万能酵母液の身体の好転反応を書きましたが、

この前始めて、万能酵母液は心方面にも好転反応を起こすと聞きました。

今思えばその話しを聞いたタイミングが好転反応を抜けるか抜けないかの頃だったので、その内容にものすごく深く頷いたんです。

久し振りに感じる、圧倒的な何かにねじ伏せられるような苦しさだったから。

最初スピリチャル系の学びを始めて、その後心の学びを始めて、抑えていた心の扉を開けて色々と自分を見て行って癒してをやって来て、

それこそある程度スッキリして、もうあんなどうしょうもない心の状態にはならないだろうと思っていたから。

あー、本当に楽になって来たと感じたいた所に来た久し振りの感覚だったから、絶望感というのか無力感というのか、その両方が混ざり合ったカオスというのか、とにかくよく分からない重さ苦しさでした。

身体の専門家の人は、身体を見ればその人の心が分かると言いますよね。

心の学びでも身体へのアプローチの大切さを言うし、そういうことですよね。

面白いことに、身体の好転反応が終わったら、身体が明らかに前より柔らかくなっていました。

びっくりすると同時に、これは当たり前のことでもあるのかなとも思ったり。

でも、身体の好転反応がまた波のように来るとしたら、ココロの好転反応もまた繰り返すのかと思うと少し萎えますが、ここは諦めどころですよね。

ふー（笑）

飲み始めて三ヶ月過ぎた万能酵母液。

第一弾の好転反応が終わったようです。

何回か書いたと思いますが、寝てばかりでした（！）

途中は腰が猛烈に痛くて痛くて堪らない時期もあり、

もしかして酵母液の好転反応じゃなくて何かマズい病気なんじゃないかと思ったこともありましたが、

三日間の本断食をした時に（専門家のいる施設で）やはり猛烈に腰が痛かったことを思い出し、病院に行かずに乗り越えられました。

本断食と同じで、人それぞれに出る症状が違う（その人の弱い所に出る）ようですが、腰痛と横になりたくて堪らないのは本当に堪らなかったです。

うー、頑張った自分。

寝てばかりで全然頑張った感は無いけれど（笑）

本断食の時もそうだったけれど、ある日突然身体の感覚が変わってることに気づくんでよね。

変わった瞬間は全然気づかなくて、しばらーくしてからアレ？何か楽になってない？？

おー、抜けたねー。

そんな感じでした。

顔の痒みと皮めくれの方は、まだ途中段階ですが、少しは良くなってきたかな。

そんな感じです。

でも、第一弾と書いたように、また気づくとどっか不調になるんだろうなと覚悟しています。

波のように寄せては返す、寄せては返すを繰り返して行くのかな。

一回で治りたいけど、そんなことしたら長年の積み重ねからの好転反応で死んじゃうでしょうから（笑）なるようにお任せします。

 

