あなたが私の名前を呼ぶ

下の名前で呼んでくれる。

あなたが私の生活の一部になって

もう一年が経とうとしてる。

あっという間だなと思うけど

いつお別れが来るかもわからない

この時間がしんどい。

あなたは、俺からは別れを言わないよと言う

私から別れを言うと言われた。

私だって別れを言いたくないし

言う必要も無いと思ってる。

好きがあるから。

でも、ふと、

なんで付き合ってるのだろうかと悩む時がある。

いわゆる遠距離恋愛で

毎日電話して、

今日あったことを話して、

朝起きて、またねと言って、電話を切る。

その繰り返し。

会えない距離だから悩んでしまう。

私じゃなくても、他にいい人がいる。

その、良い人がもし、見つかったら

私はどうやって、生きていけばいいのですか。

あなたを失って、どん底の人生があるとしたら

私は、この悩みを捻り潰して、

あなたに、好きと言い続けるでしょう。

あなたの名前を呼び続けるでしょう。

あなたにとって、私の存在が邪魔であろうとも。

あなたの事を好きになった今、

こんなに好きになってしまった。

あなたに可愛いと思われたい

あなたが私を好きのままで居て欲しいとか

あなたに嫌われたくないから

あなた好みになりたいと思うけど

こんな私が頑張ったって

醜いのは変わらない

あなたの隣に私がいて

歩いてもいいのかなって

怖くなる。

あなたのすべてを知りたくて

好きな食べ物も

嫌いな食べ物も

好きな女の子の仕草とかも

こういうの嫌だなとかも

好きな音楽も知りたくて

あなた色に染まろうとしても

離れた時に残るあなた色は

なかなか私の色に戻すのに

時間がかかる

それを知ってるから

知ってしまっているから

あなたのすべてを知りたいのに

聞きたくない自分がいる。

さようならといえば終わる関係

今までありがとうといえば

なくなる関係。

赤い糸なんて見えやしない。

あなたとずっと一緒にと

思っているのに

この世に絶対なんてないから

お別れはいつか来るから

それまで私は

どう生きていけばいい？

どこか不安がある

「別れる」があるから。

あなたから言われてしまったら

私はもう立ち直れなくなる。

もしあなたがそう言うのなら

私から言わせて欲しい。

「別れよう」って。

そしたら、あなたにとって私は

いい人のまま、忘れてくれるでしょう？

９割、あなたが好きで

１割、あなたを疑ってて

こんな私を本当に好きなのかなって

自信なんかこれっぽっちもなくて

あなたと一緒に消えてしまいたいと

心から思う。

もうしんどいな。

もうダメだな、これは。

自分でも分からなくて

なんでこうなったのか

なんで心が苦しいのか

何がきっかけでそうなったのか

子供すぎる私を

いつあなたが去ってしまうのか

不安が募る

文章にならない私の心臓は

あなたには伝わるはずなくて

時間だけが過ぎていく毎日は

ただ会いたいだけが大きくなっている

どんなに思っても

どんなに願っても

会えないのは変わらなく

距離も縮まらない

会いにいくためには

お金はいるし

働いてるけど

働く意味も分からなくなる。

生きてる意味も分からなくなる。

存在価値が分からなくなる。

私は今、何処を歩いてるの？

私は今、何処を目指してるの？

私は一体、誰のために生きてるの？

あなたの隣にいたい。

今までも、これからもずっと。

あなたが隣に居てくれたから

私は生きてきた。

これが幸せなんだなって

分かってしまった。

その幸せがいつまで続くのか、

先が見えない、

ゴールが見えない、

歩いても歩いても、

抜けないトンネルみたいに

私は何に向かって歩いてるの？

いつか居なくなるかもしれない

あなたと一緒に歩くの？

想えば想うほど

あなたが遠くに感じる。

会いたいのに会えない距離。

あなたが私の名前を呼ぶたび

胸が痛い。

あなたはあなたで

全然私と違う考え方をしていた。

私は池で

あなたは海みたいな人で

私には理解できなかった。

私にはそう考えられなかった。

頭が幼いのか、

それとも単なるわがままなのか。

それさえ分からないとなると

そりゃ、飽きられる。

好きなのにな。

しんどくして、別れたいって

点と点が線で繋がらない

無駄な話。

長く伸ばした髪の毛は

あなたが長い方が好きだからと

聞いて、伸ばしてただけ。

あなたが短いのが好きというなら

あなたに少しでも気になって欲しくて

髪の毛を切ります

そして今、その長くなった髪の毛を

お風呂で洗う時に

伸ばした意味を考えてしまうと

長い時間、あなたの事を

好きだったんだなと

改めて思い知り、

心に空いた穴は埋まる事なく

髪の毛の長さで分かるんです。

あなたに改めて否定をされ

俺にそんな事言う資格ないと言われ

私もそんな事言う資格ないと

思っていたけど

私はあなたの事を

勝手に好きになって

勝手に髪の毛を伸ばして

あなたに髪の毛伸びたよー

なんて、しょうもない連絡をして

自己満足に過ぎない

アピールをしていただけ。

