楽しかったとか終わったと言われたら涙が出た。

思っているより大きかったし、身近な時に気づかなすぎだ。

なにもできなかった。

自信を持てなかった。

これがいいんだと納得できなかった。

ただじっとしてることだけだった。

めんどくさくもなった。

眠い。

なんか「きれい」なことが「スマート」だと思っていた。

何でも自分でやろう！何でも自分が責任を取る気でいよう！ということが空回っていたと思う。

自分の身の丈だけでは満足しないし、自分の身の丈を少しでも広げないと成長していけない。

ほんっとうに自分はここでいいのだろうか。

言われることを完璧にこなすことができないのに。

言われていることがしっかり理解できた。

あなたには任せられないと言われるのが恐かった。

誰かに評価されないと生きていけない気がした。

けどきっと見てくださっている。絶対に応える！！

みてろよ。七転び八起きだぞ！負けないぞ！

コロチキ？？

このネタにあまり納得できなかった自分。

全然関係ない話はもうやめて。

さぁ、苦労をさせてもらおう。

さぁ、これでまた、自分の血肉になった。

さぁ、一つまた、殻をやぶれた。

さぁ、また、決意しよう。

素敵な哲学ですよね。

反省ではなく、常に前を向き、決意して前進する。

それからはや、2週間。

けっこう気を遣いますね。こればっかりは漏れがあっては、死ぬまで言われ続けるだろうから。

反応は上々。一部を除く。

未だに意味がわからん。

とりあえずってなんだ？

急ってなんだ？

なんか素直に表現できるのがうらやましいし、素敵だと思う。

なにも論理的だったり計画的が素晴らしいわけではないよ。

気づけない不幸。気付かせない冷たさ。優しさ。私さ。

これからもいろいろなことがあるし、流行り廃りもあるだろうけど、応援したいと思う。

自分ができることをできるだけ。

責任と覚悟の重さを感じながら。

その場の状況を見ながら、インスピレーションに従って、今正しいと感じたことを臨機応変に取り組む。

どっちが正しいということはないけど。

努力に努力、想定に想定を重ねた上だからこそ閃くことができるわけで。

それは気付くまで、何かが起こるのをどうやら自分は待っていたようです。

なるようになるは達観とは真逆。

準備を重ねた人だけの境地。

じゃなかったらその場しのぎ。

けどその場しのぎができる優柔不断さも必要でした。

いいじゃんいいじゃん。

いろいろな価値観とかを認めている一方でそれは排除なんだって。

そう思っても理論的でないと自分でもわかるから無理なんだって。

気持ちが伝わることが大切なんだと思う。

それは日常の積み重ねであって、察する力とかは別に関係ない。

普段どんな話をしているか。どんな反応をしているか。約束を覚えていたか。小さなことで顔が浮かぶか。

まだまだまだまだ。

だったら日記帳でも良さそうだか、それだと管理がしにくそうだったから。

中途半端で文章が終わることもたくさんあるが、振り返った時に見直すことができるように残したい。

自分が受け取ったことを次につなげる何事もオリジナルではなくリレーターのつもりで。