冬休み、彼女と俺の実家へ行った。

いつも1人で無心で向かう

実家への移動の道中が

彼女といると、

全部が楽しくて嬉しかった。

いい歳した自分が

子供みたいにわくわくしていたし、

隣にいてくれるだけで

こんなに安心するのかと驚いたもんだ。

結婚を考えてると宣言した上で

彼女を実家に連れて行くのは初めてだ。

俺の動物園みたいな家族たちを

彼女に受け入れて貰えるか

正直、少し緊張してドキドキした。

人見知りの彼女はめちゃくちゃ

緊張してただろう。

俺の家族も緊張していたが

彼女に気に入られようとしているのが

見ていて面白かった。

俺が話していた時点で

好感しかなかった彼女を

実際に目の当たりにして、

俺の家族は更に彼女に対しての

好感が爆上がりしていた。

そうだろそうだろと

鼻が高い気持ちだった。

ふと思うが、FTMの俺が

男として、婚約者を実家に招いて

おもてなしが出来ることを

昔の俺は想像すらしてなかった。

家族の誰しもが俺を男として見て

俺の婚約者を大切にしてくれようとするし、

俺の横には

俺の全部を好きだと真っ直ぐに

伝えてくれる婚約した彼女がいる。

こんな幸せで俺明日死ぬんか？と思った。

世の中には、子がFTMという事実を

受け入れてくれない家族もいるだろう。

まだ自分を愛してくれるパートナーに

出会えてない人もいるかもしれない。

だから俺は恵まれている。

彼女と実家にいて楽しかったことも

印象残ってることも

たくさんあるんだが、

部分的にメモに残す。

ここからはただの惚気だ。

まず俺は人間全般的に、

育ちが良く品がある人が好きだ。

俺自身が育ちがいい訳でも

品がある訳でもないが、

むかーしから、

そーゆー人に憧れるし、惹かれるから

そんな人が俗にいうタイプというものなのだろう。

彼女に関しては

タイプとかそんな次元の話ではなく

全てどどストライクな訳だが、

唯一昔から変わらない

俺自身のタイプに

彼女に当てはめてみても

綺麗に当てはまるから、彼女最強説。

前置き長いが、今回も

彼女の品の良さに惚れ直すとこが

いくつもあった。

まずは、俺の動物園家族にあった時だ。

やっぱり彼女は

話し方も立ち振る舞いも品があるのだ。

いい女だろう？って

とても鼻高々だった。

他にも俺が朝、のそのそ起きたままの

布団も気づけば綺麗に畳んでくれ、

服や荷物も綺麗に片付けて(俺の分まで)、

彼女の鞄の中も常に綺麗。

鞄の中、綺麗な女性ってすごく好きなんだが

だれか分かってくれるだろうか。

彼女は食べ方も綺麗だし、

彼女は無意識だろうが、

俺の事を面倒見ようとしてくれている。

世話焼かれなれてない俺には

彼女の家庭的な一面にドキッとするし、

嬉しいなあと思うので、

俺も真似しようと思うのだ。

きっと彼女はこれから大変だろう。

俺はわりかし向上心高めなので、

彼女の見様見真似でやってあげようとすると思う。それで満足するのだ。

手先が器用な親友には

迷惑だけど憎めないから

腹立つと言われている。

ありがとう、褒め言葉。

きっと彼女に比べてクオリティは低いから

手直ししざるを得ない彼女は大変だろう。

今までの俺なら、恋人に世話焼いてもらうと

トキメキどころか、逃げてしまってただろうが

それが彼女は心地いいのだから不思議だな。

彼女に惚れ直した項目二つ目は

子どもを相手にする彼女の姿を見たときだ。

俺も子どもが好きで彼女も子ども好きだ。

俺の姪っ子、通常、カイジュウなんだが。

元気ありあまるカイジュウの相手を嫌な顔せず

してくれて、

無邪気に遊ぶ姿に微笑ましかった。

なんなら彼女がカイジュウを見る顔？

眼差し？が優しくて

また惚れたわけだ。

もしのもし、俺らに縁があり

彼女が母になった時、

俺は彼女と我が子にベタ惚れだろう。

まあ、彼女となら2人でも

一生楽しくてベタ惚れだがな。

３つ目は彼女と妹とノリと勢いで

スノーボードに行ったことだ。

すごい吹雪だし、時間も時間で

思うように滑れないだろうし、

スノボは初めては難しくて

疲れさせちゃうだけじゃないかと

色々考えている俺を他所に

彼女と妹はやる気満々。

どちらとも初心者だ。

案の定、たくさん転ぶし、

気付けば雪に突っ込んで刺さってるし、

過保護な俺にはハラハラだったんだが、

一生懸命、滑る姿にがたくましくて

健気で…。

しかも話すたびに楽しい！って

頭に雪を乗せながら言うもんだから

なんだこの可愛い生き物は…。と

ただただ、萌えてました。

俺も、６、７年まともに滑ってないから

すごく鈍ってしまっていたけれど

同居してから、ちょくちょく

彼女と滑りにいこうと思いました。

ペラペラっの雪が降るだけで、

スノボスノボと目を輝かせるしな。

あと、妹と話した彼女にふと言われた一言

〇〇くん(俺)は1人が好きなの？

そうそう、そう言えば

俺は根っからの1人好きだ。

妹が彼女に言うくらい

自他ともに認める1人好きだ。

俺はあまり群れるのが得意じゃない。

会っても親友や友達と、

人数も1人から2人程度だ。

頻度もすごく少ない。

それ以外は必要最低限の付き合いにして

1人で気ままに過ごすのが好きだ。

でも不思議だな。彼女とはいたいと思う。

趣味の旅行やキャンプも

いつも1人で行っていたのに

今は行く気にならない。

きっと行っても彼女と行きたいと

思うからだろう。

(同居して、1人で行ってこいと言われた時以外は彼女と行く気満々だ)

