https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/ 現在6股中。他にもめんどくさいのが2、3人。精神疾患で流されやすい馬鹿なあたしの、病んだどーでもいい記録。誰かあたしを、殺してくれないかな。 ja 去年は散々な一年だったな…
おじいちゃんおばあちゃん死んじゃってさ。
だからあけおめも言えないし初詣も行けてない。

今年はどうしよう。
とりあえず結婚考えるか。

まあ、あたしもらってくれる人なんていないんだけどね。 ]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11747224062.html Fri, 10 Jan 2014 19:11:00 +0900 男の子と二人きりなの久し振りで緊張したな…
帰りなでなでしてもらった。
ドキドキするじゃないか…

最初は友達と引っ付けようと頑張ってたんだけど、何これ。
Nくんがビール買いに行ってる間ローソン一人で車いたらナンパされて
びくびくしてたらキレてくれて。
優しいなあ。
追って殴るとかいってくれたけど流石に抑えて
でもその言葉だけでも嬉しいです。

帰ってパソコンいじってたら電話かかってきて
知らない番号。
一応でたら「あ、ひな？今って仕事してる？」
誰ですか。名前聞いてもわからなかったです。
「してないんだったら水商売かデリかしない？」って。
しないって答えたら
「じゃあまた今度遊ぼうよ」
曖昧な返事して切って。
怖くてNくんに電話しちゃって。
めっちゃキレてた。
俺がおるから。って言ってくれた。
嬉しくて泣きそうだった。

あたしはそれに足る人物でしょうか。
自分に自信がない。
こわい。
また裏切られそうで。
あたしの人生は裏切られてきたから。
だからこの気持ちも抑えないといけない。

でもとってもドキドキしました。
なんか幸せかもしれない。
すごく年下だけど。
うーん。
友達に言うのが気まずいな。
それだけ。 ]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11587744550.html Wed, 07 Aug 2013 01:10:00 +0900 Hくんとこれからについてちょっと話した。
なんとこっちに来る気はあるっぽい。
なんと。
でもイベントいけないとか愚痴愚痴言ってたけどね。
あたしは友達が大事だから。
あと、親が倒れたときに近くにいないと困ることを実感したからね。

これでいいのかな。

よくわかんないや。
あたし、なにしたいんだろう。
眠い。のに寝れない。
辛い。
まあ昨日遊びすぎて今日ずっと寝てたから寝れないのは当たり前か。

最近、落ち着いてる。
何でこんなに落ち着いてるのかわかんない。
なんか、動じなくなってる。
無関心？
誰とも会いたくないよ。
面倒くさい、
何もかも、面倒。
鬱かね。
楽しいとも感じなくなってきた。
手首きりたい。 ]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11449379635.html Tue, 15 Jan 2013 01:47:00 +0900 はずが、なんか「●●が来いって。」って小学生の同級生の男達が飲んでるから来いと。
嫌ですよ。
物凄く嫌ですよ。
でも親友の顔潰す訳にはいかなくて結局ちょっとだけ顔出すことに。
ちょっとだけね。
ちょっとだけだったんだけど…
結局2、3時間縛られて。
最低。
全然酔えない。うざい。
男消えないかな。とか思いながら飲んでた。
あたし全然笑ってないの。話にもついていかない。
元々あんまり喋らない人間だからさ。仲良い子とかと飲んでても。
相槌うってたまに突っ込んで。
つまらない人間なのさ。
男元々嫌いなのに何で媚びる必要があるんだろう。
面倒くさい、嗚呼面倒くさい、

親友が喋って
皆笑い各々突っ込んで
男いじり笑い
あたしはひたすら帰りたいって考えて
やっと解散

と思ったら
「カラオケいこー」

は？

もうまじで限界来てたから
親友に帰りたいっていって
やっと帰らせてくれた。
もうまじでやめて。
あたしはこれ以上無駄な金は遣いたくないんだよ。
もうまじで。

親友の泊まってるビジネスホテルに酒買っていって
嗚呼、睡眠薬忘れた…

なんとかなるとか思ったんだけど無理。
酒のせいで頭痛いし吐き気やばくてトイレで吐いたりして
タバコ吸いながらやっと寝れそう…とか思えたのがチェックアウトの30分前。
化粧もする気失せたよね。
別に誰かに会う予定もないしいいやって
なんか変なテンションのまま親友の住んでる県まで遠出。

そっからは楽しかったな。
テンション変だったのもあるけどね。
前の日のテンションどっかいった。

初詣しておみくじひいて
いかやきとたこ焼き食って
色んな神様に参って
今年こそはいい恋愛したいです！
って切実に願ってた。
縁結びと交通安全と金運とおばあちゃんの快気願いとお守り買って
やっと今年始まったな、と。
あけましておめでとうございます。

