話せる人がいない

話したい人もいない

自分が情けなくて仕方がないよ

どうしてあたしのことなんか好きだったのかな？

全然わかんないよ

毎日しょうがないよ

なんのことかさっぱりわからない

５ヶ月の間になにが？

セイハロー

さっぱり

そんなもんだ

あんなに苦しかったのに

あのころ以上になにも持っていないあたし

毎日やりたいこともやる気も

こだわりもなんにもない

なんにもなんにもない

どうしよう

どうしようもない

許容量を越えた

簡単だ、ただいろいろいっぺんにありすぎるだけ

自分にできることなんてない

もどかしくてもどうにもできない

そこは諦める部分だろう

とりあえずいまは自分のやりたいことをするしかない

変わったのだろう

これからも変わるんだろう

私はずっと変に完璧主義で

絶対という土台の上に積み上げていきたいと思っていたけど

絶対って真理なんてなくて

机上の空論って嫌っていたけど

絶対なんて土台は無理

そう思ったら経験をすべてとしようとするのは

確かに馬鹿なのかもしれないとようやく思った

きのうひとつの恋が終わった

ようやくようやく終わった

こんなにきれいに終わると思っていなかったので

よかったなぁと思う

これからも生きていけるって思う

とってもながかった

こんなに好きになると思わなかった

時間はどうやったって流れる

と、いうわけで

come again

失恋にはこれです

せつなすぎるぞ

とりあえず今日はマンガ祭りだぞ

パワーためんぞ

やばいよせつないよくるしいよ

抱えるには大きすぎる現状

だから見ないようにしてた

考えないようにしてた

それでも時は流れた

でももう全部終わっちゃう

変わっちゃう

逃げるんじゃなくて

でも前に進みたいの

ちょっと、必死

考える時間ができると途端に不安になるよ

できるかなぁ・・・じゃなくて、やるしかない

やることいぱーいでパンクしそう

でもそうじゃないとだめになりそっ

なんかなんにも沁みない

でも届くものは届く

安心

さて寝よ

えーと楽しんでます

いつか淋しさが襲い掛かってくるかもしれない

でも感じたのは違和感

一体何を追いかけていたのかな

たしかにあったはず

少しは私も変わったのかな

ここ１年は今までもあったけど

迫ってくるような大きなものを意識して過ごしてきました

そして今度はそちらへ飛び込むときがきました

いまはそれに向けての準備段階であります

遅いであります

ケツカッチンでございます

ムチムチで入りきりません

で、そうなると今まで囚われていたことはちっぽけなものになります

薄らいでいく

いまはまだ心にいつもあるけれど薄らいでいくんだろう

それは望んでいたことであります

本当に向き合ったら、淋しすぎてちぎれてしまうよ

なんだか見ないように考えないように、が前よりできるようになっただけな気がします

いろんなものを遠ざけるようになりました

そしてそれでも成り立つ日々に支えられているだけな気がします

でも先にあったのはどちらでしょう

逃げ、ではなく

発想の転換ということにするのはどうでしょう

さてそれよりもやりたいことがたくさんあるのです

でもそんな時ほど前向きに

痛々しい？

でも空気を壊したりしたくないじゃない

もっともっと

なんかもっともっと

ちっとも足りないよ

でも簡単に満たされたくないよ

他人の存在に満たされるんじゃなくて

自分自身でつかみたいよ

あーあ

でも大丈夫なんだな

ちゃんと大丈夫なんだ

それは当然で

でもあたしも認めてない

求めているものが違う、

楽しいと思うことが違う、

だからなんとも思わない

でも

認めてたら

でも

もうどうでもいい人

部屋が片付きません

クッキーとチョコレートのかごは

あまいすっぱい気持ちがいっぱい

みたしてくれたかな

いつでも思い出す風景は

大きな窓とベッドと日差し

朝と夕方

原点

窓から入ってくる風に揺れるカーテン

半そで