この先が不安だからだ

自分に自信がないからだ

アンデッドが生者を求めるがごとく極めて下賤なほど貪欲に愛を求めていて、

そんな欲を満たしてくれる人などこの世にはいないのかもしれない

こんな質のせいでこれまでも間違っている、と言われるような行動や言動、思考をしてきた。

死ぬまでずっと救われないだろう、

二十代の半ばを過ぎてしまった今からもうこの質は治らないだろう

悲観的な自分に戻りつつある

母親にも愛されなかった自分が他人に愛されるはずもないのだ

惨めな役回りをいつも担っているような人間でよくて、なにかの拍子にあっけなく死んだり、自殺をしてしまえばよいのだ

そんなわけないでしょ？それぞれみんな何かしら抱えてるのよ。

わかってるよ。だけど、それがわかった上でそう思う時が君にはないのかい？

あるわよ。貴方にしか明かせないような個人的なところでね。

そうだろ？そういうとき君は必ず僕に明かしてきたかい？一度も独りで飲み込まず。

毎度毎度そんなことしていたら貴方が保たないこと知ってるから数え切れないほどそうしてしたわ。

僕が保たないからって君は僕の大切な君自身に毒を飲ませ続けてきたというのかい…？

そうするしかないのよ。貴方とずっと一緒にいるためにはね。私だって好きでそうしてるわけじゃないの。

その聞き分けの良さって母親譲りかい？それが災いして君のお母さんは、

やめてよ！貴方がそんな方向から触れていい事じゃないのよ！

…悪かったよ。でも、僕は君にはいつも笑っていて欲しいんだよ。そのためには一人で溜め込まずに吐き出す事はできないかい？

貴方がもっと頼れるならきっとそうしてるわ。そんな貴方が私は好きよ。とても。だけど、貴方自身を貴方自身で持て余しているというのに私の個人的な気持ちまで背負いこんでどうするつもりなの？

僕は…僕は君が苦しむところを見たくないだけなんだ…。

誰だってそうよ。誰だって大切な人が苦しむところなど見たくなどないわ。私だって貴方と同じ。貴方が苦しむところを見たくないの。私が全て委ねたらきっと、そういう貴方を見る事になる。

これってなんとかならないのかい？例えば僕が二人分の荷物を背負えるだけのタフな奴だったら。

…貴方のその空想癖は父親譲りかしら。

僕の父親はそうだったのかな。母親にもそういうところはないとはいえないけれど、非常に現実的な人だから。僕はもう少し母親に似ればよかったのかな。

そのほうがバランスはいいかもしれないわね。でも私が好きなのは今の貴方なのよ。誰譲りの性格だとか、そんなことは一切関係なく、今の貴方。もし貴方が過去にひどい事をやっていたとしていても、私が見ているのは今の貴方だけ。

僕は君を見ていると母親を見ているような気持ちになるんだ。その強かさは生きる上でいつも助けになることだろう。でもたまに僕はそんな君が怖いんだ。

何が言いたいのかしら。

他意などないよ。

いい意味なのか悪い意味なのかが知りたいのよ。

君はいつもそうなんだ。いつも先を急いでいて、経過を大切にしないんだ。

経過を大切にするのなんて、ごく親しい人たちだけの話じゃない。9割の人は結果を見るのよ。むしろ経過など知りたくても知れないから余計に結果を凝視するの。

…君の中で僕はその”ごく親しい人たち”には入らないということかい？

それは…それは違うわ…。

きっと君はそんなことは思っちゃいない。それは僕でもわかることさ。だけど、君は思っていないようなことまで口走ってしまう。君の理解者以外は君のそういうところを良くは思えないだろう。

じゃあどうしたらいいのよ？こんな風に追い詰めるように話を進めてきたのは貴方でしょう？

どうする必要もない。僕の前ではね。僕は君のことをその辺の人たちより知ってるから。でもその辺の人たちの前では十分に気をつけなきゃいけないよ。君は感情に振り回されてばかりだから。

…私がこんな風になってるときでも、その冷静さを崩さないところが余計に頭にくるのよ。

じゃあそれこそ僕はどうするべきなのか教えてくれないかい？僕もわざわざ穏やかに保っている感情に火を放って君のように熱くなれば満足かい？

…。

僕がこうしていることが僕たち二人が、僕たち二人がであり続ける秘訣の一つかもしれないって思うよ。

私だって初めにいったことがそれと同じことよ。私たち二人が、私たち二人であり続ける秘訣。

僕たちは今一つずつ二人の関係を守る秘訣をもってるってわけだね。

そうね。これ以外にも沢山あるわ、きっと。

話をして初めて自分の気持ちをわかることだってあるんだよ。

そうね。貴方はいつもそれを教えてくれる。私ですら気付いていないようなことを私に吐き出させて、私を納得させるの。

それぐらいのことをしていないと僕は君に愛される資格はないからね。

そう。