私は、盛大なお別れの会は望んでいません。

私が好きだった音楽でもかけて、私が好きだった花で、私を囲んで下さい。

家族とだけお別れが言えたらそれでいいです。

お墓も必要ありません。

残された人のために必要というなら、好きにして下さい。

残された人のためにすること、だと思ってるから。

私が唯一望むのは、たった独りは淋しいです。

家族の物を何か、私に下さい。

一人ずつ、私にくれると嬉しいです。

私のために、というものでも、不要なものでもいいです。

私のためにくれるなら、純粋に嬉しいです。

不要になったもの、ということは、今まで使っていたものということで、きっと、私も見覚えがあって思い出もあるはずです。

私がいなくなった後、子ども達をお願いします。

どうか、幸せに暮らして下さい。

Ｈｉが幸せでありますように。

子どもたちが幸せでありますように。

経済的にではありません。

心の支えになってあげて下さい。

Ｈａは、特に何も感じていないことかもしれません。

ありがたくもないことかもしれません。

でも、Ｈａと下の子たちとでは、私と過ごした時間が、あまりにも違いすぎます。

あとしばらく生きたとしても、一緒にいた時間は、倍違います。

先に生まれたのだから、当たり前のことかもしれません。

でも、どんなに切望しても、一緒に過ごせた時間の差は、生きている限り縮められません。

Ｈａよりも未熟な状態で、私との別れがきます。

どうか、支えてあげて下さい。

どうか、私の考え、私の思い、私の価値観を、下の子たちに伝えて下さい。

可愛いだけだった小さな頃とは違い、考えが合わないこともでてきました。

家を出たがっているのが分かる言動を、折々に感じます。

何かを見付け、その結果家を出るのではなく、家を出るのが目的なような気がして、淋しく感じてます。

独立して出るなら、応援します。

出たいだけ、というのは、賛同しかねます。

Ｈａには、まだ理解できないことかもしれません。

いずれ、今の私の気持ちを察することができる日がくればいいな、と思います。

Ｈａを大切に思っているから、愛しているから、というのを改めて感じてくれたら、と思います。

自由にさせてあげられなくてごめんね。

ママは、妊娠・出産がとても辛いし、家を新築中だったから、

これ以上赤ちゃんは無理、だと思ってました。

だから、驚いたけど、嬉しかったのよ。

Ｈちゃんには、産まれてすぐから、痛い思いと辛い思いを、

たくさんさせてしまいました。

ごめんね。

ただ、ただ、ごめんなさい。

これからも、肉体的に痛かったり、精神的に痛かったり、嫌な思いもするでしょう。

本当に、謝るしかありません。

でも、パパもママもＨａもＫちゃんも、みんなでＨちゃんを支えるから、安心してね。

Ｈちゃんにとって何が良いか、何ができるか、一生懸命考えてるからね。

可愛い、可愛いＨちゃん。

Ｈちゃんは、本当に、可愛らしい仕草をすると思います。

可愛らしい性質だと思います。

ＨちゃんやＫちゃんの為に、まだまだ死ねない、と思ってます。

Ｈａには、愛情は伝えきれてないけど、ある程度は伝えました。

でも、小さな貴方たちには、まだまだ、まだまだ、伝えきれません。

たくさん抱っこしたいし、たくさんキスしたいし、たくさん話したい。

たくさん傍にいたいし、たくさん笑顔も泣き顔も見たい。

ママも頑張るから、Ｈちゃんも頑張ろうね。

産まれた順番に命が尽きるとしたら、一番下の子どものＨちゃんが、

一番短い時間しか一緒にいられなくて…。

ごめんね。

もういいよ、やっと逝ったんだ。

って言われるくらい、ずっと傍にいられたらいいんだけど、そんなに身体が丈夫じゃないのよ。

ごめんね。

でも、頑張るからね。

長く一緒にいようね。

Ｈちゃんが独立するまで、きちんと見届けたいわ。

