まさか自分が仕事をこんなかたちで辞めるなんて思ってもいませんでした。

仕事にストレスは感じていましたが、今の状況に比べたら、仕事の内容も責任も大したことはないし、人間関係だって今に比べたら恵まれていたと思います。

それなのに、ある日突然、足かせ手かせがついて動けなくなったかのような状態になって、頭は「仕事に行かなきゃ」と思っているのに体が動かなくなりました。

なのに、今は仕事に行きたくなくてしょうがないのに、気合で体を職場に運んでいる感じです。

そう思うとやっぱりあの時は病気だったんだな～と思います。

そして、仕事に行けば嫌な思いを沢山するのに、こうして毎日仕事に行けていることはとても幸せなことだと思うのです。

毎日毎日、これでもかという位に理不尽なことがありますが、それでも辞めないで、しかも来年も続けようとしているのは、去年、一昨年と中途半端な時期にきれいなかたちで辞めることが出来なかった自分のためです。

いくら病気とはいえ、やっぱり会社には迷惑をかけたし、社会人として責任を果たせなかったことが今でも自分としては許せないのです。

出来れば、来年の三月で辞めたい。

でも、そうすれば続けられない自分がそのまま自分の人生となってしまうのはどうしても許せないのです。

今、結構なストレスを上司AとBから感じています。

この人たちとはほぼ密室状態でのつき合いです。

病気になってストレスの恐ろしさは身にしみて分かっているつもりです。

だから、心と体の変化には気をつけています。

だけど・・・・・・

何だか病気を克服してから、強くなってのかしら？

「もうだめかも・・・・・・・・・・」

と思うことは、この半年の間に数えきれないくらいにありましたが、何とか持ちこたえて乗り越えられてしまうのです

結婚してから離婚するまで、何をしてもうまくいかなくて、みじめで辛い思いをした自分のために最低でもあと一年半は今の仕事は辞めません。

そして、挫折した自分を遠い過去にするために今を頑張りたいと思っています

グチは言ってもやめません

そして、ちゃんと幸せにたどり着きたいと思います

そして、病院に通わないようになって一年が過ぎていました。

今年も色々悩んだり苦しんだりしていますが

去年のことと比べると大したことはありません。

去年のことは最初から最後まで本当に辛くて、一年経とうとしている今も振り返ることができません

今の大変さを乗り越えてひとまわり成長が出来た時、色々なことが冷静に振り返ることができるのかな？

特に今は、病気のことは自分が心を許せる人以外には知られたくもなければ、触れて欲しくもありません

そう思っているのに「アレ」と「ソレ」だけで動けるようになっている自分が怖い

間違えても「アレ」と「ソレ」だけで人にものを伝えようとする人間だけにはならないようにしたい

なんてしていると自分の時間なんて一時間もありません

そして、仕事中は上司の補助や頼まれごとで

自分の仕事はほとんど出来ないので家で仕事しないとおっつきません

なのに、一日気を使い嫌みを言われて心身ともにヘトヘトなので持ち帰りの仕事はほとんどできません

そこで考えたのは早く寝て。早起きすること

明日は5時半に起きて仕事します。

もう寝ます

グチグチのこの頃ですが、辞めるまではちゃんと仕事するように頑張ります

今日も上司AとBは自分勝手で横暴でした

ふたりが仕事の話をしていましたが、

外出する用事があったので

「○○（外出先）に行ってきます。」と言って

ちゃんと「は～い」と返事も聞いたのに

しばらくしてわたしが居ないとふたりして騒ぎ始めたらしい

たまたまその場に居合わせたベテランの先輩が

わたしが出かけるとちゃんと言って出かけて行ったとフォローしてくれたので難は免れました

ちゃんと言うこと言って返事をもらって出かけたのに・・・

いつも聞いてんだか聞いてないんだかみたいな感じで困る

ふたりとも自分のことを棚に上げすぎなんだよ～

もう少しまともになってくれないかな・・・・・・・

だけど、自分の中のけじめとして、辞めるのは平成24年3月を目標にしています。

今の職場が軌道に乗る頃であり、わたし自身もステップアップとなる転職をするための準備期間として出した結果が平成24年3月までは今のところで頑張ることです。

その間に・・・・・

①今の自分の仕事を出来る限りきちんと覚えて出来るようになる

②資格を取る（簿記三級または二級・パソコンと事務に関係するもの）

③貯金をする

④健康を保つ

⑤再婚相手を見つける・花嫁修業をする

これら①～⑤のことを目標にがんばります。

そして次の職場を選ぶ時

①理不尽なサービス残業がないこと

②完全週休二日

③今より給料が下がらない

これらをクリア出来るように経験と技術を身につけて行こうと思います。

人間関係はどこにでも嫌な人や苦手な人は居るし、こればかりは仕方がないので・・・・・・。

何のために働くのか？

若い時は夢も理想もありましたが、今は何より「生きていくため」です。

時間もお金も大事にしたいです。

そういうことになって「心の病」に対する差別的な考えと偏見を目の当たりにしています。

いくら心の風邪と称されるようになったからとはいえ、まだまだ「心の病」には確かな理解は浸透していないのだなあと感じます。そして、好奇の目であったり、腫れものに触るような扱いをしつつさげすむ気持ちが垣間見られたりすると、わたし自身に向けられたものでなくても、一年前までうつ病と戦っていたわたしとしては自分のことのように傷つくのです。

仕事だから病気を抱えてしまうと厳しいこともありますが、やっぱり縁あって同じ所で働く者として、困った時はお互い様で助け合ったり、思いあったりしたいものです。

それが本人の病気でなくても、家族に病人を抱えたり、お産で思うように体が行かなかったり、生きていれば色々なことがあると思います。ずっとは無理でも少しの間支えてあげることも出来ないことなのでしょうか？

わたし自身は、持ちつ持たれつの場面は経験あります。

だけど、少し距離のある人が誰の助けも借りずに崩れて行く様には手を差し伸べることにも限界があります。

そういう場面に出会うと何だか胸が苦しくなります。

今月は「心の病」に対する心ない言葉を沢山耳にしました。

そのことで、傷ついた気持ちになったり悔しく思ったことも沢山ありました。

ここ二、三日は夜になると息苦しくなります。

でも、わたしはこの状況に負けたくないです。

しばらくは心も体も苦しいかもしれませんが、何とか耐え忍んで乗り越えたいです。

だって、心は傷ついても、決して気に病むことではないのだから・・・・・・

上司Aをボロクソに言うくせに「仕事だから」と言ってYESマンに徹して居ます。

だけど、本当は上司Aに物申したいことが沢山あるのにガマンしているものだからストレスがたまって、これまたわたしに八つ当たりしてきます

そしてイライラしている時にはわたしのダメ出しをします。

まあ、デタラメではありませんが、だいたい人格否定です。

「話し方がイライラさせる」とか

（自分が散々キツイことを言っておきながら）

「自分に都合のいい人の所に行ってグチるな」とか

そんな感じの内容です。

そしてそんな風なことを言ってくるときの上司Bの顔はメチャメチャ意地悪この上ないです

上司Aに対するストレスをわたしにぶつけ

最近では今年入った新人の子にも心ないことを言う。

意地悪な上司Bにどうかバチが当たりますようにと切に願う日々です