この日も無気力なまま、昼過ぎまでダラダラ。

1時頃、突如電話が鳴ってこの時間になんだろう？って思いながら

受話器を取ったら、

「本日退所できることになりました」と。

！！？？！？！？！？

もう気分は、

もう1週間いるどころか、一生この鳥籠にいるんじゃないかってくらいの気持ちだったから

もう嬉しかった。

そんなことってあるんだ。

体調はもう完治して元気。

とにかく嬉しかったああああ

みんなに連絡しまくった

そして無事退所。

家に帰ってくると安心感がすごかった。

あと、繋がらなかったWi-Fiが直ってたwwww

それも嬉しかった。

インスタで退所ストーリーを上げたら、それまたみんなからメッセージがきて、

それも嬉しかった。

私って一人じゃないんだって思えた。

ホテル生活は本当に色々学ぶことを気づくことも多かったけど、

すごくいい経験になった。

また戻りたいかっていわれたら答えはNO

コロナはまた感染拡大してきてるから、予防に努めて

元の生活の当たり前だったことに感謝をしながら、また生活していきます。

とても精神が不安定な感じ。

毎日同じ部屋、毎日同じ景色。

誰とも会わない日々、自分と会話するしかない。

気質であるネガティブ感情に飲み込まれそう。

やる気が起きない。涙は出て来る。

今日はずっと寝てる。

そして起きて思った。

もう頑張るのやめようかな。

今まで、

三年前かな、

あの情報商材事件から、ずっとお金持ちになることを夢見て、

老後の将来に縛られて、本当の自分を探して、

暇は“悪“怠けは“悪“、そうしてる自分も周りも“悪“で、

暇な自分を嫌い動いて、インドアな友達も作らないようにしてきたけど、

もういいかな。

全部縛り付けてるのは自分。

何をしても楽しさを感じない。

お金の事、商品がないのに起業すること、自分の価値を高めることが楽しさ。

それ以外は悪。ムダ。そんな事を思って自分を必要に縛ってた。

大した結果も、お金も生み出せないのに。

全部中途半端。

やり抜けないのに、自分は他の人たちとは違うんだって、心のどっかでは思ってた。

思えば、昔からみんなとは違うって思い込んでた。

左利きを崇められた事

人と馴染めなかった事

高校ではなんか存在が知られてた事

先生から、見た目はチャラついてるのに、

資格はちゃんと取ってたし特別扱いされてた事

真子って他の女の子とやっぱ違うわって言われた事

インスタがバズって会社でヒーローになった事

訳あってインスタのフォロワーが多いだけなのに、すごいって言われる事

でも、私はただの凡人。

ただの普通の人。

あの日から、ずーっと心のどこかで、

普通の人生を送って死ぬなんて絶対無理って胸に刻んだけど、

私はただの普通の人。

すれ違う人は誰も私を知らないし、ただの凡人。

行動力もない生ぬるく生きてきた人間。

でもそれ信じたくない。信じたくなかったから多分、

自分に価値が欲しいから、みせかけの向上心に身を縛って生きてきた。

もういいよね、諦めよう。

諦めれば、無駄に疲れることない。

全部欲しがるから、こうやって動けなくなるんだよ多分。

お金も友達も経験も恋人も将来も全部全部手に入れたい。

自分に欲がないのかとずっと思ってたけど、本当は欲深くて、

ただ幸せを感じて生きてたいだけ。

その幸せも、自分自身を縛って見えなくしてるだけなら、

もう終わりしたい。

私は何をしたいのかわからない。

手放したいのに、手放したくない。

捨てたいのに捨てきれない。

まだ入所して3日目なのか、、、

気持ちは1週間くらい経ってるよお、。

体調は熱が下がり元気。

鼻詰まりと鼻水がうざいけど体が軽いからまあ、よかった。

昨日は台風の影響で1日中雨で暗かったけど、今日は

ちょくちょく晴れ間が出て部屋も明るい。

孤独感について。

誰とも会わず9日目、人と会わず過ごしているが心境はどうなのか。

今までと変わらず。

むしろ普段、外見のちょっとした変化から感情を読み取るHSPは無意識に疲れる。

その面を見ると、無意識なストレスがないのは助かってるのかも。

人の顔色伺うとかないし。必要以上に人とか変わらなくてとても楽。

じゃあ本当に寂しくないのか、と言われるとそれは100%とは言い切れなくて

