幼稚園に行くとき、どうしても嫌だって親のそば離れなかったんだっけ。いつも外で遊ぶなんてしないで家の中で人形使って遊んでたんだっけな。

妹が生まれて毎日溺愛してた。いつも慣れない手つきで抱っこして、膝の上にのせて、おんぶして・・・。

小学校もいろいろあった。鍵付の勉強机がどうしてもよくて、おばあちゃんにおねだりして買ってもらったな。せっかく買ったランドセル、小学4年くらいでやめて普通のリュックサックにしちゃったことも後悔してる。たくさん遊んで、たくさん怒られて、たくさん嫌なこともあった。でも何も考えないで過ごせてた。

中学生はすごくいろんなこと学んだ。初めて本格的にスポーツに触れて、辛さを身をもって知った。僕に夢を与えてくれた先生にも出会えた。今も尊敬してます。先輩とも対立したし、先生ともたくさんぶつかった。でも、それ以上に迷惑かけたのは親だった。自分の気持ちを素直に伝えられなくて、正直はしゃぐことが恥ずかしかった。

今、僕は生きている。こうしてまた、16年目を迎えられる。ここまでの道は決して平たんなものじゃなかった。何度も死に直面して、自ら死へ向かうことだってたくさんあった。

一人孤独の中で生きていくのは本当に辛い。今も辛い。人生うまくいかないし、運も悪い。もっと早く出会っていれば、あと少しずれていたら、僕の人生は何かが大きく変わり、望み通りの人生になっていたかもしれない。

でもそんなことを悔やんではいけない。まだまだ変えるチャンスはある。

どんなに暗く、つまらない道でつまずいたって光はあるはず。もし僕がここで終わったら、それは人生に負けたことになる。絶対負けない。辛い時は言う。でも負けない。

生んでくれた両親に感謝。ありがとう。

今までこんなに深くてキツイ内容を友達に言うことはできなかった。できたとしても、それは本音じゃなくてどこか隠している本音。先生どころか親にも言えなかった。最近は親に言うと更に悪化するからだ。僕は励ましてほしいと心のどこかで思いながら言うと、大体そんな言葉もなく、ほんの3～４分で終わって、納得のいかない僕が口を出すと喧嘩になって、結局さっきまでの自分より遥かに深刻になっている自分が生み出されていた。

こんな時、親身になって聞いてくれるパートナーがほしかった。きっと今、僕のそばでもパートナーがいる人が楽しく明日のことを話しているんだろう。きっと楽しいんだろうな、嬉しいんだろうな。

昔、「～君ってモテると思うんだけどなー・・・」っていう言葉を、

彼氏持ちの人に言われた。好きな人だった。もうその時は本当に言われたことが悔しくて・・・怒った時もあったっけ。

結局そんなもんだよななんて言い聞かせてもどこか心にはその人のその言葉が突き刺さっていて抜けなかった。

「何がモテるだよ。お前はそう簡単に言えるけど俺にとってはどれだけ辛いことか」・・・なんて結局言えなかった。

あの人は今何やってるのかな。きっと彼氏とメールか・・・。羨ましいよ。

あ、そういえば今日もまた、高価で大切なもの、失くしたんだっけ。ついてないよなほんと。明日もまた悪いことおきんのかな。嫌だな。

みんな笑ってる。みんなと顔合わせたくないな。

あと、宿題やんなきゃ。勉強しなきゃ。あの提出課題やんなきゃ。消えたいな・・・。

友達に本音を言えない。だからこうやってブログに書くってことを始めて、大分変ったと思う。こうやって同じ気持ちの人に出会えて、徳永さんでつながって、心強いよ。

そらももさんのことば、本当に沁みました。まだまだいきなり、よし！がんばろう！なんて気にはならないんだけど、すごく勇気をもらいました。あ、わかってくれる人がいたんだって。