旅行だけじゃない。

何がする訳でなくても

隣や近くにいて欲しいとも思う。

なんなんだろうな。

恋人なそんなもんじゃない？と

思うかもしれないが、

過去を振り返っても俺はそんな事はない。

1人の時間もしっかりと大事にしてきた奴だ。

恋人の中でも彼女は特別なのだろう。

四つ目は彼女と両親がプレゼントしてくれた温泉旅館に行った時だ。

まず浴衣姿が可愛い。

美しい。

大人デート感を満喫してこれた。

親父やお袋や、彼女の家族に

旅行をプレゼントしたいという俺に

当たり前のように賛同してくれる彼女。

なんならもっと膨らませて

話してくるので

あーおれ、この子で良かったと

心底思いました。

お土産も沢山家族に買ってて、

俺の家にまで買ってくれて、

なんなら俺にまで買ってくれた

素敵な人です。

余談だが、客室露天風呂に

入りに行った彼女を盗撮しようと

ベランダから覗いたら

風呂掻き回す棒もって

犬のように回りながら掻き混ぜてた姿が

目に飛び込み、写真どころじゃなかった。

笑った。笑った。

俺は温泉が好きなんだが、彼女も

好きになってくれて嬉しかった。

そんなこんなで、他にも沢山あるんだが、

初実家の旅はとてもいい思い出だ。

帰りの新幹線は

姪っ子怪獣と離れるのが

寂しくて、しょぼんとなるんだが、

彼女がいたから、あまり落ち込まず帰れた。

これからもどうぞ

俺と俺の家族をよろしく頼みます

照れくささもあり、中々

口にはできないが、両親について

触れたいと思う。

親父やお袋は立派な人だと思う。

中学生時代は

ばっちばちに喧嘩もしてきたし、

ボロカス言ってきた暗黒時代もあるが

俺は両親を尊敬している。

俺の親はどちらも苦労人だ。

親父はお袋さんもいなく

中卒で妹の世話をしながら働いていたそうだ。

そんな親父の父さんは料理もしない頑固一徹な人だ。

当時、子供の親父には料理の仕方なんか分からない。

それでも米を炊いて味噌汁を作って

父と自分と妹の弁当も作ってたそうだ。

ある時、小学生の妹さん(俺の叔母)が

親父に弁当に梅干しだけは恥ずかしいと

言ったことがあるそうだ。

次の日の弁当に納豆が入っていて

学校で泣いたらしい。

俺も世話すぎだから分かるが

きっと焦っただろうなー。

俺も妹の弁当を頼まれて作って、

肉しか入ってない脂っこいって

怒られた経験がある。

こちらとしては

喜ぶと思ってやったんだけどな。

今では笑話だろうが、親父は

苦労してきたんだなと胸が痛くなる話だ。

そんな人が自分で勉強して

会社を起こして経営しているんだ。

頼る人もいない中、

小さな会社を潰すことなく、

60人の従業員と家族を守り抜いた。

自分が苦労してきたからと

俺らには色んな事を経験させてくれた。

言葉は少ないが子煩悩な人だったと思う。

大会には必ずきて、

ブレブレのカメラ捌きで

撮影してくれていた。

遅くして俺と妹を授かったもんだから

大変だったんじゃかいかなと思う。

あの年齢になっても一切弱音はかず

仕事をやり通した。

そこに尊敬している。

お袋もなかなか苦労人だ。

そして努力家だ。

塾に行く金もなく、

独学で勉強して、当時女性はほとんどいない

東京理○大に現役で行った。

(学費が安かったかららしい)

お袋が当時の受験の時に、

女性が防衛大に入れたなら

お袋は防大に入りたかったらしい。

(学費が無料だから)

お袋は卒業後は大学の助教と

予備校で働いていたらしいが、

お袋のいた予備校の講師にはランクがあるらしく

Sランクでバリバリ稼いでいたそうだ。

でもまあ、お袋のすごいところは

キャリアというより、

明るいところなんだがな。

俺のお袋はバツイチだ。

まあ、親父もバツイチなんだが。

お袋は前の夫と同居の義家族にDVされ、

(暴力や暴言らしいが詳しくは分からない)