伸びた髪の毛を切って

楽になるのもいいけど

何故かもったいないと

思ってしまう私は

髪の毛に対してなのか

それとも、

まだあなたへの気持ちが

残っているからなのか

考えてたら、

また、髪の毛が伸びていく。

あなただけが欲しいと

強く願っても、手に入らない。

あなたは遠くて

会えない距離で

あるのは携帯だけで

どんなに抱き枕を

抱きしめても

家の柔軟剤しか匂わない抱き枕

あなたの匂いなんて知らない

どんなにあなたを求めても

あなたはあなたで

「好きだよ」と返してくれる。

それなのに、

あなた以外の人を見てしまった私は

とてつもなく

心臓が痛いです。

100:0のはずが

50:50に思った私は

もうあなたを求める資格など無い。

たとえ、あなたが

求めてくれたとしても

私の名前を呼んでくれたとしても

私はもう、

あなたに対して、背中を向けるよ。

あなたから離れて

こんな私を捨てて

私に罰を与えて。

もうそんな事がないくらい

罰をください。

いっそのこと

私のことを消してください。

あなたの手で。

ふと考えてしまうことがある。

「会いたくても、会えない。」

この「会いたいのに会えない」は

私の中では

故人への気持ちであるのだと

思ってしまった。

今日は父の日でした。

職場の売り場には

「お父さん、ありがとう」の文字。

沢山の親子連れや、

私と同い年ぐらいの子と歩く父親。

私にはもう居ないんだと、

隣で歩く父親、

本当の父親は居ないのだと。

母親の再婚で義父は居る。

でも、まだ、

お父さんと呼べない自分がいる。

昔、まだ高校生の頃に

「お母さん」と先生を

呼び間違えたみたいに

「お父さん」と

言ってしまったことがある。

その時には

まだ、実父がいた。

でも、今は

そのお父さんと呼べる人が

居るのに、呼べない私自身が、

なんだか、物凄く子供なのかなって

思ってしまう事がある。

実父の事は好きでも嫌いでも

なかった。

離婚した原因も

好きだったり、嫌いになったりする、

そんな親子関係が

私は多分、好きだったのかもしれない。

買って欲しいものがある時、

ねだれる親がいた。

その親がいないとなると

今までの事が頭の中で

時々蘇ってしまう。

来年二十歳になる。

その時には

義父のことをお父さんて呼べたらいいな。

こうして、文字にした時間も

秒単位で進んでいるわけであり、

胸の奥にしまっとけば、

それでいいわけで、

多分忘れることはないんだ。

だって、血の繋がった父親なんだから。

過ごした時間は私の半分だけどね。

雪がちらつく日に

あなたと私の間の駅で

短い時間を過ごした。

マフラーで口元を隠しながら、

片耳だけイヤホンして、

あなたに気付かれないように

気持ち隠しながら、

あなたの目を見て話してた。

あれからどんだけ時間経ったかな。

もう降りるはずのない

駅のホームを窓から見るたびに

思い出す。

苦しかった頃の記憶。

沢山悩んで、

沢山話して、

勇気を出したはずが

何故かあなたは

もっとアピールをしてって。

忙しいから、

返信も遅いから、

あなたに合わせたはずが

まさかの空回りで

「好き」があったはずなのに、

いつの間にか雪のように、

溶けていく。

あの頃はまだ、

苦しくて、切なくて、辛くての

胸の締め付けがあったけど、

なんでかな、

今となれば、

子供だったなって

青い片想いしてたんだな。

思い出すのは

あなたの表情で

笑った顔がとても嬉しくなった。

あなたと居ると

いつも「似てる」と言われ、

それが年を重ねると

いやと思うようになった。

あなたと過ごすはずの未来が

閉ざされて、

あなたが居ない生活が

始まりました。

まだ私は子供だったから

単純にあなたが嫌いで

たまにくるLINEが

うざったかった。

そんな事を思ってたはずなのに

いつか無くなって、

あなたからくるLINEを返すようになった。

あなたに会って、

沢山話して、たまに会えるから

それで十分だった。

就職先が決まって、

報告した日

あなたの息子が

高校合格した日

あなたから告げられた

余命宣告。

実感が湧かない。

そんな簡単に死ぬわけない。

治療法があるのなら、

試せばいい。

勝手に治るなんて

思ってた。

2019年1月11日16時16分

あなたは旅立った。

あまりにも突然で

あまりにも急すぎて

整理がつかなかった。

私の転職に賛成してくれた。

「俺の娘だから、商売の方が合うだろ？」

あなたは親バカで

娘と息子が世界一と意識がある時

そう言っていた。

あなたが旅立ってから

一ヶ月が経ちました。

やっぱり頭の中には

あなたがいる。

全然居なくならない。

でもそれが、

お父さんなんだろうね。

父親なんだろうね。

まだまだ、

子供だね、私。

いつまで経っても

私はあなたの娘で、

あなたは私のお父さん。

未練がましいけど

今更だけど、

嫌いじゃないよ。

お父さん。