他人と比べたってどうにもならないことは分かっているけど、年末年始はかなり堪えました。

周りはみんな楽しそうで幸せそう。

自分だけ時が止まったようで。

夫がいない、二回目の年末年始でした。

本当だったら、夫と買い物に行ったり、夫の運転で帰省したりしていたのに。

父が心配で、帰省はしたけど、運転は私一人。

高速で片道三時間、気が張って肩凝りが酷かったです。

実家に着くと、妹から連絡が来て「今パパと年末の買い物してるから後で実家寄るねー」と。

そうだよね、私にもそんな幸せがあったのに。

どこに行っちゃったんだろうね。

夫だけがいない。

もうすぐ一年半になります。

だけどまだ、私だけ訳がわからない。

この苦しい気持ちを共感していたはずの子ども達もすっかり元気に見えてしまいます。

もちろん本当は凄い哀しみを背負っているんだと思うけど、私は自分の事で精一杯で何も見えていないのかも知れません。

普段普通に生活しているつもりだけど、夫のことが頭から離れない。

それはその時々で、事故に遭った時の事だったり、入院中の事だったり、元気だった頃の事だったり…

とにかく、何かに集中していないと、気付いたら夫の事を考えてしまう。

懐かしいと言う温かい感情より、ただただ淋しくなって孤独を感じて、何で置いていくの！と夫に怒って、本心では早く迎えに来てと思っているけど、子ども達だけは自立するまで見届けないとと思い直し…

ずっとこの繰り返し。

もう、本当に嫌になる。

ぐるぐるぐるぐる…繰り返しで前に進めない。

誰かに話すと、まだ前を向いてないの？と呆れられそうで、誰にも言えなくて苦しくなってくるからここに書くしかありません。

いつまで経ってもこんな自分が、とてもダメな人間に思えて、どうしたものかと途方に暮れています

だけど彼女の妹さんは40代で旦那さんと死別しているんです。

そんな身近に辛い思いをしている人がいるのに分からないんですね。

私の夫が亡くなったことなんて彼女にとってはうっかり忘れてしまう、その程度のこと。

「一人ぼっちだね」

そんなこと誰よりも私が一番分かっているのに。

わざわざ言う必要ありますか？

天然で憎めない人だと思っていたけど、あまりにも無神経で思いやりのない言葉だと思いました。

彼女はきっと幸せなんでしょうね。

書かないと、自分が壊れてしまいそうだから。

夫がいた時のように、さらっと流せなくなってしまった。

引っかかって、気にして引きずってしまう。

いつも何でも聞いてくれた夫がもういない。

自分で何とかするしかないんだね。

今日もこうやって少しだけ落ち着こう。

 なんて、ぼ〜っと外を見ながら思った。 

 いつも夫が庭木の剪定をしてくれていた。 

 じっとしていることがなかった夫は、休日でも早起きして、洗車したり庭仕事をしていた。 

 私は、またやってるなーくらいにしか思っていなかった。 

 今思うと全部ありがたい事だったんだね。 

 あの頃は、よく庭でそんなにやる事あるな…とかひどいことを思っていた。 

 「庭の手入れいつもありがとうね」

と、一度くらい言えばよかったな。

 後悔ばかりだよ。

 夫の友人達が「いつでも庭木切ってあげるから困ったら言って」と気遣ってくれて、昨年は何かと友人達と会う機会が多かったので遠慮なくお願いした。 

 今でも、いつでもやるよと言ってくれている優しい夫の友人達。 

 でも一年が過ぎ、まだそんなに甘えてしまっていいのかと考えてしまう。

 もうそろそろ大丈夫でしょ？とか思われてないかな…と考えてしまう。 

 そんな事考えるくらいなら、自分でやってしまった方がいいんだけどね。 

 夫と違って私はのんびりしているタイプなのでなかなか行動に移せない。 

 まだ暑いしもう少し涼しくなってからやろう…とか自分に言い訳したりして。 

 結局、頼り切っていたんだね。 

 一人にされて、まだ動けないことも沢山あるよ。

 でもこれでも前みたいに苦しんで泣き叫ぶことはなくなった。 

 もちろん今でも苦しいし、いつでも涙は出るけどね。

放っておくと故障の原因になるから早めに入れておいた方がいいと言われた。

修理に数万はかかると脅され？すぐに入れてもらった。

予定外の出費だけど仕方ない。

そして暫くしてまたガソリンスタンドに行ったら、タイヤの溝がかなり減っているから、タイヤ交換した方がいいと、そこで売っているタイヤを勧められた。

自分でタイヤの溝を見ても、車の事知らな過ぎていまいちピンとこない。

でも危ないですよと言われては交換するしかないし…

こんな時、相談して決めたいのに…

さすがに、即決はしなかった。

高い買い物になるから、他の店も見て回って、値段交渉まで頑張った。

結局、いつも行くガソリンスタンドが一番安くしてくれたからそこで交換してもらった。

苦手だった車の事、頑張ってやったよ。

見てるなら助言してよね。

私がこんなに困ってるのに。

煩いくらい口出ししてたくせに。

夫ならきっと知り合いに頼んだり、色々やったんだろうけど、私にはこれが精一杯だった。

やれば出来る、大抵のことは。

でも出来ても何も嬉しくも楽しくもないよ。

出来ても虚しいってなんだろうね…

私は何で40代でこんなことをしているの？

周りはみんな当たり前に旦那さんがいるのに、何でうちには居ないの？

一体どこに行ってしまったんだろう。

お盆に帰って来たの？

全く何も感じなかった。

そもそもお盆って何？

見えないけどずっと家に居るはずの夫がどこから帰って来るの？

納骨したからお墓参りにも行ったけど、お墓にいるの？

分からない。

お墓に行っても何も感じない。

いくら考えても分からないよ。

仏壇にお線香をあげて、お供えをして、話しかけているのに、お墓にいるの？

意味が分からなくなってくる。

時々、何もかもやめてしまいたくなる。

本当は仏壇も見たくないし、遺影も見たくないし、お墓も見たくない。

一周忌が終わったら、色んな人から
「もう一年経ったんだね、早いねー」とか
「一周忌は節目だからとりあえずは落ち着いたね」とか訳の分からないことを言われた。

所詮他人事なんだ。

こんな私の心の闇は誰にも分からないよね。

一年経ったって、今の私はただ夫に会いたくて寂しくて仕方ないだけ。

何も変わらない。

寂しい気持ちがもっと強くなっている気さえするんだから。

この一年、絶望と諦めばかりだった。

どうしたら前を向けるの？

私だけ全然前に進めないよ。

義姉に会う度に、もっと前を向かないとと言われるから、こんな自分はダメな人間なんだと言われているような気がする。

夫が死んで一年経ったんだから前を向くのが当たり前なのかな。

義姉の旦那さんがもし死んだら、一年で前を向くのかな。（義姉は夫が亡くなって1ヶ月も経たない時にそんなに悲しんでいたら弟が成仏出来ないと私に言ったから1ヶ月で前を向くのかも）

そう言いたくなるのをいつもぐっと我慢している。

夫の死だけで人生最大のストレスを受けているのに、また余計なストレスを受けている。

もう勘弁してくれないかな。