今では考えられない事だが、

お袋が一緒に食卓を囲むことは許されず、

1人で台所で立ちながら食事をしていたらしい。

そんな最中、娘を連れて逃げて、

離婚も数年かけて裁判したらしい。

相手はキャリアがすごく

離婚には断固反対。

なんなら、DVに対して

名誉毀損とまで言われたそうだ。

まあ、あちらが部が悪く、

多額の裁判費を負ったものの、

娘を引き連れて

なんとか離婚をしたらしいが、

今度は娘の親権をめぐり、また裁判。

お袋は結婚前までは

バリバリキャリアウーマンだったが

仕事を辞めて専業主婦になったお袋は

時に娘をお姉さん(俺の叔母)に預けながら

裁判と仕事をしていたそうだ。

もちろん、その場暮らしの働きでお金もない。

頼るのは姉しかないお袋は

生活能力がないと

最終的に裕福な元旦那家系に裁判で負け、

娘も連れてかれ、一切連絡を取ることを

禁じられ、娘と6歳で生き別れになったそうだ。

娘＝ようは俺の姉に当たる人だ。

別れの日にランドセルを買ってあげて、

お父さんにもその姿を見せておいでと

お袋は姉には言ったそうだ。

姉はあまり乗り気ではなかったそうだが、

お母さんが言うならと、

行ってきますと不安げにも

進んでいく姉の姿を見送ったのが最後らしい。

姉のことで生きた心地がしてなかった

お袋のもとに学校から電話があったとの事だ。

お母さんに会いたいと泣いていると。

お袋は暫く仕事も出来なかったそうだ。

自分の食べ物より身なりより

何度も何度も

遠くからでいいからと

姉の姿にを見るために小学校の近くまで

通ってたらしい。

DVはお袋にしかしてこなかったそうだが、

トラウマしかないお袋は

自分が娘と会ったとバレたら、

娘が何されるか分からないから

遠くで見るしかできなかったらしい。

あとはきっと自分を悪く吹き込まれてると

思ってるから、娘に冷たい目で見られるのが

怖くて、遠くで見るのが精一杯で

抱きしめにも行けなかったとの事だ。

しかし、いつしか娘は転校し、

引っ越され住所を変えられたそうだ。

電話も分からない。

これで本当の生き別れになった。

どれだけ辛かっただろうか、計り知れない。

俺が今の年齢になり改めて考えると

胸が裂けそうな話だ。

俺は子どもながら、泣いた。

そう。これは俺が小学生のとき、

お袋が鬱病になった時に

泣きながら話してくれて知ったことだ。

それまで事実を知らなかった。

全てにお母さんへと書かれた

子どもの字の手紙が何通かと、

知らない女の子の赤ちゃんから

小学生くらいまでの写真のアルバムが

開けちゃだめと言われていた棚の中に

閉まってあったのは知っていたが、

それがなんなのか子どもだった

俺には分からなかった。

それくらい苦労して生きてきたが

あの鬱病事件以来、

お袋はそれを周りに見せない。

まあ鬱病事件の時は俺も地獄だったな。

色々な事に耐えて

気丈に明るく振る舞っていたお袋が

突然壊れたんだ。

その頃、親父は海外出張が多く、

家にいないことばかりだった。

当時、子どもだった俺には

本当に辛かった。

お袋が人が変わったように怒り、

物を投げ、泣き崩れる。

それを見て泣く妹を守る日々。

親父に言ったら、お袋が怒られ、

離婚し、俺らとお袋は捨てられると思い、

ずっと黙っていた。

いい子にするから

お母さんを早く普通に戻してくれと

何も飾られていない神棚に

水やお菓子を備えて何度もお願いしていたな。

そして泣きながらお袋が

散らかした後片付けをしていたもんだ。

お袋が落ちついた頃を見計らって

何回もお袋の財布から千円とって

(千円以上取るのは罪悪感)

5キロ先のコンビニにチャリンコで

３人分の弁当を買いに行ってた。

あとは妹用に毎回お菓子を一個買ってた。

子どもながらの兄貴心で

何が喜ぶかなと限られた予算で

やりくりしてた。

思えば、あの頃から

俺は人に何か買うのが好きなようだ。

まあ、お袋は弁当食わなかったけど。

あんま食わないからガリガリだったもんな。

だから当時子どもの俺には

顔も分からない姉の事が苦手だった。

毎回、お袋がその子の名前を呼んで泣くんだ。

そんで、

いきなり出て行って帰ってこねえんだ。

(たぶん、あてもなく探しに行ってた)