もう一人の親友がバーゲン行く気満々でこっち来ると。
あたしはそんなのに付き合ってられません。
不眠なんです。寝たいんです。
高速バスで帰りました。
帰ってすぐ薬飲んで
それでも眠くならなくて
看護学生の親友に「薬２日分飲んじゃだめかな」って聞いたら
「絶対だめ。」と手厳しく怒られました。
ちぇ。

最近はODしてないよ。
手首も切ってない。
今日切りたいけどね。
もう。やだ。
怒られるかな。怒られるよね。
弱いなあ。

今日は元彼Sとドライブの予定だったけど
眠気が物凄くて日変えて貰った。
ほんとは行きたくないから眠気がすごいんだろうね。
あたし嫌な日凄い寝るから。
なんか危険信号出してるんだろうね。
嗚呼、嫌だなー…

眠りたいのに眠れないなう、
今年初の家族全員での食事も食べに行ったし。
もうそろそろ寝てもいいよ、あたし。
嫌なこと忘れよ？
寝たら忘れるよ。
寝ようよ。

今年はまめに日記書きたいです。
スマホになって無精になっちゃった。
だって書くことないんだもの。
またなんかあったら書くよ。
早めに寝ます。何もすることないし。
おやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11442801646.html Sat, 05 Jan 2013 20:07:00 +0900 振り返ってみると、昨年は余り波のなかった年であり、かといっていい年でもありませんでしたね。
このままではいけない、と思うと同時に、まだいけるだろう、という甘い考えもあったりして。
おばあちゃんが心配、てのもあります。
生きてるうちに曾孫見せたいな。
もういい年だし、早く結婚してあげないと、と。

そんなこと考えてたら元彼Sから「遊ぼう」ってメール。
この前までの死ぬ死ぬ詐欺はどうしたんでしょうか。生きてますね。元気に。
嫌だなー、とか思いながらも「別にいーよ」なんて返してしまう自分の八方美人さが嫌になります。
今年は八方美人を直したいな。うん。

なんだかな。
あたしは一年通しても何も変わらなかった。
悪い男に捕まっただけ、なんて嘆くのはもう飽きたよ。
あたしの男運が悪いのはおみくじのせいにはしないよ。
おみくじは良かったもんね。

なんかもう、この土地にすがりつくのも疲れてきた。
もうどこでも行ってやろうかな。
友達いないのしんどいけど…
でも、あたしのこの今の状態を壊すのが怖くもある。
Hくんは相変わらず優しいし
Yくんは相変わらずあたしが好きだって、そればっか。

でもHくんはどうしても友達としか見えないんだよな。性行為とか考えたことないわ。
プラトニックなんだよね。下ネタの話とかしたことないかも。
昔一回泊まりにいった時もなんもされなかったし。我慢してたのかな。
年頃の男女が二人っきりってなんか起きても仕方ないよね。
聞くのもなんか変な気がして、聞いてないけど。
昔、精神不安定なとき支えてくれたのがHくんだった。手首ズタズタに切り裂いた写メ送ったりして。
誰にでも優しいの知ってた。だからあたしが特別ではないと思ってた。
昔は大好きだったんだ。凄く純粋なとき。
男として、大好きだった。
あの時は男として見てた。
あの時に告白とかしてたら、今のこのぐだぐだな感覚はなかったのかな。
最初から男として見てあげれたかな。
最初から、Hくんだけみてたら、他の辛かった恋もせずにすんだのかな。

今更8年も9年も前の話なんかしても仕方ないよね。
あたしは変わった。
悪い方にも、多分いい方にも。
人は失敗して初めて経験詰んでいくんだから。
選ばなかった世界をどんなに羨んでも
あたしにはこの世界しか残されてないんだから。

あたしは元々凄い我が儘な女でした。
でも経験の中で、それじゃ駄目なとこがいっぱいでてきて。
我が儘は治ったと思う。それって凄いことだよね。
代わりに笑えなくなったけど。泣けなくなったけど。
全て客観的に見るようになったけど。
病気が悪化したけど。
人に媚びるようになったけど。
八方美人に磨きがかかったけど。
なんて、言い出したらきりない。

Yくんに言わせると、あたしは甘えてるんだって。
わからない、しらない。仕方ない。
その言葉に縛られて自分をちゃんと見てないから、あたしの気持ちとか本当にわからないらしい。

