https://ameblo.jp/pmpmkab/ 近い人には言えないことを言う、はきだしブログ？ひみつのブログ。 ja
満月のせいもある？なんだか近所の犬が騒がしい。

痒いのはまだ終わらんのかな。もういいよ、終わってくれよ。

ぐっすりと眠りたいし、首をかくす服装も嫌だし、、

あ、眠たくなってきた、眠れるかな。

痒い。首かゆい。色んなところ痒い。

周りの人にやさしくできない。心に余裕がない。しかたない。

ちょっと眠くなってきた。眠ってみよう。

]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12455751984.html Sun, 21 Apr 2019 03:01:02 +0900
経済的に、それから子育て面で、一人でやれる自信がない。だから離婚していない、のかな。

夫と一緒にいたいから一緒にいる、というかんじではない。多分便利だから一緒にいるんだろうな…。それってどうなんだろう。

別れたら案外スッキリするのかな。離婚するのはこわい。

まずは経済的に自立するべきなのかな。。

]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12447682551.html Sun, 17 Mar 2019 22:52:50 +0900
いつからかずっと、こんなことをこんなふうにやりたいなあと頭の中で考えていたのです。

で、今は、あとはもう行動にうつすだけ！なのです。

それがなかなか、なんだか怖くて出来なかったんだけど、というかまだ出来ていないんだけど、、、

その「怖さ」って、それをやったあとの自分の変化が大きいから怖いらしくて。だから「怖さ」をかんじたらGO!らしいですよ。

さあ、GO！しよう！明日‥‥。（明日かい）


今日こどもと少しお昼寝したのがすごくしあわせだった。あたたかくて、ふとんはきもちよくて、こどもはかわいくて。しあわせだったな。しあわせをちゃんとかんじられることがうれしいな。

]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12442797007.html Mon, 25 Feb 2019 22:31:22 +0900
キョウダイがいた方がいいんだろうなあとは思うけれど。欲しいと思えない。（思わない、じゃなくて思えない、なんだなあ。つまりちょこっと罪悪感があるのかな？だれに対して？)　

子育てはけっこう辛かった。なんだか頑張りすぎたんだな。つわりもひどかったし。もう一回辛い思いするのはいやだなあ。じゃあ二人目いなくていいんじゃない？うん、いいよね。

子供一人だと海外旅行行きやすい。私、こどもって好きだと思っていたけど、そうでもないのかもしれない。「こんなのが二人もいたらたまらん」と思ったりする。

近頃は自分のこどもに対してちゃんと向き合えていないなあ。「わたしのやることをジャマする存在」に置いているかもな。。でも大事なのだけど。なんだろうな。余裕がないのかな。

ところで話はもどって。「2人目できた」とか「３人目できた」という話をきくと、なんだか胸がチクッとする。ちょっと傷つく。なんでだろう。もう一人ほしいのか？いやほしくない。心の奥底ではほしいのか？どうなんだろ。

近頃はあまり夫とも仲良くないようなきがする。みんな子供ほいほい出来て（作って？）すごいなあ。

アトピー少しよくなってきたかんじします。 ]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12440912015.html Sun, 17 Feb 2019 22:04:55 +0900 アトピー改善のためです。

昔、20代のときもアトピーひどくなったとき断食して、あの頃は辛かった〜！おなかへった〜食べたい〜！で、結局ちょこっと食べちゃって。

でも断食、やっぱり効くのです。

あの頃の辛いイメージがあったから今回断食してなかったのだけど。昨日ともだちと話して「よし、やってみよ！」と思った。

朝そうきめて、Facebookに「断食してみる！」と宣言もして。これ結構よかったな、宣言しちゃうの。

で、やってみたら案外大丈夫だった。昔のような辛さはなかった。夕ごはんの時ちょっと「たべたい‥」と思ったくらい。

断食を理由にごはん作らなくていいのもうれしかった。夫が「食べ物みるの辛いでしょ」と作ってくれた。

そう、最近ごはん作るのいやなのよ！でも外のごはん毎日たべに行くわけにもいかない。あと自分が作ったごはんは好きなのよね。しかし、ごはん作らなくていいってすごく楽。毎日「ごはん作らなきゃ‥‥」って思っていたからな、最近。

それから、断食のせいか睡眠不足なせいか午前中たっぷり眠れて。熟睡したな、久しぶりに。

その後は色々やろうと思っていたことが出来てよかった。やるべきことを「気分が乗らないから」やっていなかったのです。今日は気分が乗ったからやった。やれた。きもちよかった。

すごーく唐突だけど、ほしいもの。
●オーブン。パンとかケーキとか焼きたい。どれ買ったらいいのかよくわからん。
●お掃除ロボか小さい掃除機。最近かゆかゆして白い粉たくさん落としているからそれ掃除したい。でっかい掃除機ならある‥‥。
●音楽きくやつ。前はアイフォンで、YouTubeで検索して音楽きけていたけど、今はそうじゃないので大体いつも無音。運転中とか音楽ききたい。最近は自分で歌っている。
●そしてもちろんきれいな肌！つるつるぴかぴかで白くてきれいな肌！
●行動力。ほしい。行動力ないのがコンプレックス。

