ビクビクしながら生きてきたよなぁ

小さくなりながら。

でもたまにえいっっ！って

殻の外に出るから

突拍子もない行動にみえて

変な奴になるんだよね〜  笑

安心できる場では強気なのにね〜

もう、嘘とかつきたくないよね

やってしまったことも

ちゃんとしたいよね

正々堂々といたいよね

やりたい事に素直に行動したいよね

殻が全部破れて、

いつでも丸ごとの自分でいられるといいね😊

一緒にがんばろう、わたし💪😉

結局は、

自分が自分をどう思ってるか。

なんだよな〜

ある意味では、

客観的な視点として人の意見は大事だと思う。

が、一意見だよな。

その意見に揺れて、

自分の本音を見失って

いいものが出来なかったら

そんな悔しいことはない。

自分が人生を作ってる。

思い込んだもん勝ち！？

以前読んだ本に、

殺人者も、罪悪感を持たなければ何とかって、

とても大事な部分を忘れたけど、、

ニュアンス的には問題ないとか、

カルマにならない？とか

（ちょっと定かじゃない）

そんな内容を読んだな。

確か、アカシックリーディングする、

ゲリーボーネルさんの本。

だから、自分への評価が全て、

なんじゃないかな。

いつでも、自分が思う自分のベストを尽くせるような、

強い自分になりたい！

自分を愛そう❣️❤️

あれ？

あたし、、親友がいない！

と気付いてしまった。

前はね、いたと思うんですよ。

しょっちゅう遊んで、色んな事話してた友達。

でも生活も、考え方も変わっていくよね〜だんだん。

故郷から今の場所に越して5年、

初めはわざと知り合いとか作らないようにしてた。

煩わしいのがイヤだったから。

今は知人は増えたけど、

 