そうだよね。Hくんに甘やかされて育ってきたもん。
信じるのが怖いのがいけないこと？
今まで裏切られてきて。言葉なんて重み、なくて。
自分で自分を守ってきたんだ。ぐるぐる心にギプス巻いてさ。
人形だともいわれた。
そう、あたし人形になりたかったもの。
何も傷つかない、人形に。
心なんてもう見えないの。

でもそんなこと言ったらまた嫌われちゃうから。
自分に嘘ついて。
それがクリスマスの出来事。

嫌われるの怖いくせに。
好きになって、と媚びる。
卑怯だよね。
全く、あたしは何がしたいんだろう。

来るもの拒まず
逃げるもの追い
去るもの追わず

が、あたしの信念に近いはず。
去るもの前は追ってたけどさ。疲れるからやめた。
段々変わっていくね。

来るもの拒まずってのが問題だよね…

でも今年はNOといえる日本人になるんだ。
今年こそは。

今年もよろしくお願いします。 ]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11440175498.html Tue, 01 Jan 2013 21:16:00 +0900 女4人でケーキ貪り喰ってました。
だいぶ疲れた…
ひきこもりには辛い現実…
明日は寝てやる…

嗚呼、なんか一大イベントおわったなー
まあどーでもいいけど。

あたしはこれれらどこに向かうのかな…
二次元に逃げたいよー

この前の出来事が夢にまででてくる。
うざい…
あー、ほんとうざいなー
まじ最低だなー
最低ランキング入りしました。
おめでとう。

あたしなんでまともな男見つけれないかな…
見る目がないんだよね。
知ってる。

はー。鬱。
躁鬱きっついなー
死にたくなる。
死なないけど。 ]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11433480557.html Mon, 24 Dec 2012 00:31:00 +0900 「イメージと違うかった」からって槍捨てとかまじだるい。
だったらなんでヤった？
まあ、こっちも冷めてたからめんどくさいことなんなくて良かったっちゃー良かったんだけど。
嗚呼、ちょっとでもときめいてた自分が懐かしい。
どーでもいいけど。

なんか最近嫌なことだらけ。
病むわー。
ものすごい手首切りたい。
嗚呼、切りたい切りたい切りたい切りたい

でも親友に切らないって約束しちゃったんだよな…
はー。

Hくん、ほんとは明日来る予定だったんだけど、
あたしそんな気分じゃないよ。
ごめんなさい。

人生に疲れた… ]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11431714533.html Fri, 21 Dec 2012 15:34:00 +0900 今日はTくんと初デート。
某有名デートスポットに行く予定だったんだが、
いや、行ったよ。行ったけどさ。
Tくんの身内が倒れたらしくて結局とんぼ返りだったんです。
いや、そこまではいいんです。
あたしもおばあちゃん体調良くなくて入院してるからさ、気持ちわかるし。
「嫌いになった？」とかって言われても
別に嫌いになんかならないし、寒かったから別にいーやって。

他愛もない話してさ。
手とか繋いじゃったりして。
びくってなったけどさ。
あたし元々男性恐怖症だから。
でも我慢して笑って。
可愛らしい出来事で終わりそうだったんです。
乙女よね。

でも、こっち帰ってきてサービスエリア寄って
家に電話したらしい。
そしたら身内が大丈夫らしくって、帰って来なくていいって。
まあ、いいですよ。ここまで来てあたし愚図る程餓鬼じゃないよ。
気にすんなー、って笑ってたら、
なんかキスされて。
は、みたいな。
なんなんですか、いきなり。

まあ、動じません。
こーゆーの初めてじゃないし。
まあノリとかあるよね。
恥ずかしいね、とか言うんだけど、ぶっちゃけ動じません。
また手繋いで帰ってて。

そしたら
「ラブホいこ」
ってさ。

嗚呼、そゆこと。

ヤりたいだけなんだ。

一気に気持ち冷めた。

優しくてさ、面白くて。
一緒にいて楽しくて。
そんな像が一気にがらがら崩れてってさ。
嗚呼、今日ってなんなんだろ。
あたし何浮かれてたんだろ。服とか買っちゃってさ。

あたし態度にすぐ出るから。
いまいちな反応返してたら、気付いたらしくて。
「ヤらないから行こう？」
ってさ。

まあ、無理だろうなあ、とか思いながら
もうめんどくさいし、いーよ、って。

着いてすぐ発情してましたけどね。
約束どした？みたいな。

久しぶりの行為はめちゃめちゃ痛くて。
処女か！みたいに痛がってしまいました。
だから嫌だったんだよ。

途中「友達といくんでしょ？」みたいに言われたんだけど、あれって何だったんだろ。
あたし軽い女だと思われてた？
だったらショックなんだけど。
ヤれるからここまで仲良くしてくれたのかな。