毎回、お袋が自殺するんじゃないかと

怖くてたまらなかった。

姉の存在は苦手だったが、

嫌いだったり、恨んだりは一度もなかった。

むしろ、お母さんに会えなくて

辛かっただろうなとか

お袋を姉な会わせたいとか、

あとは、姉がいたら

自分と妹を守ってくれたのかなとか。

なんかそんな感じだった。

お袋が壊れるから苦手だった。

それだけだった。

でも帰ってきたお袋は優しくなる。

ごめんね、ごめんなさいと

抱きしめて家事をしてくれる。

なんかとんでもなく辛くて

忘れていたが、今は平和で何よりだ。

今では鬱病も克服しているしな。

まあ、そんな鬱時代以外は

いつでも明るいのだ。

そして人に優しいお袋だ。

子育てが終わったら人の為に生きたいと

言っていた人だ。

今でも言ってる。

すげえなと思う。

なんだかんだ、

この両親のもとに生まれて

俺は幸せだ。

俺は基本的に1人が好きな人間だと思う。

幼い頃から

嘘偽りで塗り固めて生きてきたので

素でいれて気を遣う事もない

1人が楽ってのもある。

あとはストレスを感じないからもある。

そんな俺が素の自分で

いられる相手は誰か。

頭に浮かんだのは、

彼女と親友が1人。

仲はいいであろう

家族も出てこないのが

不思議なところ。

まあ、そんな難しい俺なのに、

一緒にいたいと思える人がいてくれるから

俺の人生は孤独にはならない。

有難い話だ。

そんなこんなで

最近、価値観について考える事がある。

言葉にするのが難しいんだが、

彼女といると、心地いいなとか

嬉しいなとか、すごいなとか

プラスの感情をたくさん抱く。

これは根本的な、価値観が

一緒だからなんだと思う。

ホテルでいるとき、

ある程度片付けて出て行くことや、

お店の人に丁寧に対応するとこや

人に感謝できるところや、

他にも沢山あるんだが

特に意図なく過ごす中で

俺自身が無意識に大事にしている所で

ストレスを感じない。　

きっと価値観が合わないと

少しもやっとして、

無意識に

ストレスが募っていくだろう。

価値観が合うと他にもメリットがある。

まだまだ

俺には至らないところも沢山あるが

やってくれたことに気づけることだ。

それは逆も然りで

彼女も気づいてくれ、言葉にしてくれる。

お互いが無意識でやってるだろう事にも

すごいなあと感じ取る事もできる。

語彙力が乏しいんだが、

これってすごいことだよなあ。

自分にとって当たり前だったり

見返りなんて考えず相手のためにしたことが

相手にちゃんと届くんだから。

嬉しくて有難い事だなと思う。

俺は彼女の人間性が好きなので

今まで自分が興味なかったことにも

彼女が好きな事だからって理由で

関心が持てるようになってるのも

つくづく面白いなと思う。

これは彼女の導入が上手なのもあるけどな。

押し付けるわけではなく、

俺が入りやすいように

分かりやすいように工夫をしてくれる。

俺にはできない事だから尊敬する。

俺はそんな工夫なんてしていないけれど、

彼女もきっと興味ないであろうことも

知ろうとしたり共感してくれたりしている。

だから心地よいのだろう。

あと俺は家庭を持って

平和に幸せに暮らすことが

夢であり目標なんだけど、

そこに同じ気持ちを抱いてくれる彼女。

彼女の行動言動、考え方からも

それが伺えて、

この子以外無理なことを改めて感じる。

これが俺が彼女と

結婚したいと思う理由の１つだ。

11月は怒涛の1か月で、

気付けばひと月経ってしまった。

やりがいに満ち溢れていたら

休みがなくとも充実していたかもしれないが

ただただ気力が

吸い取られていくだけの激務ってのは、

職場に対して苛立ちが募るし、

ゾンビのように疲労がくっついてくるし、

日課の運動にも気持ちが向かないし、

心も死んだ。

まだ現状では、忙しさはあるものの

頑張れたのも頑張れるのも

彼女の存在がでかい。

ありがとう。

ってのが12月頭の話。

そんなこんなで温めすぎて

早くも2か月前の話になる。

10月29日の夜から11月3日にかけて

彼女に会いに行ってきた。

彼女に会うのは2か月半ぶりだった。

慣れない遠距離や

コロナで会う見通しも立たない毎日で。

将来を固めて行きたくても

結婚のこと、勤務地のこと、

2人だけで解決する問題ではないから

何もできない。

ご両親の気持ちも痛いほど分かるのに

自分の気持ちも想像以上に溢れてくるもので。

家族を大切にしてる彼女さんは

きっと俺の倍、葛藤もあって

苦しかったろうと思う。

電話の向こうで

不安と寂しさで

泣かせてしまっている彼女に

会いに行くからねとかの

声をかけるものの、

俺がかける言葉が、

どう絞り出しても

薄っぺらくて、歯痒かったのを覚えてる。

とても長くてしんどい2か月半だった。

よく頑張りました。大拍手。

そんなこんなで、

彼女がいる空港について、

彼女の顔を見たときは、感無量。

ほ、本物ですか？？って感じ。

遠距離の醍醐味だけど、

距離はもういらねえな笑

振り返ればたくさん、

思い出が溢れてくる訳だが、

やっぱり彼女のご家族と会えた事は

自分と彼女にとって、

大大大進歩で、夢みたいなことなので

それをブログに残すかな。

彼女が勇気を出して

俺の事をカミングアウトしてくれた時に

彼女の話を聞いて、

俺という人間を

否定しないでくれた彼女のご両親。

ただ、やはり衝撃や葛藤は

とてもとてもあったと思う。

大事な娘が、知らん奴に

茨の道へ引き込まれようとしてるんだから、

ひと言言ってやりたくなるだろう。

俺が親なら言うね。

娘がかわいいもんな。

だからね、

どうしても子どものこととかで

苦労をかけてしまうけど、

他の面では幸せなお花畑の道にするのが

俺の責任と思ってる。

そこは今すぐにでもご両親に誓える。

親に話した内容を報告してくれる彼女に

過去にトラウマがある俺は

不安や怖さや悔しさや申し訳なさや有難さや、

色んな思いや自分の感情が

入り乱れすぎて、パンクした。

だから、正直、

彼女があの時伝えてくれた

彼女のご両親の心境やことばを

あまり覚えていない。

胸には刻んだものの言葉として

出てこない。

怖さと有難さで

本当にパンクしちまったようだ

何度も聞いてたらごめんな。

時間はかかること。

これは理解した。

それは必要な時間だと

俺も彼女も受け止めた。

むしろ話を聞いてくれた事に感謝が溢れた。

その一方で、

自分たちは将来、親になりたいと思っている。

結婚はゴールではない。

親になり2人の子どもを育てたい。

大半の人が思い描くであろう

未来図を自分たちも描いてるわけで。

ただ、俺らは簡単に子どもを

授かることはできない。

だからこそ、準備をしたい。

ご両親の気持ちを汲んで、

時間をかけていきたい思いもある。

めちゃくちゃある。

だけども、自分たちは近い将来に

転勤や同居や妊活や、

同時進行で考えて

進めていかなければならないこともある。

板挟みにさせてしまう彼女には

今もこれからも

とても負担をかけてしまうだろう。

その分、精一杯大事にしたいと思ってる。

こんな風に色んな覚悟と葛藤を抱えていた

自分たちにすごい奇跡が起きた。

彼女のご両親が俺に会ってくれると。

とても緊張したが、

実際お会いしたら温かくて優しくて

目を見て話をして聞いてくれて

なんか感動だった。

過去の経験からやっぱり会ってみて

違うなと思われ、

否定されるんではないかと怖かったから。

帰り際、手土産まで用意してくださり、

お父さんの好きなキャラクターのキーホルダーまでくれた。

その瞬間、恐怖心はなくなって、

この素敵なご家族に認めてもらえるように

頑張りたいと思えた。

俺も彼女の家族を心底大切にさせて頂きたいと思った。

まだまだ先は分からないけど、

本当に感謝いっぱいです。

ありがとうございました。

彼女さんには1番感謝。

勇気を出して、俺のことを

話してくれてありがとう。