そんなところかなあ。
わりとお金で解決できるものが多かった↑。オーブン買おうなあ。うん、オーブン買おう。

さて断食は今日でおわり！明日は優しいものたべよっと。でもこれならまた断食してもいいかも。そのくらい、なかなかよかった。

今日もぐっすりきもちよく眠りたい。それが願い。 ]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12439727547.html Tue, 12 Feb 2019 22:59:23 +0900 今日も楽しいことがあった。

楽しいこともあったし、でも相変わらずアトピー痒痛いし、めんどくさーって思うこともあったし、眠れなくてつらいのもあるし、でもかゆいところかいて気もちいい時もある、しかし塗り薬がしみて今は痛い、友達と話して楽しかった、娘と話すのはちょっとイライラした。（生理がくるのかな）

色々思った。人と話していて、自分の中のきもち再発見するのがすきだな。

「おや、わたしはこんな風に思っていたんだね」となるのが面白い。

話すことはセラピーだ。ただし、どうでもいい世間話ではなく（まあそれでも元気になったりするけれど)自分の思っていることを言うのが大事かな。

今日は寒い。とても寒い。

いつもは灯油ストーブと薪ストーブ両方つけるのだけど今は灯油だけなので寒い。

自分をしあわせに出来るのは自分だな。自分の「心地よさ」を知っているのは自分だもんな。

ちゃんともっと自分をしあわせにしよう。心地よいところに自分をもっていこう。

]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12439511566.html Tue, 12 Feb 2019 00:13:42 +0900
眠くなって、布団に入ると痒くなってくる。痒くて痒くてずっとかいちゃう。かくと今度は小さな傷がたくさんできて痛い。

朝、布団から出るときは「痛い、痛い」と言っている。

きもちよく、痒みでないでぐっすり眠りたい。それが最近の願い。

こんなにひどくなるのは何年ぶりかなあ。前にひどくなったのはアルバイトで洗い物をして洗剤をたくさん使ったから×2。あの時も眠れなかった。

今回の原因はなんだよーう。ストレスも最近ない！と思っていたんだけどなあ。(大人のアトピーはストレスが原因なこと多いみたい）

リーディングでみてもらったら、脳骨髄液がなんちゃらで背骨を正した方がよいと言われた。脳幹もなんとかで頭マッサージしたほうがよいと。あと腸を元気にするために少食を心がける。リンパを流す。ストレスもあるから改善するように、と。あ、あと電磁波きをつけて。

腕のいい整体師に背骨正してもらった方がいいと言われ、でもまだ整体いってない…。整体師にアタリハズレはあるのだろうか…なんて考えていたらなかなか行けなくて。どうなのだろう。(はよ行け）

というか最近はほんとにストレスなかったから、わたしはリーディングって信用しているんだけど、なんかこの↑言われたことに納得できてないんだよなあ。

だんだん目が疲れてきたので、今日はここまで。

かなりつまらん内容ですわあ。読んでくれた人(いるのかしら）本当にありがとう。

]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12438810923.html Sat, 09 Feb 2019 04:13:41 +0900 今回は願望。

こうやって思いを発信することが大事だと、そして叶うから、発信すると。

だからかきます。
（誰もみていないかもしれないけど、インターネットの世界には一応ちゃんと存在している、のよね。）

今わたしはアトピーがひどくなっている。
痒い、かきすぎて痛い。あまり眠れない。

これ、早く終わってほしいな。
かゆいの終わってほしい。
きもちよく布団に入って朝までぐっすり眠りたい。
肌つるつるぴかぴかになりたい。

これが今の願望。
早くかゆいの終われー。

かなり見苦しいけれど今の肌。手首。


早めにきれいに治りたい。
]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12438340173.html Thu, 07 Feb 2019 01:09:24 +0900 あまり人には言えない野望。
だからここで言いますね。
きいてください。

好きな人としあわせなセックスがしたい。
好きな人と抱き合うのは本当にしあわせなこと。

人生で一番しあわせを感じる瞬間、わたしにとって。だからもう一度、あのしあわせな瞬間を味わいたいのだ。

わたしには夫と子どもがいる。
だからこの願いはなんというか「タブー」。
不倫したいという意味ではないけれど、夫ではない大好きと思う人と抱き合いたい。

好きな人と抱き合うと、のうみそがとろけるような感じ。あの感じ、何年あじわっていないかな。

今現在そういう人がいるわけではありません。

近い人にはあまり言えない、わたしの野望。
きいてくれてありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/pmpmkab/entry-12438070937.html Tue, 05 Feb 2019 21:56:00 +0900