この地で、友達と呼べる人は1人か2人かな。

少な！

でも困らないんですよね〜別に。

親友っていなくても別になんて事ないんだと思った。

でも最近、人とそこまで仲良くなれないのは

自分で制してる部分もあるけど、

私が自分を出してないからだと気付いた。

その数少ない友達のひとりAちゃん、

彼女の事は好きだけど

本音を言わない所がイヤ。

だけどそれ、

自分じゃね？って思った。

別の友達に、

マジで友達いないって言ったら

結婚できたんだからいいじゃんって言われたけど、

確かにそれはそうだ。

夫に常に本音で接してるかというと、

そうでもないと思うけど。

どれが本音か分からない時が多いし。

私は小学生の頃から秘密主義なところがあると自覚してて、

なんかね、隠したいんですよ色んな事。

自然に隠しちゃうんですよね〜

自分のこと、なんか恥ずかしいって

思ってるんですよね。

みっともないと思ってる。

本当はこうなのに、

取り繕ったり、カッコつけたりする。

高校の時は、ふつうにしてるだけなのに

スカしてるって言われたこともある。

本当は面白いところ、絶対隠してるでしょ！

って言われたこともある。

ええ、本当は変態ですぜ。

私はけっこうみんな、

変態なんじゃないかと思っている。

私、変な人好きなんですよね。

慣れない集団の中で

ちょっと変わった人がいるととても安心する。

近所のちょっと頭おかしそうな人とか、

ひとりでしゃべってる人とか、

あたたかい目で私は見守っている。笑

脱線したけど、

そうそう、だから

八木さやちゃんの、

自分をさらけ出すミッションは

秘密主義の私には、

超〜〜ハードル高い。

このブログではそれをするつもりなんだけど、

まだ隠しちゃってるよね〜

ていうか、

すでに名前からして隠しとるし。

いやーハードル高いっす。

でも名前出してないからいいか。

そもそも見る人少ないし！

誰にもしゃべってない最低なこと、

今度書いてみよ〜。

たいそう気分良く過ごしている日曜。

花粉症だけど布団干しちゃうぞ。

布団干すのは趣味である。

さて、

毎度毎度、金融機関が来る度震えあがってますが、

今回は支払いを少し待ってもらう作戦と、

とりあえず半分だけ支払います作戦で回避しました。

まあいつもの作戦ですがね。

ここ数年で学んだ事、

大体の支払いは待ってもらえる！

世間はけっこう、いやかなり優しい！

なので、困った時はとりあえず話してみるといい。

皆さん、本当にありがとうm(_ _)m

加えて今回、昨年の秋に入金されるはずで、

ずっと待っていたお金が突然入金されるというラッキーな事が起き、

束の間の余裕を楽しんでおる次第。

しかしながら、

ちゃんと借金返さないとだから、

真面目に働くべ、と思い

また面接へ。

ええ、アルバイトですとも。

正社員なんて

ぜったい無理〜

週5なんて無理ムリ〜。

ということで、行ってきました面接。

採用されてしまい、

来週契約に。

ちょっとビビっております。

なんかこう、けっこう大きい所だからちゃんとしてて、

働いてる人ももちろんちゃんとしてて、

うっ、眩しや！

という感じ。

お店の雰囲気も好きだから、

採用されて嬉しいのだけど、、

馴染めるかなぁ？

続けられるかなぁ？

わたくし、

第一印象はとても仕事出来そうに見えるらしく、

それで採用率は高いのだけど、

実際そんなにお仕事できないから、

期待値が一気に下がり、

お仕事覚えてきて、

だんだんすこーしずつ、すこーしずつ

盛り返してくるパターンが多い。気がする。

旦那にも、

アイスに例えたら

ガリガリ君だと思って食べたら

コーンポタージュ味だったとか良く分からない事を言われたことがある

だからさぁ、

今回もあんまし期待してくれるなよ！

って願ってやまないのだが、、

面接は自分を良く見せようとするじゃない〜

私あんまり仕事できませんぜ、

なんて言えないじゃないか〜

ってこんな事言っててもしょうがない。

とりあえず、これも縁！

がんばれ〜私💪

かれこれ、3年悩んでいる

好きな事を仕事に！について。

好きな事、、、

どうしても好きな事で稼ぎたいと思う、

が、そもそも好き事が分からなくなったりする。

お金がカツカツなので、

田舎で選択肢が限られている中から、

少しでも面白そうなバイトを探してやってみたりする。

すぐ心身を消耗し、辞める。

またカツカツを過ぎてスカスカになり、

夫に呆れられ、日雇い労働をする。

少し夫を恨む

片道1時間かけて日雇い労働、、

仕事があるだけありがたい！とする。

家の近くで数時間できる仕事を探すが、

またすぐ消耗して辞めるんではないかと思うと二の足を踏む。

ネット環境は死守で、

引き寄せで華々しい方々のユーチューブやらブログを見まくる。