誰かと繋がっていたいのは確か。

だから、SNSとかLINEとか、そういうのでの友達とのやりとりがないと寂しい。

暇というか、いつでもスマホを見る余裕があって時間潰しのような毎日だから尚更かな。

（ホテル生活に持って行った方がいい物）

・爪きり

最低10日間いるから爪も伸びる。

ここ意外と見落としがち。

・かみそり、毛抜き

眉毛も体毛も伸びる。

・生理用品

生理不順で来ない月もザラにあるのに、このタイミングで来るとビビる。

電話で生理きましたっていうの言いにくい。事前に念のため用意してた方が絶対いい

（ホテル生活終わったらやりたい事）

・コストコでズボン見に行く

・ケーキを食べる

・ラーメン食べる

・カツオ食べる

8月7日。

ホテル入所。

部屋は4階の角部屋。

ホテルの中は、なかなか過ごしやすい。

ベットはセミダブルでWi-Fi付き、風呂は足を伸ばせるユニットバス。

弁当は、満足とは言えない見た目だが、魚に肉におかずのレパートリーが結構多い

夜、湯船に浸かりながらまた悟りを開いた。（2回目）

“何これ、私超恵まれている“

タダで家まで送迎がきて、部屋が用意されて、弁当が出てきて風呂に入れる。

これって日本だけなんじゃないか？？ってほどの充実感。

弁当も見た目のわりには、味も美味しいしお腹いっぱいになる。

友達に弁当の写真送ったら、「ショボ」って返信がきたけど、

無い物を嘆くより、あるものに感謝だと心の底から思った。

恵まれてる国だなーと思った。

今まで、固定概念や風習、人の凝り固まった村思考とか

日本っていう国が嫌いだったけど、感心してしまった。

日本も捨てたもんじゃないな、って。

初めて税金もちゃんと払おうって腑に落ちた。

日本に生まれてよかったって思えた。

3時間しか起きてなかったこの日。

目覚めて急に気づく。

“老後とは“

“老後の生き方“とは。

こういうことではないのか。

歳を取ったらお金があったとしても使わないのではないか。

体が衰えてすぐに風邪になって重症化するリスクから家に出れなかったり、

体力の低下ですぐに疲れてしまうから遠出はできない。

老後にあれしようこれしようと蓄えても、100%楽しめるのだろうか。

年寄りが必要なお金って固定費と、医療費だけではないか。

（老人ホームに入る入らないとか細かいことは置いといて）

とりあえず、老後を想像して不安になっているだけ無駄じゃないか。

20代のうちから、体が動かなくなって行動範囲が限られる歳寄りのために貯金？

その貯めた貯金分の時間と労力と若さは一生帰ってこない。

動けるうちに沢山遠いところに出かけたいし、経験や思い出を作りたい。

未来を怖がって“今“という時間を見ていなかった。

未来の不安は未来の自分に任せて、今に集中しよう。今を生きよう。

ずっとずっと、見えない将来が不安だった。

日本経済がどうとか、更なる不景気来るとか、よくニュースでやってるけど、

それに踊られて、足踏みしてた。

ほんとの意味で「今できることを」理解してなかった。

そういうことか、

今回の悟りで理解した気がする。

今を集中して生きる。

それに気づいてしまったから、もうしぶらない。

食べたいものを食べ、好きな人たちと楽しい時間を過ごして、

好きな仕事を一生懸命こなし、幸せを感じて歳を取りたい。

さあやりたいことを書き出そう。

将来の不安、

それはずっとずっと私を縛っていたもの。

それがスルッと解けた感覚。

コロナで寝たきりになって身を持って気づかなければ一生気付けなかったかもしれない。

このコロナは沢山のことを気づかせてくれる、宇宙からの試練？メッセージなのかもしれない。

まだまだ気づきが増えていく気がする。

今は、熱は下がりつつも、咳と鼻水が出てなかなか辛いけど、

それも試練であって、こうなったからこそ気づくこともあると沢山あるのかなと。

次はどんなひらめき（悟り笑）、気づきが得られるのか楽しみです。

今に集中！

8月4日

熱は引き続き37.2〜4℃を彷徨っている。

そして体のだるさよりも喉が痛い。

最高に喉が痛い。唾を飲み込むたびに痛い。てか何もしなくても痛い。

透明な鼻水も出てきて、鼻水が喉に降りてきて咳も出る。

急にできた時間をどう過ごそうか悩む。