泣き虫なのに、時折り逞しくも感じる。

とても救われている。

守りたいと思っているのだが、

俺の方が守って貰って、

助けられてるんだろうな。

もう今は神頼みしかできないけれど、

精一杯できる事をして、

未来が動いてくれたらいいなと思う。

とても出張が嫌だ。

埋没をして生きていると、

時に突拍子もないところから

悩みが出てくることがある。

それが今回の出張だ。

1人の時間がないことも

嫌いな宴会が毎日あることも

寝る場所がまともじゃないことも

まあ、これは仕事だからと

たった数日の辛抱だと

やるしかないと切り替える。

ただ、問題は生活だ。

生活環境が変わる時に

自分はFTMだったと思い出す。

風呂も便所も

バレないようにやりくりすることも

今までも何回も嘘をつきながら

誤魔化しながらやってきたことだ。

もう慣れているし

俺は不器用だが要領は悪い方ではない。

きっと今回も上手く乗り切る。

ただ…

それには必ず頑張る俺がいるわけだ。

普通の人は

トイレに行く事に気を遣うか？

銭湯や浴場に行く事にこんなにも

色んな事を考えることがあるか？

普通の人には問題もないことも

俺は気を張らなくてはならないんだ。

自分では男って思って生きてるし、

自信もある。

職場ではタフな後輩であり、

強い先輩でいるつもりだけど、

俺には弱点がある。

それは決して、バレたくはない。

これが俺が選んだ道だから

色んな感情や葛藤も

ちゃんと飲み込んで消化するんだ。

今回の出張は絶対ないけど、

宴会のあとに男のノリで

みんなで風俗に行くことなって、

無理矢理連れていかれた事がある。

断りきれないから中に入って、

金だけ払って、秒で外に出た。

あれはスーパー虚しい。

いくらか忘れたけど高かったしな。

全くもう。

来世はこんな悩みはいらねえ。

頼むよ神さまって

少なくとも20年は言ってる。

これは来世は期待できるな。

とまあ、疲れてブレブレな日記だが

心身が疲れると分かっているノルマに

直面するときは憂鬱だってことだ。

こんな憂鬱な出張のために

事前準備やミィーティングがあり

職場をぬけることが増える。

その度に頭を下げる。

戻ってから

バタバタと自分の仕事をする。

出張で不在の間の仕事も

計算しながら片付けていく。

○○に行く出張なんて遊びに行くだけだから、

職場で仕事してる人間の負担が増えると

嫌味を言ってくるオッさんもいる。

じゃあ、あんたが代わりに行ってくれよと

言いたいのを我慢して、

和やかに済むように

笑いながら頭を下げる。

あー、大人はとても大変だな。

ただ、その辛抱も

頑張れる原動力になってくれるのは

やはり彼女の存在だ。

2ヶ月会っていないのに、

存在は変わらず大きくて、

何気ない会話をするだけで

フッと肩の力が抜け、笑っている。

彼女以外では感じることのない

感情も抱く。

この感情を抱けるのは

恋人がいるなら当たり前とは思わない。

彼氏がFTMのカップルだと

絆が強くなりやすいとかも思わない。

あの子があの子で俺が俺だったから、

こんな幸福度の高い恋愛が

成立するんだと思ったら

ニヤっとしてしまうね。

まあそんな遠距離生活だが、

宣言が解除され、

少し会えそうな日にちが出てきた。

ここでびっくりしたのが、

決して確定はしていない

彼女と会えるかもと言っていた日を

俺は彼女と会える日に

勝手に変換していた。

確約できていないことは

ちゃんと分かっているのに

出張頑張ったら彼女に会える

ってすごい脳内変換！

人間の脳みそは

都合いいようにできてんな。まじで。

守らないかん彼女を困らせて

情けない彼氏でした。ごめんな。

結果はまだぼやっとしてるので

記載はしないが、

現実は甘くないってことだ。

冷静さを欠いていた自分に反省ってことだ。

あとコロナがちょー憎いってことだ。

近い将来に

こんな時代もあったと

あの子と笑いたいもんです。

あー、会いたい。

頭を撫でたい。

手を握りたい。

一緒に飯を食いたい。

一緒に布団に転がりたい。

やりたがってる事を叶えてやりたい。

笑った顔をみたい。

スヤスヤ寝ている寝顔を見たい。

願いはシンプル。

今この瞬間、

俺は世の中の大人たちの中で

群を抜いて純粋な男な自信がある。

ドヤ

これはただの自由帳。

FTMも十人十色だ。

当たり前のことだけど

人によって自分のジェンダーとの

向き合い方も悩むポイントも違うんだなと

LBGTの世界に

目を向けるようになってから

改めて感じている。

同じトランスジェンダーとして、

分かる悩みや痛みもあれば、逆もある。

なるほど！と感化される

考え方や生き方の人もいれば、

考え方や価値観が

俺とは違うんだなあという人もいる。

あとは、

体育会系出身の俺からしたら、

見るにあまり

気合いいれてやろうかと思う若い人もいる。

同じ教科書がないからこそ

人生は面白いのは分かるんだけどね。

まあ、そのトランスジェンダーである俺。

俺は自分への偏見が強いほうだ。

FTMとして

手術や戸籍変更をしてきてはいるが

どちらかと言うと

それは作業に近いもののような気がする。

最初から男が良かった

俺は普通じゃない

自分が気持ち悪い

って自分への偏見は

必ず根底にあった。

俺も男として生きてるからには、

彼女が俺に与えてくれる以上に

彼女を大切にしていきたいと思っている。

ついでにこのLBGTって

ことばに触れてみる。

今は更にもっと進化した名前に

変わったみたいだけど

俺はあまり分からない。

男性で男性を好きな人。

女性で女性を好きな人。

どちらも好きになれる人。

トランスジェンダーの人。

トランスジェンダーで

男として男性を好きな人

女として女性を好きな人

性別がない人。

中性として生きる人。

人に恋ができない人。

すげえ複雑な世界だと改めて思う。

自分も当事者のひとりだが、

LBGTの全てを理解していないし、

理解するつもりもない。

だけど、

この色々な生き方に偏見もない。

自分らしく生きる事や

自分の幸せを望むことに

なんの罪もない。

誰かを愛することも

少しも悪いことじゃない。

むしろ愛せる人が

できることは幸せな事でしかない。

俺は最近それを知れたから、

まだソレを知らないどこかの誰かも

どうか幸せに生きてほしいと思う。

どんな形で出会っても

あの子と恋をしたいなぁとは

思うんだけど。

今世も楽な生き方って訳じゃないし、

我慢して飲み込んでることも沢山ある。

きっとこの先もある。

これを苦労と呼んでいいなら

来世はせめて、

そんな苦労は経験しないで

生きてみたいと思う。

来世は生まれた性別のまま

生きられたらそれでいいって

ツイートをTwitterで見かけたけど、

俺は欲張りだから

来世は男として生まれ、

男として生きて、

女性のあの子に恋をして

結婚をしたいとまで思う。

あ〜生きるとは深い。

無事高校を卒業した俺は

福祉の専門学校へ進んだ。

福祉の道へ行くと俺がいうから

父親にはギャンギャン言われたし、

バッチバチになったが、

当時の俺は気にすることもなく、

突っ走った。

親父的には収入が安定する

公務員か医療関係に進んで欲しかったようだ。

まあ、その道にも

興味がなかった訳じゃないが。

俺の高校生までの学生生活は

不満ばかりだったから

自分がやってみたいことをして、

楽しい学校生活を送ってみたかったのもある。

まあ、当時の俺を振り返ると、

自分の興味と憧れだけに思い寄せて

深くは考えれていない

子どものような甘さもあったなと思う。

だから今なら親父の気持ちも分かる。

生きてくためにお金って大事だ。とても。

そんなこんなで19歳の俺は

実家も出て一人暮らしを始めた。

憧れのまま突っ走った俺は

アパートがボロかろうが狭かろうが

お化けが出ようが、なんでも良くて。

(実際、家賃安くて超狭くて心霊現象が起こる部屋に住んだ)