見てるだけで現実が伴っていない自分を責めて凹む。

33だし、プロジェクターだし、、と言い訳して少し楽になる

またバイトを探す

消耗して辞める

みんな、がんばって仕事してるのに、、、

ダメな自分だ、と責める。

こんな事をこの3年繰り返し、

ぐるぐると同じ事しながら迷って悩んでいる。

バカなのかな？

おっと、自分を責めちゃイカンイカンいかにかん

きっと悩むのは暇なんだ！

よし、仕事仕事！

適度に疲れすぎない仕事をしながら、

今出来るやりたい事をしてみるスタイルが

バランスよくて良いよね

なんて、余裕ぶっこいてブログ書いてる場合ではないのだよね〜実は

だって今週は支払いやらでお金が沢山必要なのに、

私ときたら所持金1000円

夫にはもはや言える状況ではない。

さあて、どうするかな！

幸い食べる物はあるのだよ。

お米やら野菜やら、油、醤油など

色々頂くので本当ありがたい。

食べ物じゃなくてお金💴で我が家に来て〜ん

って宇宙にお願いしたんだけどなぁ

来ないんだなぁ

とりあえず貰ったバナナ🍌

食べながら考えよ。

すぐに自分が自分に言ってる！と理解した。

子宮の声だ！と思った。

怒りとともに出た言葉なんだけど、

なんだか威厳に満ちていて、

綺麗な怒りだった。

普段、自分の声があまりよく分からないから、

はっきりコレが聞こえた時は、なんかきもちよかったな

はい、すいませんと思った。

お金＝エネルギーと言うし、

よそ見せんで、もっと自分に集中せい‼︎

って事なのかな。

実際のお金の使い方も、

私はとても下手くそで、

確かに美容院とか、服とか、

もっと稼いだら、、！

ってずっと思ってて、

そういう事にお金使うの、

だいぶご無沙汰してる。

オシャレしたいよー、綺麗になりたい、

と思ってるのに

いつも同じ服ばっかり。。

髪伸びっぱなし。。

何かで不安な事やほしい答えがあると、

誰かのブログに助けを求める。

それで焦って、寄り道みたいな遠回りするような事ばかりする事になる。

それで、また私ダメだ〜ってなるw

けど最近はね、

そろそろ本気で、

「自分に集中」

する時だ。

昨日あたりからまた夫の事が好きになった笑

先月もちょうど年末からお正月にかけてそうだった。

でもどちらも機嫌を左右されるような出来事があったのだけど、

普段よりネガティヴになりやすく、

自分責めしやすいように感じる。

だって謎のネガティヴから抜けると、

謎のワクワク気分になるんだよね。

ネガティヴ時期と同じくお金ないのに、

楽しげになるんだよね〜

鬱ではないと思うが。

先月は

お正月に、夫の実家に行かなかったのとネガティヴ期が重なった。

正確には行きたくない気持ちが少しあって、事前に派遣のバイトを入れた。

夫はバイトに関しては何も言わなかったけど、実家に行かない事は不満そうだった。

11月に夫の家族全員で一泊旅行をしたのだけど、

それが私には何て言うか、かなり苦痛なことで。

だから、一泊旅行に行ったのだから、

あんな試練があったのだから

お正月はいいじゃないか、

なんでわかってくれないんだという気持ちがあった。

ちなみに夫の家族はみんな優しくていい人たちで、私にもよくしてくれる。

だから余計罪悪感。

お正月に家族全員集まる場に私だけ行かないなんて。

こんなにいつも良くしてくれるのに、

なんで私は上手く出来ないのだろう、と。

出来ない嫁で妻の自分を責めていた。

色んな気持ちが混ざってドロロ〜んて落ちてたな〜

あ！そういえば元旦は夫も夜勤だったのだ。

それもあった！

そうだそうだ。

元旦に私ひとりにしやがって！

とか思ってた〜〜ww

普段ひとりが大好きなのに！

週末婚いいなとか本気で思ってるくせに！w

いじけてたんかワタシ？

だから仕事入れたんか？

うーん、そうだったかもしれんww

子どもか！

ええ、中身幼稚なんです。

ちなみに夫も優しくて、ごはん作らなくても全然怒らなくて。

イライラエナジーぶつけても怒らなくて。

器デカイっす。

さびしんぼだけどね。

夫さん！

いつもごめん！！

新月前の時期、、っていう

月のせいにしていいかな〜😝

もっと向きあうべき自分がいる事も、

わかってるんだけども😌

妄想は得意だよ❤️

そうだなぁ✨✨✨

自由出勤、海外研修あり、みんな地球と人類のために目がキラキラで楽しい人たち。

お給料は月100万くらい。

少ない時があってもいい。

どこでお仕事してもいい。

職場は自然いっぱいだけど快適な設備で、それはそれは美味しい食堂がある。

刺激的でワクワクなミッションがある✨✨

とかかな！

あとあと、

色んな種類のマッサージやエステが受けられる😍😍😍

猫がいる

とか❤️

いいなぁ

これ、

自分が自分の出来る事で、キラキラワクワク楽しめばいいのよね〜