定でした
でも結局、弟は帰る日を延長すると言ってくれました
それはそれで色々あるんだけど…

結局キレたまま準備してホテルに泊まりました
彼氏は夜中に帰るけど、私もたまには１人でゆっくり休みたかったから

途中買い物してホテル着いたはいいけど…気持ち悪い
余計に苛つきます
お薬飲んで落ち着いて…なんだかんだあって、お風呂入ったら…また気持ち悪くて彼氏の存在がウザイ
何も言わず電波とかオーラで早く帰れと発していたら…
帰った方がいい？
と彼氏
私はこたえたくなく
それって逆に言うと側に居たいで、今一緒にいて何が出来るのか？たずねた
一緒にいて、やっぱり出来る事、出来ない事ある
と彼氏のこたえ

後は放置して帰るの我慢してた
具合悪過ぎて、構う余裕なかった
それに一緒に居るのが苦痛でしかなくなった
彼氏帰った後は、寝る前の薬飲んで寝る準備
やっとゆっくり出来ると安堵し眠りにつきました

ここから言える事
他人と居ると変な気を使い疲れる
相手や状況によるが、嫌でも相手にあわせ嫌な事を伝えれず我慢
伝えれない理由、遠慮もあるが…一応なんだかんだ言っても必要な存在で、相手の機嫌を損ねたくないだけ
簡単に言えば肝心な事は相手が気づいてくれるまで、無理してでもつきあう
変なプライドが邪魔をして弱音みせたくないだけ
最終的には他人はあてにならない事しっているから…結局は他人を信用してない私が悪いのかな？と思う

とりまストレスたまったから…コレから弟と待ち合わせてゲーセンに行く ]]> https://ameblo.jp/plastictree1991/entry-12189600313.html Fri, 12 Aug 2016 10:17:04 +0900