やっと地元から離れることができるし

やっと自由に生きれると思ったら

それだけで嬉しくて、

新生活にウキウキしたことは覚えている。

正直、プライベートは大変だったが、

学生生活自体は

振り返っても苦しいとか、そんなんはない。

むしろ自分がやりたい事も学べたし、

女ってカテゴリーにハマる事もなく

伸び伸びと生きれて

振り返ってみても初めて

楽しかったなという感情がある。

あとは学生らしく？

バイト三昧の日々を送った。

野球場、居酒屋、カラオケ、

うどん屋、イベントスタッフ

金を稼ぐためもあるが、何よりも

色々掛け持ちして

色んな仕事をみる事が楽しかった。

そんな生活を送っていたときだ。

俺は不思議な人と出会った。

これはとても衝撃だったから

今でもはっきり覚えている。

俺が某野球場で

バイトしていたときのことだ。

俺は球場の管理スタッフとして

バイトに入ったが、

そのバイト先の正社員は全員、

色が白のポロシャツを着ているのに

いつも1人だけスーツを着ている男性がいた。

他の正社員とはまた立場が違う人なのだろう。

最初はあまり気にしていなかったんだが

そのスーツ正社員の人は

とても小柄な人だった。

俺が160センチしかないチビなのだが、

それよりも小さい。

あぁ、そんな男性もいるよなあと。

いうなら

俺がハムスターみたいでかわいいと←

愛でている今の彼女くらいだったな

背格好がね。

あと、その男性は声がとても高い。

顔も失礼ながら

シワの割に幼い顔をしている。

ん？と不思議な感じだったが

小池徹平だっけ？

あんな感じの俗にいう

可愛い系なんだろうと思っていた。

人見知りなので特に誰かと話す事もなく

休憩中は煙草吸って終わるので

それ以上の情報を得ることもない。

そんなある時、共通の知り合いがいて

その道5年くらいの女先輩と仲良くなった。

その先輩がそのスーツ正社員の人を

○○さん(女性名)今日もかっこいいと

言っていて、

ん？？？

まあ、聞いてみたら

スーツ正社員のあの人は女性だった。

年齢も40代。

彼女と同棲中。彼女が美人。

下の名前で呼ぶのはいいけど、

女性ですか？の質問はNG。

とまあ、色々教えてくれた。

あ〜なんかの違和感は女だったからか。

仲間だとか、そんな感覚ではなく、

生きにくいのか生きやすいのか

分からないけど

大変そうだなあって

堂々とされてるんだなあって

なんかそんそれくらいだったなあ。

当時は知識がなくて、分からなかったけど

あの人はFTMだったのだろうか。

もう10年以上前だから、

今ごろ50代でしょうが、

楽しく生きられていたらいいなと思う。

そんな感じでバイトも沢山していたが、

その頃は彼女も常にいるようになっていた。

俺を男、女で見てこない人

俺を好きだと近づいてきた人

誰でもよかった。本当に。

自分でいうのもアレなんだが

意外と女の子は寄ってきてくれた。

男でもない、女でもない

よく分からない生物の俺の所へだ。

今は文面上、彼女と表記したが

当時は恋人と言っていたし、言わせていた。

俺は彼氏ではないけど、彼女ではない。

ただ相手を彼女っていうのも

俺がレズみたいな

立ち位置になるような気がして

それは違うし嫌だとか吐き気とか

なんかごちゃごちゃとした

俺のアオハルだ。

もちろん、俺自身が生き方が

定まっていないから、

その恋人たちとも続くわけもない。

女の子は付き合っていくなかで

先を求める。

少なからず俺と関わってきた

女性はそうだった。

俺とは結婚できない現実に

俺のことは好きだけど…と

自ら離れていく人もいた。

逆に

ずっといたい、ずっと一緒にいようと

常に俺を求めてくる人もいた。

後者に関しては、俺は別れを選んだ。

俺は結婚できないし、

相手の、ずっとに応えられない。

ずっとがプレッシャーでもあり、

俺以外の人に行った方がいいとなる。

孤独を埋めたくて恋人を作るのに

ずっと孤独がつきものだった。

すごく扱いにくいやつだったし、

当時の恋人たちの、恨みがすごそう。

ごめんなさい。

俺がもっと柔軟な性格だったら

良かったんだろうけど

古臭い頭していたから、

自分にめちゃくちゃ偏見強い

不器用な性格だったし、

損して生きてたんだなあと笑った。

この年齢になって初めて

過去を振り返ってみてるけど、

教訓にします。

いつまでも偏見あったら損だからな。

人生楽しもう。

高校卒業後の俺

Part 1 おわり

9月24日 深夜

俺は彼女にフラれた。

びっくりした。フラれたんだ俺。

携帯を持ってる手が震え、声も震えた。

超ハイパワーマッサージ機に

乗ってる気分だった。

足にあざもできてるが

立ち上がった時に

立ちくらみして机にぶつかった。

そういや、吐き気もしたな。

彼女からの別れようの言葉１つで

こんなにも自律神経がイカれる。

実は、か弱いらしい。俺って。

過去に恋人にフラれたことはあるが

こんな冷静さを欠いたことはない。

淡々と話し合って、受け入れてバイバイ。

してたんだけどさ、

今の彼女には

カッコつける余裕もなかった。

ほんとあの子には

カッコ悪いところしか

見せていない気がするな。

そもそもなぜ

こんな運びになったのか。

きっかけはどれだろうか。

いつからだろうか。

ストレス、嫉妬、不安、寂しさ

不満、心配、劣等感、自己嫌悪

俗に言う負と言われる感情が

よく垣間見える数日間だった

いつものように話し合いをした

お互い負けん気は強いし

意思も強いもので、

なかなか俺らの話し合いは激しい。

平和モードとのギャップが激しい。

そんなこんなで

今回の話し合いはなんか違う。

途中から彼女は

感情のない人形のように

わかった、わからない

貴方に任せるしか言わなくなった。

彼女は俺と約束したから

別れないともいう。

彼女はこのままいたら

俺の願いも叶えれるから大丈夫ともいう。

違う。

そうじゃない。

なんか、とても苦しかった。

俺は彼女を幸せにしたくて

側にいたかったが、俺が

彼女をここまで追い込んだのかと。

初めて彼女との別れを考えた。

俺はもう彼女から

離れてあげるべきなのだと痛感したから。

だけど、別れようが言えない。

ずるい男だと思った。

失いたくない人だから言えなかった。