溜まってた本や新しいことを学ぼうと思ったけど、やる気が出ない。

とりあえず中途半端にしてたネックレスを作り終えることに成功。

あと、初めてネットスーパーを利用。

あれ以外と送料安いのね！！でもケチだからめっちゃ買って送料無料にした

8月5日

喉が痛すぎるため、頓服薬に手を出す。

ついでに蜂蜜もゲット。蜂蜜が手に入ればこっちのもん。

いつも喉が痛い時は、はちみつを喉に流し込んで治してた。

蜂蜜最強。熱は相変わらず微熱から平熱。（頓服薬飲んだから）

コロナになってから初めての胃？のムカつき。

寒いけど汗をかく、割と具合悪め？だった。寝るしかなかった。

多分昼間3時間くらいしか起きてない（笑）

そして気づいた。大事なことに気づいた。

このことを気づかせてくれるために、

宇宙は私をコロナにさせたのではないかと

思うほど、悟りを開いた。

それはというと、

次回に続く

ということでコロナになりました。wwww

抗原検査で「陽性」と出た時、もう、言葉が出なかったです。

真っ先に思い浮かんだのは、自分の身の事じゃなくて

「会社になんて言おう」

「え、報告するの？これ」

ワクチンは打つ気なく、免疫力でなんとかなると思ってた奴。

そもそも、コロナは社会が作り上げた、

仕組まれた情報操作でただの風邪だと思ってた。

（世界の学者が発表するそういう動画も見た）

けど、自分のコロナに対する考え方とは別に、

社会ではもう、「感染したら一大事」

身近な集団、会社・家族・友達からどんな目で見られるか

それが1番の恐怖でした。

「これ、治ってもゼッテー、白い目で見られるやつじゃん！！」

「え、陰性になって出勤しても病原菌として見られる？！（小学生とかよくあるやつ）」

そんな事ばかり頭の中でぐるぐる。

「いやーどうしよう、なんて報告しよう、」

隔離された診察室でそんな事ばかりを考えてました。

【時系列】

8月2日　

起床、寝違えた感じがあった。全然元気の範囲内なので出社。

夜にかけて体のだるさが増し、家に帰ったら速攻熱測って

速攻寝て治すと心に誓う。

帰宅後、熱を測ると37.4℃の微熱。

おーまじか、まじなのか、これはコ○ナなのか！！？そんなの信じたくない！

早く寝て治そう！現実逃避！

8月3日

体調悪化ーーーーーーー

普通に熱あるし首周りが熱い、だめだこれ病院行こう。

病院着。病院の体温測定器で盛大にアラームが鳴る（熱があるので当たり前だけどw）

周りの患者さんの目よ、w

熱があるので、すぐに隔離診察室に移動。

なんとしてもコロナはやめてほしいと願いつつ抗原検査。

結果、陽性。

私の社会的立場終わった（笑）って思った。

処方から会計までを隔離診察室で行い、帰宅。

会社に連絡し、ひと段落。

午後には保健所から連絡が来て体調確認と

ホテル療養か入院療養の希望を聞かれ、ホテル療養を希望。

ホテルが決まるまで自宅待機。

あいかわらず微熱が続く。

本題は置いておき、また半年くらい更新が空いたのでまずは

近況報告から。

今年のテーマは、「時間」「経験」「ワクワク」ということで、

実際それを遂行できてるかというと、できてると思います！

川でBBQしたり、山形に行ったり、行ったことのないカフェやお店に行ったり、

“ワクワク“を感じて生きてます。

そして、仕事面は、

目標としていたSNSは3000人を突破して、4000人突破まであと数人ってところまできた！

最近はコメントで、「インフルエンサーの中でも特に楽しみにしています」っていう

コメントが来たり、

更新回数、出勤回数が減って模索してた中でも続けてて本当によかったと思う場面が沢山。

次は5000人目指して頑張る！

ネットショップでも、

インスタ運用、モデル、商品撮影など、自由に好きなことをしている

好きなことだからすごい楽しい

プライベートは、

ダンスも入会してきた！

楽しいんだけど、人付き合いが苦手で行かなくなっちゃったけど。

今の自分の課題は、人との関わり方、距離感なのかもしれない。

最近知った、自分がHSPってこと。

知って、府に置いたけど、次、HSPを言い訳にして

さらに人との関わりを避けてる気がする。

ほんとは孤独じゃ無いってわかってるんだけど、それでも

孤独感が抜けない。

そこが新たな課題です。