今日は叶わぬ恋なんだけど、なんだか恋しくなって「-君がくれた愛のしるし-」聴きました。大好きです。特にクリスマスのライヴヴ

やることたくさんあって、長年やりたかった仕事はほんの1分で他人に取られ、毎日楽しくなくて、ストレスだけが積み重なっていく。

なんて運の悪い男なんだろう。小さな願い一つさえ叶わない。もう僕の身体じゃ限界なのかも。きっとこのまま悩み続けて、死ぬんだろうか。相談する人もいないし、自分の中にしまいこんでってしまうからそのうち何かが切れて死ぬんじゃないか。

今は徳永さんだけが唯一の希望。命というか体をつないでいてくれる命の恩人。徳永さんがいなくなったら、きっとそれは僕に何かが起こる証拠じゃないのかな。

精一杯悩んで、精一杯傷ついて・・・っていうけれど、これ以上傷ついたらきっと死ぬだろう。

僕は今どんな風に考えられてて生きているんだろうか。友達、後輩、先輩、嫌いな人、好きな人・・・

どんなふうに思われていたって僕は変わらないだろう。でももうこんな自分嫌だ。これからさきでいいことあればいいな。悪いことしかないこの人生に、一つの光がほしい。今はただ、一人孤独に何もない暗闇をずっとさまよってる感じ。もう二度と出られないんだろうか。その時はもうそんな人生いらないよ。早く幸せになりたいな。楽しく過ごしたい。

最近、アルバム「Nostalgia」を少しだけまた聴くようになった。理由はその当時の心境が似ているため。カップリングの「Nostalgia」も聴く。なんとなく気持ちがわかるのだ。でも僕にはあんなふうに詩で表現することはできない。一度でいいから間近で出会いたい。コンサートとかそういうのじゃなくて、テレビ企画みたいな対談がしてみたい。

コンサートも必ず行きたい。どうしても一度「情熱」と「負けるな」を生で聴きたい。もう昔から行ってるファンの方々は聴き飽きたって言ってるけど、僕はまだ一度も見たことがない。生きているうちにどうしても見たい。

僕僕も、MYKONOSも、NEWSも、恋の行方も、DAYSも、Wedunesday Moonも、Revolutionも、未来飛行も、conversationも、Jealousyも、Moneyも、HONG KONG NIGHTも、夢を信じても・・・一生のお願いでもいいから元気あふれるナンバーを聴きたい。元気をもらいたい。勇気をもらいたい。

今僕にはそういう思いしか残らない。

何をしてもいい方向に向かない僕は生きていけないのだろうか。これ以上辛い思いしなくちゃいけない人生なんてもういやだ。

誰か助けて・・・。

と、こんな調子の僕に更なる不幸が・・・

詳しい内容は言えないのですが、今後これによって僕の部活に対する考えが変わって最終的には辞めるということになるかもしれない一大事が迫りつつある。それに怯えながら生きているともいえるだろう。こんなことで部活辞めたくなんかないよ。せっかくいろんな人と出会って、友達になってすごく楽しませてもらって。負けたくないけど、きっと・・・。何で自分がこんなにも弱くて小さいのかわからない。もっともっとたくさんみんなとかかわりたかった。でももうだめなのかな。そう考えると僕に残された時間は限りなく少ないものなのかもしれない。残りの時間を大切に過ごそう。

こんなこと話すの初めてかもしれないけれど、実は最近、仲良くしてもらっていた先輩がいて、たくさん話しているうちに好意を持ち始めました。毎日のように話して・・・なんて続けていたからなんだか部活も楽しくなっちゃって。

そしたらさっき、先輩には彼氏がいることが判明。一気に我に返りました。

そうだよね、後輩と先輩の関係なんてそんな関係ですよね。技術教えてもらって、学んで、敬語使って頭下げて。

本人はきっと何も感じてないだろうし、普通に接しているだけなんだろうけどまあ後輩の僕からにしてはそれが普段の何気ない生活の中の小さな刺激だったのにね。

僕自身も、先輩に恋をするなんて今まで考えたこともなかったし、昔はそんなことあるわけないだろと考えていた人だったし。

でも今こうやって経験して、痛感して、こうやって干渉に浸って（使い方間違えてるかも？）。

中３のときに初めてふられて、それからずっと独り身で。ってまだ半年しかたってないけどね。でも前も言ったけどこう、なんていうか、話を親身に聞いてくれるパートナーがほしいななんて思ったりするわけで、そういう頼りになれる存在がいたら最高なんだろうななんてその先輩を見て思った。