Ｈちゃん大好きよ。

貴方には苦労や痛みや困難も与えてしまったけど、悪気はなかったのよ。

ごめんね。

でも、大好きで、愛しくて。

貴方を失うことがなくてよかった、と思ってます。

産まれてきてくれてありがとう。

水は、流れているから傷まないのよ。

淀みのない、澄んだ水のように。

清く、輝かしい人生でありますように。

ママはＫちゃんが大好きよ。

それなのに怒ることが多くてごめんね。

小さな胸を痛めてるかな、と、可哀想に思うときがあります。

泣き顔を見たり、寝顔を見たりすると、気持ちが折れそうになります。

貴方の為を思って、っていう言葉を理解するには、早すぎるね。

まだまだ、僕の為じゃなくてママの為じゃないの、って勘違いするかもしれません。

貴方が後ろ指を指されることがないように。

貴方が人から愛されるように。

貴方が恥をかかないように。

と思う気持ちだけど、まだ難しいよね。

気付けるときが来ますように。

家族みんなの、可愛らしいＫちゃんだったのに、弟ができて、

愛情が減ったように感じてないかな。

愛情は減らないよ。

増えるんだよ。

でも、我慢させることが多かったよね。

ごめんね。ありがとうね。

今現在、やんちゃな幼稚園児のＫちゃんと、可愛いだけのＨちゃん、っていう年齢ね。

怒られることも多いＫちゃん。

可愛がられるだけのＨちゃん。

淋しくなってないかな。

悲しくなってないかな。

Ｋちゃんは、優しい良い子ね。

Ｈちゃんのことを、とても可愛がってくれるね。

ヤキモチを1回も妬かなかったことに、とても驚きました。

あまえんぼのＫちゃんなのに。

パパが大好き。

ママが大好き。

Ｈａくんが大好き。

Ｈくんが大好き。

Ｋちゃんは、みんな大好きよ。

って、毎日のように言う、可愛いＫちゃん。

いつまでも、人を愛して、人に愛される、優しいＫちゃんでいてね。

煌びやかな、輝かしい、素晴らしい人生を送れますように。

ママが、嬉しくて、少し淋しいのは、Ｋちゃんがパパっ子すぎるところよ。

それでも、ママはＫちゃんが大好きよ。

可愛いＨａちゃんから、いつの間にか、Ｈａになりました。

大きくなったね。

元気に育ってくれたね。

時々驚くことはするけど、概ね、誇れる良い子です。

ママはＨａのことが大好きよ。

貴方を授かった日の、嬉しいような誇らしいような気恥ずかしいような、

複雑な喜びは、今でも忘れられません。

お腹の中で動くＨａと、楽しく過ごしました。

産まれてすぐ、私の胸の上に載せられて、お乳を含ませて…。

温もり、小さな手、可愛らしさ、愛しさ。

全てが、私の大切な思い出です。

宝物です。

産まれてきてくれてありがとうね。

私のところに来てくれてありがとう。

ここは、いろんなこと、と一括りにさせて下さい。

いろんなことがあったね。

そのせいで、Ｈａの人生を、私が変えてしまったかもしれません。

先が分からないのが人生だから、変えたとか変えないとか、ただの言葉遊びで、

責任転嫁や気休めだとは思ってます。

でも、産まれてきた家庭や場所で、条件は変わります。

途中で転居したことは、確実にＨａの人生に変化をもたらしました。

無くしたものについては、本当にごめんなさい。

そのことを悔しく思ったり不幸に思ったりしているなら、ごめんなさい。

思っていないなら、取り越し苦労をして、ごめんなさい。

私を恨んでいるなら、ごめんなさい。

でも、親を恨むのは、Ｈａにとって不幸です。

だから、どこかでその気持ちは昇華させて下さい。

Ｈａの人生が、幸せでありますように。

爽やかな気持ちで過ごせる人生でありますように。

貴方の名付けに込めた通りの人生でありますように。

自分の痛みだけでなく、人の痛みを分かる人になって下さい。

人を愛せる人になって下さい。