そんな時、

彼女の方から別れてくださいと言った。

と、こんな具合に冒頭に戻る。

はあ、今思い出しても怖すぎる。

俺のこわいものなんて、

チンアナゴと閉所と

絶叫系アトラクションだったけど

今後、彼女からの別れ話も追加しようと思う。

ちょうこわい。

まあ、あのあとは、

彼女が別れ話をしてきて、

彼女、過呼吸になった。　

ひたすら心配だし、

側にいれないことがもどかしいし、

俺何してるんだろって腹が立つし、

解放してあげなきゃと思ったり、

時間が欲しいってなったり、

たぶんあの時間帯、俺の中に

スコールかなんか巻き起こってた。

超ド級のやつな。

少し落ちついてきた時に、

穏やかに話してる流れで

彼女が再度、別れ話的に

切り出してきたからもう覚悟した。

受け入れようと

目をつぶって彼女の言葉を聞いていた。

結果、俺は彼女にフラれた。

そしたら途中からなんか言ってる。

最初に告白したのは○○くんだったからとか

ヤキモチは妬くんだけどとか次は〜とか。

んで、

私と付き合ってください

だったかな？

告白された。

えええええってびっくりしすぎて

肝心なところが覚えていない。

彼女にフラれて

数分後に彼女ができた。

もう私から告白したんだから

子供ができたら

ママから告白したんだよって言うとか

イタズラな声色で言っている彼女。

すげえほっとした。

夢心地な時間だった。

たぶん、

本日9月24日に告白された男たちの中で

俺が地球で1番幸せ感じた自信しかない。

幸せありがとうございました。

そのあとは、数年ぶりにオールした。

俺はオッサンなんだけどな。

彼女とたわいも無い話ししながら、

久々に空が明るくなるのを見た。

なんか久々にリラックスしてた。

これからもあの子と

色んな時間を共有したいと思った。

今回の一件で学んだことは沢山あるので

絶対これからにいかそうと思う。

だからブログに残しとく。

Aちゃんお疲れ様でした

ごめんねとありがとうでした。

これからも末永く宜しく頼む。

ふと思ったことを綴りたい。

自分は母譲りの

大雑把で楽観的なところと、

父譲りの

神経質で頑固なところを兼ね備えている。

特に俺の父親は

家族の事には心配症で

過保護で世話好きな人だ。

親に干渉されたくない俺とは

面白いくらいにウマが合わなくて

何度もぶつかっていた。

まあ今の俺はもうアラサーなのもあり、

親子の関係的には良好にはなった。

ただお互い距離感が分からなくて

敬語でLINEし合っているから

俺も父もつくづく不器用だ。

気が付けば、歳を重ねるごとに、

俺が父親に似てきたことを感じている。

俺は1番上だし、

友人からも兄貴肌とか面倒見がいいとか

言われることは多かった。

実際に自分でも

世話好きな方だとは思っている。

特に彼女のことは甘やかしたくて、

大切にしたくて、忙しい。

飯は食ってるのか、寝れているのか、

怖い事はないか、嫌なことなかったか、

親のように心配してる俺が

日常にいて、とても忙しい。

彼女から、過保護とかって

苦情を寄せられることもある。

俺としては、これでも

5割くらいに抑えているんだから

って感じなんだがな。

まあ、既にこんな感じだから

きっと将来の俺は、奥さんや子どもに

煙たがられるかも知れない。

めげないけど。

話が少し逸れたが、

俺は基本的には人に合わせるタイプだ。

隣にいて心地よい相手としか

一緒にいないのもあるが

合わせることが苦ではない。

その相手が楽しそうだったりするなら

尚のこと本望ってところもある。

ただやっぱり頑固さはあるので

たまに俺の頑固が発揮する。

自分で曲げたくないことだったりは

納得しないと相手の意見を聞けないのだ。

その一つに煙草がある。

煙草は俺にとって長い期間、

自分の逃げ場所で、

休憩場所で、コミュニケーションツールだった。

辞める気もそんなになかった。

（禁煙を考えることから逃げていた。）

煙草なんてやめた方がいい

今まで幾度となく、

色々な人から禁煙を勧められてきたが

右から左に聞き流してきた。

何を言っても無駄だとも言われてきた。

過去に当時付き合っていた元彼女にも

禁煙を求められた事がある。

何回も聞き流したが、状況が状況もあって、

半ばヤケクソで飲み込んで

生まれて初めて禁煙してみたことがある。

数日保ったか、保たないか。

なんなら、日にちすら覚えていない。

隠れて吸っていた事もバレて呆れられた。

だけど、なぜか俺自身は

開き直ってたのも記憶にある。

それくらい禁煙が無理だった。

そんな俺が4年ぶりくらいに

また禁煙を試みた。

理由はシンプル。

婚約者でもある今の彼女と約束したからだ。

まあ彼女との約束はあくまで

きっかけで、

自分の意志で

本気で禁煙したいと、生まれて初めて思えた。

正直、禁煙は怖い。とてつもなく怖い。

休憩の仕方が分からないのと

煙草を吸いたくなるあの衝動に耐えることが

永遠に続くかと思うとゾッとするからだ。

それでも俺は禁煙をした。

気付けば、今日で10日目だ。

まだ大丈夫とは言い切れないが、

吸うつもりはない。

あんなに禁煙出来なかった男が

着々と禁煙してる日にちを

更新できているのはなぜか。

たぶん、間違いなく彼女の存在だと思う。

彼女がデート中、

真剣に喫煙所を探してくれる。

彼女は喫煙所の外で俺が煙草を

吸い終わるのをポツンと待っててくれる。

なんなら、煙くさい喫煙所の中まで入ってきて

ニコニコ待ってくれたこともある。

そんな姿が忘れられなくて、

彼女に過保護な俺にはめちゃくちゃ効いた。

あと彼女は色々な角度から

俺を安心させてくれるから

煙草に頼らなくても良くなった。

彼女が平和に話しかけてくれるから

煙草のイライラも飛ばせて

穏やかに笑ってられるようになった。

俺一人では無理だったし、

あの子じゃなきゃ無理だった。

彼女は時に、

俺の気持ちとかに不安がるのだけど

俺には君は特別でしかない。

離れれるわけがない。

あまり自分から

連絡をしない親父にも

このブログを綴りながらLINEをした。

俺、煙草辞めましたと。

親父はとても驚いて、

敬語を外してLINEをしてきた。

きっと俺の彼女は賢いから

この凄さが分かるだろうな。

