最近、看護師に聞いたけど、ﾀﾋって考えるだけで快楽的要素になるんですって！

あなたが悪いんじゃない？

あなたのせいでそうなったんじゃない？

もしくは、あなたは頑張って偉い。

今は頑張らなくていいんじゃない？

休む時期だよ。

そんな返事が返ってくる。

私は親に前者ばかり言われて育った。

そうなると全部自分のせいな気がしてきた。

○○で事件がありました→私がその場に居たら助けたりなにか出来たかもしれないのに。

誰かが怒られてるシーンを見るだけで、私のせいかもしれないという感情が沸き上がってくる。

それをコントロール出来ていなかった頃、

最終的に私がいなくなればみんな喜ぶと言う結論に至った。

それはずっと私の根底にある。

どうあがいても私が全ての原因だと思うようになった。

人のことを信じなくなったのはその時からだ。

誰も助けてはくれないし、私には常に｢あなたが悪い｣以外は何も聞こえなくなった。

やりたいことは全力で、他人に羨ましがられる程やってきた。

ここから先が無かのように。

ここまで生きれば今死んでも悔いはない。

そこを超えて1年目になろうとしている。

まだ続くのか？いつ死ねる？

最近自分を否定されてから、毎日そんなことを考えている。

人は嫌いだし死にたいと思う私だが、根本は人間が大好きでこの世の人を全員悲しみから救いたいと思っていた。

だからこの世にも人にも恨みはない。

可能なら自殺など迷惑をかけることはしたくない。

希望は自然災害かな(笑)

私は1日でも早い幕引きを中学生の時からひそかに楽しみに待っている。

今の年齢になって、ようやく気付いた事がある。

人間は現実に起こりえないことを、テレビを見ることで補ってきた。

一番は『誰かが助けてくれるんじゃないか』という希望。

他には言われたい言葉、疑似恋愛、好きなものを理解してくれる人、現実では関われないような人との関わり(歴史上の人物など)。

知らなかった世界を教えてくれる、あなたが実は望んでいる言葉を言ってくれる場所や機会を探している。

想像してそこに自分を重ねることで、精神を普通に取り戻している。

おかしくなって、現実のルールを破らない人がいるのはそういうことだと思う。

逆に若い人がクラスの人を傷付けたり、外部に関わらなかった人間がどんなに年齢を重ねても犯罪を犯すのはそれが足りないからともとれる。

冒頭にも言ったが私は小さい時からテレビっ子だった。

おかげで他人に起こったことが瞬時に自分と同期する。

それで他人の気を貰う悪いこともあったけど、想像力がかなり発達した。

ドラマやアニメ、ラジオはとても大切な、感情を把握し自分が何を感じているのか見つめて言葉にする能力のために必要ではないのか。

安全面が保証できない場合を除いて、外部からシャットアウトせずどんどん関わって行くべきだ。

以前は体調の波が毎日うねうねで、一定にするのが難しかった。

私の場合は、今日と昨日がまるで別人。

好きなものも嫌いなものも、お風呂に入る・入らない・タイミングもご飯も勉強も起きる時間もバラバラなのをやっと一定に合わせてきた。

難しかったし、まだ難しい。

今回の体調不良は吐き気が10分おきに起きて、胃の中をひっくり返してもおさまらなかった。

これはもしかしたら一年に一回頑張りすぎてると教えてくれているのだろうか。

周りを信じられず、作り上げた私の性格が体に合ってないと言われているのか。

はたまた私の体は『もう生きたくない』と思っているのか。

努力して普通並みになっても、次は個性を求められる。

そしてまた個性より普通になれと言われる無限ループ。

いつだって人間の成長を促すのも、『とめる』のも人間なんだな。

具体的な理由はわからない。

もしかしたら高くして、農協が買う金額を今後引き上げたいのか…？とも思う。

知っていてほしいのは

｢　昨年の米は例年より少し豊作である　｣

ニュースにもなった

｢　21万tは各県の農家さんがJA(農協)に売らずに個人で売買したから。　｣

なぜ個人で販売したかというと、農協に売ると米のブランドによらず破格でしか買い取ってもらえないから。

買取価格30kg　5000円です。

それでいて今までと変わらず農協に売ろうと思う人が減っただけのこと。

これを見てくださった方は今後、

可能ならジモティーなどを利用して農家さんから直接買う約束をつけられれば農家さんのサポートになり米農家を続けていけます。

※ですが転売はぜず、必要な分だけ購入してください。

米を盗む人も現れています。

恐らくそれらは農家さんや、農家さんから買ったものです。

農家さんのお米を盗めば、農家さんの利益は減りこれから更に高騰することは免れないと思います。

幸い太っていた時期はないですが、外食やマックにハマったりはしました。

毎晩友達と飲み明かしていたら突然3キロ増えて焦ったこともあります。

でもそこで太ってる自分は嫌だ！となり

始めたのは思い切り息を吐いて、おなかもへこませて空っぽになったままを毎日毎分毎秒、維持すること。

歩いていても座っていてもくせつけました。

するとまあぽっこりおなかとは無縁な訳で✌

それをうらやましいと言ってくるのは頑張りが足りないだけじゃんと思ってしまう訳で(笑)

筋トレでもウォーキングでも動作を極限までゆっくり+深～い呼吸を取り入れるだけで…今日も昨日より2キロ痩せた。

ご飯頑張って食べてるのにエネルギーとしてすぐ吸収されて困っちゃう😂

痩せたい部位の相談受け付ます。

ほんの5分を毎日続けるかはあなた次第なので責任は持ちません。

誰かに認められたいという醜い目的のために生きていていいのだろうか。

迷う、こんなことをして死ぬときに何になるんだろうか。

迷う迷う迷う…

私の人生の顛末をだれかが見ていてくれるんだろうか。

過去の人も同様に思うのは同じ、それを歌や詩にしてきたんだろうけど生きているうちの不安は拭えない。

私が『好き』って思って行動することは、私に意味をくれるけど私は誰かに、なにかにこの世に意味を残せていけるのか。

これだけ人がいるなかで私だけって一体なんなんだろう。

悪い事しか思い付かない。

もっともっともっと、動物にも人間にも愛されたい。

でも私の事を好きではない人のご機嫌はとりたくない。

私に優しくない人に私の優しさをあげたくない。

自我ばかり無駄に大きくなっていく自分も醜い。

そのおかげで自分の意見や気持ちを英語も※日本語でも伝えるのが上手くできるようになった。

英語を話せる事をすごい！って言ってくれる自分の周りの人は、一生自分が話そうとは思わない事に気づいた。

それから、

TikTokで流れる動画は○○とは言わないで！

で始まる動画は多いが、こうやって聞いて？

こう言えば間違えても大丈夫だし、海外の人には何回も間違えても優しい人がたくさんいるって教えてくれる動画はほとんどない。

大事なのは相手が日本人でも外国人でも、その人の本質を見る目だけ。

なにかを指差して

What does it mean?

(ワッ　ダズ　イッ　ミーン？)

明るい表情でなにこれ！😆って言えば国なんて関係なく誰でもなんでも教えてあげたくなるよね。

今や筆談やスマホがあれば通じ合える。

私のモチベは自分の好きな映画を日本人も外国人もみんなに知ってもらいたいからでした。

たとえ相手が日本人でも、最終的にあなたがその人に、その国や文化の違いに興味を持つかどうかです。