思い遣りの心のある人になって下さい。

弟たちの心の支えになってあげて下さい。

父親の気持ちを察してあげて下さい。

自分を誇れる人になって下さい。

恥の気持ちを忘れないで下さい。

愛する人を見付けて、家族を築いて下さい。

時々でいいから、ママを思い出して下さい。

そういえば、うるさいことを言っていたな。

大好き、大好き、ってうるさかったな。

って思って貰えると、言い続けた甲斐があります。

差し当たって今は、若くして命を落とすことがありませんように。

病気や事故に気を付けて。

免許取り立ての友だちの車には、絶対に乗らないように。

いずれ貴方も免許を取るだろうけど、決して、自分の命を落とすことがないように。

決して、他人様を殺めないように。

大切に、大切に、生きて下さい。

今は、まだ、親の気持ちや思いを理解しきれてないと思います。

私が生きている内に気付いて欲しいです。

悲しいことに、いなくなってから気付いたら、気付けただけよかった、と笑ってあげたいです。

貴方に悔いが残ってしまうから、私がいるうちに気付いて欲しいです。

どうぞ、幸せな人生を。

幸が多いことを、心から祈ります。

貴方は、私といて幸せでしたか？

多少の不安と、たくさんの夢を抱えていた日々。

希望ばかりだった日々。

一生懸命、無我夢中だった日々。

喜びの日々。

結婚した相手が私だった、という理由での、苦労や悩みもあったでしょう。

私だから、という理由での、喜びや楽しさも感じてくれてたら、幸いです。

大変な思いをさせてごめんね。

愛しているのに、大切なのに、優しい言葉をかけられなかった日もあります。

きっと、辛かったり、悲しかったりしたでしょうね。

ごめんね。

子育てをするのも、精神的にも、他に頼る人もなく、二人で頑張ったね。

大変だったね。

でも、楽しかったね。

楽しかったのに、憎まれ口をきいたこともあります。

可愛げの無いことを言って、ごめんね。

疲れていたのかな。

甘えてしまっていたのかな。

貴方はどうだったか知らないけど、私は今、幸せです。

落ち着く場所、という意味での自分の居場所も、

私が私でいられる、という意味での自分の場所も、

不可侵、という意味での自分の場所も、

Ｈｉに与えられた気がします。

あとどれくらい一緒にいられるか分からないけど、少しでも長く一緒にいたいね。

体に気を付けて、頑張ろうね。

もうしばらくよろしくね。

寿命の宣告もされていません。

今の私が畏れていることは、

家族を残して、まだこの世から去れない。

家族に伝える言葉を残せていない。

ということです。

願いは、私がいなくなっても、

できたら、私を忘れないでいて欲しい。

時々でいいから、思い出して欲しい。

ということです。

いつ、この世とお別れするか分からない。

いつ、体が動かなくなるか分からない。

いつ、私が私でいられなくなるか分からない。

元気な今、

自由に手が動き、自由に考えられる今、

大好きな夫と子どもたちに、私からの言葉を書き綴ろうと思います。

もしも、私が最初にいなくなったなら、このブログを4冊の本にして下さい。

1冊ずつ持って貰えると嬉しいです。

あなたを大好きだったことを、いつまでも忘れないでいて欲しいです。

心の支えになれたら、とても嬉しいです。

遺書なんて、手紙に書けばいい、と思われるかもしれません。

これは、遺言や遺書ではなく、残したい思いを、思い付くまま書き綴っているだけです。

何十通、何百通、何千通の手紙なんて、扱いに困るでしょう。

アメブロは、ブログを書籍にできます。

コンパクトに収まるので、最善だと思いました。

どうぞ、みんなが私よりも長生きしますように。

産まれてきた順番に、命を全うできますように。

私はあなたたちが大好きよ。