疲れが取れなくて、頭が回らない。

今朝のお弁当の準備もかなり手間取ってしまった！

そして家を出る際は息子に泣かれた

先日の👹とのBBQはとにかくしんどかったです。

私はなんでここにいなきゃいけないんだろうって思いでいっぱいでした。

気持ちを落ち着ける為にソラナックスを服用したせいか終始ボーッとしていました。

楽しんでいた息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私の駐車がうまくいかなくてバトンタッチお願いしたらイライラしながら診察へ行かれました。

車の運転本当苦手です。

もちろん👹もおる。

顔も見たくない。

逃げ出したい。

👹の顔を見たくないから18時過ぎてから家に着くよう調整している。

帰ってからやらないといけない事もたくさんあるのになぁ。

家に帰る事を考えるだけで憂鬱な気持ちと動悸や眩暈に襲われる。

しんどいなぁ。

息子もその話を聞いてるから次の日の訪問時に「僕おじちゃんの家入らない方がいいんじゃないかなぁ。」と言っていました。

息子を出産してから義母は1人でも見舞いにきた。それもしんどい事ながら、夫に対してのヘイトを私に言ってた。

『ねぎくん（夫）は変わってしまったわ、昔はあんなんじゃなかったのに！』

なんだろ？私のせいだって言いたいわけ？

苦笑いするしか出来なかった。

その後もチクチクとうるさい👹っぷりを発揮。

『ねぎくんは可哀想ね、お母さん死んだら全部1人でやらないといけないんだもの。』

これは4人（夫、👹、私、息子）で車に乗ってる際にいきなり言い出した。

息子が生まれてからは毎日襲来。

鍵をガチャガチャ開けて入ってくる。

それが本当にストレスすぎた。

家にいるのも落ち着かない、常にドキドキしてて辛かった。

そして、私の友人がお祝いをしにはるばる車で来てくれた際にやられた。

その日は昼間から来てくれていて、外にいた👹にも軽く挨拶して家へ入った。

19時前、夫はいつも帰りが遅い為、みんなで晩御飯でも食べよっかなどと話していたのだが突然玄関からガチャガチャと音が。

血の気がひいた。すぐさま玄関へ行くと👹。

👹『まだ（友人達）いるの？（息子の）風呂はいれたん？』

私「風呂はこれから入れますので。」とっとと出ていってもらう為に必死になった。

扉を閉める瞬間の👹のザ不機嫌！！！な顔と内容はわからんがおそらく文句いや100パー文句だろう。ぶつぶつと言いながら消えていった。

コロナ禍でずっと休まらない家で過ごしていた唯一の時間を台無しにされたのだった。

旦那にもさすがにその日のうちに訴え、実家にしばらく帰らせてもらった。

👹もおったそうな、

👹はそこでも夫のいないところで息子に「（どこはにも誘ってもらえない自分は）パパやママに嫌われているっぺ！！」と騒いでたようです。

夜、息子から教えてもらいました。

すごく嫌な気持ちになったと言っていて、そのせいか今朝も私の出勤時にママと離れたくないと涙を流して不安定になっていました。

昨日の晩、息子の話を夫も聞いていて息子に『おばあちゃんがパパやママの事を言っていても気にしなくていい、聞かなかった事にしなさい。』

小学校一年生の子にそんな事出来ると思いますか？

まずはあなたの母親を黙らせるべきでは？と疑問しか出てきませんでした。

正直、めんどくさいやりたい人らで勝手にやってくださいが本音だが息子の名前を出されたら断りにくい。

私『ここ最近はあちらでお世話になってたから今回はこちらにしようか、ところで弟くんと会ったの？わざわざBBQしようって連絡きたの？』と聞いたところ。。。

「母さん通して言われたー。」

は？なんだまぁた👹発信かよ。

本当いい加減してよ。

夫と息子には会いたいけど外に👹がいるかもって思うと帰る気力がおきない。

仕事中も家帰るの嫌だなぁしか頭に無くてしんどい。こんな状態でもまだ我慢しないといけないのか。

消えた一瞬の隙を見計らい🚙へ。

👹が嫌すぎて家に帰りたくない。

休みの日も落ち着かない。

顔合わせないように生活をしていてもなんかしらの形で旦那へ絡みにくる。それを見たり聞いたりするだけでもストレス。