先輩にはその男性と一緒にちゃんとこれからも歩いて行ってほしいな。

僕もいつか、そんな素敵な人に出会えたら・・・。

今は胸が張り裂けるほど辛いというか切ないというか・・・

いけないことをしようとしてたんだなって感じてます。きっと気づかなかったらその先輩まで苦しめてたかもしれない。今はそう思うと少し楽かな・・・そう思わないとまた立ち直れなくなっちゃう。

いい後輩か・・・。

先輩、ありがとう。

先日、文化祭が行われ、やっと一段落できたところです。

今回文化祭では、みんなの前で発表することとかあって、やっぱり仲間っていいなって改めて感じました。

かれこれ部活に入ってからもう４か月。あのときはもうだめだとばかり考えていてけれど徐々に慣れてきて、今、ここに今の自分がいる。これもすべて一緒に練習してきてくれたみんなのおかげ。おかげさまで僕にとって人生初舞台もとても楽しく華々しく終わることができました。

でも残りの６か月間？で先輩たちは部活を去ってしまう・・・。中学の時もそうだったけれど、先輩がいなくなるって相当つらいこと。

責任から逃れることもできないし、話もきけない、受け継ぐこともできなければ、伝えることだってできなくて・・・。不安と恐怖が一気にこみあげてきたんだよな、あの時も。ぼくが一時期精神状態が不安定になって、生と死の間をさ迷い続けていたとき、心の片隅にあった先輩の言葉がいつも僕を支えてくれた。

当時は徳永さんとも出会っていなかった時期。心は非常にもろかった。またあの時の不安が来るのかなと思うと先輩たちには残っていてほしいなんて無理な望みを考えています。

本当にこういう時そばにいてくれる誰かが励ましてくれないかとずっと思うばかり。そういうのが今の僕にはもっともっと必要なのかなって思った。「WE ALL」っていうように僕たちから始まるすべての人にたくさんの思いと、絆が生まれますように。

この一言、他から見れば普通の会話なのかもしれないけれど、僕は後に、この一言の意味を知る。

今まで僕はこのブログに幾度となく自分の本当の思いやありったけの感情をぶつけてきた。部活に対して、友達に関して、家族に関して。

つい先日、家族についてのブログを書いたけれどもその中で、「最近は・・・」と自分が疎外されているような思いを綴ったのだ。

この間の朝、この一言を聞いて外に出て、学校に行こうと持ったときふと気が付いた。

心配してくれているんだよなあ・・・

なんて。今まで母親に何か言われると何か負けたくないという気持ちなのか、反抗を繰り返してはこうやってブログに思いをのせて書いていた。でも僕をそういう状況に追いつめているのは僕自身であって、僕が自分で悩んで自分で自己満足して繰り返す・・・。そんなことじゃないかとこの年になって、この時期になって思ったのだ。

実際遼っしんというのは子供のことを本当に心配してくれていて、それを僕自身が自分で壊していたのだ。

すごく切ないし、何よりも罪悪感が大きい。確かに家庭で悩むことは今、数えきれないほど日々、増え続け、その一つ一つが成長している。でもその根源にあるものは僕自身の中にある「心」であって、その「心」が僕を邪魔する。自分の弱さを盾にして人間関係を深めていくのも嫌だ。やっぱりこう・・・ありのままの自分でいられたらどんなに幸せなんだろうって思った。

もう一つ、兄妹という名の家族について。

僕が生まれてから早くも１５年、もうすぐ１６年になろうとしている。その何年かのちに妹ができたわけだけど、今、その間にある壁は大きく、はるかに厚い壁になっている。

もう昔から言っているけれど正直何でかわからない。何が原因で何が隔てているのか。妹がテレビをこれでもかというくらい近くで見ているのを発見したら、歌をとめどなく歌っているのを聞いたら、無性に腹が立ってくる。精神科医くほど重症なものだよななんて考えるけれど行くほどの暇もなければ気が付いたころには大したことじゃないじゃんと思ってしまう。

