部屋が用意されて個室の部屋に入りました。

しばらくして先生がきて、これからの流れを説明されました。

そのあとすぐに子宮口を広げる処置をするために、処置室へ向かいました。

内診するときのあの椅子に座ります。

『赤ちゃんもう1度確認してみようね』

もしかしたら心臓がまた動いてるかもしれない。

そんな奇跡は起こるはずはありませんでした。

『やっぱり心臓は動いてないから、処置を始めますね、少し痛いから力抜いてください』

水分を含むと膨らむ棒のようなものを子宮口にいれられました。

確かこの処置の前に痛み止めの膣錠をいれていたはずなのに、想像以上の痛みに驚きました。

終わったあと助産師さんと部屋に戻る時にききましたが、この処置のあと歩けなくなってしまう人もいるようです。

"痛かった～～！！"

そう言って部屋に戻りました。

しばらく4人で過ごし、夕方頃にお互いの母親は帰宅しました。

旦那様と二人の時間。

テレビを見ながらたわいない会話をしていたような気がします。

出された夕飯も一緒に食べました（笑）

面会終了の時間。

どうしてもまだひとりになりたくなくて、まだ帰らないでとお願いし、面会終了の時間が過ぎてもしばらく一緒にいました。

病院の人達も気を使ってなのか何も言ってきませんでした。

さすがにもう遅い時間になってきたので、旦那様は帰宅することに。

『また明日くるからね！』

そう言って笑う旦那様。

私も涙をこらえ、エレベーターまでお見送りしました。

部屋に戻った瞬間号泣。

今まで我慢してたものが一気に溢れ出てきて、声をあげて泣き続けました。

血圧などを測定しにくる看護師さんも、何も言わずそっとしておいてくれました。

消灯時間になり、布団にもぐるけどまったく寝れず、旦那様とずーっとメールしていました。

1時を回った頃、やっと眠りにつきました。

長い長い1日でした。

それから1週間は生きた心地がしませんでした。

最後に動いたのは、ひいおばあちゃんの病院へ行ったとき。

少し動いた気がして、母親にお腹を触らせると

『ぽこっ』

今までにないくらい強い蹴りでした。

母親も、やっと胎動を感じれて喜んでいました。

それを最後に、胎動はなくなってしまいました。

まだ週数が早いからなのかな？なんて思いながら、不安で仕方ない1週間を過ごしました。

そして検診の日。母親と一緒に病院へいきました。

血圧測定では、緊張しすぎて心拍数が140越え。

1番での予約だったので、1番に名前を呼ばれました。母親を待合室に残し、ひとりで診察室へ入りました。

『あれからどう？』

"相変わらず動きません"

『〇〇さんくらい細身だともう胎動かなり感じてるはずなんだけどな～…とりあえずエコーでみてみましょう』

先生がいつものようにお腹にエコーを当てました。

画面に映るのは動かない我が子。

CRLを測っているのがみえました。

その大きさから割り出された週数。

18w

もう20wを超えているのに。

そこで先生がやっと口を開く。

『この前見たときは心臓が動いていたはずなんですけど、今は止まってしまっています。』

やっぱり。そう思った。声も出せずにいると先生に大丈夫？と言われ、母親を呼んでもらう。

母親が入ってきた瞬間、こらえきれずに涙がとまらなくなりました。

『どうしたの！？』

"赤ちゃん…動かなかった"

そこからはあまり覚えていません。

気付いたら母親が連絡してくれたであろう旦那様がかけつけていました。

"ごめんね…"