自分を大好きになりたいと書いたけれど、

朝起きて、あーまたやってるなと気づいた。

自分のことを大好き。

自分のことをいつも大好きで、どんな自分も大好きなんてあるわけないよね。

あったら怖いよ。

嫌いな自分もあって当たり前。

それこそ「人間だもの」（笑）

大嫌いな自分、

許せない自分、

吐きそうな自分、

嘘つきな自分、

醜い自分、

自分のことしか考えてない自分、

惨めな自分、

卑怯な自分、

おぞましい自分、

最低な自分、

最悪な自分、

恐ろしい自分、

それが全部あっての自分だ。

でも、そこにだけ注目して自分責めをするのはもういい。

本当にもういい。

そんな自分が居るからこそ、

そんな自分が居るなら、

必ずその反対の自分も居る。

優しい自分、

思いやりのある自分、

正直な自分、

素直な自分、

純粋な自分、

美しい自分、

それも全部自分だ。

それを自分なんてって思いがあるから、

他の人のことも全部が素晴らしいの？って思っちゃうんだ。

そうだよね。

なんで私の中にある素晴らしさは認めてくれないのに、

他の人の素晴らしさを認めなきゃいけないの？

そう思っちゃうよ。

ヒドい所だけの人なんて居ないし、

素敵な所だけの人も居ない。

そんなの当たり前のことだ。

全部全部ひっくるめて自分。

大嫌いで大好きな自分。

自分を分解する。

5には地道に続けるという機能が搭載されていません。

文房具大好きだったことも手伝って、ノートをちゃんと最後まで使い切るということが全然出来ませんでした。

大人になって（大人どころか、かなりオバさんになってから）ものすごくお気に入りのノートと出会って、初めて一冊のノートを使い切る体験をしました。

正直に書きますが、ものすごい達成感でした（笑）

ホント良くやった！自分！！

ある意味狂喜乱舞。

他の数字の人から見たら、なんっすか？それ？

だろうなという自覚はちゃんとあります。

でも、毎年のように（いや、毎年必ずかも）ダイアリーを買ってしまうわけです。

年末になると、きっと来年こそは日記を書き続けよう。

うん、そうだよ書くことは好きなんだもの。

うん、出来る出来る。絶対出来る。

そして、毎年必ず惨敗。

それも年明けの早い段階に。

きっと、初めてノートを使い切った喜びを忘れられずにしているのかも。と、今気づいた。

今年こそは来年用のダイアリーを買うのを諦めよう。。。

あれ、話しが逸れてしまいました。

世間的に常識として「続けることは良いことであり、素晴らしいことである」が、あると思います。

もちろん、それが間違っているなんていうつもりはありません。

ちょっと言いたい気持ちもあるけれど（笑）

そういう私でさえも、さすがにずっと続けていることはあります。

それは、それをすることが自分の幸せだから、きっとやるなと言われたとしても（誰も言わないけど）やらずにいられないことだから。

とってもシンプルなこと。

続けられることは続けられるし、

続けられないことは続けられない。

そこに諦める。

特に5を持つ人は（笑）

子供の頃はノート問題で済んだとしても、大人になるとそうもいかなくなる。

例えば、仕事が続かない。

仕事をすぐに辞めてしまう。

これは世間的に見ると、ほとんどの人がノーだと言う。

でも、続けられないことを悪いことだという考えを、いつの間にか自分が採用して、それが真実だと自分が決めちゃったから苦しさや罪悪感が生まれてしまう。

続けたいことは続くし、

続けたくないことは続けなくていいこと。

自分で本当に決めれば、今までの全部が繋がるんだろうか。。。

私は自分のことが大嫌いでした。

過去形で書いたけど、今でも結構嫌いな瞬間がある。

大好き！とは程遠い。

ここの所、自分嫌い絶賛モード。

（モードってなんだよ）

でも、自分が大嫌いな分だけ、ホントは自分のことが大好きもある。

それは腑に落ちた。

大嫌いな思いに苦しんで苦しんで、苦しい過ぎてココロの仕組みを学び体験した後にあったのは、本当は最初から一ミリも変わらず大好きだったと知る。

こうやって書くとアホみたいだけど。

でも、最初から一ミリも変わらず大好きだったと気づく時、ダーダー涙を流しながら幸せに包まれる。

これは心の仕組みを知って実践している人なら必ず通る道だと思う。

ってことは、これを自分が自分を嫌いに置き換えれば同じことなんだろうなとも思う。

（実験↓）

そもそも興味が無ければ大嫌いもくそもない。

（下品ですみません）

根底で大好きでいたいどころか、根底で大好きなんだろう。

大好きなのに自分の思い通りの自分じゃないから嫌ってるってことよね。

自分の思い通りにならない自分。

自分の思い通りの自分ってどんな自分なんだろう。

ものすごく優しくて会話が面白くてユーモア抜群で、って、これ永遠に続けられそうで怖い。

ということは？

自分は自分のことを、

ものすごく優しく無くて会話が面白くて無くてユーモアが無いと思って嫌ってるわけだ。

ボロクソだな。

しかも、無い無い無い！

そうか、無い無い尽くしだから嫌いなんだ。

有る有る尽くしなら好きなのか？

うーん、

うん、好きなような気がする（笑）

そうか、有る自分になりたい。

無い自分じゃイヤなわけだ。

でもねー、自分じゃない自分になりたいって言われても困るよね。

自分じゃないわけだもの。

自分じゃないものになれって言われたら、そりゃどうしていいか分からないし、ねじれてひねくれるよね。

その気持ちものすごく分かるよー。。。

さて、これからどうすればいいのか分からないと書きましたが、一つ分かったことがあります。

なんか腑に落ちた。

一つに溶け込むのを良しとする6と、

スパーンと抜けるを良しとする5とで葛藤していると書きましたが、

あー。。。

一つに溶け込むもスパーンと抜けるも、元々同じ一つのもの。

うんにゃ。

今もホントは同じ一つのモノ。

それを区別する思考がアルだけ。

そうか。

本当はそれもやっぱり同じ一つのモノ。

なんだ。

気づいてしまいました。

アウトプットは恐ろしい。

人にどう思われるかを気にする思考。

さて、ここからどうする。

どう転んでも自分の中にしか答えが無いので、しばらく自分を分解して行きたいと思います。

今まで私の場合のLP6は、周りの人のことを気にしてサーチしてると思い込んで来たけれど、

昨日も書きましたが、

思えば今まで自分の極端さに苦しんで来たけれど、それを止めるなら極端を楽しむしか無いと思い始めたわけです。