僕が唯一輝き、楽しんでいられる場所、それが学校。今僕の周りには過去の僕を知っている人はいない。その中に入ってこられるのが嫌だった。文化祭にくる。それが嫌だった。兄がこれやってたからこの部活にする、このスポ

ーツをする、この学校に入る・・・離れてはいてもそれがとてつもなく嫌だと感じる。

妹には自分が進むべき道を進んでほしいし、そうやって他人の干渉を受けながら流されてほしくはない。

だから僕は特に今言った兄弟間での、～の影響で・・・っていうのは大嫌い。

今僕はやっと部活にも慣れて、楽しくなってきて、努力している最中なのにその唯一の自由の空間の中に入ってこられるのは非常に腹立たしいことだと認識してしまうのだ。

これはたぶん自分の責任だとは思うけれどきっと治らない。なんかそんな気がする。それだけは治すっていう感覚がわからない。

今日改めて自分の行動に「非」があることを知った。自己嫌悪に近いことだけどこういうことをしないともう僕の心も身体も限界が来る。このブログが命をつないでるなんてそんな大げさなこと言わないけど、自分の本当の思いを素直に、誰にも迷惑かけずに言えるのってこれぐらいなのかも。

きっと両親は心のどこかで僕を生んだことに少なからず後悔しているのかもしれない。そうでなくともきっと僕に対する「何か」を持っているはず。

昔のあの楽しかった日々を、クリスマスプレゼントをもらった時のようなあの時の純粋な気持ち、もう一度心の中に甦るのならば甦らせてほしい。

素直な気持ちを、あの時のままで。ありがとう。

さて、今日は久しぶりに徳永さんの話題へ・・・。

話をしなかった間、いろいろまた曲をそろえたりしていました。（前からもありますが・・・。）

「B-side　BEST」を借りたり、「心の中はバラード」を聴いたり・・・。

でも、その中でも特に大きかったのは、「TONY'S CLUB」への入会。自分でお金を払って、つい昨日、会報誌の「PRISM」等々が届きました！

読んでみて、普段のテレビではあまり語られない徳永さんのありのままがいろんなところに表現されていました。

でも特に気になったことは、「TONY'S CAFE」のこと。僕もまだまだ新米なもので、TONY'S CAFEで何を行うのか、どうするのかがいまいちわからないんですよね・・・。一年間のうち、一回は行ってみたいなあなんて淡い期待を持っているわけですが。

最近聴いているもの、特に決まっているものはないんだけれども、やっぱり未だに情熱とか聴いちゃうんですよね。でも、昔、ファンクラブの方？で行われたクリスマスライブ、徳永さんが赤いシャツで登場したり・・・。あのライブの動画を見てこれほど行きたかったライブはなかったですね。

僕自身、冬が大好きなわけで（それもあって広瀬さんのファンでもあるのですが）、夜遅くから、静かな雰囲気ではあったけれど、あんな歌声をクリスマスに聴けるなんて羨ましすぎる！特に、「アヴェ・マリア」と「-君がくれた愛のしるし-」はどうしても生で聴きたかった！もっと昔から徳永さんを知っていればなあ・・・と後悔しています。

今では、今年のクリスマスに、友達とカラオケに行ったときにいいかななんて密かに練習したりしています。というのも、やっぱり夏が遠ざかるにつれて、「赤い太陽の日」のせいか、「情熱」とか「負けるな」とか歌いにくいんですよね・・・笑

秋は「小さな祈り・・・」の感じがします。ジャケットが秋ですよね。

秋と言えば最近、秋って感じがしませんよね。僕は夏があまり好きじゃない方なのでこの暑さにはさすがに腹が立ってきます。。。

汗の量とか尋常じゃないし、その分疲れもたまるので、このまま来週になっても（来週以降かな）下がらないままだと本当に困る・・・。残暑とかって言っていますが、もう残暑どころじゃないだろって感じで。

早く冬が来てほしい・・・。これも地球温暖化のせいなんですかね。これから先どうなっちゃうんだろう・・・。