俺の中学時代

自分VS大人を

モチーフにした中学校生活を送ったので

内申表なんてスーパー悪い。

だけども、たぶん、

大人たちが頑張ってくれたおかげで

気付けば、

スポーツ推薦で高校へ進学していた。

当時は中々

気付けないとこもあったけど

少しはちゃんと感謝はしてた。

ほんとお世話になりました。

◆高１

やっぱり諦めてても、制服はとても嫌で

高校着いてから着替えて

帰る時に着替えるという

めんどくさいことをしていた。

まあ、あとは、

地元から離れた高校を

選んだおかげで

知り合いがほぼいなかったので

少し気は楽だった。

知り合いがいないと

俳優業に専念しやすい。

高校では特に誰かと絡む気もなかったので

高１は友達とかいたかも覚えていない。

いたっけか？

高1は勉強と部活を真面目にやった。

休憩は絵に描いたように寝ていた。

スポーツ校だったから、

スポーツで来てる連中は

そんな感じが多くて楽だった。

◆高２〜高3

高２の夏まであまり記憶はない。

悩みながら淡々と過ごしていたと思う。

まあ、当事の俺には部活だけが、

高校に通う意義みたいな所があって、

練習は嫌いだったけど、部活を続けていた。

運動のしすぎで、

体脂肪が10%を切ってた。

そうそう、高２で

せーりというものがきて、

言葉に出来ないくらい衝撃で

寿命はまだこんのかってなったのは覚えてる。

まあ、俺は遅い？から

自分には来ないんじゃないかなって

話した記憶もある。

俺にとっては不幸中の幸いで

数回きたかな？で

あとずっと止まってた。

3年間？止まってた。

高校卒業後に

俺は実家は出たんだけど、

どこかのタイミングで母親が

そういえばあんたは

生理用品はどうやりくりしてるのか

って聞いてきた事があって、

あの頃からきていないことを

ハッピーな気持ちで話したら

強制的に病院に連れていかれた。

病院で妊娠はないか看護師さんに

聞かれてマジで吐くかと思ったし

ずっとイライラしてたな。

連れてきた母親に

かなり態度悪かった記憶は

うっすらと残っている。

まあ、病院からは

過度のストレスと

体脂肪がなさすぎると診断され

女性ホルモンの注射を打つと言われた。

嫌だとかなり言ったのだが、

異常な状態だよと説得され打たれた。

まあ、そっからせーりがきたんだけど、

生理痛というものもなかったし、

不順すぎてきたり来なかったりしてた記憶はあるし、何回かきて、

FTMという生き方知ってから、

男性ホルモン打って、また来なくなった。

男ホルモンを打っても

せーりくる人がいると聞いてたから

またいつかくる日がくるのかと

ビクビクはしてたけど、結果来なかった。

せーり経験が周りと比べてなさすぎて

覚えていないし分からない部分もある。

話がかなーり逸れたが、

確か高二の秋くらいに

疲労で腰にヒビが入った。

練習が思うようにできなくなり、

スランプにもなった。

そしたら、

自分の支えがなくなったのか、

全てに無気力になってしまった。

面白いくらい、一気に崩れた。

優等生の仮面も一緒に飛んでった。

制服も学校でのやりとりも

全てがどうでもよくなった。

人間、気持ちのエネルギーが

なくなることが1番怖いと

今になって痛感する。

普通の人には当たり前の毎日が

俺には本当にストレスばかりで

ただ過ごすことすら苦しかったんだと思う。

11年続けてきたスポーツを

迷うことなく辞めた。＝部活を辞めた。

高校も行かなくなった。

中学時代の悪友と遊ぶことが増えた。

(悪いことは特にしてない。)

家にはいなかったけど、

ぷらぷらして時間潰してた。

まあ俺が

行ってきまーすと家を出ていくから、

親は学校行ってると思っていた。

ある日、高校から電話きていて、

お前は毎日行ってきますって

どこ行ってんだってしばかれた記憶もある。

少しは話すようになっていたのが

また会話が減っていった。

そんな時、

中学生の頃好きだった女友達と

何が理由か忘れたけど、また仲良くなった。

初めて俺が女性が好きになることを

カミングアウトした人でもあった。

経緯を忘れたし付き合ってないけど、

友達以上恋人未満の関係なった。

その関係は

ずっと俺だけが束縛されてる感じ。

俺は自分に負い目だったから、

自分の思いなんて

ぶつけた事はなかった。

他の男と遊ばんで欲しいとか

何回も何回も飲み込んだ。

結果的に高3で付き合ったんだけどな。

だけど、先がない恋愛だったし、

これは間違っている関係って感じが

強かった。

何回も彼女は

寄ってきたり離れていったり…

初めての俺の恋愛は

最高に不安定な恋愛だった。

最終的に相手に彼氏ができて

サヨナラだったしな。

高校はなんやかんや

一緒に卒業しようと

定年前の担任の先生に説得して頂き、

単位ギリギリで卒業した。

これまたお世話になりました。

高校出たら働こうと思ってた。

警察官や自衛官に興味はあって

なろうか悩んだんだけど、

中学生はヤンキーみたいなことして

高校生もやっぱり不真面目で

クソみたいな

学生生活を送っていた俺だけど、

子どもとお年寄りは好きで、

福祉の道に実は興味があって、

そっちに進んだ。

まあ、誰にも何も

言わないで生きてきたけど

保証人でサインして貰わないと

いけなくて、親に初めて話した。

俺が子どもが好きとか

信じてもらえなかったな。

まあ、俺が俺の親でも信じないな。

特に子どもは、

俺は全て諦めたというか

将来に考えることが無理だったから

保育士で

子どもと遊べたらなと思いがあった。

就職したら資格はなかなか

取れないだろうなと思い、

就職の前に

自分で奨学金を払うからと

学校に入学した。

振り返ってみると、

高校も楽しい思い出はないな。

卒業式出たのかも記憶すらない。

中学生より高校生のほうが

振り返るのが苦しかった。

苦しすぎたからか

部分的に記憶がない所がマジである。

人間の脳みそは都合よく

作られているようだ。

側から見たら、不真面目で

親不孝ばかりする子どもだ。

でもよく頑張ったと思う。

毎日がストレスで

先なんか見えなくて

ずっとトンネルにいる感じ。

それが3年間。

青春時代の3年はとても長い。

よく頑張ったと今なら褒めれる。