なぜかそう言った。泣きじゃくる私を、ただ抱きしめている旦那様。

きっと自分も泣きたいはずなのに。

そのまま入院。

個室が用意されるまでの間、待機できる病室でベットに入っていました。

しばらくすると、突然おじいちゃんが入ってきた。

父親のいない私にとって、おじいちゃんは父親のような存在でした。

『ごめんな、ごめんな。』

そう言って泣きながら私を抱きしめるおじいちゃん。

頑固なおじいちゃんが泣いている姿を初めて見て私はまた泣きました。

それを見て旦那様も少し涙ぐんでいました。

義理の母もかけつけてくれて、おじいちゃんは帰宅し、私たち夫婦と、その母親と、四人で過ごしていました。

その時間はほんとうに空っぽな気持ちでした。

旦那様も胎動がわかるようになり、毎日寝る前にお腹に手を当てるのが日課になっていたころでした。

ある日朝起きてからお腹に手を当てて見る。

今日は元気がないのかなぁ？なかなか動かないなぁと思っていました。

頻繁にポコっとけっていたのに、２時間に1度くらいしか感じない弱い胎動。

次の日の朝心配でいてもたってもいられずに、病院にむかいました。

エコーで見てみると心臓はしっかり動いているが、動かない。

『もう少ししたらまた見てみよっか』

と先生に言われ一度待合室へ。

30分ほどたってからまたエコー。

『うーん、さっきの位置から動いてないねえ。心配なら出産する病院でみてもらったほうがいいかもね』

私が通ってる病院は、出産は行っておらず、36週から提携している病院に移動する予定でした。

家に帰り、出産予定の病院に連絡すると、すぐに来てくださいとのこと。

一気に不安が押し寄せて、泣きながら旦那様に電話。

母親にも電話。母親があとから病院に向かうからといってくれて、ひとりで病院にむかいました。

病院について、呼ばれるのを待っていると母親も到着。そのあと心配で仕事を切り上げてきた旦那様も到着。

名前を呼ばれ３人で診察室へ。

『赤ちゃんは元気ですよ。ただへその緒が足に少し絡まってるからそれで身動きがとれなくなっているのかもしれません。そのうちするっと解けることがほとんどです』

そう先生に言われ少し安心しました。

そして続けて残酷な現実を突きつけられました。

『でももしこのまま赤ちゃんが危険な状態になっても、22週以前の今、助けることはできません』

この時私は19週。もし今なにかあっても助けられない。

でも子宮にも赤ちゃんにも異常はないと言われ、安心した私は病院をでました。

次の検診は一週間後だし、きっと大丈夫。

そう思っていました。

不安な毎日を過ごしながらも、気付けば安定期に入りました。

よかった、もう安心だ。なんて思いながらも、身近な人にしか妊娠したことは言わず、SNSなんかにも書く気になりませんでした。

戌の日をむかえて初めての日曜日。

旦那様と安産祈願にいきました。

どうか無事に産まれてきてくれますように。

こころの底から祈っていました。

胎動もなんとなく感じ始め、そのうち見てわかるほどになりました。

ポコポコとお腹を蹴ってくる我が子は本当に愛おしくてしかたがなかった。

昔から子供が大好きな私と旦那様。

結婚してすぐに子作りをはじめました。

が、なかなか妊娠できず。

病院にいくと、多嚢胞だと診断されました。

クロミッドを飲み始めましたがそれでもなかなかできず、、、

少し気を張りすぎてしまったのか疲れてきてしまい、クロミッドを飲まなかった月に、まさかの妊娠発覚。

嬉しくて嬉しくて、陽性反応が出た検査薬をみて涙を流しました。

胎嚢確認、心拍確認、少しずつ大きくなる小さな我が子。

毎回検診で元気な心音をきいても、元気に動き回る姿を見ても、安心できることはありませんでした。

不安で仕方なくて。私は本当にこの腕に元気な子をだけるのか？そんなことばかり思っていました。

今思えばこの時からどこかで予感していたのか、息子が教えてくれていたのか、、なんて思ったりします。

待望の妊娠。

少しづつ大きくなっていくお腹に話しかける日々。

とっても元気だった胎動。

幸せで仕方なかった毎日。

ある日突然さよならをすることになるなんて。

今でも夢のように思う妊娠生活。

時間が経った今だからこそ思えること。

死産を経験してとても辛い想いをしてる方に少しでも前を向いて欲しくて、このブログを書くことを決めました。