色々考えたら頭ぐちゃぐちゃになって。
あたしって何だろ、何で生きてんのかな、って考えたら考えるだけ涙でそうになって。
気持ちは昔レイプされた時と同じ。
嫌だってあたし言ったのに無理矢理ヤられたらレイプじゃないんですか？
わかんないよ…

昔のレイプされた時のことフラッシュバックして。
手首切りたくなって。
剃刀あったら切ってたかも。
でもまた「あれはレイプじゃない、合意の上だった」とか言われるんでしょ？
わかってるよ。

あたしがこんな病んでるのも知らないでしょうね。
怖い。
またあたしは都合いい女になるんだ、わかってるよ。わかってる。
ヤりたい時に呼び出すんでしょ？
Sくんの時にやったよ、それ。
それか今回だけでヤり棄てる？
怖いよ。

「好き」だなんて言葉、「ヤりたい」にしか聞こえない。
それにすがっても何のプラスにもならないこと、知ってるから。

もう、あたしは何にも頼らないし
何も信じないよ。

Mくんから心配のメールきた。
言える訳ないじゃん。
ばか。
]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11428429655.html Sun, 16 Dec 2012 18:48:00 +0900 年下のYくんに毎日求婚され、
8年来の友人Hくんから「お前って俺のこと好き？」とかいわれ
よくわかんないよ。なんか告白されたからどうしようかと思って、とか。
友達失うのもいやだし、「まあ、好きか嫌いかでいうと…好きだよ」なんて言うあたしは悪女なんだろうね。
地元で知り合ったTくんとは今週某有名デートスポットに初デート。
みんな、付き合ってる訳じゃないのがみそ。
誰かと付き合ったら全部壊れそう。

Hくんとは遠距離なんだ。Yくんもだけど。
近くにいたら結婚してたかもね。
ってぐらい気が合うしいっぱい連絡とってる。あたしがこの場所離れたくないだけ。
友達と離ればなれになるのが嫌なだけ。

クリスマス、いつも友達と過ごすんだけどお金なくて今年は駄目だーって愚痴ったら、こっち来てくれるらしい。
なんだかな、空回りしてない？
あたしのこと好きでいてくれるのは嬉しいけど、あたし、そんな好かれる資格ないよ？
現に今、こんな状態で。
彼氏がこんなにいない状態も珍しいんたけど。
今、一番惹かれてるのはTくん。
話も面白いし、行動力もあって素直に凄いって思う。
地元離れなくていいしね。
Hくんとは趣味は合うんだけどなあ…
Yくんは年下過ぎて何考えてるのかわかんなくなる。
まあ、一番連絡とってるのはYくんだったりするんだけど。
学生だから、卒業するまで待たなきゃ。
2年も待つのかあ、しんどいなあ。
とか思ってたら、あたしって結婚出来るか不安になってきた。
願望はあるんだよね。子供も欲しいし。
難しい。
やっぱり難しい。
]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11425624028.html Wed, 12 Dec 2012 17:09:00 +0900 愛する犬が天国にいきました。
15年半寄り添ってきた相棒。
ﾏﾘｰｱﾝﾄﾜﾈｯﾄ宜しく、一緒に死のうと思ってました。
でも現実あたしは死ねなくて
ご飯も食べれず部屋に引き篭もり。

壊れてしまった心は修復出来ないの。
誰からのメールも要らない。
誰からの同情も要らない。
独り部屋で泣いてるのがお似合いだわ。

あの子はずっとご飯食べられなかった。
だからあたしも食べないと誓った。
どうしても食べなきゃいけない時は嘔吐して出してる。

ただのエゴでもいいの。
ただの自己満でもいいの。

苦しみを味わいたいだけなの。
辛かったね、苦しかったね。お腹すいたね。歩けないよね。

あの子の思い出が詰まった一階に居るのは辛いから
だから部屋から出れないの。

ほら今も
ご飯食べてたら、欲しそうな顔で目の前でお座りする様が見えるじゃない。
ねえ、
いつになったら
私は救われますか？

苦しい時も寂しい時も
あの子抱いてたら舐めてくれた。
励ましてくれた。
それだけで私は救われてた。
ねえ、
私は次いつ救われますか？

手を伸ばしても
掴めるものなんてないんだ。
大切なものは
もう全部無くなってしまったんだよ。
]]> https://ameblo.jp/pleasekillmeeeee/entry-11367125054.html Sat, 29 Sep 2012 21:44:56 +0900