生きるってほんと次から次から悩みが尽きないな！

とりあえず、目標、やりたかったことを実現できてたので、

小さいな成功体験ということで、さらに頑張りたいです

前回の投稿から1週間くらい経っちゃいましたが、

一年短期目標、②です。

前回はなんだかだらだら恋愛を語りましたが、

今回はちゃんと、仕事面も含めて自分の中で整理した目標を発表して行きたいと思います。

ほんと、前の記事はだらだらと未練を綴っただけのような気がします。笑

今年の最大のテーマは、

「時間」「経験」「ワクワク」

これを意識していく一年にしたいと思います。

そして最終的な今年のゴールは

金銭的余裕・影響力・人間力　この3つ。

この3つを得るために行動していきます。

仕事面について

雑貨屋では、やっぱりブランドが好きで

もっと色んな人に知ってもらいたい、そんな気持ちがあるのでフォロワー3000人目指し

SNS発信して行きます。フォロワーを増やすと同時に、

ブランドのスタッフmakoとしての影響力を大きくしていきたい。

ネットショップでは、

雑貨屋で得たSNS運用や、服のこと、被写体、

そんな経験を得た自分という価値を生かして売上に貢献したい。

あと、たくさんの知識や情報、経験をもつ社長からマインドを盗み自己成長に繋げたい。

ネット販売の知識はもちろん、それ以外にも内面や人生面で学びが多くある場所だと思ったので

人間力を学んでいきたいです。

プライベートについて

今年こそはダンスを習いたい。もうそれが1番。

なにかと理由をつけて後回しにしていたのでもうそれは辞めます。

ほかにも、

旅行、英会話、オリジナルの服や物を作る（ワクワク、経験）

いろんな人と出会う（時間）

を楽しんでいきたいです。

特に旅行や、自分がワクワクする経験にお金を使えるようになるため、

健全な生活のために、副業で物販に挑戦したいと思います。

物販で月10万を目指してコツコツ勉強と実践を繰り返していきます。

今年一年はこんなベースでをもって過ごしていこうと思う！

12月、どんな自分になっているのか楽しみ！

まずは恋愛！笑

振り替えると、

去年は、なんだか心残りな感じで終わってしまった。。

好きなんだけど、付き合えない、けど好き、みたいな年下美容師が忘れられず。笑

犬系男子で、母性本能を本当にくすぐってくる可愛い人だった笑

でも、一緒にいて一緒に成長していくような、向上心がある人ではなかったから、

両思いだったけど私、付き合えなかったの。

好きなんだけど、自分の中での優先順位は自己成長や人との関わりを広めていく事で

恋愛の順位はそれより下だったから構ってあげれなかったり、なあなあな関係を続けてしまった。

そしたら連絡がぱたりと消えて、新しい彼女ができてたよ😂

どの道付き合えなかったから、それでいいんだけど、やっぱり自分から離れると寂しかったのが本音。

今も少し未練が残ってる😢笑

でも、YouTubeで見たんだけど、

人と縁が切れることは必然的で、相手からの学ぶ事が無くなると自然と縁が切れるんだって。

確かに、愛情表現を学んだ気がするな。

彼に会う前までずっと不器用で相手に表現できなかったから。

会って一緒にいるうちに素直に甘えられるようになった気がする。

それをできるようになるために彼との出会いがあったのかなーと思ったり。

そしてそれを充分に学べたから、縁も必然的に切れたのかな〜とか。

今は、まだまだ吹っ切れられないのが本音だけど、でも感謝してる。

出会えてよかった！それはすごくおもうな〜

あとすごく、申し訳なかったな。付き合ってないけど一緒にいた時、ずっとどこか寂しい気持ちに

させてたよな〜とか。思う。だから何様だよって感じだけど、

今の彼女さんにたくさん愛されて、幸せになってほしいなあ。

今の理想は、

自己向上心があって、自分の未来を見て生きてる人。

恋愛優先じゃなくていい。自分のやりたい事、夢を持ってる人。

お洒落でスタイルがいい、犬系男子。笑

ざっくり。笑

やっぱり、心の拠り所や、癒しは欲しいものですね。笑

理想な人に出会った時に、自分を見てもらえるように私も頑張らなきゃ！笑

今年は理想の人に出会えますように。笑

今年は、彼氏できる！きっと！願う！笑

抱負か分かんなくなっちゃったwww

次は仕事編！笑